小草的(3+1)旅程-第3部分

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暖起来。所以我要找一个愿意用肚子帮揾脚的男人。

完成过往的遗愿
完成过往的遗愿

　　2006年2月14日　星期二　晴

　　在大巴车上，我们一路沉默，这样近距离的并肩坐着，在以前是多么的自然和温馨，而今天，感觉到的是两个人的尴尬和不安。

　　这不是我在心里无数次渴望重温的画面吗？当再次重温时，却找不回最初的颜色。

　　强很安静，我明白他意思，想留给我们更多的空间，好好聊聊，毕竟老情人见面，总有话要说吧！

　　很巧合，今天是西方情人节，我一直没过这个节日的习惯。和健生在一起时，我也总把节日忽略了或找同学一起去玩，不想让他为难。那时他已经和莞叶的关系已经不一般了。我想节日留给他们。可健生想的和我不一样，两人玩捉迷藏，我躲他，他找我，最后误会，生气，闹别扭，关系越演越劣。

　　我想他是爱我的，但也爱她。男人有两个心房吗？不然怎么能同时爱着两个女人。三个人的跷跷板，总有一个人要出局，我选择了出局。

　　三个人在公园漫步，气氛还很不错，有说有笑的。我和强聊起大学生活，有点投入，忘了健生，当回头发现他没人影了。

　　强说，建生肯定搞什么阴谋去了，这家伙，自从你走以后，就老念叨你，说很想你，也不知你两怎么了，反正我搞不清这感情的事。

　　我插话，你也该找个女朋友了，不然，以后老了，担心没人要啊！

　　健生拿着一朵玫瑰花出现在我俩面前，塞给我说，情人节快乐。我没有惊喜反而惆怅，这不是早该送的吗？为什么要到现在不该送了才送。可能健生只是出于一个绅士的表示吧！我又何必多想。

　　谢谢你，健生，我很高兴，真的。

　　我请他俩去和咖啡，今天，我想把所有遗憾都补回来，让以后没有他的路，不再被思念和遗憾折磨。以前健生答应要带我来喝咖啡，演演电视里的浪漫，但我们一直没有机会去。才发现，他曾经答应过我好多事都没实现，例如，用脚踏车载着我在大学校园里飞行，我唱歌，他听。就这么简单的画面，却遥不可及。

　　咖啡加了无数遍水，我们还是恋恋不舍这气氛，是想让这段记忆沉淀在心里最深处。

　　夜深了，街道回归宁静，偶尔有车灯亮起，那也是一掠而过。我和健生却莫名的牵起手，大大的手掌，我熟悉的温暖，但变了味，就像小孩偷吃了过期的棉花糖，消化不良。

　　路灯把我俩的影子拉的长长的，我们踩着各自的影子在彼此心中奔跑，在路的尽头分开，然后南辕北辙。

　　无论多么相爱，无论此刻如何情深似火，拥抱过后，我们会分离，会走上各自不同的路。曾经那些缠绵，神情，疯狂，一切一切，都已成为过往。而我们回不去了，这种无可抵挡的悲凉，直透心底，把五脏六腑统统搅遍，怎能不令人肝肠寸断。

　　没有能回去的感情，就算真的回去了，也会发现，一切已经面目全非，唯一能回去的，只是存于心底的记忆。txt电子书分享平台　

当官的滋味
当官的滋味

　　2006年4　月11日　星期三　阴

　　食堂的板报栏上，杂七杂八的文件不知所云，说的全是天话，凡人是看不懂其中的内涵的。好奇的人转转眼球，多看几眼，然后啐一声扬长而去。如果是性情火暴的男生，还会加上一脚。孤伶伶的画板，顶着风吹日晒的，为人民服务，人家还不乐意，当个画板我容易吗我？把我贴的满脑门不说，还要受你们冷眼旁观和拳打脚踢，这年头，当什么都不容易，都赶上暴力时代了，只是含蓄了点。

　　这大学校园里弥漫的呛鼻的气味是有意思的，它是在向同学们说，生活都烂在这里面了，有啥追求，装什么清高，玩的不都是小孩子的游戏吗？

　　这校园里的学生内心其实也是哀的。哀是哀，心却是好高骛远的，惟因这好高骛远，才带来了失落的哀意，因此，这哀意也是粗鄙的哀意，不是唐诗宋词式的，而是街头切口的一种。这哀意便可见出了重量，它是沉底的，是哀意的积淀物，不是水面上的风花雪月。

　　来这学校的半学期后，我就全懂了他们的游戏，但由于健忘，总是记不住游戏规则，每每犯了他们的规则，都得落慌而逃。谁逼我这样了，自己逼自己。人人要进取，我也不能落后啊！争过来一官半职当着，也代表自己不是堕落和无能的，强把金子贴脸上，明知不符还招摇过街，这不是皇帝新装的游戏吗？自取屈辱。

　　小时候，看电视里的领导，对下级指手画脚的，很是威风，羡慕的不得了，立志以后一定要当官，不是常说不想当将军的士兵不是好兵吗？往上挤挤，凑个威风。谁知挤破了脸，当了个书记，表面还挺威风，里子就不是滋味了。怎么这官一轮到我，全是变了味的，顾上不是顾下也不是，你在中间跳来跳去还跳不平衡，最后两头都是难。

　　后悔自己当初不知天高地厚的，强做出头鸟，枪枪打在身上，痛在心里，无人知晓　电子书　分享网站

天堂的尽头
天堂的尽头

　　2006年4月22日星期日　晴

　　今天我和几个学姐一起去残疾儿童收容所做义工，带一些我们平常淘汰掉的物品过去给他们，拎着那一袋沉重的物品，我的心也沉沉的。上帝给以我们健康的身体，美好的生活，而他们，不健康的同时还被遗弃，连用的东西都是我们丢掉的。那一刻，我觉得残疾儿童收容所是这花花世界里的孤单天堂，在你失去全世界后，给与你那一点微弱的光，让生命在这世界延续病痛，然后还要感恩，感恩救济和照顾你的人间天使。多么荷刻的世界啊！

　　球球是个九岁小男孩，患有先天心脏病，母亲是未婚妈妈，所以把他遗弃了。现代人责任感真的很差劲，一点也不为幼小的生命负责，如果不能承担起养育的责任，何必让幼小的生命到这世界受罪呢？也许您会反驳，我一个单身女子用什么来养育他，昂贵的医药费我去哪赚。不为人母的我，可能不能体会您们长辈的苦衷，但同样身为孩子的我，我深深的懂得父母亲的爱有多宝贵，无论有多大的灾难，只要父母亲温暖的怀抱还在那里，我们就会勇敢地去接受一切不幸，因为有您们的陪伴，我们会更坚强。

　　我和球球玩猜谜语，我发现他很聪明又很活泼，他反应很快，很多谜语他都能猜对，我问他是谁教他是识字的。他高兴地告诉我是’“妈妈”教的。在残疾儿童收容所里，每个孩子都有自己的“妈妈”，也就是负责专门照顾他们的阿姨。她们是我心中最可爱的人。

　　后来，院长让我给孩子们洗澡，在一个大大的洗浴缸里，孩子嬉戏玩水，完全不把我当姐姐看待，他们秘密合伙起来和我打水战，我被他们弄成落水的山猪，可能是被他们的快乐感染，或是不服气输给他们吧！我竟然像个小孩一样和他们玩起水战。此时此刻，他们是健康快乐的孩子，和别的孩子没有任何区别。，可死亡已在悄悄来临。看着他们天真无邪的笑脸，我想，他们才是最美的天使。

　　回家的车上，我对自己说：“以后有空常来看看，等我赚钱了，我要收养几个孤儿。书　包　网　txt小说上传分享

手机荷载的牵挂
手机荷载的牵挂

　　2006年5月24日　星期四　晴

　　终于高自考结束了，这一个月为了冲刺高自考考试，把我忙的神魂颠倒，晚饭都经常在图书馆啃面包代替了，舍友也都埋怨见不到人影，每当这时，我就会打戏的说，等本小姐熬过这个月了，陪你们打几个月的升级作为补偿，她们就会不屑的说，别骗小孩了，每次你不都这样说，可以考完试，你就又恋上小说不理人了，信你才怪。

　　这段时间，我的学习生活又赶上了当年高考，没日没夜的在那里啃书本，不知道真正进入大脑的有多少，但还真把我身心和大脑都搞得很疲惫不堪。发誓这次考试结束后给自己好好放个假，什么都不做，就天天躺着看天花板，感觉应该很美吧！

　　当所有的忙碌都停下来，身心进入休眠状态，在外孤单的我会想念电话，那个没有感情的实物，却荷载了我所有的感情，它是我与外界联系的载体，有了它，我可以在黑夜里借助移动网络风花雪月，也可诉说衷肠。没有它，我所有的牵挂和思念无处搁置，当思念来临，你明亮眼睛的所有注意都在那，竖起耳朵期盼听到手机响起爱的铃声，它把我的心唤醒，让我患得患失，其实是孤单和思念惹的祸，我挂念远方的亲人，爱人或朋友。有了电话的相伴，心就踏实，好像我的牵挂就在身边，只不过换了种方式，变成了电话。盯着手机的日子虽孤苦但也美好，至少有牵挂的日子比没有牵挂的日子幸福。

　　老大好久没给我打电话，辗转听到，他谈恋爱了，心里有被欺骗的感觉，莫名伤感。他又不是我的，怎么就不能恋爱呢？可能是，一个很疼爱你的人，突然被另一个人夺去，心里不甘吧！以后就没人疼我了。

　　他那么了解我，只要一个不对劲的短信过去，宿舍的电话就响起，满是急切和关心，这种被重视的关爱，我想一个人一辈子占有，可我们不是情人，迟早会被人分割的，只是时间问题。现在他有了爱的人，我替他高兴，只要他快乐就好了，衷心祝福他们。

　　长大了，每个人都会朝各自的路出行，然后拥有各自的另一半，原先的单纯和喜爱会被遗忘。只有爱你的人会是一辈子的不离不弃。

左脑思念右脑忘记
左脑思念右脑忘记

　　2006年6月5日　星期一　下雨

　　我在反复不断的恶夢中，一星期过去了。梦总是很奇怪，好的梦在你一觉醒来什么都忘了，但如果是恶梦，醒来时大汗淋漓的你一定记忆犹新。也许爱情也是这样，带着伤痛的爱才让人刻骨铭心。我们总一辈子忘不掉那个给你带来伤痛的人。

　　在流失的日子里，我用一半的时间来想，用一半的时间来忘，我不知道我做到了没有，不知道自己是否真的忘记了想他，只是一个人走在路上或是发呆的时候就会想他，喜欢一个人真的是一个人的事，一个人的幸福。尽管它太荒凉太无望却还是不愿舍弃的，可是我遗弃了一件东西，或者是它遗弃了我，也许太多太重的失望，无法调和无法排遣，最后变为绝望，最终，最终，我丧失了绝望的能力，我不会绝望也不能绝望，我不会难过了。即使非常非常想难过，却难过不起来了，好像什么都是别人的，我只是我一个人，所有的都与我没有任何关系，没有快乐，没有喜悦，不会笑，不会哭，也不会绝望。那种感觉就像是天黑了，想回家却找不到路，想拥有温暖却找不到温暖的入口，想过得快乐却不知快乐流失在何处，想让自己悲伤却不知自己早已麻木没有感觉了。

　　无论多久多难，我也会说服自己忘记你，找到新生活的入口。

　　在大学里，我除了上课，剩余的时间就把自己浸泡在书本里，然后开始想念敲击键盘的声音，我总是希望在键盘上把文字游戈得漫天飞扬，也许只是想离开一种压抑且让我迷失梦想的生活吧！

　　校园里的生活还算是忙碌的，每天都有做不完的事，当黑夜来临，文字精灵在我脑海里荡漾。明天我就又找到了事干，把灵感通过键盘敲击化为美丽的文字，多么亲切啊？

　　我现在最希望的是，有一天，能在书店书架上，看见自己写的东西摆在上面，无数的读者阅读我的文字，给一句半句的称赞就足矣。

家乡和我的距离
家乡和我的距离

　　2006年10月6日　星期六　阴

　　我们都曾经讨厌那个地方，都想一走千里。而在离开之后，对它重新萌发眷恋和热爱，却比之前任何时候更为强烈鲜明。

　　家乡这个名词本来就这般，看着没一点新鲜感，有的都是陈旧，带着亲切和温暖。

　　年少的我们，脑子里装的都是外面的神秘，向往着外面的繁华和虚荣。好像只有新天地，才能装得下自己的梦想，在那里才能起航似的。

　　我在她温暖的阳光下；伴着蓝蓝的大海奔跑；想逃出她的怀抱；享受更多的自由。　其实是在她的宽阔里我脆弱的逃避。她就是我热爱的家乡海南

　　“你带着海的气息；但又洋溢着城市的浮华”这是见过我的人经常对我说的一句话。是啊？我生长在海边，小小足迹遍布温柔的沙滩，海浪一拍一打，我的痕迹也如泡沫瞬间无影。我深深的爱着这座与世隔离的海岛，同时也恨着她。因为在她的怀里我受伤了，并且成了我生命里不可磨灭的阴影，附着恐慌与无边无迹的无助。而我只能像个可怜的小鸟在自己的怀抱里哭泣。用泪水浇灌内心对生活的一丝希望。

　　在北方孤身疗伤并成长的我，时常在好友打来的电话里落泪，他们柔软的安慰和真心的关心，让觉得，只有同山水同根系的乡族才是世界上最亲的友谊。无论距离多远，问候总常在，爱总常伴。

　　我热爱我的家乡，并且深深的爱着那里的亲人，但却不愿在她的臂湾底下享受爱护，就像当初逃离时一样，也要义无返顾。我相信自己能够一个人面对所有的困难，并且开始学会爱惜自己，同时快乐着，让我的生命像花，清香而优雅，像腊梅，纯洁而傲然，像小草，谦虚而坚强。

　　我想，离开此地几年后，漂泊在不同城市，以至到世界的另一端。走的时候，尚是个青春创伤鲜血淋漓的少女。回来的时候，应该是坚韧沉着的女子。。　最好的txt下载网

把泪水咽进肚子里
把泪水咽进肚子里

　　2006年10月17日　星期二　晴

　　最近头疼的次数很频繁，爸妈在电话里已经无数次催促我去大医院检查了，但我总不放在心上。因为这种毛病，从高中就有了，睡一觉醒来就好了，所以我不是很在意，而且写作的医院就像吸血鬼，踏进去了，那钞票就滚滚的进入医生的口袋，是个无底洞，完全不顾老百姓的囊中羞涩。

　　这几次实在明显感觉到疼痛的变本加厉，只好把嘴巴嘟的高高的，开口让爸寄钱过来取看病，这种开口要钱的感觉真的很糟糕。今年二十一岁，自尊心备受打击，发誓以后一定要赚很多很多的钱来孝顺他们。

　　走进医院和作出医院的这段路程，真的很漫长。我也不知道自己是怎么进去，怎么回来的，只记得我坐在几台机器面前，被不同的医生张罗后，一个脑科主任对我嗡嗡说了一大堆后，我就提着一大袋药坐上公车回学校了。

　　现在平静后，医生的一大话语回荡在我的脑海里“你以后不能多学习，因为你的脑已经伤了，你如果不放弃学习，你的生活将比现在还糟糕，那时，你连休息都是在折磨。你知道吗？人的大脑细胞不是无限量的，如果它的死亡比生长的速度快上几倍，那它的生命力就会衰弱。而当你看书时，脑疲劳会复发血管痉挛和供血不上导致血管梗塞，那就麻烦了；所以你要自己调理好，别太倔强了，相信生命比书还更可贵吧？年轻的路还长着，而你挑战病魔的日子也漫漫无期，所以，要勇敢，要自爱。”医生真不愧是人类美丽的天使，连说话的句子都充满着对生命的热爱。可她哪里能了解；书对于我来说；不只是知识；而是精神；它就像人需要吃饭；而我需要书一样；失去它就犹如失去双眼；看不到光明。听着他的话