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逃与寻-第2部分
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去报复我。仇恨只能生出更多的仇恨，我也如此。他在听到我的威胁后，就狠狠打我，有时候把我按在床上，向我吐口水。青春期并不能说明着长大带来的力量，我还是向从前一样，被他打的乱跑。有时候我躺在房间的床上，总是在想，为什么我不能有足够的力气把他按倒，然后不断的蹂虐他，像他平时对我一样对他！不！那完全解不了我心中的愤怒！我应该把他从床双踹到地上，然后让他狗爬式的在我面前乱串。我紧追他不舍，最后他乖乖求饶。可是，有时候，我又在想，我不知道这样的日子什么时候才是个尽头，我摆脱不了，我只能每天去承受这样的羞辱。或许我死了，他倒会觉得害怕，然后在我的尸体面前痛哭，并且还要受邻居的指指点点，最后一辈子都不能如意的做人。那个时候，我已经12岁，我似乎比同龄的孩子更知道，仇恨的概念和滋味。它让你在某个夜晚的时候很兴奋，因为在别人熟睡的夜晚，你可以尽情偷袭他们。用你的幻想，你的咒骂，你的眼泪，你的眼神。但是，在数个白天里，你摆脱不了它给你的折磨，无论是身体还是心理。你巴不得起来，疯狂的告诉周围的人，我好苦！就算让他们知道你是个疯子！只要让别人了解你的痛苦，那也是间很欣慰的事！如果你因此能变成精神病，那么或许你憎恨的人将此遭受良心的谴责！
妃子如果在后宫里才知道自己宠幸的地位，那么，在一个冰冷的家庭里，你只有遭到别人的挨打后，你才能清醒自己的地位，离开是我的梦想。
我每天受摧残的心灵，变的很强势，但那仅仅在学校里。在学校里，我当体育委员，当学校的纪检委，我管理我的班级，甚至老师教给我管理的学校的同龄孩子。我不开心的时候，就拿教鞭打其他的孩子，无论是男生还是女生。他们不知道反抗，就像以前的我一样，只能乖乖接受，当然，我不能狠狠打。但这种滋味真的是种享受，我居高临下，我可以用老师给的权利去呵斥别的学生。记得有一次，我带队出操，在队伍站好后，我开始巡视他们的姿势，防止他们小动作。我走到一处的时候，听到后面乱糟糟的一片，我挺着腰板，来到他们当中。其他的孩子马上站好，纹丝不动的站那。我看到一个同学蹲下来，手按在地上。我站在他面前几秒，见他没反应，就拿脚踩在他的手上。“啊！痛！痛！”我听到他向我求饶，我才松开脚“喊什么？还不赶快站好？！”我面无表情的命令他，是的，有时候我会模仿老师，因为老师会让人产生敬畏敢，学生会害怕。所以，当我要处理某个同学的时候，我总是摆足了老师的架子。同学松开守候，我瞟了一眼地下，原来的只蜜蜂。已经死了，身体跟沙子缠在一起，分辨不清哪里是头，哪里是脚。在班级上，同学们并不喜欢我，可他们从来不敢在我面前说什么，因为我又权利和成绩在，谁都不敢动我怎样！谁都不能把我怎样！我每个学期末评奖的时候，同学大多数都不投我，但是老师还是年年给我三好学生。就像每年的职位，我知道同学都不想选我，可是老师还是让我当副班长兼体育委员兼学生什么什么干部。我还是羡慕，羡慕有的同学有零花钱，有的同学可以住老师家，有的同学无拘无束。当然小哥不在我的班级，他的成绩在小学三年级的时候就跟我天壤之别，就像他老师说的“国望啊，你怎么跟你妹妹成绩差那么大？一个在天一个在地啊？！”这对国望来说，是莫大的耻辱了，因为他知道若不是背负着这个“妹妹”身份的我，现在的他或许不会遭老师讽刺，怀疑。在家里，妈妈对孩子的差距也越来越明显。在吃饭的时候，我总是克制自己夹很多菜，每夹一个菜我都吃一点点，然后剩一点点放在饭前。基本上是几口饭，夹一个菜。因为我知道，他们总是闲我贪吃，我的自尊在饭桌里想把这个抹去。人费尽心机，想赢得自己的自尊，那也要看人家肯不肯去关注你。若没有人关注你，那你跟谁去要回自己的自尊？
当然，爸爸也不见得多疼爱我。他在我眼中也有一大堆的毛病。他们喜欢把马桶放在我的房间，想要上厕所的时候就来我的房间。夜�
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