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小草的(3+1)旅程-第4部分
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来说；不只是知识；而是精神；它就像人需要吃饭；而我需要书一样；失去它就犹如失去双眼；看不到光明。听着他的话，我很想大声的哭出来，可是我不能让别人看到我的脆弱，感觉到我的无助，我把所有的泪水咽进肚子里，让它在身体里泛滥成灾。
此刻。我只能这样安慰自己：相信尘埃落定后，一切都没有错，只要自己勇敢地接受生命，并且面对。然后蜕变。txt电子书分享平台
身体发出红色警报
身体发出红色警报
2006年10月28日
过去的几天，生活很平静，因为我发现，如果我对生活反抗，晚上的痛苦就会增加，所以，我开始尝试毫无挣扎。但这样的生活，会让你觉得自己一无所用，很令人沮丧。
我不甘心。
再去复查，从医院里出来，阳光明媚，我却没有心情欣赏，那一瞬间觉得它好有讽刺意味。医生对我说“孩子，晚上很痛吧！要坚强哦！相信你能战胜它，我想这种痛不会很久的，可能是劳累过度引起的偏头痛，吃点药就会没事的，回去好好休息吧”她摇摇头在叹气。”我在心里想，她真好。
我在走廊转角处听到她对另一为医师说：“这孩子受难啊！当医生三十来年了，还没见过这种怪病，来无影去无踪，捕捉不到病因，无药可治，我只能每次都给她一些止痛药，减轻一点痛苦，可怜的孩子，遭罪。”其实以前我就深知，自己不是简单的偏头痛，但没想到是她的下一翻话，原来我每天吃的都是止痛药，而不是能医治病的药物。我在心里发笑，这和吸鸦片有什么区别啊！它也是越来量越多，效果越来越薄弱。
回到宿舍给家里挂个电话，告诉妈妈一切都很好。妈在那边很倔强的问“医生怎么说啊？”我说，只是简单的偏头痛，吃点药就没事了，别担心。然后匆匆挂了电话，害怕多说一句，眼泪就不争气了。
一个人的痛苦足够了，何必给别人添加不必要的痛苦呢？那也是一种罪过。更何况他们也帮不上忙，不愿不孝，百事以孝为先。
以后的日子，每当劣性的头痛折磨着我的时候，我都会想念敲击电脑时发出的微妙声音，对与我来说，它如一首优美的音乐，伴着它的存在，我会暂时忘记身体的疼痛，因为我的思想在起舞，同时，我的脑袋在膨胀，失去对生活的知觉。有时，我在想，难道是文字惹的祸，它带着思想无时无刻的在我的小小脑袋里运转，我跟不上它的步伐，所以，它惩罚了我。
此药非疗效药
此药非疗效药
2006年10月29日 星期日 阴
“小草，我今天头好疼，你有头疼药吗？给我吃点，难受死我了，还有好多作业没做呢？”一位舍友对我说。
我很自然的打开药箱取出医生给我的止痛药，她接过去看了一下说明书，惊叫起来，小草，你不会是每天吃这个吧！止痛药，吃多会痴呆的。
我生气地抢过药，“不吃拉倒，什么痴呆，你才会痴呆呢？”我对她喊。
她自知我脾气，瘪着嘴在我药箱里乱翻，最后拿起一瓶药看一眼，打开取出几片吞下去，然后安静的离开。我躲在门角流泪，身体不停的抽缩。
好可怕啊！别人忌讳的东西，我却捧为珠宝，因为脆弱，因为害怕黑夜里的那种无助，我一天天利用药物麻醉自己，让身体和思想休眠，但我却不知道，这样会杀了自己。可是漫漫长夜，病痛吞噬神经，身体的每个细胞都在啃咬血管，谁能告诉我应该如何是好。
我开始恐惧，会不会真的有一天，我因吃药过多而痴呆啊！
不会，我不能让这种结局发生，不能让身体成为药物的奴隶 。我像发了疯似的抓拔自己的头发，成了名副虚实的无头苍蝇，不知道自己下一步该干吗？噢！突然顿悟，随手噼里啪啦的在药箱里翻出所有的止痛药，一并丢出门外。我跌坐在冰凉的地板上，感觉身体在慢慢坠落。然后全无知觉。
我再一次晕倒了，从此我的世界被瓦解，信念也在坚定。
生命真的好奇特啊？有失必有得，Thangks god。。我相信精神上的所得比身体的所失让人更有力量。
期待天破晓
期待天破晓
2006年11月4日 星期六 晴
今天一整天，我都处于快乐的状态，溜冰真的是一种很刺激运动。在慢慢的滑行中，你能很清晰的看到自己在进步，这种感觉很有成就感。但让我感到痛苦的是，无论多么快乐还是不能阻止黑夜的到来，面对着同学们的散场，我哭了。
病痛的发生率越来越高， 我对生活的向往也在增值，越来越期待忙碌，忙碌的充实是多么美妙啊！在身体的痛苦中，真正懂得健康的幸福。而爱也在膨胀，太多的爱需要我去付出和承担，但如今，我只能静静地等待黎明，那是希望居住的地方，没有痛苦，有的都是欢乐。
黑夜里，当万物寂静的时候，我对着天花板无声，一双眼睛在黑暗里放光，犹如生命的指航灯，拥有巨大破晓的能量，可是我心里的哭喊已经足够激起海浪千丈，表面却冰冷如冰。
在这时候，忍耐成了我最亲近的知己，忽然感慨，自己什么时候变得这么坚强，但泪还是时常滑过我冰冷的脸颊，那是痛在身体里翻江倒海的结晶。我面对它不必哀伤，因为已经成为习惯。习惯有时很可怕，有时也很美。可怕的是，病痛已经习惯了每个夜晚亲吻我的身体。很美的是，习惯让我不再恐慌和哭叫。而是静静地等待它的到来，然后，又静静地等待它的过去。渐渐地，我仿佛看到了希望，因为至少还有期待，期待黎明。
北斗星居住的地方
北斗星居住的地方
2006年11月22日 星期三 阴
早上一睁眼，迎接我们的不是碧空万里（其实天津已经好久都没有碧空万里了），而是阴霾的天空，心里有点不爽，但一想到今天是星期六没有什么事了，心情很不错。插上耳机，打开收音机（我从初中就有听收音机的习惯了），传入耳膜的是莫扎特的曲子。让身心进入宁静。这种音乐，它给人一种空灵和虚无缥缈的感觉，像是清晨河面上漂浮的雾气，又像夜空中缓缓浮动的浮云，给人感觉忽远忽近，近在眼前却无法企及，支离破碎有浑然一体。
喜欢听广播，是因为在那里找到了心灵的归宿，但有时又害怕听，很多忧愁也是它勾起的。记忆有时真的很让人忧郁，它不随时间而淡忘，而是随时间在滋长，像墙角里的蔷薇疯长，逼你去正视，然后静静的摸去眼角边的泪珠。依然向前向后，最后发现生活只是在时间的旋涡中转了个圈。这让我想起了撒哈拉沙漠里的一个部落比塞尔，比塞尔是撒哈拉沙漠中的一颗明珠，这儿的人没有一个能走出沙漠，一个外来旅人肯：莱文，他不相信这种说法，于是他雇了一个比塞尔人，让他带路，十天过后，他们走了大约八百英里的路程，最后一天又回到了比塞尔，这一次，肯：莱文终于明白，比塞尔人之所以走不出沙漠。是因为他们根本不认识北斗星。
在一望无际的沙漠里，一个人如果凭感觉往前走，他会走出许多大小不一的圆圈，最后的足迹十有###是一把卷尺的形状。比塞尔人不认识北斗星，在浩瀚大漠里没有一点参照物，走出沙漠确实不可能。肯：莱文第二次带着比塞尔人阿古特尔用了三天时间就到了大漠边缘。
比塞尔人为了纪念这位开拓者，在小城中央立他的铜像，铜像底座刻着一行字：新生活是从选定方向开始。
这一年多来，我茫茫然然，不知为了什么而生活和忙碌，只知道别人口中重要的就是我应该努力奋斗的，却忽略了自己心里真正想要的是什么。我想要什么呢？心里的回复：“不知道”。原来我也只是凭感觉向前迈，却不知又回到了原点，只是换了个方向看生活。当我意识到这一点时，一股冷风弥漫全身，打了个冷颤。
我的北斗星在哪里啊？
雪把思念融化
雪把思念融化
2006年12月25日 星期一 小雪
北方，天津，好遥远啊！可是现在我就站在遥远这一头，望着远远的地方，想念并憧憬着。记得去年踏上这方热土的时候，一个人，没有忧伤，也没有惊喜，唯有淡然。
我承认我不是个勇敢的流浪者，可是我却肯定，我有着你们的关心，我很幸福。
走的时候，回头又苍茫的感觉，会忽然之间发现自己已经老很多，老的可以对下一代指受话脚，老得像极了久经磨练的老将，可事实不是，只是对回忆，注入了太多的情怀而已。
然后是下雪，第一场雪在05年12月24号，之所以记得这么确切，是因为这个第一占据了我生命里的某一个，许多没有南方女孩欢呼！而我没有。雪花就那样细细的飘下来，她们说是雨加雪，还有这么一个定义，为何我以前从未得知？
站在的过道上，雪就那样飘落在我的头上，皮肤上，然后无声的熔化，伸开双臂旋转的时候，有点想哭的冲动。我不知道我会在遥远的地方，下雪的时候，想起所有喜欢我的人和我喜欢的人。
接着第二，第三……没有激情，因为传说中的堆雪人和打雪仗，在这里没有影子，老天对这个城市真是小气，连下雪都这么小气。接下来的日子是不习惯，很滑很滑的路，很冷很冷的天气，所以会很想念家乡蓝蓝的天，以及暖暖的阳光。
太多太多的细节，从陌生到熟悉，从讨厌到喜欢。可是这之间的过程很难，去年是数着日子放假，今年就好多了，因为有了要为之奋斗的东西，日子就充实多了。
大学的恋人很多，可是也太杂乱，依旧是不敢投注，因为没有勇气去背离那些永恒的东西。所以在很冷很冷的冬季，独自一人，裹紧厚厚的羽绒服，也裹着来自家人和朋友的关心与希望，努力着。
星星之前在心里跟我说，大学不是天堂，它只是另一个地狱的开始。现在我能真正体会她的话中话了，大学是自由和自主的，大把的课余的时间由自己掌控，但如果想学到很多东西，有时比高考冲刺的那段时间还辛苦。修行在个人啊！
我现在在忙着各种资格考试，是有了方向的忙，我喜欢这样的忙碌，因为我还是坚持着这样的梦想：优秀起来，不逊色于任何人，守候那份永远的骄傲。
吃饭文章
吃饭文章
2007年3月12日星期一 晴
我在食堂的各个档口前徘徊流连，斜视档口顶上的菜单价格，努力想在其中挤出点奇迹，发现未发现的大陆。其实早已熟烂在心，在学校里吃了几年，什么没尝过。
口袋里仅有的一张十元纸币，还能挨过几天呢？转了几圈没有收获，忽然埋怨学校太黑，为什么都那么贵呢？一碗破面还要三块，很是气愤。最后不得不在一家面馆前驻足，民以吃为天吗？难道不吃不行吗？生活为什么会有这么多麻烦呢？要吃要穿要住，样样需要钱，就不得不逼着大家埋头苦干，到最后也不知道为了啥这样累。做人难，难做人啊！
要说做人，最是体现在穿上的，它是做人的兴趣和精神，是最要紧的。吃是做人的里子，虽是重要，却不像面子那样，支撑起全局，作宣言一般，让人信服和器重的。当然，里子有它实惠的一面，是做人做给自己看，可是，假如完全不为别人看的做人，又有什么味道呢？所以，人总是里外都是打肿脸冲胖子，脸面有光。这也是做人的本事。
年轻一代的我们，走在经济的最前端，最能体现这社会的潮流，可是就难为背后的支柱了。父母们无论家里生活如何，必让我们不落人后，也是撑起肚皮来做人。其实这中国社会，最苦最难的就数父母了，手伸不出去，老小都要骂，还不能哼声，哼声了，老小会视你为无能。
这一个月我都没有张口向家里要钱，知道他们手头紧，不好再添难堪，自己变着花样省也能多撑几天。大家和悦的日子能多几天就多几天，这也是我的孝顺了。
上个大学真不容易，好像是土匪抄刮，让大家一起跟着苦。真的有点羡慕美国的教育，至少免去好多父母的负担，孩子靠自食其力接受教育。中国孩子不是不争气，而是没有那条件，谁给你提供工作的机会。工作以后再上学也是一种难，学校就不要你啊！
要我说，回到原始未必不可，环境少污染，人的需求也少，大伙快快乐乐的。一个人的需要越少，那么他的幸福也就越多，谁的愿望越多，那么他的自由就越少，心被绑在基督的十字架上了，活受罪。
星星知我心
星星知我心
2007年4月18日 星期五 晴
当时间静止下来，心情被空闷充斥，我会想念远方朋友。这是我会习惯翻开电话本，给某个我想念的朋友发条问候的短信，也很满足。我喜欢把那些陈年旧信翻出来读，看着那些细细密密的字，里面的关心和思念，今天读来还能让我落泪，或许当我头发都白了，拿着这些被我珍藏的旧信，坐在藤条摇椅上慢慢读的时候，还会一如当初的落泪，被真心感动的感觉是不会被时间冲刷掉的，我们还是会记住那些感动，并且带入坟墓。
我总是把星星的信一读再读，哭了再哭，然后被内疚和遗憾刺痛我心。过去的无意伤害，让风带走了她们对我的爱。以后的日子，无论我怎么努力挽回，挽回的已不是原来的心，它被我伤得伤痕累累。原谅已经没有必要，我们的心永远隔着伤疤。
一场虚荣的生日派对，我为了融入一个新团体，讨她们欢心，我丢弃了她们，背对着离开，以为背着离开的人，总以为看不到那一张张脸，就没有人会伤心，其实，转身的刹那，彼此都落泪了，只是谁也没有看见和听见罢了。之后，我没有任何解释，解释只能加深伤痛。
星星只给我写过两封信，分离之前的和分离之后的。我会珍藏一辈子，一辈子后悔当初失去的，是我永远买不回的友情。看了下面的两封信，你们就会懂得，我为什么如此迷恋她。
死小草：
无缘无故塞给我一张纸，让我看了直想掉豆豆，你这家伙，临走时还不忘倒捞一把，弄得我心里酸酸的，涩涩的。也许你会把我的死脸记得最牢，因为你最想逗我，等着我变开朗的一天，报复你，让你也哭笑不得。
我现在还没有回家，她们在外面聊天，我想一个人呆着，真的很不争气，看着你空空的下铺，有点想见你的冲动。也不知干嘛要写信，信你暂时也看不到，但我怕过了今天，对你的“爱”会改变，所以……。。
你这家伙，总是用尖酸的话冲我，我知道我性格不好，但你把所有的宽容都给了别人，唯独狠心对待离你最近的我。
每次陪你说心里话，我都没有办法对着你的眼睛听你诉说，不知道怎么对待你异样的心情。有时候感觉你好叛逆，叛逆地会去单单思念…。；哎，我是无法做到，抓住你的一瞬间而作为逗你一辈子的条件，只能把看到的，听到的一切，作为你小心翼翼给我的礼物。
每次你气我，我都告诉自己以后再也不理你，可是见到你还是忍不住靠近你，这一切我都知道，在相处的日子，不知不觉地把你放在很重要的位置。所以对于这份有火花的友情，为何不是一份美丽。
下面的话，你不得不信，因为在回来没有看到你的那一刻，我知道什么话应该对你说，什么�
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