孤单跑过喧闹的街-第4部分

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被今日值班的学习委员兔子点了名，我还傻乎乎地不假思索地问“有事吗”，真丢脸，今天的形象彻底毁灭。

　　晨读课后有条不紊地进行：升旗仪式，唱国歌，做早操和听训话。如果国歌是周杰伦创作的，我们一定会深情饱满地歌唱，决不跑调和篡词；如果早操是张佑赫教我们跳街舞，我们一定会做好每招每式，决不用身体画草图；如果——卡搜，别如果了，揩干口水，醒醒吧。

第14章：怪兽的报告会
下午弥足珍贵的体育课被临时更换到礼堂听报告。为什么不换语文数学英语课呢。我为体育老师任人宰割的地位而默哀。一年级学生要参加无穷无尽的报告会，无聊的思想教育像乌鸦聒噪，听多了，你会觉得作报告的人多有思想问题。

　　在长颈鹿的带领下，我们排着吊儿郎当的队伍准时到达礼堂，在按事先划分好的区域内坐好。报告台上有一个穿蓝制服的中年人在逐一调试话筒，屡试不爽地拍拍话筒说：“喂喂喂。”有同学呼应道：“干嘛干嘛。”

　　无论在什么地方，你是观众就得天经地义地等待开场。台上的角色不迟到就显示不出其身价，越晚到的越是大牌。

　　在等待中，前排的Amay兴致勃勃地用手机*她的老公。她老公是三班的班长小白鼠，长得有点像十年前唱《直觉》的张信哲，传说迷恋他的女生那是十面埋伏、神出鬼没，还收到高年级女生情书若干（我不妒忌，男生听到这些传闻只想掐死他）。

　　Amay也是碌碌追求者中执迷不悟的一个，在开学前军训时候对他一见钟情，再见倾心，第三眼她独自一人跳入爱河。Amay是如此区别老公和情人的：肉体献给小白鼠，灵魂献给我等一些朋友。但我至今只见过她被布料包裹的肉体，嘿，别用你的灵魂吓我啊。

　　兔子，我的兔子在哪儿，三窟该选哪一个呢？

　　莫约半个小时后，报告会在阳痿一般软绵绵的掌声中开始。台上几号肃穆庄严的人物按头衔大小依次排开，期待已久的心理学教授终于粉墨登场。

　　你知道的，身为教授其貌肯定不扬。这个教授长得像科幻片，像常被咸蛋超人修理的怪兽。但他学识渊博、造诣精深。学校为了拓展我们眼界让我们参观到这么一头怪兽可是花了大把金子的。上帝对每个人都公平：丑陋的天才，帅气的白痴。

　　怪兽演讲主题关于青少年犯罪。这叫防患于未然。校方以为只要今天在坐的各位认认真真听了演讲，以后就是一等一的良民，只有被他人犯罪的份了。我素来对这种咿咿呀呀的演讲抱以横眉冷对的漠视态度，油腔滑调的长篇大论，演讲者虚伪得可以，开场白不外乎说“这是为了给你们成长路上做一个正确的指引”，搞得自己比马丁&；#8226；路德金还伟大，他们还不是冲着钞票来的，义务劳动——打死他们都不来。

　　我无聊得要死，屁股在硬邦邦的板凳上磨来磨去磨成李白的针。我当时坐在一个楚汉交界的位置，右手边是金丝猴，左手边是五班貌似天鹅的女生，长发披肩。txt电子书分享平台　

第15章：猴眼看人低
金丝猴是个阔家少爷，一出生像贾宝玉嘴含钻石。有钱人都戴有颐指气使的面具，金丝猴可不像四眼猴那么狂妄自大，他是用一种平易近人的态度来彰显自己的煊赫，使你在他的影子里自惭形秽地对其产生高不可攀的距离感。

　　他正在玩手机游戏。他身上是手机、学习机、随身听一个都不少；我是一个都少。唉，我的老爸，你太让儿子丢脸了，本来我有惟一值得炫鬻夸耀的“光”，现在我像一身寒酸味的无产者。我在广告上见过他的手机，是专为商业成功人士打造的。对金丝猴来说，这手机充其量是添加了手表功能的俄罗斯方块。他打游戏时，间或用手指将眼镜往鼻梁上方推。那镜框镶金的，决不是镀的。有钱人都有个优点：身外之物全是货真价实。

　　哎。他叹了一口。他总是唉声叹气，而且叹的气又长又粗，财大气粗就这个意思，像在宣泄命途乖舛，像他这种能呼风唤雨的有钱人怎会有烦恼，他喜欢装腔作势引起你对他刮目相看。有钱人真正无法满足的不是钱，而是虚荣心。

　　我仍旧目不转睛看着怪兽，不施舍金丝猴目光。遇到他这家伙，你要是搭理上他，那你的自尊心肯定会彻底瓦解。越屌的人，我们就越不屌他。

　　他还是老脾气，不达目的誓不罢休，可不能枉费了刚才那一声别有心机的“哎”。

　　“你觉得报告有趣吗？”他对自己的手机说。

　　他的意图是想让我注意他的手机，根本不在乎我对这场报告有没有兴趣。

　　“不仅有趣，而且受益匪浅。”我说。

　　我突然觉得怪兽顺眼起来了。你要是说没趣，那就你就完蛋了，说有趣也完蛋，只是完蛋得没那么快。

　　“听这种报告，真浪费我的时间。”他说。

　　用起高端手机还真把自己当成高端人士。高处不胜寒，担心感冒啊。我挪了挪屁股。这椅子比花岗岩还坚硬。空气实在太闷了。礼堂为了摆阔绰，把电扇吊得老高，一点风都传不下来。像这种华而不实的装潢在紫金处处可见。

　　“你要试试这游戏吗，很带劲。”他和蔼可亲、屈尊降贵说。

　　你别妄想玩他的手机，他丝毫没这个意思，他只是想让你注意他的手机，然后请你给予垂涎的赞美。我若是现在身上有一部中等的手机，还真没脸拿出来丢人现眼。

　　我说“No”，懒得鸟他。他找错人了，我不稀罕他的一切，没什么值得我羡慕，反而觉得他可怜。像他这种钱包鼓鼓、脑袋空空的纨绔子弟都很可怜。

　　为了避开金丝猴的骚扰，我得找些事做。你一本正经地听报告，他就觉得你什么都没做。我再次把余光投向左边的天鹅。只要有异性近距离接触你，总会激发起你的兴致和魅力。我转头找人似的看了她一眼，终于将她看清——嚄，满脸像火山熔岩喷发的青春痘，像蟾蜍！我的兴致啊一江春水向东流。但现在她对我来说是块资源，得利用一下。

第16章：早恋的要跳楼
“嘿，你是五班的吗。”

　　我几乎把整个身体攲侧过去，拿*对着金丝猴。金丝猴闭嘴了，他有一套装摸做样的素养。

　　“嗯。”

　　蟾蜍学蚊子叫了一声，同时脸上如火烧云般呈现出一片绯红。她不知道自己正帮我解围，以为我在搭讪。她没好意思地看我眼睛，我也好没意思地看向她。

　　“台上的那个教授，我认识。”我打趣说。我要是情绪对头喜欢开玩笑，不至于使自己腻烦，也使别人快乐。

　　“真的吗？”

　　“他是我伯父的一个朋友，前不久他在二中作过报告，穿得还是那套西装，或许他有两套一样的也说不定，你知道的，那种人穿衣打扮一辈子只有一种黑色风格，他演讲时用的仍是那么几个手势，职业化……”

　　她相信了。没理由不信我，我说的不假，跟怪兽一样，能自圆其说的假命题都是真命题。但她的回应仅仅是“嗯”几下。

　　丫的，蟾蜍还装什么纯情！把我仅存的一些兴致都消磨殆尽了。

　　这时怪兽分析起一个案例。案例内容对别人来说耸人听闻，对我来说平淡无奇。说的是一个品学兼优的女孩坠入爱河（Amay不要老看小白鼠，注意听，说你呢），盲目恋爱，意外怀孕，被爱抛弃，跳楼自杀。简单的故事配备了繁冗的评论和忠告，听得我想跳楼自杀。

　　“早恋就像朵含苞等放的玫瑰，过早的催化只会使他凋谢，预支的幸福和快乐在今后终要付出沉重的代价。”怪兽用诗人的口吻说。

　　台下早恋的孩子开始哂笑他不懂他们爱情的浪漫和伟大了。我讥讽说：“学生犯了错，责任全归咎于学生，老师从不检讨自己，是不是教育出了问题，若是学生出了好成绩，又全归功于校方教导有方，瞧，这就是教育方针，可歌可泣啊。”

　　“不过教授刚才说，‘你身边有好多不错的男孩，不必去爱他们，而是去感受他们身上的优点。’很有道理。”蟾蜍抚了一下头发，轻声说。

　　嘿，你要为之高兴。她终于说出一个长句，尽管大半引用怪兽的话。你怎么连怪兽自己都不相信的话也信呢，你自己的脑子呢。她的话听起来很不干净，其中藏有什么针对性的暗示。我摆正了身体，瞥了金丝猴一眼，他正埋头*。死猴子，不好好听报告，以后肯定要把女孩子搞意外怀孕，吓得你跳楼。

　　“你认识那个女孩？她说的蛮有道理的。”金丝猴说。

　　我顿时头皮发麻。他应该效力于美国中央情报局。小布什，想知道本拉登的下落吗，请问金丝猴。

　　“别吵！”我凶了他两个字。却把蟾蜍吓了一跳。

第17章：青菜炒菜青虫
我微闭眼睛，默数绵羊。突然无端地陷入对“光”的思念中，千回百转的思念，用媚俗的话说：它是我心头上的一道无法愈合的旧伤口啦。心理学家你能理解我的苦衷吗，我他妈的想冲上台去把怪兽一脚踹飞，我最心爱的“光”没了，你他妈的啰啰嗦嗦的大谈特谈什么青年少犯罪——你放屁！我爸那头猪才有必要来听听你的犯罪报告。

　　怪兽放完屁，站起微微欠身。一个敷衍了事的鞠躬，还是我们当上帝的热情，掌声如雷贯耳，此起彼伏，个个都使出吃奶的力气，仿佛回到1949年的全国解放。

　　早过了晚餐时间。学生的时间是操控在老师股掌里的骰子，拖堂是老师超值（学费）的回礼，他才不管你肿胀的膀胱有多郁闷。怪兽自己不感觉饿是不会罢休的，校长已经为他准备了满汉全席和桑拿浴呢。礼堂门外双脚站得麻痹的迎宾小姐，露出白牙森森的笑容。

　　走进学生食堂，迎面而来的是唬人的巨幅标语：“合理搭配，健康饮食，营养均衡，茁壮成长。”等你亲口尝过就知道什么叫“终身难忘”：猪淋巴冒充五花肉，豆芽是土豆发的芽，青菜炒菜青虫，牛杂肠里还有粪……这种烧法叫“原汁原味”。把学生当成北极爱斯基摩人？总之伙食原则是：吃不死人。

　　精明的老师们另起炉灶，学生食堂隔壁是窗明几净的教工食堂，里头标语的唬死人：“禁止学生就餐。”学校从学生口袋里捞钱很有办法，比校外流动商贩还鬼精。在中国，校长才是最成功的商人。从“犯罪经济学”里看校领导、老师、学生三者间的利害关系是：A是幕后的主谋；B是受主谋雇佣的工具；C是被工具常年勒索的人质。

　　食堂偶尔会喂我们一顿好的，那是看在从上头教育局里莅临来检查指导工作的领导脸面上。那时全校在校长的口谕下同流合污，为学校能评上先进、评上优，教思想政治的老师亲自出马教我们如何集体对上级领导忽悠。瞧，教育，连教育我们做真人的勇气都没有。但那天的伙食真的感人肺腑：免费的汤水简直是燕窝，菜叶连虫眼也没有，鸡腿上面真的是肉不是肿瘤。我们吃得热泪盈眶。领导看得喜气洋洋。第二天恢复原貌，同学叫苦连天，领导扬长而去。

　　打饭规则：一个“抢”字。自觉自愿排队的傻瓜只能打到洗碗水；打好饭菜接着抢座位。这些都是应试教育的良好体现。

第18章：骑猪难下
我捏着湿漉漉的餐盘打了五角钱的饭，然后在菜窗前徘徊了千百个来回。这么难吃的菜，我今天要选哪一样来折磨自己呢？我要了一个看不到蛋黄的荷包蛋，一个没削皮的黄瓜与泛白的黑木耳与看不到火腿的肠混炒的菜，好神奇，味道果然不同反响。

　　吃饭不是享受，而是劳驾牙齿成全嗷嗷待哺的胃。我扒了一口泔水味的饭到嘴里，看到不远处坐着肥猪，对他来说世上仅有两种东西：能吃的，不能吃的。看一眼他的球形身材，再看一眼非洲难民，就对照出他的脂肪有多罪恶了。他打的饭菜够我吃好几顿，他还打了食堂免费提供的菜汤——那是厨子的刷锅水，除了毛毛虫那类人，谁都不吃。

　　Amay用餐后看见我，走过来给我展示她在礼堂的收获，手机里几百张照片全是小白鼠的毛茸茸的侧耳与后脑。

　　我说：“他没脸见人？”

　　“你去死吧！”

　　Amay一把夺回她的手机，还拍了下我的脑袋，跟姐妹们走了。

　　每次吃完饭，衣服上都会留下一股令人窒息的油烟味。我猜测，厨房里没装油烟机。鬼知道。紫金里头处处藏着不可告人的秘密。

　　从食堂回到宿舍楼必须经过运动场。这是紫金的经典设计，为我们健康着想，他们才不管你撑着肚子走上几百米会不会患盲肠炎痛死。

　　紫金里花坛星罗棋布，正如“招生简章”说：“为营造公园式校园，提升学生求知与生活的环境质量。”这点名副其实。只不过他们忘了在花坛的空挡处安装供小憩的座椅，所以花坛里的花常常成屁股形状地倒下。

　　不远处灯光昏暗的球场上，几拨跳跃的身影在上映皮影戏。这时，肥猪从我身边走过，他没看到我。他眼睛都埋进脂肪里啦。他嘴巴还在“吧咂”反刍。我突然来了兴致，蹑手蹑脚绕到他身后，噌地跳上他的后背，双手搂住他的脖子。我生平第一次骑猪，成功。

　　矮墩墩的肥猪扭扭屁股，侧过脑袋说：“龟孙子，给老子下来。”

　　他没心思逗趣儿，怕消化不良呢。而我在兴头上，我还他妈的得意洋洋呢。我用胳膊把他脖子死死卡住，用双腿把他的胯位稳稳夹住，这出戏叫“武松打猪”。

　　“就这么驼我回宿舍吧，你需要减肥，肥猪。”

　　“龟孙子！”

　　他跺跺脚，想把我震下来，但没成功，接着用满是赘肉的右手掰开我那钳子似的胳膊，左手绕到身背掐住我的脖子。他是个大力士，不白吃，把我当成了不共戴天的仇人，快把我掐断气了。真是骑猪难下。我不得不松开手脚。他却擒住我的一只胳膊不放手，把我拖着向前走。

第19章：白痴夜猫
嗨，猪猪，注意形象，不要把你GAY的内在显露出来。热月政变，你现在从阶下囚变成君王啦——噢，我的1794…1795的拿破仑。我了解他的脾气，你不向他摇尾乞怜，他是不会松手的，这使我为难，但我的忍耐力极有限度。

　　“好啦，肥猪你赢了，快给你自己鼓掌。”

　　我丝毫没有讨好他的意思。他居然假装没听见。大概是嫌我装得不像一条狗。这使我气愤。

　　“够了，快把你的猪蹄从我身上拿开！”我厉声叱喝。

　　我忘记了他是个聋子，这下他使的劲道更彪悍了，他妈的你以为你是史瑞克！

　　“过分，你这头脑简单四肢发达的臭丫的猪！”我歇斯底里。

　　我知道虚张声势会吸引来许多好奇与评判的目光。可那死猪在众目睽睽之下，脸都不红一下。猪皮就是厚。

　　“你这龟给老子闭嘴！”猪终于说话了。

　　他一开口准离不开“龟”和“老子”。我猜他见到教导处的老头，都这么打招呼：*，你好。

　　他兴致高涨地把我拖到宿舍才放手。这种运动方式太不科学了，你减肥，他妈的把我累死。我的胳膊被勒出几道血印子，美丽的鸡血石手镯。

　　我的神！金丝猴居然窝藏在寝室吃麦当劳的外卖，还吃得啧啧作响。我们都别鸟他。忽略忽略。

　　我换上拖鞋，不久前刚买的，某地摊搞促销，跳楼吐血价，买一送一，当然是买左脚送右