我的爆笑日子-第6部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　叫你一声老公，她就把她的心全都给了你，你成了她的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你是彩色的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　叫你一声老公，当她流泪时，卟管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说‘别哭了，知卟知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　叫你一声老公，包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵卟上这简简单单大众的‘老公老婆’。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　叫你一声老公，甜在嘴上，暖在心里，无尽的甜蜜也会包裹着你温柔的心。　电子书　分享网站

从公交车上被踩引发的一个爱情事故
一。公车站台

　　“小姐你踩到我脚了。”

　　“没有吧；我离你那么远。”

　　“我是说；如果你把脚不小心放在了我脚上；就是踩到我脚了。”

　　“神经病。”

　　“哇；小姐好眼力；我确实有神经病史；一般看见漂亮的女孩就发作。”

　　“你们男人总悄茄？说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”

　　“小姐你错了，我从不以为我自己帅；而是我本身就很帅。”

　　“别那么恶心人好吧。我要吐了。”

　　“在你吐之前我可以问你个问题吗？”

　　“有屁快放”。

　　“你为什么要昧着良心否定我的帅？”

　　“滚。。。。。。。。”　

　　二。公车上

　　“怎么又是你？”

　　“有时候我的确无处不在。”

　　“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”

　　“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”

　　“前面也有个空位置你怎么不去？”

　　“快滚。。。。”　

　　三。下了公车

　　“你为什么又下车？”

　　“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”

　　“我告你*，你哪个单位的？”

　　“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

　　“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

　　“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”

　　“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”

　　“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。”

　　“神经。”

　　“你妈神经。”

　　“你妈神经。”

　　“你看你；明明是你妈却要硬说成是我妈；莫非你想。。。。”

　　“给我滚。。。。”

　　四。KCF门口

　　“不会吧；我怎么那么倒霉又遇到你。”

　　“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”

　　“你说清楚点！小心我扁你！”

　　“你敢。我会叫的。”

　　“叫什么？”

　　“非礼呀。”

　　“你以为会有人理你么？”

　　“没有也好，我非礼回来好了。”

　　“天啊，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

　　“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”

　　“。。。。。。。。”

　　五。KFC里

　　“别说话；你一说话我就烦。”

　　“我还没说呀，讲点道理好不好？”

　　“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”

　　“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

　　“做什么？”

　　“去医院帮人洗胃。”

　　“你没的救了，早点回去料理后事吧。”

　　“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”

　　“说吧，合理要求可以考虑。”

　　“这顿KFC你请我好吗？”

　　“去死。。。。。”

　　六。出KFC

　　“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”

　　“准确的说我没女朋友；但有女性朋友；你问这个干嘛？”

　　“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

　　“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

　　“谁？”　

　　“我老妈。她也老喜欢问这问那。”

　　“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”

　　“我都不怕别人看见你揍我；你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”

　　“不要你管！”

　　“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”

　　“狗嘴里吐不出象牙。明说吧；我不想找。”

　　“考虑一下我吧；我吃点亏。”

　　“求你别再恶心我了。”

　　“我可以无条件充当你的临时演员；如果需要男朋友的时候请打***********”

　　“到时候再说。”

　　“告诉我你的电话好吧？”

　　“到时候再说或到***********　里给我留言别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀。”

　　“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为此我等着你发条信息骂我。”

　　七。各自回家

　　“奇怪；我真的好想发条信息去骂他。”

　　“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”

　　“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”

　　“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”书包　网　。　想看书来

《非诚勿扰》十大经典爆笑台词
（1）

　　范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

　　葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

　　范伟：那还是说母语吧。Nice　to　Meet　You…

　　（2）

　　葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

　　冯远征：你的广告上没说男人免谈。

　　葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

　　冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

　　（3）

　　葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

　　罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

　　葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

　　罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

　　（4）

　　葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。

　　车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。

　　葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

　　车晓：（伸出一个手指头）

　　葛优：一个月一次？

　　车晓：我的梦想，一年一次。

　　（5）

　　徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

　　葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

　　葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

　　（6）

　　葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

　　（7）

　　葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？

　　（8）

　　葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。

　　（9）

　　葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。

　　葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

　　（10）

　　葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

　　牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

　　当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！书包　网　。　想看书来

小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中；　

　　在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿；　

　　小白兔对长颈鹿说：　"；长颈鹿长颈鹿；你为什么要做伤害自己的事呢？　

　　看看这片森林多么美好；让我们一起在大自然中奔跑吧！"；　

　　长颈鹿看看大麻烟；看看小白兔；于是把大麻烟向身后一扔；　

　　跟着小白兔在森林中奔跑。　

　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象；　

　　小白兔对大象说：　"；大象大象；你为什么要做伤害自己的事呢？　

　　看看这片森林多么美好；让我们一起在大自然中奔跑吧！"；　

　　大象看看古柯碱；看看小白兔；于是把古柯碱向身后一扔；　

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。　

　　后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子；　日志村

　　小白兔对狮子说：　"；狮子狮子；你为什么要做伤害自己的事呢？　

　　看看这片森林多么美好；让我们一起在大自然中奔跑吧！"；　

　　狮子看看针筒；看看小白兔；于是把针筒向身后一扔；　

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿。　

　　大象和长颈鹿吓得直发抖："；你为什么要打小白兔呢？　

　　牠这么好心；关心我们的健康又叫我们接近大自然。"；　

　　狮子生气地说："；这个**兔子；每次嗑了摇头丸就拉着我　

　　像白痴一样在森林里乱跑。"；

　　有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧）；

　　然后就跑了；狼愤而追之；

　　兔子眼看狼快要追上了；

　　便在一棵树下坐下来；

　　戴起墨镜；拿张报纸看；

　　假装什么事也没有发生过；

　　这时狼跑来了；看见坐在树下的兔子；

　　问道："；有没有看见一只跑过去的兔子！"；

　　兔子答道："；是不是一只非礼了狼的兔子？"；

　　狼大呼："；不会吧！这么快就上报纸了！！！"；

　　长颈鹿说："；小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"；

　　兔子毫无表情的看着他。

　　"；并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"；

　　兔子慢悠悠的说："；你吐过吗？"；

　　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

　　小白兔·大灰狼

　　小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”

　　大灰狼：“你是小白兔么？”

　　小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”

　　小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”

　　大灰狼：“你是长颈鹿么？”

　　小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”

　　大灰狼：“。。。

从放屁看人物性格
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。　

　　顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。　

　　倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。　

　　害羞：放了个哑屁脸就红了。　

　　学者：放屁时想到大气污染和环境保护。　

　　狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。　

　　自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。　

　　妄想：计划利用放屁环游世界。　

　　虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。　

　　节约：积蓄好几个屁之后再一起放。　

　　粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。　

　　随和：喜欢闻任何人的屁。　

　　毅力：一个屁能憋很久不放。　

　　骄傲：认为自己的屁是最棒的。　

　　好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。　

　　愚蠢：先脱裤子后放屁。　

　　洁癖：放屁也要用卫生纸。　

　　紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。　

　　清高：只喜欢闻自己的屁。　

　　聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。　

　　佛说：　屁乃肚中之气　

　　哪有不放之理　

　　放屁者洋洋得意　

　　闻屁者垂头丧气　

　　佛还说：　有屁就放　浑身舒畅　

　　有屁不放　憋坏五脏　

　　没屁愣挤　锻炼身体　txt小说上传分享

你吸烟吗
老师：　老实说，你吸烟吗？　　　

　　男生a：　不吸。　

　　老师：　不吸？嗯，吃根薯条吧。　　　

　　男生a：　很自然地伸出两根手指夹着接过来……　

　　老师：　不吸？！叫家长来……　

　　＇　

　　老师：　吸烟吗？　　　

　　男生b：　不吸。　　　

　　老师：　不吸？嗯，吃根薯条吧。　　　

　　男生b：　由于听到a　的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　

　　老师：　不蘸点番茄酱吗？　　　

　　男生b：　一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　

　　老师：　弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……　

　　＇　

　　老师：　吸烟吗？　　　

　　男生c：　不吸。　　　

　　老师：　不吸，好，吃根薯条吧。　　　

　　男生c：　因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　

　　老师：　不给同学带根回去吗？　　　

　　男生c：　接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　　

　　老师：　不吸？？？叫家长来……　　　

　　＇　

　　老师：　吸烟吗？　　　

　　男生d　：　不吸。　

　　老师：　很好，吃根薯条吧。　　　

　　男生d：　心惊胆战地吃完了薯条。　

　　老师：　不给同学带根回去吗？　

　　男生d：　又小心地将薯条放到了上衣袋里。　

　　老师突然大喊一声：校长来了！　

　　男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　

　　老师：　不吸？！叫家长来……　　　

　　＇　

　　老师：　吸烟吗？　　　

　　男生e　：　不吸　　　

　　老师：　很好，吃根薯条吧。　

　　男生e：　刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　　

　　男生e：　赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　　

　　老师：　不吸？！叫家长来……　

　　＇　

　　老师：　吸烟吗？　

　　男生f：　不吸。　　　

　　老师：　很好，吃根薯条吧。　　　

　　男生f：　心惊胆战地吃完了。　　　

　　老师突然大喊一声：校长来了！　　　

　　男生f：　手心冒汗，但仍镇定地低头说到