青春等待野蛮人-第2部分

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　　我没有说话，她也不再说，她又在擦杯子。我发现每个人在沉默时都有自己坚持了很久的习惯。

　　很多年后的今天，我还是在想，倘若我当时走进吧台，又会是怎样。也许一切就都不一样了。也许他就会彻底崩溃，用眼泪刻一段记忆，记忆不就是如此吗，当你回忆时就会有很多种解法。

　　后来我问平凡：“你为什么对我说这些。”

　　她沉默，倘若则如在就会好了，他会告诉我，女人的记忆是她最好的嫁妆。对，女人的记忆是她最珍贵的嫁妆。txt电子书分享平台　

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　　时间一晃就到了春节，很长的时间，在重新时真的只需要几个慢镜头的剪接与拼接。也许这就是小时候学的意识流。

　　现在的我，锐气锐减，没了当时离家的冲动。其实不是泯灭，只因为隐藏了而已，我想过了这个冬天就会萌发。

　　有时开始想回家，我开始猜想母亲看到我的样子，母亲的眼泪到底还剩多少。在我回家时，她是否还会为我而哭泣。真的，我现在开始想他们。

　　可是在这里，我有了牵挂的人。最有我也没有买到火车票，安慰自己，不是我不想回家，是没火车票。

　　忽然想到一个词，“衣锦还乡”，衣锦后的人都是回还乡的，但必须是衣锦。

　　其实我毕竟还不是一个拿得起放得下的人。

　　这天街道上的雪被车轧的泛黄，像旧照片的底色。而我成了照片上那个没有表情的人。看着走过的行色匆匆的人。我真感到了最大的孤独。内心的流离失所在这天地仅剩的白色下，那么明显。

　　后来决定，索性将整个城市走一边，磨穿鞋底，又想到平凡，听她说，她表姐是这个城市里的疯子，是让父母不省心的孩子。当初她姑姑答应她来这里，或许是有私心的。平凡呢，现在是不是在给家里包饺子。

　　或许她表姐不知现在上哪疯的了，一家人正等着她吃饺子。

　　天开始有了暮色街道上没有了叫卖声，一会儿，连夜市也不摆了，车一会也停了，连永远都屹立着的警察都放了半天假，只留几个值班的倒霉鬼。吃一顿饺子这是我只身在外过的第一个年。只有凄凉和寂寞，也许是天气冷了吧。那些字眼都是冷的附带品。

　　这场雪特别的大，今年的雪都比较大，蓦然发现，是我比较错了，因为去年的第一场雪我还在学校。

　　迎面飞来的食品袋与我擦身而过，我裹紧了衣服。

　　在街旁，发现了一个乞丐，满脸的皱纹，脸已变的扭曲，他赤着脚，踩在积雪上。走过去，发现他正看着我，想起了卖火柴的小女孩，不过这个人的形像有点煞风景。

　　在很长的一段时间，我讨厌乞丐。不为别的，就因为他们真的有个帮派&；not；&；not；——暂叫做丐帮。就是有人专门花钱教一些人有家或无家的人，或大人或小孩，培训他们，叫他们乞讨。自己在剥削他们。而且丐帮之人除了衣服破点，根本不像是吃不上饭的样子。如果洗一洗，换一件衣服，幼儿园准要。那些乞丐就是以乞讨为乐。

　　过去我亲眼见过，他们向警察乞讨，他们本认为人民警察会和人民解放军一样。但是他们低估了人民富裕了警察的使命已不再是为人民服务，所以往往是一顿暴打。他们也就不对人民警察抱期望了。所以就只剩下另一个目标，来往的情侣，看到目标就上前抱男人的腿，给男人一个表现自己爱心的机会，尤其是在女友面前。所以这是命中率较高的方法。除非女人愿意在男人面前证明自己的爱心宁愿给钱。

　　不过折中乞丐却总是因不想而讨不到钱，还有一种是特别收集到的身体真的惨不忍睹的。所以他们成了赚取人们本就不多的同情心的工具。

　　还有就是直接抢的、偷的，毕竟乞丐是天下第一大帮。（想到乞丐是天下第一大帮意味着什么？

　　记得在我小学时，某天突然传出说在我家乡最繁华的商场附近有抢劫者。手持针筒抢劫，他自己对被劫者说针上有艾滋病，不给就扎。后来警察开始严打了，（估计是那商场的营业额下降的厉害）在后来，警察放出话来，说是法*功所为，真假难辨。

　　丐帮也和牛群的小偷公司一样，有身披麻袋的长老，这些人通常都干着会计的兼职，和某些领导干部一样，自己不劳动，却拿着最高的工资。吃穿也属净衣派。讲究极了，一天一次洗浴中心，专车接送。他们的口头禅是　“英雄不论出身。”

　　扯远了，我看到这个年迈的老人，青春被岁月打劫干净，仔细打量不像伪装。因为通常在过年时，乞丐也回家过年了，置办一身名牌，有模有样的衣锦还乡了。穷人和富人脱了衣服的差距毕竟只是一个澡。

　　他因该是个真乞丐吧，我暂时看不出一点破绽来。

　　伸进口袋，掏出几个硬币，准备放进他的杯子，他看到我要“掉肉”，就笑了起来，这一笑就成了致命的破绽，妈的，牙这么干净，说乞丐谁信，一个吃饭都不饱的人，你相信他会护理他的牙齿，你以为他是谁，是古代的穷书生。一口令我羡慕的牙。妈的，估计是个值班的丐帮官员，所以我又将钱塞进口袋。对他说：“挺敬业的。”

　　他瞪着我，好像这钱是从他那抢的一样。

　　“兄弟，我还没吃饭了，大家彼此彼此，”说完我转身走掉了，背后的声音我没听清。

　　这么一捉弄别人，我心情也好了起来。发坏使我忘了苦闷与孤独，十几天似乎也因此晴朗了不少。我其实也是一个挺幽默的人，但是我认识的人中却似乎没有人相信我会讲笑话。西门吹雪还笑呢？我该笑了。该到笑得时候了。。　最好的txt下载网

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　　转身向那几十平米的家走去，除了我和床之外，再加上那些家当，就容不下什么了，而且我这个人比较乱，不会收拾屋子，认识平凡后，她就经常来这做客。

　　黄昏的期待似乎和夜无关，而之后的夜色是不是期待后的失望呢？

　　在门口看到了平凡，他正蹲坐在门口，还是习惯性的低着头，手中提一些东西，是饺子，真好，在异地，过年还有人给你包饺子，该知足了。

　　她看到了我的脚，抬起头，看到是我就笑了，脸也许因为在这寒冷的冬季里而变红。她呆了很久了吧，我也笑了，那次的校不夹杂任何标志的存在于我的记忆里，当很多年后，尽管我忘了是谁的笑脸，依旧镶嵌了那笑。不多的平凡的笑。

　　平凡总是说我不爱笑，而我是不是她的一面镜子。

　　后来丹舞说：“我们两个真像，平凡脸红了，我默认，“真像”的人是物以类聚，还是因为太像就容易忽略。

　　平凡站起来，让他说关心别人的话，她会很不自在，别人也会不习惯。她的关心太沉默，以至于感觉不到，理解时才会后悔莫及。像打在白纸上的白色背景一样，也许这种性格不是很适合女生。可是你知道她关心你，干什么非要她表现的那么突出，让全世界都知道。只要有，自己能感到不就是很幸福。

　　推开门，里面满是灰尘。平凡的手在脸前摆动着，她微微的皱眉。

　　之后好像是平凡重新改造了我的家，然后又做完了饭，很晚了，才会去。怕她姑妈担心，也许是想回去团圆了吧，我要送她回去，她说不用。然后就骑车回去了，她消失再远方的影子，有只剩下我自已了。

　　很多时候我都会问平凡，倘若我们互换一下位置，会怎么样，她总是不回答，其实回答了又有什么用。还是每天的生活像针一样实，那段岁月里，我见证了平凡调酒的技术，平凡目睹了我的苦闷，仅此而已，后来我通过一个算命的道士了解到，自己是一个什么也抓不住的人，我始终不相信，也许仅仅是因为对可怕的拒绝而已。

　　该说点什么呢？我的头快炸了，我卡是走向一种惯性的路线，这条路被我走了十几年，后来我放弃了，而现在不知不觉，我又开始走起来，我有预感，它的目的地是哪？

　　路边的人看到蓬头垢面的我，都是一种无法形容的表情，就像他们在吃美味，而我这驼大便正好在他们饭桌前一样。记得原来有些人看不起农民，而另一些人同情农民看不起前一种人，同情农民一样，就像那些电视上的主持人一样，其实同情本身就是一种哦咯看不起，是一种不平等。

　　那天鼓手病了，一时间酒吧里就只剩下众多吉他手，最后大家一致决定唱民谣，几个老爷们抱着箱琴，玩安静，不过确实也达到了不错的效果。

　　之后平凡的表姐来找我，说实话，因为那天我唱了一首我自己写的歌，她说很喜欢就要认识我，打听了一下，就打听到平凡那去了。

　　平凡的表姐叫丹舞，当时我说自己叫特别时，她就笑了，问是不是外号，我说不是。

　　后来因为平凡我们就认识了，其实我讨厌这种顺藤摸瓜的关系。就像娶一个女人干什么要认识一个家族。

　　丹舞叫我才子，在我听来这个有点讽刺，过了这么久，有些东西我已经懂得说“恩”了。

　　后来又通过丹舞我认识了她结识的那大帮地下音乐人，而且也通过她酒吧的乐手就都不再排挤我。是不是裙带关系呢。

　　之前平凡也对我提起过她那个万能的表姐，说是介绍认识一下，就不用混的这么辛苦了，但是当时我拒绝了。

　　过了好久，我又和丹舞去了他的那些地下乐手的地下室，看到了书上说的那些内容，其实当时我一直叫它“肉容”。

　　从这里出去的人到底又有几个，就像是走私来的车，跑在国道上。总是有一些印记的。成功毕竟只是少数人。但是似乎成功的人都很想忘了这一段时间。

　　一个丹舞的朋友给了她一个眼神，那个男生还在唱着。他们似乎不怎么喜欢有旋律的歌，只唱那种他们认为的放肆。

　　和我这个嗓子圆滑的人显得格格不入。

　　看到了沾满酒的鼓，倚在墙角的只剩三根弦的破琴，倘若现在能让我再看一遍该有多好，但是他们还认识我吗？没有平凡和丹舞的指引，他们是否还认识我。谁可以来接我，谁可以……

　　之后老板似乎也对我不同了，从不知道平凡的姐姐这么厉害，但是我一点也不感谢谁，一点也不。他们同意我唱自己的乡村音乐，那些开始对我的禁令也有选择的开放了，但我还是不感到高兴，这些都不是我想要的东西，作为一个音乐梦想的人，出自己的唱片才是才是目标，但是我觉得这个酒吧给不了我。

　　而现在想来，于岁月同性的是理想，被它抛开的是记忆，但是作为一个圆的轨迹，总有一天它们会绕一圈在相逢，要么是你改变了理想，要么是你丢失了记忆。

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　　有些事注定不是自己能左右的，来到这也一年多了，两季树木的枯荣发生在我眼前，而我却只剩下某种东西，又有谁知道？

　　窗外的天空晴了，夜有一种橡皮的弹性，被拉伸罩住了整个世界，全都是闷的感觉，而在酒吧里，有的人笑的欢乐，有的人一直在沉默，风吹过，带来了寒意，打在心上，有谁的感情还会这么敏感，随着丝毫的温差起伏。

　　说实话，离开父母的牢笼，但依旧生活在某个人的牢笼里，生活就是从一个笼子出来进入另一个笼子，中间都是无缝接轨，别人喂什么就吃什么，但必须像小丑一样取悦他们，好多自由都是人类自我的安慰。

　　而那天，我似乎迎来了我人生莫大的荣耀，上帝或许是公平的，他给你一些东西时就会带走一些东西，记得小时候看过一个特别感动我的漫画《钢之炼金术师》里面倡导的等价交换，或许就是这样。所以就有了选择，而我并不是个善于做选择题的人。任何一个美好的选择都会把我诓骗。

　　我在台上买了的唱着，没人认真的听，或许只有平凡，又唱了自已的一些歌，即使知道老板会之后亲切的慰问一下。

　　一个小时候，我仍旧是在无人注目的舞台走向后面的黑暗，我灰头土脸的从台上走下来，一切都毫无生机的轨迹，下台还是看到了不怎么开心我唱自己歌的老板，他是不喜欢别人踩着他出名而已。

　　我已经学会了接受他的批评，一切都和刚来时不一样了，简单的说，我被同化了。用一种社会上的话说是长大了，没什么不好，可是似乎好多人都在要求做音乐的长不大。

　　我当时对着老板说了好多对不起，这些对不起印象深刻的像是雕刻的一样，好像还说了请不要辞退我，我需要这个工作。我不想去看他鄙视的脸，更不想让他看我的脸。如果说是鸵鸟精神的话，我不否认。

　　在我准备猛吃口水时，一切都静了下来，他顿了一会，就笑了。很商业的笑声。在这夜里还带有回响。

　　“我不知道原来我们这还有人才啊。”

　　这种讽刺刺人，却必须忍受，其实骂人并不是最伤人的，最伤人的是揭人伤疤。

　　他又说：“小伙子，你叫特别吧。果然人如其名，刚才的歌实在是太好听了。”

　　抬头看到那张堆满笑得肉脸，我糊涂了。

　　他手一指后面说：“来，这边，有两个人要见你，告诉你他们是唱片公司的人，你的机会来了，将来可别忘了这的哥们们。”

　　我无法形容我听到这话时的心情，那是我第一次有了叫喊的感觉，幸运一下子打晕了我，努力似乎有了回报。

　　许久后的现在，想来它只是让我认识了生命中另外两个最重要的人，失去了生命中最珍贵的两样东西。　。。

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　　透过窗外，看到了屋里被灯光笼罩的人，我却背着厚厚的行囊，几年后的回归，连家也像对待客人一样对待我，没有了，什么都没有了，曾经喜欢的女孩如今也许已是手牵孩子的妇人，一张被厚厚的粉底涂抹均匀的脸。　考虑的是抓住丈夫的心还是丈夫的胃。

　　生活对待她们只剩下惯性，而她们日益增加的质量，使她们的惯性越来越大，有房，有车，有固定的工作，一切都该显得知足才是，梦想是什么？是屁。

　　叶子，红花，红花，叶子。到底是那个才是时代的主流。

　　在发现自己快走不动时，坐了下来，黄昏的车还很亮，射出的光芒，进入我的眼睛，我又看到了那段时光，它们都藏在灯光的后面。

　　但我记不太清了，记不清自己是怎么答应了签约，当时自己一直在空中飘着。也忘了怎么离开那个城市去了另一个城市。

　　那两个唱片公司人的样貌，一个像是和尚，另一个像太监的瘦子，裹在西装里却比西方人还能装，但那个时候我对他们只有感激，在那些大城市里，我认识了泽如，认识了影，在我生命的舞台上走过的男女主角。

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　　“我都知道了，你要走了？”

　　“恩，你怎么想。”

　　“祝你好运，同时我也会记住你的，我们都不会因为某些东西而遗忘什么，除非我没有心，没有骨，无处铭　刻。对吗？可是有些东西并不因为铭刻而静止。”

　　“你可以更我一起去吗？”

　　“你觉得我可以吗？”

　　是啊，我又拿什么养她。拿理想，那请问，理想多少钱一斤。

　　平凡在许久的沉默后说：“我有我的亲人，有我的放不下。”

　　“那我算是什么？”

　　“应该像是爱人。”

　　“那如果我让你在两者之间选择呢？”

　　“