我的爆笑日子-第7部分

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　　男生f：　心惊胆战地吃完了。　　　

　　老师突然大喊一声：校长来了！　　　

　　男生f：　手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　

　　老师：　校长会闻到你嘴里的味道的。　　　

　　男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　

　　＇　

　　老师：　你到底吸不吸烟？　　　

　　男生g：　向上帝保证，绝对不吸。　　　

　　老师：　真的不吸？好，来吃根薯条吧。　

　　男生g非常自然接过薯条吃个干净。　　　

　　老师：　真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　

　　男生g（　得意忘形地）：大中华……　　　

　　＇　

　　老师：　吃根薯条吧。　　　

　　男生n　：　谢谢，不会。　

　　老师：……　txt小说上传分享

学生时代是这样恶搞老师
上高中的时候，老师要求在讲台上面贴上全班同学的名单。名单要按照座位一一对应，一方面方便老师课堂提问，一方面谁没有来上课老师能够一目了然。　

　　那时班级有一个座位一直没有人坐，也不知道谁在那个名单的空位上写下了“梅仁”二字（其实就是表示“没人”）。　

　　有一次上课，老师要提问：“这个问题谁来回答呢？梅仁？就梅仁吧！是不是新来的同学，以前没有听说过啊！”　

　　“梅仁，梅仁在不在，梅仁怎么没有来上课啊？”　

　　全体同学爆笑一团。　

　　上大学时，有个女同学姓穆名坤。　

　　有一次上大课她要逃课，就让同学代她签到。签到的时候，该同学忽然说什么也想不起“穆坤”两字怎么写了，而老师就在一旁，也不能琢磨太长时间啊。　

　　于是该同学大笔一挥，写下“木昆”两字。　

　　过了一会儿，老师开始点名，叫到这个名字的时候犹豫了一下：“棍同学？”　

　　全场哗然……　

　　事情要追溯到我上初中的时候了。　

　　我们极其严厉的政治老师在某同学的作业上批了两个字“少话”。意思就是问答题回答得不全，让他都补上然后下次一起交上去。　

　　结果这位大牛只补了一个字，就交上去了。　

　　于是再下次上课，这老师一到我们班就开始破口大骂。　

　　于是全年级都知道了我们班有个牛人敢叫这个老师“少废话”……

帅的报应
当女孩问：“你帅吗？”各位男士注意了~！

　　有个女孩问我：“你帅吗？”　

　　我说：“我不帅！”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“你撒谎！　

　　女孩再次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“我帅！”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！　

　　女孩第三次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“我。。。我。。。我不知道。。。。。。”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“你白痴啊你！”　

　　女孩第四次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“你看着办吧。”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“没主见啊你！”　

　　女孩第五次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“有时候帅，有时候不帅”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“变态啊你！”　

　　女孩第六次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“打死我也不说”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“地下党啊你！”　

　　女孩第七次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她气愤的说：“*！　你是猪呀。。。。。”　

　　女孩第八次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“你想打我左脸还是右脸？”　

　　回应的是十个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“我两边都想打！”　

　　女孩第九次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“别打了，我受不了啦”　

　　回应的是十个火辣辣的手指印。　

　　她气愤地说：“一点都经不起考验”　

　　女孩再再再次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！。。。”　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！”　　　　

　　女孩再再再再次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“英雄啊！你放过我吧！　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由！”　

　　女孩再再再再再次问我：“你帅吗？”　

　　我说：“再打我要还手了？　

　　回应的是五个火辣辣的手指印。　

　　她狠狠地说：“不服管了是不是？”　。。

接听打错电话的各种搞笑方式
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。　

　　“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。　

　　“喂，谁呀？”　

　　“大舅，是我。”　

　　“哦，是你呀外甥。”　

　　“大舅，您身体好吗？”　

　　“挺好的。”　

　　“我舅妈身体好吗？”　

　　“都挺好的。”　

　　“咦？大舅，你声音怎么变了？”　

　　“因为你打错电话了，外甥。”　

　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

　　遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――　

　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。　

　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。　

　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。　

　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。　

　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。　

　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。　

　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。　

　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。　

　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。　

　　“你是那位？”　

　　“我是叶子。”　

　　“啊；叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”　

　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”　

　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”　

　　“是。。。。。。是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。　

　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

　　这样做是不对的――　

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。　

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　

　　“啊，好，无所谓啦。”　

　　“啊？先生您说什么。”　

　　“呃。。。。。。没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。　

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”　

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。　

　　“您感觉您家网速快吗？”　

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”　

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有*测试”　

　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。　

　　“您感觉怎么样？”　

　　“片子老点。”我遗憾的说。　

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”　

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”　日志村

　　“是吗，停顿时间长吗？”　

　　“大概三十分钟吧。”　

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”　

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”　

　　“啊？您自己暂停的？”　

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。　

　　“。。。。。。（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”　

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”　

　　“让我想想。。。。。。对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。　

　　“我？”　

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如。。。。。”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。　

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”　

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”　

　　“网。。。。。。网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。　

　　“哦。。。。。。网通。你给我打电话有啥事？”　

　　话音刚落，只听电话那边“？”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字。。。。。。　

　　以彼之道还至彼身――　

　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。　

　　“您好。我这里是网通话费中心。”　

　　“你好。这里是**家。”　

　　“我想通知。。。。。。”　

　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”　

　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。　

　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”　

　　“啊？。。。。。。返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”　

　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。　

　　“一。”对方的语气有些无奈。　

　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”　

　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　

　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨。。。。。。”

进入公司后看真实的一幕
新职员到岗　

　　老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！　

　　职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的　

　　老板：放心，我不会让这样的事情发生的！　

　　职员：我双休日可以休息吗？　

　　老板：当然了！这是底线！　

　　职员：平时会天天加班到凌晨吗？　

　　老板：不可能，谁告诉你的？　

　　职员：有餐费补贴吗？　

　　老板：还用说吗，绝对比同行都高！　

　　职员：有没有工作猝死的风险？　

　　老板：不会！你怎么会有这种念头？　

　　职员：公司会定期组织旅游吗？　

　　老板：这是我们的明文规定！　

　　职员：那我需要准时上班吗？　

　　老板：不，看情况吧　

　　职员：工资呢？会准时发吗？　

　　老板：一向如此！　日志村

　　职员：事情全是新员工做吗？　

　　老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！　

　　职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？　

　　老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！　

　　职员：你不会是在骗我吧？　

　　进入公司后看真实的一幕　

　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋从下向上看

当电脑白痴遇到黑客
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事　

　　小白：什么事　

　　黑客：我到论坛上去顶贴了　

　　小白：这很平常啊　

　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气　

　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被*的！　

　　黑客：没错，已经被*了。　

　　小白：这还有趣？！　

　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID　

　　小白：你是高手吗？　

　　黑客：可以说是吧。　

　　小白：高到什么程度？　

　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己　

　　小白：哈，这个我也会！　

　　黑客：#￥％！你也可以？！　

　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。　

　　黑客：滚！　

　　黑客：我控制了你的电脑　

　　小白：怎么控制的？　

　　黑客：用木马　

　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见　

　　黑客：打开你的任务管理器　

　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？　

　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！　

　　小白：“我的电脑”里面没有啊　

　　黑客：算了，当我什么也没做过　

　　黑客：我已经控制了你的电脑　

　　小白：哦　

　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿　

　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶　

　　黑客：。。。。。。　

　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出　

　　黑客：你可以装防火墙　

　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？　

　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶　

　　小白：听说你会制造“病毒”？！　

　　黑客：嗯　

　　小白：你可以控制别人的电脑？！　

　　黑客：一般是的　

　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？　

　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？　

　　小白：。。。。哦~~~‘我还以为那是因为你长得很黑。。。。。　

　　“咣~~”　

　　黑客：我又来了！！　

　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？　

　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了　

　　小白：不是吧，这可是名牌　

　　黑客