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郭敬明:最小说·09年07期-第5部分
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我难过地弯下身子，开始小声地啜泣。
铃声响，校园迅速喧闹起来，我站起来抹了抹眼泪。随着人流走向校门口大批的家长。
那个蝉鸣凄噪的傍晚，我踩着落日沉重的脚步，一步一步走向夕阳下的母亲，走向那个注定了的未来。
返程的那天，母亲带我去看了西湖。
这是自幼时起无限向往的湖。碧绿清秀的水面，薄雾缭绕的远山。那天下了淅淅沥沥的小雨，无声地落在湖面上。岸边游人如织。有个外国男孩子拿着照相机专注地盯着湖面，注意到我的目光，转过头对我拘谨地笑笑，用生硬的中文说：“我喜欢西湖。美得像天使的眼睛。”
我怔了怔，随即笑起来。
其实我也喜欢西湖，打心眼里喜欢这个干净礼貌的城市。
喜欢繁华的延安街，也喜欢路边随处可见的二十四小时便利店。
喜欢午夜的星巴克，也喜欢干净高大的博库书城。
喜欢海洋馆，也喜欢这里高大的香樟。
如果真的有那么一天。
我能镇定地站在这里而不是惊慌失措，如果我真的有了能力让这个城市认可我。
如果我不再活在他人的失望里。
那么生命里那些悲怆的哭喊和温存的笑容。
那些挫折和不甘，那些无奈和辛酸，都有了奋不顾身的意义。
终于明白了，什么才是值得展望的未来。
我露出释怀的笑容，说：“妈妈。”
“什么事？”
“我们回家吧。”
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一海千寻
——我渴望的辽阔，即使是居无定所，也自然而然。
十五岁之后的每一个夏天，都被我挥霍在了旅途上。一个人从所居住的城市，背上行囊，向南行走，一直抵达边境上。十七岁的旅行，越过边境线，看到了另一个国度的大海。
不知道为什么，总感觉越南的大海和中国的不一样。下龙湾的海域，海水比天空还透蓝，海面上布满着大大小小的岛屿，星罗棋布，与世隔绝，与海相连。
那些碧绿色的岛屿，有的可以停船靠近，有的被悬崖峭壁包围，有的岛屿是空心的，可以乘船穿过，岛屿的内部像山洞，里面漆黑一片，小船向着前方的光明处前行。只是黑暗中，依旧有海浪翻涌的声音。
越南的海边通常成排停靠着粉刷成天蓝色的小船。海边的商贩很容易就认出你是中国人，他们成群结队地围住你，用着蹩脚的英语兜售廉价的热带水果和万宝路香烟。不知道为什么，你总是很难向他们做出厌恶的表情。戴着斗笠的越南女孩害羞地向你兜售着五花八门的贝壳，那些贝壳非常平常，甚至可以在沙滩上捡到。但你还是会停下脚步，细心挑选一番。海边的小饭馆，里面的老板娘告诉你，可以自己去集市上买海鲜，再拿到这里来加工，这样会更便宜。还有表情沉默的日本男生，塞着巨大的耳机在沙滩上走了一遍又一遍。后来他告诉你，他在越南已经生活了三年，一直生活在顺化，还是第一次来到越南北部的海边。
海边的咖啡店。越南咖啡有一种特别的制作方式，老板娘在每一位客人的玻璃杯上罩上一个铝制的过滤漏斗，在过滤漏斗里面放些咖啡粉，然后把热水倒在漏斗里，漏斗就会一滴一滴地渗出棕色的咖啡。这样一个过程，要半个小时才能结束。
那些原本在记忆里微小的部分，却因为中越边境的大海，而显得清晰起来。
后来长途客车经过防城港，发展并不良好的中国边境城市。离海不远就是喧闹的集市，人们肆无忌惮地把废水、塑料袋、动物的内脏扔进海里。海面暗黄暗黄的，像家乡的河。我觉得失望，便回到客车里，靠在车窗上睡觉。隐隐约约地，透过集市的喧嚣，我好像又听见了大海的声音。起起伏伏的，像一个人沉闷的呼吸。
那时的我，分不清大海的声音，分不清昨天和明天，分不清曾经和未来。
从十五岁开始的每一个夏天，我都热衷于行走在南方炎热潮湿的土地上。神秘的东南亚国家对我来说总有着与众不同的吸引力。十八岁夏天的旅途，准备沿着中南半岛曲折的海岸线行走，去寻找大陆最南边的海。
而在那一年，我去了北京。
火车一路北上，带走的并不是祝福和期许，而是父母和老师的不理解，同学的猜疑和嘲笑。但当我拎着行李箱走出北京站的时候，所有的难过和担心全部烟消云散。那是属于年少轻狂的一种心态，总觉得要做别人不敢做和不会做的事情，才能显示出自己的价值，才是自己。那时，并不觉得梦想离自己有多遥远。总觉得梦想是那么触手可及，因为我觉得一直奔跑在那条路上，不，是发疯似的，盲目地追逐。
在北京的时候，和其他艺术考生聊天。每每聊到专业知识，他们总能滔滔不绝说出一大堆我听不懂的专业术语。问他们怎么知道这么多，他们说他们都上考前训练班，还信誓旦旦地说，没上过训练班，别指望你考得上。我在一旁冷笑了两下，心想着，就算上再多的课，你没天赋，照样白搭。而那时的我，并没有佩服他们，也没有埋怨自己连艺考培训班都不知道。
只是后来的一次面试，老师提了一个很简单的问题“什么叫做制片人”。我想了想，说，制片人大概就是老板吧。我看到老师笑了，后面的考生也笑了。他们的那种笑，不是觉得你可爱，也不是觉得你有想法，是那种轻蔑的笑，嘲笑，冷笑。那种笑，让你觉得，你根本就是无药可救，是一文不值的，你根本就没有资格出现在这样的考场上。
后来在某学院最后一轮的面试上，老师问我们，高考大概可以考几分。前面的几个北京考生都说自己考六百多分。当时我并没有觉得她们很厉害，只是觉得既然可以考六百多分，还来艺考干吗，在教室乖乖啃教科书好了。问到我，我故意很大声地说，最多四百分！老师看了我一眼，并没有多说什么。
那时的你觉得那些人都好傻，又学艺术又死读书，生怕自己以后没饭吃似的。觉得他们没有天赋，觉得他们变成了艺考的机器，觉得他们考那么多学校干吗，都是瞎折腾。那时的你觉得，老师一定会喜欢像你这样的学生，有个性的，有想法的。只是到最后，因为文化分、专业名次等种种原因，你没有考上你所喜欢的学校。那时，你终于知道了，究竟，谁才是真正的傻瓜。
那些原本应该自卑的岁月，却被年少轻狂所掩盖。
你终于尝到年少轻狂的代价。你终于知道了，原来自己曾经有多幼稚，有多可怕。
曾经写过这样的句子：“年少的时候，梦到过深蓝色的海。夜航船孤独地航行。灯塔的光线照亮所泅渡的海面。”那个时候，觉得深夜的大海，是最辽阔、最美的。
十七岁的长途旅行中，我看到过这样的大海，在广西的一个小岛上。我看到了被灯塔的光线所照亮的海面，看到了波光粼粼的海面，也看到了航船，看到了行走在岸边孤独的人们。那个时候，我多痴迷于这样的大海，在万籁俱寂的黑夜里，唯独海浪的声音宽广辽阔。月光，灯塔的光线，它们交相呼应。海面像镀了一层萤火，夺目的刺眼。灯塔照射下片刻的辉煌，月光之下短暂的宁静，那是我十七岁时所寻找到的大海。
然而那并不是我现在要寻找的大海。
现在，我行走在十九岁的路途上。
——用自己的光芒，照亮自己。
北京在哭（1）
我在被子里塞满衣物，然后走出房间关上门，在客厅站了好一会儿，再轻手轻脚拧开门走进去，看着鼓鼓囊囊的被子，里头像睡着你，便在心里对自己说，你还在。
我不敢睡，就坐在床沿，我怕我睡进去却发现身边的你只是胡乱填充的衣物，那一刻或许我才会明白，我需要的只是一种感应一种温度，不是你的身体，而是一颗会动的心。
我的傻就在于明知道你的心不在我这里，却还要坚持歇斯底里，厮守着那张壳。
看着你走掉，不拦你，再去寻找你。
打好领带，砰地关上门匆匆出去。开车到了东直门，没闯过红灯，等待之余想抽烟，可翻来翻去也找不到打火机。
公司开高层会议的时候，七八个西装笔挺的熟人彼此寒暄，我们不知说到了什么话题上，其中一个说特怀念穿校服的日子。
开完会，在办公室点着了烟，拿起钢笔在纸上胡乱画了几道，看见秘书抱着一叠文件开门进来，食指横在鼻子下向我汇报了些工作上的事情。说完后她带上门，我听着高跟鞋踏着地板的声音渐渐消失。
烟快燃尽了。从抽屉里抽出不知是哪个客户送的水晶烟灰缸，拿起杯子朝里面倒了点水，把烟头掷了进去。呲的一声。突然想起我还在穿校服时，每次点燃一根烟，刚吸第一口突然想戒烟，坚定地从嘴里抢过，捏着烟嘴往茶杯里一丢，伴着烟头与水碰撞发出的这声“呲——”，对它丢一句拜拜。半夜梦醒爬起床摸开灯又情不自禁自然而然地点起一根烟。
这是一种恶习，更是一种习惯。只是当时这样坚定又不坚定地戒烟，是因为你的那句“男人可以不爱自己，但要爱身边的人”。这句话是你对坐在你身边抽烟的我说的，你说这话的时候很不高兴，甚至没有看着我的眼睛。
离开公司的时候天已经黑了，从车窗里瞥见一闪即过的地铁口。
停好车，准备上楼的时候听见有人叫我的名字，转头望向黑漆漆的路口。林小霜的身影在路灯昏黄的光线下渐渐显现。
她站在我面前，问我：“你玩消失？”
我低头不语。她说：“你要是想分手可以直接告诉我，我不拦你。”
我转身要走，听见她说：“这就是你的回答了？”我没有回头。她拉住我的衣角，走到我面前。我看见她的眼泪一滴滴掉下来，反射的，只有黯淡的微光。
“你知不知道，我连在公交上看见一个和你长得像的人都要傻傻盯着看好长时间，看到这个陌生人都受不了了我还盯着他愤然离去的背影看好久……我盯着他看好久……我连半夜起床倒杯水喝都想起你你知不知道？你什么都不知道……”她憔悴地垂着头，“你从来都不想知道，你只会觉得别人这样对你都是应该的。”
确定她只剩抽泣、不再往下说时，我推开她走了。脑海中蓦地想起那一年你离开我的情景，像此时一样。我望着你没有回头的背影，在心里对自己说：我还会找到你的。
年少的那几年，还跟着人群游走在地铁。人总是需要更快更便捷。我们的步行却晃晃悠悠，在某个时辰会走进地下的交错世界，依然是陌生的脸孔遥远的气味，每张外壳下藏着步行几年十几年几十年的逐渐苍老的灵魂。依然日复一日的冷冷冰冰，依然制造无数无数无数次的擦肩而过。
遇见了你，再走向前，遇见了你，再走向前，各种各样的你，永无止境的你！ txt小说上传分享
北京在哭（2）
我没有想过有那么一天，我还要在这里找自己。
地铁里满是陌生，才激发我们的新鲜感。
我曾在这个角落里苦苦寻人，我凝望每一个路过的人，我总是侥幸地以为一抬头就可以看到你向我伸来的手。
离开林小霜的那一刻，我没有半点迟疑。前行的这几年，我早已不是优柔寡断的自己，不会再像当年一样，明明不爱这个人，却因为说的几句话、掉的几滴泪，勉强地又牵起她的手。
那个时候，在这灰暗的地下，在一节列车中，我盯着她看了很久。我喜欢窥视出现在我视野里的脸孔，我以为能搜寻到你。我看着她抬起手撩开被风吹乱的头发，掏出手机看时间，挎着包转过头望到了我，不自在地往人群中躲了躲。
轻微的颠簸中写了张便条，挤过了人堆站到她身边一同望向窗外，我看见车窗上投射出她的侧脸。她很像你。我安静地等她下车的那一刻，把纸条塞到她攥紧的手里。
我叫莫羽，我想认识你。
之后的每一天，我和她走上同一节车厢。每次看见她背对着我的样子都想起你。直到有一天，我从车窗上的倒影中看见她的眼睛，她说“林小霜”。
和她一起回家的路上，我一直有意无意地想要看到她眼睛里的光彩。我以为我可以在这些光亮里找到过去，我和你的过去。之后的很久，当我意识到她始终不是你时，便想过要离开，并且反反复复故意要疏远，我需要她的时候才会开口说话。整整一年，我和她都若即若离。
那几年，我很辛苦，大学刚毕业，就在北京疲于奔命，不过我想这一切都值得，我为了你才来北京，因为以前你的一句话，你说你毕业了就来这里。只是身边没了你，我想至少我可以得到一点点的自我安慰。在艰难的时期，我需要温暖。因此在我即将远离她时，心灵会产生变动，于是每一次又乖乖回到她的身边，虽然在我心里，她只是你的替身。
但是，我需要。我很需要。
她枕着我的右手，说：“以前你变来变去，我特别担心特别伤神，但是现在不了，知道为什么吗？因为你总是变来变去，所以有一天你还会变回来，所以不担心。”
找到你之前，必须找回自己。
感情是会变的，和身体一起随着时间流逝慢慢变了质。而有的变质，是因为这段感情的最开始，就是坏的。
来北京之前的那一晚，我哥对我说。
“一，你没志气，成天就陪你女朋友玩，干不了大事；二，你没学历，人家读的都是博士后，不能再后了。北京那地方没别的，就是这样的高才生多，你算个什么；三，你不聪明，因为学历就这么高，读书都读成这样你能聪明到哪儿去。深圳不属于你，上海不属于你，北京也不属于你，你迟早还是要回来的。”随后他说，“一条烟，拿别的赌你也没有。一条烟，赌你半年后就得回来。”
我不习惯应允、回答、承诺。即使唯一的一次承诺是对你。然而，你却卷了我的承诺逃之夭夭。
每一次的饥寒交迫，我双手缠着胸哆嗦，站在街头在人群中寻找。这是闲暇之余我唯一的消遣方式。我在找你，在玩这个游戏。明知道不可能找到你，却仍乐此不疲。
来北京一个月后，我找到第一个工作——销售。第一次见客户嘴巴不利索，这个人拿起手机，站在他面前的我听着从他嘴里缓缓出来的一字一句。
“你们店的莫羽，下次不要让他来和我谈。” txt小说上传分享
北京在哭（3）
这里不存在体谅和关照。我和这个人也没有下次了，我直接被开除。
我见过太多太多的灯红酒绿奢侈糜烂。来来往往的陌生人不知怀着幸福还是悲伤，从我眼前出现又消失。我不敢揭开他们的面具。明明都有一样的生活，可每人的一生又如此不同。
以前的一个客户，一家三口每人一辆车，还有一辆崭新的本田停在后院，上面喷了漆贴了广告，准备做运货的。这个圈子里流行送车，无论生日婚礼大小喜事。别人有两部车，会送你一辆吗？不会，别人有一千辆车才会送你一辆，像送玩具一样。
那时的我在乎的是那些车是怎样创造出来的。我辗转于各个行业各个公司，只要是我会的，我能办到的，我都去试。从最底层干起，一步步向上蹿。
终于有一天，我和别人谈生意，他买我们公司的东西，想开个分店，公司可以给他三万的支持补助，我告诉他只有一万，然后说“我再向公司申请一下，看能不�
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