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爱不爱我无所谓-第7部分
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你别告诉你老公说是我告诉你的啊！她将这故事讲完后一再嘱咐我。
老公还是照常回来，一切跟从前一样，没有更亲热，只有越来越深的冷漠和鸿沟，我困在沙发上，越听越想听，越听越有一种冲动，生命毫无让人留恋的东西，真想自杀。
你有没有听见自己被抛弃后的呼喊，有的，我一直想张口喊，可是没人听见，我已渐渐少了交流的欲望，没有办法与别人沟通，也无法讲出自己的忧郁和痛苦，我已经被我的朋友，同学，情人，还有家人渐渐抛弃，他们远离我，一个一个在远处，忙他们的事，过着他们的生活，唯有我在这里徒劳地活着，浪费着生命和时间。
生活如此无可奈何，我的一切都与别人与关，别人的也是，我进入不了这个世界，我摸出了一枚硬币，我在试着，也许我可以改变一下，用一枚硬币来决定我未来的命运，没有比它更高明的办法，但我——确实无能为力，目前，我能做的一切，只能用一种自欺欺人的办法，来让我做一些我不敢做也不想做的决定。
第一次，正面；第二次，反面；第三次，还是正面。是的，是到了摊牌的时候了，我看到了手上那条单纯的命运线。
我打电话给妈妈说：我想离婚。
妈妈极其意外，那声音不异于现在听说我杀了一个人般可怕，甚至比我现在变性了还让她难以置信，她说：你离婚？你怎么了？他对你不好吗？你现在不小了，不要再任性了，许多人羡慕你呢，昨天我去市场买菜的时候，你以前的高中同学阿兰，一直打听你的情况，说她听说了你好多事情，说你命真好，还说有机会一定到深圳去看你，你不知道啊，她的儿子七岁了，人胖得很难看，你们差不多大，她看起来最少大你五六岁……
我压住性子听妈妈说完，然后故作轻松地说：好的，妈妈，我开个玩笑的，我不会离的。
是的，我不会离的，可是我还是要试一试，这种一个月拿一次家用，十天说不上半句话，一年不同一次房，没有期盼，没有希望的日子是否可以稍稍改变一下，老公回来了，我还在听汪峰的《硬币》。
你喜欢这种日子吗？我问正在换拖鞋的他。
“差不多罗，每个人都这么过。”他没有表情地说。
“我们有过爱情吗？”我疑惑地问。
“我对你的感觉没变过啊！虽然我去夜总会，有小姐跟我很好，但我没有做过对不起你的事，上次我一个多月没回来，本来是想离开你，和一个女仔在一起，但后来我发现根本没办法跟她相处，她还砍伤了我。”老公说。
他很坦白，可是我不要这些，他给我的统统不是我想要的，就像他喜欢的漫画书，卡乐B暑片，又臭又长的韩片，无聊的香港粗口歌，浪费时间的电脑游戏，我永远不想要永远不会接受一样，还有那永不改变的发型、衣服式样、鞋子、香烟牌子、拿烟的姿势、饭前喝汤的样子……这一切统统让我厌恶，甚至忍无可忍。
是不是我们永远只能过这种日子，一辈子没有改变？我心灰意冷地问。
大家都是这样过的，你想过什么日子？他像个机器人一样又说了这句话。
我将书放回床头柜，关掉手机和台灯，正想要睡觉时，门却被推开了。
虽然我一直跟他分房睡，但我们从来没有锁过各自的房门，所以当门被推开的时候，我知道肯定是他了，我想我们反正也分不开了，也不可能离婚，如果他向我求欢，我还是勉强接受吧，毕竟不可能一辈子这样的；不然能怎么办呢？不可能跟一个男人有夫妻之名，却永远不要夫妻之实吧。
他将灯打开，说：我刚刚看你灯还是亮的，这么快熄灯了？想睡啦？
我尽量让自己表现得柔和一些，说：嗯，刚想睡。
他刚冲完凉，穿着底裤，头发还有些湿湿的，他坐到我床边，脸对着我，笑笑的。
看着他那副傻傻的样子，我突然一阵厌恶，那种厌恶就像一个猝不提防的人突然给扔到一个冰水池里一样。我希望他不由分说就来吻我，那样我会来不及厌恶他；或者是他直截了当地就钻进我的被子来向我求爱，那样我会来不及审视他；就是这副想做又不敢做，希望我允许又没胆量下决定的懦弱相，让我倒尽胃口。我翻过身去，冰冷地说：这么夜了，你过来做什么？
他一副失望而茫然的语气说：我想呢，跟你说一件事情，明天我阿妈和几个师奶过深圳来买东西，我阿妈说叫你中午去陪她逛东门，明天晚上陪她吃了饭，她返回香港。
我知道这是临时的借口，他永远知道我跟她妈没法沟通，这么多年，除了初买房他妈来一次，我妈来的时候她来过我这里一次外，她妈从来都没想过要见我，更不可能要我陪她买东西；况且她每次就算过深圳；也肯定是有陪伴的师奶。我说：你跟你妈说我明天约了一个朋友吃饭，叫她和那些师奶逛吧。
他说：那么好吧。然后起身，把门轻轻带上，我翻过身，想起他可怜的样子，不由一阵同情，可是我真是没办法忍受，在那样的情况下他的唇吻我的，他的手抚摸我的身体，我还说漏了一个感觉，他坐在我床边再呆上一分钟，我想我会跳起来。
我想起那位已经离了婚的女友的话，她曾说她看到她老公就厌恶，比看到任何恶心的人都让她难以忍受，他老公的手碰到她的，她就恨不得把自己的手洗上几百遍，更可悲的是，连她老公走过的地方呼吸过的空气，都让她想避而远之。
悲哀如潮水般漫过来，我的心沉入谷底，如果生活是这个样子，活着如此累赘，还有什么意思？一个曾跟你息息相关的人，一个曾与你亲密无间，肌肤相亲的男人，怎么现在看到他会让我如此憎恶呢？我还记得我试过好几次劝慰自己，闭上眼当他是初恋情人，或是婚后的那个情人，以献身的精神把自己献给他，让我们的感情回复一点点的温度，让我们的生活用一丝丝的温情再连接起来，可是——一看到他的脸，他的动作，他的说话的样子，我的灵魂对自己脱口而出的一句话是：让我跟他做什么，不如让我去死吧。
那天晚上，我听到他在卧室和客厅折腾了大半夜，一会儿听轻音乐，一会儿翻漫画书，或者是看电视，快天亮的时候，我终于睡了。
从此以后我们名正言顺地分房而睡，像一对互不相干的租房者，这关系更像我是房东，他是租户，每个月一号他将房子按揭，家用，放到公用抽屉里后，各过各的生活，他三天五天不回来我也不管，十天半月不打电话我也不问，而我——就算我带个男人回来，想必他也可以视而不见，这样倒也好，各自相安无事，井水不犯河水。
我想不出自己还能做什么，还有什么值得做的，辞职已经多年了，想再找一份工是多么难，有两次心血来潮把简历投出去，心里期待又害怕，期待的是自己能够自立，害怕的是那家公司如果真的要我，我都不知怎么出门见人。我现在很害怕跟人打交道，宁愿呆在家里一天什么话也不说，什么事也不做地消磨一天，也不愿与人有任何的接触，最多就是看看电视，翻翻无聊的杂志，听听罗大佑李宗盛梅艳芳的老歌，要不就是从沙发上滚到床上，或者是从床上再到沙发上。我害怕接触新东西，对所有的新事物一概排斥，只要不跟我有直接关系的——哪怕一枚炸弹扔在我隔壁楼上，下一枚炸弹正飞在我屋顶前的那之前的几个瞬间，我都可以视若无睹。
我已经一年多没买过新衣服，没买过新鞋子新内衣，我甚至连一个新发夹都没买过，厨房对于我已经成了最机密的地方，因为我好几天都不会进去一次，我不记得冰箱里的几只苹果是哪年哪月买的，只记得有一次清洁工阿姨来打扫的时候，它们焉得像老太太的面皮了。
我再也不在乎我的头发是不是掉了，出门会不会难看；也不关心我的脸上是不是腊黄，或者眼神干滞；更在意不了出门的时候上衣是不是与下衣搭配，好长一段时间我想不起来我是穿什么衣服把时间打发的，时间是怎么过去了，我偶尔会拿起过去的相片来看，那些我儿时的，少女时代的，大学时期的，还有婚前婚后的，那些模糊而幸福地排列出我的人生线条的相片，让我现在伤感，唏嘘，然而更多的是麻木。
我想我完了，一辈子就这样完了，什么可能性都没有，当年那个意气风发的少女，那个不可一世的骄傲女孩子，那个妙语如珠的职场女子，那个在公司百人大会上侃侃而谈的女性，现在成了一个头脑空空，一事无成，行动呆滞，再活八十年或再活一秒钟没有分别的行尸走肉，因为这种偶尔的清醒，我看老公的时候，我就更厌恶他的一板一眼，厌恶他的日益隆起的大肚子，厌恶他那越来越笨重的身体，厌恶他越来越飘忽的眼神。
要是现在我家发生大地震就好了，就什么痛苦也没有了。
我仔细想过，我对他的厌恶源于对自己的厌恶，因为他身上有我拥有的一切缺点，懒惰、自私、守旧、缺乏毅力、不思进取、没有勇气离开自己熟悉的环境和圈子。
有很多次我从夜里起身，在昏暗的房间里捶胸顿足，我讨厌自己的懦弱，我希望我有勇气丢掉这一切，做一个新人，不要麻木和冷漠，在一个我能生活下去的城市，用我那还能转动的脑子，和那还没完全锈掉的笨手，挣一份属于我的薪水，养活我自己，可是天亮了，我就害怕了，害怕离开深圳我找不到工作，没有地方住，我怕自己沦落街头。
我寸步难行——不，我知道我已经完蛋了，我废了，这些年来随波逐流，不思进取，逆来顺受的生活让我彻底废了。
有一天，我走在从床上去沙发的路上，有人给我打来电话，是我的高中同学小妍，我那一年回老家的时候，她特意看过我，她嫁到浙江，听说生了一个女儿，但生活比较艰苦，我当时给了她一套我还没穿过的衣服，给她女儿一千块钱红包（其实我从来都不曾很有钱过，但我是那种对自己苟刻对外人大方的人，一句话，我好面子），我相信没人会给同学的女儿那么大的红包——在江西那样的一个普通城市，但我只是为了小小地帮她一下，就算为她女儿买几件漂亮衣服交几期学费也好啊。那个小女孩瘦弱乖巧，而且怕生，但对我颇有兴趣，旁人笑言让我做她的干妈，我也乐意，不过是多一个称谓而已，又不要我带她的孩子。
这几年，她在电话里说，还好，和她的老公把孩子交给婆婆带，现在清远做生意，她问我拿到香港身份证没有，我说没有，不过快了，大概还有一年就可以了，她说真好，我可以成为香港人了，真羡慕我，因为我们是初一就同学的，一直到高三，我对她的感觉非常非常的好，可以说她是我少女时代最亲密的人——不夸张地讲那时候的事，我们是有一块糖要分两半，一支铅笔都会分两截用的那种人。甚至初中考高中，她家里要搬迁，为了和我同一个学校读书，她硬是不去第一中学，而和我一起上了那个普通的高中，后来不好彩的是她没考上大学，再后来听说她出外打工，嫁了老公，联系少了一些，但想起她来，所有的事都是甜蜜和快乐的。
也许是对她无所顾忌，那天还非常的有诉说愿望，我把自己的情况告诉了她五六分，她非常同情我，认为我一直很幸福，没想到过的这种无聊的日子，这样吧，她说她在开一个服装店，生意很好，我可以考虑到清远去，她在那边非常熟，可以帮我在她附近转租一个门面，只要投资一小部分钱就行，其它的货或什么她帮我。
我很无聊，听到这话还是有一点触动，我不想就这样麻木消沉地死去，就算真的一生只有这个命，就这样死去，那也得在死前扑腾几下表示自己挣扎过吧？我收拾了一只行李包，留了一张纸条压在茶几上——我到同学那里去了，可能过些时回来。然后坐车到清远。
我几年来第一次出远门，瞎，真恐怖，但确实是出远门，除了那一年回家，现在的我除了偶尔到附近的公园走走，到家附近的商场转转，或者是在一两个同学家里玩玩——这所有的地方全是深圳之内，我再也没到别的地方去过了。破车颠得我分不清东南西北，一路强忍着不呕吐，终于到了终点站，一下车就听到她叫我，我差点没认出她来，她实在是改变得太历害了，又老又憔悴，虽然只三十五岁的人，但好像四十岁了，满脸的黑斑，头发又枯又少，两眼无神，她的手来拎我的包的时候，我发现她的手又粗又黑，像我多年前和同学去乡下玩看到的农妇的手一样，我脱口说出：你怎么这副样子啊？
她亲昵地白了我一眼，但那眼神非常奇怪，嗔怪地说：谁像你这么好命啊？在家做少奶奶，连饭也不用做，我们这些人伺候了小的伺候老的，还要伺候自己的那位，当然这副样子了，怎么了？吓着你啦？
我知道这样说下去没完没了，便说：你们的服装店在哪里？现在是带我去你的店还是去你住的地方？
她说：时间不早了，还是先去我住的地方，你这些行李搁下来再说。然后拉我进了一辆正停靠的公车，我还没来得及看车牌号。
破车哐当了半个多小时，小妍终于拎起我的包说到了，然后拉着我下车，又恍恍忽忽地走了近十几分钟，终于进了一处民房的四楼，那里可真是别有一番天地啊！
别误会了，我说的别有一番天地是你想破脑袋也想不到的场景，两室一厅的房子，进厅便看到一间房里正歪着几个人在打扑克牌，里面的劣质烟薰得人好像随时可以变肉干一样，最奇怪的是没有衣柜没有床，没有桌子没有椅子，只有一台破台视搁在一只可能是捡来的破架子上，模糊不清地放着中央电视台的节目，几个人看到小妍带着我进来，热情洋溢地打招呼，呼地把手上的牌都扔掉，像打量怪物一样地打量我，小妍把他们推开说道：你们玩牌去吧，我要和我的老同学聊聊。说完她带我到另一间房，关上房门，这里倒清静，也还算干净，但是也是一无所有，不知从哪里捡来的泡沫拼成一副床的样子，上面铺了一床席子，再上面有一床被单，看起来是地摊货，价钱不超过二十块钱的那种，好在是新的，有两只鲜红色的廉价枕头在上面。
我看着她，很惊奇，不敢相信地问道：这是你……住的地方？心想你说你在做服装生意，怎么可能住这种地方？不说你可能赚大钱，最起码吃住的能过得去吧，这简直连民工也不如嘛，我想民工最起码有张床睡有个椅子坐的吧。
“对啊？怎么啦？”她把我的包放在墙角，笑着问我。
我疑惑重生，这怎么看怎么都像是一个陷阱，小心翼翼地问：你说你做生意，怎么这里也没看到货，而且，现在不是上班时间吗？你不用去卖服装？
她打断我的话，说货她都放在店里，因为安全和方便的问题没有搬到这里来，为了去车站接我，她让她老公去店里照看了。
我还是觉得有些不可思议，看着屋子里所有加起来可能值不了一百块的家什
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