第七度答铃-第3部分

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　　可是，每一个角度，却又是真实的，能与心里的某些悸动辗转重合。

　　最后的最后，开始习惯在群里的聊天记录中寻找你的身影，开始在意比说的每一句话以及你提到我的次数。甚至你仅仅是一次为看见我的存在，我的心里都仿佛被一把闪着寒光的利刃，快速而精准的划过。

　　这样的难受与疼痛。

　　哈，我承认，我是个占有欲很强的孩子。

　　可是，我们还是这般疼痛而倔强的上演着我们自己编排的舞台剧，在这片曾经一尘不染而明亮的记忆中，一遍又一遍，不顾一切，义无反顾。

　　——瑞瑞，多想就这样牵着你的手，永远不放开。　

　　我愿意再赌一次，无条件信任你。

＇流年信＇守望夏至以至的南
文/沫悠舞

　　北纬26°以北，东经121°以南。　

　　我所在的城市。夏至以至。　

　　扶着长长的铁栅栏，微微踮起脚尖，及腰的长发，微皱的纯白色棉质衣料，衣角轻轻的在风中扬起纯净的弧度与光芒，扬起嘴角，一脸的纯真与繁华。　

　　记忆中，你美好而虚幻的身形一直一直浮在生命的浅层，如同密度过小一般，小心翼翼地穿过清澈的水面，一直一直在浅层徘徊。不曾干涸。　

　　这便是我最初设定的凌逝夏与莫浅。　

　　仅此。　

　　骨子里如此倔强寂寞的两个人，同样拥有漂亮繁华的笑容，却在心底的最深处一直动荡不安。　

　　而潜在我心里的安琪儿也如同这两个人。　

　　记忆的天光一直向远处蔓延，穿过狭窄潮湿的弄堂，头顶上是夏至日绚烂燥热的日光以及明媚的苍蓝瑟天空，然后这些东西一直蔓延，随着单车上的青葱岁月快速驶过，在阴暗的弄堂里穿梭如风。　

　　嗖嗖嗖。　

　　一直停留在了纯净的阳光中，狭窄弄堂的前端，阳光充盈的最深刻部位。类似心脏。　

　　我们最美妙最悲伤的日子戛然而止。宣布暂时停滞。　

　　中而暂止的寂寞。　

　　眼睛在一瞬间拉扯过的疼痛。　

　　铁锈斑斑的铁轨安静的横卧在铺满鹅卵石的的地面上，经过长久的岁月，仿佛已经深入进年轮一般深深的轮廓，露出了尖锐陈旧的坚硬线条。　

　　抬起头，阳光明媚。　

　　拉成的天线交织在头顶上方，将蔚蓝色的天空无线切割，露出光影交替的深浅印记。脚下的影子在阳光下清晰暴露，耀武扬威，深灰色和黑色交织形成小小的点。几乎拉到脚底。　

　　心脏暗地。粗暴疼痛。　

　　沿着长长的铁轨一路下去，耳边是突突突的断电声，有种缅邈寂寥的味道。　

　　瑞瑞，我曾经幻想过，在以至夏至中，与你一起牵手，走过大雨滂沱的街道，顺着这条发旧的铁轨，一路走下去，在我爱的季节中，相濡以沫。　

　　在天线交错的庞大记忆中，我们用力的呼吸，用力的呐喊，用力地疯狂。笑着流泪。　

　　青春是场无处放置的盛大悲伤，在我的生命中，上演着一场又一场无奈地寂寞。而记忆中的自己，总在学习着念念不忘。　

　　从心底里涌出冰冷的感觉，与所有的温度冲撞，冷热交替，在浮夸的青春表面，假装暗流涌动。　

　　——我们的青春，我们彼此的感情，是明媚青春下的假象吗？　

　　——不，我不要。　

　　——爱着我们彼此的世界。好吗？
　　作者题外话：凌逝夏与莫浅分别出自沫悠舞作品《假若夏天来自忧伤》与《春末。夏初》。　。。

＇流年信＇末逝天堂。夏之夏
文/沫悠舞　

　　TO瑞瑞　

　　在一堂英语课上，无意间接触到了一个单词。　

　　心脏，便狠狠地疼了起来。生命立刻被挥洒下一片浓郁的斑驳，覆盖在原本的残垣断壁上。　

　　Hea　vens。

　　我的天堂。在第一眼看的时候，甚至觉得有些像心脏，Heart。　

　　Hea　vens和Heart。In　my　love。　

　　在那一刻，滚滚的流云仿佛被撕扯般随着流年大片在头顶上流浪。温暖柔和的霞光打在身体上，照出了一层浅浅的金黄色，清晰到分毫毕现，照出了生命的轮廓，显得愈加深邃，而那些原本干涸在轮廓中的种子，渐渐开始窥探阳光。　

　　南方的冬天，即使很冷，也会接连不断地下起小雨，于是，整个城市就如同一个巨大的容量瓶，被一点一滴地浇灌进雨水，让整个封闭的空间里充盈起潮湿糜烂的水汽味。而人，就是被浸泡在福尔马林中臃肿却栩栩如生的标本，足够永垂不朽，足够流芳百世，因为这一些，都是登峰造极的行尸走肉，在钢筋水泥打造的容量瓶般的城市中，行走自如。　

　　——你知道，我有多厌恶这个世界么？这个肮脏卑微的世界，以及渺小无助的自己。　

　　——那些标本中，也有我的存在。　

　　——就是麻木不仁的行尸走肉。这样的存在。　

　　——可是在心里，依然在小心的呵护着，即将土崩瓦解的天堂。　

　　——我的，末逝天堂。　

　　站在厕所旁边敞开着的窗户前，冰冷的风夹杂着细细的雨水拍打在脸上和窗户上，身体立刻不受控制的颤抖起来。　

　　雨水扑簌簌的飘落下来，拍打玻璃上拉出了一条条透明的水痕，在肮脏的沉积着污渍的玻璃表面，显得格外的清澈透明。在玻璃内侧被人恶作剧地贴上了一张纸条，上面用潦草到无法辨认的字迹反反复复的描了几遍，“我是美女我怕WHO啊”。到中间的美女还特别用红笔加注了一笔。　

　　我不禁失笑，伸手在纸条上摩挲了几遍，冰冷的感觉立刻透过指尖的神经蔓延到心脏，瞬间，就如同锋利的冰刀贯穿了全身。　

　　其实这种事情挺幼稚的，幼稚到，连自己在很多年以后回味也会发笑，就像曾经的我一样。　

　　我喜欢把整个身体倾出窗户，向下看去，有种摇摇欲坠的眩晕感觉，就好像有种幻觉，在下一秒，自己便会成为浮夸青春下的尘埃，支离破碎。　

　　这种感觉，类似死亡。　

　　有时候甚至有一种变态的*，其实很莫名奇妙的。　

　　在下一秒睁开眼睛的时候，整个学校浸泡在福尔马林中的轮廓，就搁浅在了我的生命中。而那些看似经久不衰的繁华，被氤氲在这些浓重的水汽中，如同桎梏般无处逃脱。　

　　——原来看起来那么纸醉金迷，花红酒绿，只是因为自己已经逃不出去了，再怎么挣扎，也无济于事。　

　　——那么，你想过，“流亡”么？　

　　——就是放弃曾经的一切，成为别人心中的末逝天堂。　

　　总是会就这么开始怀念夏天，我的夏天，那个曾经让我念念不忘，难以释怀的夏天，在那段逼仄狭长如同时间长廊般的记忆中，慢慢沉淀下来，在很长一段时间以后，拨开了那些覆盖着的尘土，显示出了清晰温和的模样。　

　　辗转间的流年，又一夏。　

　　瑞瑞，在后来的夏天中，我遇见了你，对于我来说，你就是我的夏天，夏之夏。　

　　我是那么爱着笔下创作的人，无论凌逝夏，夏未暖，左奈奈，莫浅还是颜诺熙，我那么那么的爱着他们，如同义无反顾的爱着你一般，几近毁灭。　

　　许多个晚上，我都会在自己的梦中惊醒，额角的汗水顺着头发滚落，粘在一起使得头皮一阵发麻。　

　　梦中，那些曾经出现在我生命中的人，一个又一个对我说再见，然后毫不犹豫的转身离开，甚至连一点悲伤都没有，带着苍白的脸色，面目表情的离开。　

　　——他们都选择了转身离开，于是我的世界，我的天堂，便只剩下了你。　

　　常常会安慰自己，自欺欺人般的说着至少还有你，还有我笔下的人。可是，这样的谎言，连我的内心，在潜意识里的自己，也开始出现抵触情绪。　

　　我承认，我并不是一个好孩子，因为我一次又一次错过了自己的感情，放弃了自己的世界，让我笔下的人物，不断地互相伤害，流离失所，灰飞烟灭。每当这个时候，内心就会涌起庞大悲怆的黑暗，感受到了那个曾经受伤的我。　

　　在明媚的青春下，沧桑缅邈的烟雾弥漫开来，形成了如同银河般的尘埃暗河，我的一切，都是超新星爆炸后的尘埃，汇聚在一起形成了一颗颗尘埃星球，永生永世，千秋万代。　

　　我的末逝天堂。夏之夏。　

　　——瑞瑞，请伸出手，感受我的所有悲伤。　

　　——我多想逃离这个世界。　

　　——和你永生永世，流放到天光。　

　　From。沫悠舞　

　　
　　Darling，舞。　

　　每日还没来得及看见阳光，就沿着那条熟悉到不能再熟悉的路，冒着十二月的寒风骑车到了学校。　

　　小商小贩又开始出售平安果和小圣诞老人。那个带着红棉帽、满脸慈祥的老人被张贴了满路。让人心暖。　

　　而你，相信有圣诞老人吗。相信他从尽是烟灰的烟囱中为你投入一份开心，相信他养了好多麋鹿，并训练它们拉起了行囊厚重的雪橇么。　

　　相信在某个国度，真的出现过我们曾幻想出的人吗。　

　　晚自习依然会拎上去几包零食，三人聊天聊到老师质问了一句，三缺一是吧。　

　　被家长批为不思进取。每天耳边无非是那句，你考不上高中可怎么办。　

　　总是有一些人习惯把他们未曾完成的梦想附加给我们。　

　　心里像被无数的蝼蚁贯穿，细密的疼。这是我在描写圣铂寒的话。也是在讽刺自己吧。被太多的暗包围时，请坚信，光亮总会想尽办法去撕扯出一道口子。　

　　从很久以前开始，久到我不记得的时候。我独自跑到一片树林里抽泣。听着那一片蛙叫虫鸣。仰望天边，云从河流的对岸一路向着西北蔓延，牵扯进无数的星辰和晦暗。　

　　黑暗和光明的并存。　

　　去补课的路上，有很多流浪猫在寻觅或啃食路边能食尽填饱的物质。　

　　它们倨傲地仰着头颅默默接受着世俗的一份嘲讽。　

　　想起来，咱们都是善于铭记的孩子。铭记住一切仇恨和爱，不愿放手。　

　　待心中的伤口结成了疤，再穿好金刚盔甲。而我们一路的丢盔弃甲。两只刺猬，为了拥抱彼此，不断让自己鲜血淋漓。　

　　你是否又能想像，你曾经的坚信不疑，在流年这河底巨大的暗流冲涌下，轰然倒塌，变成杂草丛生的荒芜。不复存在。耳边的风戏谑地呼啸而过时，我在无尽的黑暗中极力地向前奔跑。走到无路可走，才能看到出去的路。　

　　From。凯蒂瑞　。。

＇流年信＇左岸，陌上倾城
文/沫悠舞

　　TO瑞瑞

　　01

　　不知在什么时候开始，自己不再迷恋童话，迷恋那些快乐的文字。

　　偶尔翻出页面已经微微泛黄的《格林童话》，指尖都会微微发疼，有寒气微微渗入骨髓，那么真切的感受到，自己长大了，已经开始害怕童话那种温暖美好的感觉了，心脏，没由来的开始抽搐起来。

　　曾经那个少不更事的孩子，现在已经知道什么是寂寞，什么是现实，什么是真相。

　　小时候那么抵触的“长大”。就在自己念念不忘的记忆里，彻底覆盖了整个生命。

　　——可是用那些疼痛换来的所谓的长大，我宁愿不要。

　　在很小的时候，我偷偷的穿上姐姐的高跟鞋，抹上红色的唇膏，穿上漂亮的碎花裙子，在客厅里跌跌撞撞的来回走着，口中念念有词，心里的虚荣心和自豪感很快速的膨胀起来，那种感觉就好像，自己就是公主，那个高高在上，等待着王子到来的纯洁公主。

　　每次的结局是，在听到门打开的声音时，自己就像受了惊吓的刺猬一样快速脱掉高跟鞋躲到厕所里，打开说龙头，用力地擦掉自己嘴上的唇膏。

　　可是心里却很满足，因为至少，有那么一瞬间，自己就是公主。

　　然而现在，连这种幻想也已经被自己扼杀掉了。心里攒动的小小虚荣心，也被自己彻底覆灭。

　　——那个公主，那个等待着王子救赎的公主，原来，只是曾经一时的幻想。

　　——现在面对的，只能是现实，因为再完美的公主，等到的可能只是家族没落的噩耗。

　　——现实，我们面对的，真的只能是现实么？

　　——童话那么美好的东西，根本不能属于我们。

　　02

　　有些人，有些事，注定不能完美，更何况是天生不完美的人。

　　03

　　在不久之前，我曾经一度感到不安，这种感觉，一直到现在都没有消失，从不安到恐惧，这种感觉像是经过放大镜放大一般快速侵蚀我的理智。

　　我开始迷茫，开始无助，开始怀疑。

　　我这么把心一次又一次送给那些我认为很重要的人，真的是对的吗？那是不是就意味着，我直接把自己的心扔到地上，然后狠狠的践踏？

　　我把自己的自尊低到了尘埃里，却不见开出一朵花。

　　——原来，公主这个角色，始终不是为我这样自私而肮脏的人准备的。

　　04

　　他们说，你是个自私而乖戾的人。

　　我不置可否。

　　05

　　很多时候，我不喜欢安静，我本身就不是安静的孩子，我很聒噪，而且任性，有时候很自私，很暴力，最重要的，是我的独占欲很强。

　　可是，没有一个人真正的了解我。

　　我只是害怕，曾经那段暗无天日的时光会在一次叠合进自己的生命，我那么的害怕，自己会被埋入尘埃，再也看不见朝阳。

　　06

　　一个人，在失去自尊和快乐以后，她还能拥有什么？

　　我拥有的，仅仅是我的文字，我热爱着却不得不放弃的文字。

　　——除此之外，再无其他。

　　07

　　还记得在幼儿园里第一次收到老师发的小红花时，同学们艳羡的目光以及自己开心到无法形容的心情。那一次，我从来没有过的自豪。

　　我觉得，我长大了。真的是长大了的感觉。

　　想到的第一个人我的母亲，那个漂亮的总是画着精致妆容的母亲，却永远一脸冷漠的母亲，在我的心里是神一般的存在。

　　我曾无数次幻想，当我兴高采烈的把小红花捧到母亲面前的时候，母亲的脸上出现温暖的笑脸，然后捧着我的脸像别的母亲一样夸我，“我的小舞长大了，真听话。”

　　可现实不是这样的，当我把小红花给母亲看的时候，她仅仅是瞟了一眼，然后转身走进厨房里。连一个字，也成了奢侈。

　　到现在我也记得母亲那张冷漠而精致的脸。

　　以及蔓延在心里的，从来没有过的绝望。

　　夕阳从窗户里斜斜的透射进来，我看见尘埃在空气里飞扬着然后飘到房间的每个角落。

　　我跑到家门外的那个水塘里，狠狠的扬手把小红花扔进水里。

　　水面仅仅是微微泛了几圈涟漪便再也没有什么动静，小红花漂浮在水面上，鲜红的颜色沾上水，逐渐变得沉重起来，犹如暗夜，在我的视网膜上拉扯着覆盖上来。

　　我抱着身体蹲下，狠狠地哭了起来。

　　——你看，那么不完美的家庭，真的不属于一个公主。

　　——一个真正的公主，不应该有慈祥的父皇母后么？可是，我的又算什么？

　　08

　　很多年以后，我哭着对自己说，“沫悠舞，你只有你自己。”

　　——沫悠舞，你什么也没有，就连和睦的家庭，也使近乎残忍的奢侈，更何况，那些爱你的人