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氓·贵族-第6部分
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一切收拾妥当，我正经人儿一样的迈出宿舍门，去上演我人生路上没有剧本的电影片段。
我漫无目的地在马路上闲逛，阳光和着春风亲吻着我的每一寸肌肤。既然是没有剧本的电影，那我只有在平淡中等待着高潮的到来。
曾经有一位前辈对我说，同样是走路，跟在公交车后面走不如跟在出租车后面，这样会省下更多的钱。我一直把这句话当作至理名言铭记于心，这么多年下来不知为我省下了多少钱。我在心里不断计算着，估摸着差不多省足了二十块钱，便去买了两个烤地瓜半斤酱牛肉一罐啤酒，然后转头走进一家麦当劳，准备慰劳一下勤俭节约的自己。
无聊的时候我经常会带两罐啤酒去麦当劳，占着最佳位子坐上一天，用微笑送走一批又一批因找不到座位而含恨离去的同胞；想做做运动就会去家乐福拣上满满一车好吃的然后扔到出口处，轻轻地来，轻轻地走，不留下一张money。
我一直都不是很赞同一大票热血青年没事儿头上绑个红布条满大街的发放传单，高喊“热爱祖国，抵制洋货”这种过激行为。不是我骨头太软觉悟太低，而是不是每一个国人都具有“热爱祖国，抵制洋货”如此高的觉悟，相反大多数老百姓都会抱着贪小便宜的心理蜂拥进某家搞活动打特价的商场，而把爱国传单当作废纸擦擦皮鞋随手丢进垃圾桶。
如果真的想表达心脏装不下的爱国情感，我倒认为不如把印传单买布条的钱节省下来作为经费打入敌人内部。试想一下，如果每一个同胞去麦当劳都自带啤酒干粮占着一张桌子坐上一天或是每天都有一大堆装满货物的购物车堵塞家乐福大门，以此做法，举一反三，一个月后那些榨取国人钱财不吐骨头的洋玩意不关门大吉或吐血甩卖才怪呢。而我们这样做的意义也绝不仅仅是让洋人蒙受些经济损失那么简单，这种局面导致的间接后果是中国人从被啃骨头变为啃骨头，中国外交官在对外谈判上也会挺直了腰杆——没有了中国十几亿人民的经济支持，那些外国佬还拿屁去支持*支持**——所以祖国为何还没有实现完全统一，李大仙为何还过着神仙般快活的日子，谁在做谁的靠山，值得国人深思。
我边喝着啤酒边胡思乱想着，时间在不知不觉中匆匆过去。
也许是热地瓜和冰啤酒搭配不当，我的肚子开始阵痛起来，不得不离开霸占了两个多钟头的位子去光顾一下麦当劳的厕所。因为那个来得太急容不得我多想，我竟犯下了一个致命的错误——我忘记了麦当劳的厕纸是不到万不得已不能用的。那些缺了八辈子德的外国佬用如同鸦片一般的垃圾食品毒害着无知的国人不算，在人家吃饱喝足后连柔软的厕纸都不舍得提供，用过麦当劳硬如砂纸的厕纸后，任你皮再糙肉再厚，屁股也会退化的如自己的祖先一般。
如果我的面前现在出现一盏阿拉丁神灯，我想我会许下三个愿望：麦当劳老板捐出所有的资产养活吃不起饭的人们然后去做乞丐；祖国的花朵们彻底告别垃圾的麦氏肥料从此不再缺钙；上天派一位天使大姐给我送来一卷厕纸让我立马与这弥漫着臭气的魔窟Say Goodbye！
“砰！”一声巨响震得我把余下的秽物彻底排除了体外。
“舒……”我还没有来得及抒发完感慨，就惊讶地发现有一个满脸的怒气比这厕所的臭气还要浓上三分的人站在我的面前，而这个人，好像是个不带把儿的……
靠，灯神显灵了！天使大姐！我抑制住内心的激动之情，提着裤子的手稍微向下移了移遮*，然后浅浅一笑很平静地看着这位天使说：“天使，啊，不不，小姐请问有纸吗？”我想我说这话时的样子一定酷毙了，如果不是考虑到我身有不便，对面的美女一定会立马对我投怀送抱。
“砰！”又是一声巨响吓得我搜肠刮肚将下一次的秽物提前排出体外。我还没有缓过神来，就听见门外传来一声娇喝：“变态！”
靠，光天化日朗朗乾坤，你丫一大姑娘家家的单枪匹马闯进男厕所还不敲门，掉过头来骂我变态，我拉个屎招谁惹谁了，还有没有天理了！若不是为爷我的名节着想，真有光着屁股冲出去K她一顿的冲动。我强压住怒火，恨恨地抽出厕纸完成拉屎最后一道工序。
待我满脸怒气地跨出洗手间时，发觉人们看我的眼神怪怪的，这哪里还是欣赏帅哥的眼神，一个个瞳孔迸射出的不屑与恐惧分明在暗示着我就是一罪大恶极之人。
我被这些躲躲闪闪的目光折磨的近乎崩溃，当真做了亏心事一般低下了高贵的头颅，看着一双双慌张倒退的小腿寻找着来时的路。
我推开玻璃门，一只脚刚跨出门槛没带落地，便听到身后传来一阵唏嘘，里面隐约还夹杂着小女生夸张的嗲声嗲气——现在的流氓真猖狂，老公我怕怕！
靠，我这么一个爱国青年怎么就成了流氓了！
我夺门而出绝望地逃离这个让我伤心至死的炼狱，那一刻，有谁看到了一个流氓眼中溢出的英雄泪。别了，恶心的麦当劳！别了，我忠贞的爱国情结！
顺便提一句，直到我和某人混熟了以后，我还因此摘不掉流氓的恶名。每次有点小摩擦，那个天煞了的母狮子都会瞪圆了狮眼，用狮吼功朝我咆哮道：“臭流氓，忘了你在麦当劳对我做过的龌龊之事吗？”
所以这件事对我的影响不仅仅只是让我失去了打入敌人内部为祖国繁荣做贡献的革命热情，更是让我从此之后过上了水深火热生不如死的甜蜜生活。
第十三章 黑道千金（下）
那日我从麦当劳出来后，失魂落魄地走到公交车站，准备也奢侈一回，花个一块钱坐公车回学校。
靠在广告牌上，我点燃了一根烟轻轻吸着。闭上眼睛，这段日子发生的事如同一个个支离破碎却又丝丝相关的电影片段在我的脑海中跳跃播放着。
我无奈地挤出一丝苦笑，自己是不是被哪个倒霉鬼上了身，怎么最近霉运连连，喝凉水也塞牙，上茅房都撞鬼。难道是因为上次股票赚了出门遇到一个长得难看了点的要饭的只赏给他五分钱犯了*？那天我做好事还被要饭的在背后数落——靠，瞧不起要饭的啊！当时那个憋气，不是碍于丐帮还有些势力早上去抢他个要饭的了。现在想想，那哥们是不是济公转世，给我制造出一连串的倒霉事件报复我啊！
“喂，小流氓，我渴了没带零钱，请我喝杯可乐呗！”我正为自己的小气懊悔不迭，一个清脆的女声从我耳际传来。
我好奇地循声望去，哪个不长眼的啊，明知是流氓还敲……靠，我双眼差点喷出火来，原来是她！这娘们化成石灰刷到墙上我都认得出来，在麦当劳让我从一个爱国青年顷刻间堕落成了人人喊打的臭流氓，我没找她算账自己倒阴魂不散地缠上我了，真当我好欺负啊！此仇不报，更待何时！
我狠狠地弹落了手中的烟灰，正欲将她扛到肩膀上带到僻静处好好修理一番，这丫头倒先开口了，表情甚是嚣张：“快去啊，好渴！”
听过这句话，我反而被气乐了，这一什么女的啊！我装作恶狠狠地说道：“你还记得我么？刚才在麦当劳你让我出丑，现在居然还要我给你买可乐，没看过死字怎么写的么，我……”
“你啰里巴嗦的有完没完，谁让你不穿裤子的，流氓！问你最后一句，买不买啊？”
我靠，你丫上厕所穿裤子啊！我彻底对面前这位无语了，无奈地摇了摇头，准备挤进人堆里赶紧坐车逃离这个是非之地。
“喂，你怎么这么小气啊！”这丫头扯开了嗓子对着人群大喊，看我没有要回头的意思，居然又蹦出了一句让我有立刻躺在地上被车碾死的冲动：“姓冷的，你太绝了！自己舒服完了就想跑，连盒避孕药都舍不得花钱给我买！”
我想我当时的脸应该比不远处那个老头儿叫卖的棉花糖还要白上三分。看着对我指手画脚七嘴八舌嚷个不停的人们，我知道自己又一次陷入了广大人民群众为我开展的阶级斗争的漩涡当中。
我真的有些忍无可忍了，站在车门口对着她大喊道：“够了！我又不认识你，招你惹你了，干嘛总缠着我！”
这丫头不知是从哪个电影学院毕业的高材生，演技堪比奥斯卡影后，片刻之间，眼眶内就涌出了泪珠，样子楚楚可怜，当真好似一个被人遗弃的小怨妇。
“哎呀，小伙子你怎么可以这么没有责任心啊！”
“太不像话了！”
“现在的年轻人啊！”
…… ……
…… ……
我只感到天旋地转，两眼一花，屁股便受到某件硬物强烈的撞击，整个人飞出了车外。
“踹死你这王八蛋，这么漂亮的媳妇都不知道珍惜，真是身在福中不知福啊！你能了解我们光棍的痛苦吗？”一个因长期得不到正常性生活抚慰而被憋谢了顶的中年男人撑着车门对我狂吼。
我操；你打光棍关我屁事，干嘛把所有怨气都撒到我身上！我捂着生痛的屁股爬起来，刚想回骂那个老光棍，无数的饮料瓶、青菜叶从车窗内飞出，劈头盖脸向我砸来。
我又一次英雄似的倒了下去。
公交车扬尘而去，丢下一堆污言秽语，带走了我无辜的一块钱硬币。
“你没事吧？”那恶魔般恐怖的声音再次在我耳边响起。
我真想抓起地上的饮料瓶把她脑袋敲开花，无奈被一连串的打击折磨的身心俱疲，我摇晃着站起来，对这种女流氓要是惹不起只能远远躲开了。
“能站起来啊，那就是没事了，快去给我买可乐吧！”
我操，真把我当软柿子欺负啊，我肺子都快气炸了，抓狂地吼道：“你谁啊？精神病还是心理变态啊！我长得帅也不用这么缠着我吧？”说到这，我突然想到她怎么会知道我的姓氏？难道，难道真的是一早儿就看上了我，一路跟踪至此，闹出这些事只为了引起我的注意？
这丫头一脸不悦地看着我说：“小流氓，本姑娘长得这我么标致你居然会不记得，那你自己的恶名总该没有忘光吧——色中色，奸中奸……”
听到这几个字再仔细瞧了瞧这丫头，我猛然回过味儿来；这不是那个老爸是黑道大佬的小太妹吗？此时换了个爆炸发型打扮得像个摇滚女歌手，与学校里那个看似乖巧的小女生简直判若两人，难怪开始没有认出是她。
天呐，我上辈子究竟造了什么不可饶恕的孽了，居然被这么个疯丫头阴魂不散地缠上了。
我机械地摇了摇头，抽出仅剩的一根烟准备让自己稍稍镇定一下，却如何也找不到我心爱的ZIPPO。Fuck！一定是刚才人多混乱时丢失了。摸摸衣服口袋，发现钱包和手机竟也不翼而飞了，如果是丢失也不会如此巧合吧？这他妈什么世道啊！小偷可以堂而皇之地翻好人口袋没人去管，我这样一个好人却沦落到了人人喊打的落魄境地。
任我内心再坚强十倍，此刻也忍不住想放声大哭一场，我不得不确信自己的确被某个倒霉鬼扫把星缠上了，而这个鬼这个星；很显然还是个不带把儿的。
“给你！”那扫把星不知向我飞快地掷来了什么玩意儿，我生怕会有生命危险，但想躲开也已经来不及了，慌乱中只好用衣服兜住，定睛一瞧，居然是一个全球限量版的ZIPPO打火机，这么大个沈阳城估计都不会找出第二个。
“你这是什么意思？”我疑惑地看着她。
“送你啊，本来是买给我家老爷子的，瞅你那可怜样儿，便宜你啦！”
我倒，有这么送人东西的吗，幸亏我身手敏捷，换了第二个人估计早被砸进医院了，我真怀疑这丫头的老爹究竟是黑社会大哥还是疯人院院长。
“干嘛一脸大便似的，不喜欢丢掉算了，才几千块而已。不过在这之前你总该请我喝杯五块钱的可乐吧，我快渴死了。”疯丫头做出一副猴子般饥渴难耐的样子，让我看了又好气又好笑。
我翻遍了所有的口袋，只找到两个一块钱硬币，无奈摊开双手说：“刚才钱包被人偷了，这就是我现在所有的家当，只能请你喝农夫山泉有点甜了，如果你不介意的话。”
疯丫头倒也爽快地答应了，拽着我径直往超市去了。
“哎，问你个问题吧霉女。“我俩此刻正坐在马路边的石凳上分喝一瓶矿泉水，像两个因混不出头而只能鬼混在一起的痞子。
“冲你这句美女叫得还算甜，允许你问啦，不过只许问一个哦，而且不准提那种让人害羞的问题。”
靠，什么叫“那种”问题，把我当“哪种”人了啊。
我吐出一个烟圈，转过头盯着她说：“霉女你怎么会闯进男厕所啊，不是一路跟踪想偷窥我吧？”
“切，少臭美了你，本小姐才没有那么无聊会跟踪一个小流氓。下午我一个人逛街，有个混蛋摸我屁股，我追了他三条街，眼看他跑进了麦当劳，可我紧跟进去却没有找到，我料想可能是躲进了厕所就冲进去抓他啦，没想到色狼没抓到却碰上你这个小流氓了。哈哈，看你当众出丑真笑死我啦！”
我有些怒了，直盯着她狠声道：“喂，你能不能别再叫我小流氓，我有名字的，我叫冷诗扬！”
“呵呵，我知道你的大名啊，冷诗扬嘛，你会写诗吗，还诗扬呢，好笑！”
“我的名字起的失败，敢问大小姐您尊姓大名啊？”我邪笑着说。
“把耳朵掏干净了，听清楚了哈，本小姐姓宁名菲菲，宁菲菲就是我啦，记住了哦。”疯丫头说完扮了个鬼脸，咯咯笑个不停。
“宁飞飞啊，不错不错，的确比我的名字好听多了……”我故意顿了一顿，下句话没说。
“知道就好，谢谢喽。”姓宁这丫头果然中计，还以为我在夸她呢。
我强忍住笑，一本正经地说：“不过请问宁大小姐，你果真会飞吗？还是像某些小说中描述的那般，‘啊……啊……不要停……我要飞起来了……’，哈哈！”
“滚去，流氓！”宁菲菲举起她那硬如坚石的粉拳狠狠砸在我的背上，几乎让我痛昏过去。
“以后不准你耍流氓，不然我生气的后果是很严重的！”宁菲菲抓起包跑到马路边拦下一辆出租车钻了进去，看来是真的动气了。
“喂；大半夜的我身无分文，你不是要丢下我不管吧！”我强忍着巨痛跌撞着向出租车一步步靠近。
“快点，真麻烦。”宁菲菲推开车门一把将我拽了进去，我的右腿磕到了车门上，再一次痛彻心扉。
一路无语，二十分钟后车到了学校门口。对于宁菲菲我是真的有些恐惧了，这丫头喜怒无常，简直就是个疯子，让人从心底往外发毛。
我冷冷地说：“谢谢你，车费我会还你的，这是你的打火机，太贵重了我不能收，先走了。”说完便转身离开。
“喂，等一下！”我刚走出几步远，宁菲菲便从后面追了上来，用那双乌黑的大眼睛死死盯着我。我双手插兜与她对视，甚至低声吹起了口哨，一副无所谓的样子。
过了一分来钟，她的眼神渐渐黯淡下去，垂着头幽幽地说：“其实这个打火机不是买给我爸的……嗯，这是我第一次送男生礼物，别让我失望好吗？”
我怔在哪里，一时竟不知如何是好。我这辈�
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