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逃与寻-第1部分
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吞噬周围
也就是因为这样，我的养母就第一次叫我回我的亲生母亲那边要学费。我那时还相当排斥，因为我不能理解为什么妈妈要抛弃自己的孩子，难道生命对她来说，可以那么轻视吗？我第一次过去的时候，我认识了和我有同样血脉的姐姐，弟弟。我即陌生又害怕这样的家庭，从来没有跟她们生活在一起的我，怎样都融入不进去。我胆怯地看着我的姐姐在洗碗，害羞地叫着我的妈妈“阿姨”，叫着我的爸爸“叔叔”。唯独比我小四岁的弟弟，什么都不懂，让我觉得最好亲近。我跟他在一起，玩很多从来没有玩过的玩具，我也羡慕他还那么小。不知为何，那个时候，我觉得自己对他来说好大，他什么都不懂，而我在不懂的年龄，对人与人之间的人情冷暖开始思考。第一次我跟他们相处了一天，我就嚷着要回家，回到我养母身边。
我们还小的时候，不知道选择，那是因为习惯，大了，知道选择，是因为明白什么才是你的安身之处。
我在哭着要回家的时候，妈妈塞给了我一笔钱，后来就无奈的被送回来。我在走的时候，看着姐姐的表情，她比我大四岁，或许那个时候她就开始用人的表情去看待我的吵闹。她肯定不喜欢我，因为她不明白为什么我讨厌这个家，尽管她对我很用心，很周到。我拿了钱，回到了我的养父母身边。带着战利品回家，对我来说很自豪，因为我没有让他们失望，也没有让自己失望。
我的母亲叫陈芬，爸爸叫张荣，所以，在寄居的十几年，我跟我的养父母姓了张，叫张洁。当然，还有那两个哥哥，小的哥哥张国望跟我一般大，我是10月出生，他是6月出生。所以在我们上一所学校的时候，老师对于我们总是不思其解，龙凤胎？可是月份不一样。而一个人又没办法在一年中生两次小孩。所以，老师经常会问我，张国望是你的哥哥吗？是吗？我乐着跟他们说是的！是的！而家中身为长子的大哥张敏，因为在年龄上有差距，我跟大哥都没有好好呆在一起过。在我小的映像中，大哥像妈妈，小哥像爸爸，我呢？有些人安慰我妈妈说“你看，阿洁越来越像你了！真的不是白养啊！”所以，我在想，小的时候，我应该像妈妈，仅仅是外表，外表。
就像我之前说的，人的善良对于一个外人不能是一世的，只是一时的，所有的午餐不是免费的，要付出代价的。在饱受经济下坡的折磨的时候，爸爸妈妈对我显得不是很满意。但是，我总是在想，只要我表现好了，我还是能受到他们的称赞。于是，我在镇上的小学开始了我的学习生涯。我在农村小学的时候是个劣等生，尤其在数学这块，我不能很好的理解为什么1＋1=2？我算也算不明白，就算我把这些都背了，可是老师问道3＋8=？我就答不上来。相反，小哥比我聪明多了。但是，上天总是给我一个机会，在这样的领域。将智慧像闪电般击中我的大脑。于是，我在镇上小学一年级开始，不知道为什么，我的算术开始清楚，到后来，被老师留下来做培训。而国望还是跟以前一样，没有进步没有退步。
我现在渐渐懂得，当一个人对你有戒心的时候，他身边的人对你也难免有这样的看法。我想对于国望来说，那一刻，我是抢夺他光辉的外人，却又没办法生活在他的家庭。这是延伸出后来他对我种种的遭遇。
我在一年级的学业上并不很让爸爸妈妈满意，好像他们总期待别的东西比我的学业上的进步要来的更明显。
因为我们的家离学校很远，所以，我们每个人都有辆自行车，从家里到学校的路程中，每次，哥哥们都是骑在前面，而我总是远远的在后面。跟不上的步伐，最终有人要遭到淘汰。
我的亲生父母得知我学习很好，那个时候，我已经在学校的安排下参加一些简单的算术比赛，并且每个学期都有拿三好学生等荣誉称号。为了鼓励我的学习，亲生父母给我买了一辆自行车。那个时候，一辆好的自行车是每个孩子的奢侈品，我和哥哥以前的自行车都是2手自行车。可是，那个时候我并不因此感到多有开心，毕竟，在我的眼里，那不过是道德上遭到谴责而做出的弥补。我为他们的行为感到作呕，因为他们并非是真的爱我，我倒宁愿他们永远带着愧疚生活，整天做着噩梦的惩罚。因此当我的母亲陈芬把我的自行车给大哥的时候，我没有任何不满，相反，我很乐意，就算他们要我全部东西，我也甘心，这是我想对他们弥补的方式，作为一个外人来说。
人的罪恶感并不会因为你的遭遇而彻底存在，在你不存在的范围内，各自享受生活带来的舒畅。同样，人可以很好的接受所有的安排，只要你不触及她的自尊。
然而我不得不承认，我从小的坏心肠，最终遭到了上帝的惩罚。他怜悯我，我却不珍惜这样的怜悯在背后记恨我讨厌的人。这事情要在我的2年级开始，那个时候，我已经10岁了。
那天，我和小哥在房间里做作业。我对于作业向来不在乎，因为那些题目并不能难倒我。我每次写的很快，就可以静静地呆在电视前看我的动画片。这是我的享受，然而，这种权利对国望来说非常侮辱。久而久之，他讨厌我优异的成绩，受人瞩目的称赞。就在那天我跟往常一样写完作业，坐在电视前看动画片的时候，国望过来了。尽管因为愤怒，可是不知道该如何表达，或许他也觉得表达这样一种愤怒完全不像是小男人的所为。他在背后呆了那么几秒，
突然命令地说：“你帮我完成作业！”
我听了还以为听错了，转头看着他，不屑地说“你自己的作业自己完成！”
孩子跟大人一样，跟你吵架的时候，挺直了腰板，很认真的摸样。如果你也跟他较劲的话，很可能会让孩子跟幼兽一般，嗷嗷撕裂地叫。我的口气直接让国望感到羞辱感，因为我不遵从他的命令！他红着脸，提高声音，叱喝着“你回去帮我做作业！”我完全不理会他，
“你再这样我就跟妈妈说了，说你让我帮你做作业。看你怎么办！”威胁和威胁从来不能在两国中和平的解决战争，只会让战争的爆发。
“最后问你一遍，你写不写？！”
“不写！”
国望像受了刺激一样，用脚狠狠踹我，踹上了我的背，我直接就面朝地板。我不明白，也不妥协的朝他反击。我冲上去打他的身体，却又被他踹到了地上。在那一刻，我才明白，上帝造了男人和女人，给了男人刚烈，女人拥有的只有阴柔。身体上的差距，决定了这场战争的胜利。当我被国望打趴在地上，我抬头的瞬间，好像看到了他眼里的暴戾，愤怒，当然还有丑陋的喜悦的容颜。他笔直地站在我的面前，我却跟小狗一样匍匐在他面前。我气不过来，想寻求帮助，我站起来，冲向他，一直冲到母亲旁边。母亲还在烧着晚餐。我生平第一次觉得委屈，那种孩子间的大闹让我哭着鼻子跟母亲说“妈妈，小哥打我，他要我帮他写作业！我不写，他打我！”我使劲哭着，想让妈妈同情我的眼泪，怪罪我的小哥，臭骂他一顿。可是妈妈转过头来，皱着眉不耐烦的说“你自己不学聪明点，玩又要玩，现在闹了又要哭！你这性格像谁啊？！”我愣住了，眼泪突然像被绷带给蒙住了，喉咙被卡住似的。我傻傻的站在那，我心冰凉冰凉。我懂母亲说的最后那句话，性格像谁？是啊，我的性格像谁？她到底还是介意了，我始终不是她认可的孩子，无论我多么努力。为什么，谁都不会真正爱我，我就那么讨人厌吗？我呆在那，不知所措地想着，我不敢挪动，因为我的心落到了脚上，沉重沉重。母亲的菜已经烧好了，她似乎觉察不到我的脑袋，盛菜的时候，母亲向我这挪了过来。我识趣的让开，又停了几秒，转身走了，向楼上走去。我期待妈妈能说些话，说她不是故意说的，并且能安慰我不要难过。
我上楼的时候，已经完全不想着小哥打我的事，我只是反复出现妈妈的话，一遍一遍。我上了我房间的洗手间，关上了门。第一次，我对着镜子流眼泪，看着哭的自己。我突然恨自己，为什么来到这个世上，让妈妈厌恶。为什么我刚才那么冲动的下去，要是接受哥哥的作业，就不会发现自己原来是讨人厌的孩子。我抬头看镜中的自己，看到了我的亲生父母，为什么，为什么我是别人家的孩子？！我的内心撕心裂肺地喊着，我恨他们！把我降生到这个世界里！我恨他们！过了很久很久，我的眼泪慢慢收拾，直到我听到妈妈在楼下喊我吃饭，我赶紧擦干了眼泪，我不想让她看出我的难过，如果是因为她的责备，我难过了，那么她会觉得内疚。那时候，我那么想。在我的眼神离开镜子的同时，也偷偷写上了怨。
晚饭过后，我主动找哥哥，帮他写作业。他不能明白，而我只是当弥补他们。现在他们不喜欢我，我如果能答应他们的想法，那么他们不会那么讨厌我，是吧？
在那一年中，我几乎每天都帮小哥写作业。有时候我很不情愿，真的，我对他们的善良，原来也只是一时，不能一世。然而，在长期的妥协里，我的反抗，并不能起什么作用。我偶尔反抗，闹着不写，小哥就会动手打我，每次打我后，我才乖乖写作业。人天性不是被另一个人欺负，却在无数次妥协中，他找不到原来的自己，寻求自由的自己。在我的学业开始繁重，我每个星期参加奥数，除了应付日常的作业，我还得应付培训的作业。我的力不从心让我对他的作业产生抗拒。于是在帮他写作业的时候，我会要求他给我5毛钱，当做劳动费。我不知道小哥为什么常有零花钱，就像变魔术一样。而我，在拿到钱的时候，我甚欣慰。也算是给人打一份工作。这相对填补了我内心的暴动。
黑夜中的咒骂
当然我每年还是去我的亲生父母那边要学费，生活费，他们每次都是给的很多。但是我一分都没有，我只能把这些钱如数的交给父母。在我上小学三年级的时候，我的怨也越来越多，最后，只剩下镜中的自己不停的流泪。
在学校里，我是老师得宠的学生，所有的学生羡慕我。可是我羡慕他们，我知道我是农村的孩子，我的零花钱不多。所以，每次我看到班级里的孩子都有零花钱的时候，我总是在那想着如果我有5毛钱那该有多好。是的，只要5毛钱。班上的芙蓉是我隔壁村的孩子，她比我小一岁，我跟她后来渐渐成为很好的朋友。她有很多零花钱，每次她的父母都给她2块钱。在我成为她的朋友之后，我开始向她借钱。小小的我，因为很想跟一般的小孩子一样，也很贪吃，我开始跟芙蓉借钱，而芙蓉每次都是很乐意。我从来没想过还钱，可是我总想，或许我会还得起，那就等有一天长大的时候再还吧。有一次，我向芙蓉借了1块钱，买了5个桃子，边吃边推着车回家。我知道，这享受是很少有的。在我还没进家门口的时候，妈妈拿着鸡毛掸站在院子里。我不知道谁要受罚了，但应该不是我。就在我自以为是的进门的时候，妈妈孔着说“你给我过来！”我吓的冒一身汗，这懂事的三年来，我已经知道妈妈是个凶悍的女人，并不温柔。我胆颤地过去，低着头“妈，怎么了？”母亲拿着鸡毛掸，狠狠地敲在我的身上，我跟三年前的我一样，不敢挪动，但是，我的眼泪止不住。“我叫你借同学的钱！叫你贪吃！叫你借！”鸡毛掸落在我身上，我很怕，很痛，也知道自己错了，任由母亲打我。我曾经看过其他母亲打自己的孩子，那时候自己还在偷笑，并且直觉这样的丑事不会发生在自己的身上。现在才知道自己错了，我跟其他孩子一样，犯着错误，遭母亲的挨打。我的泪水像打开的水龙头，我哭出了声音，我想告诉母亲我知道错了，求你别打我了！母亲还是没能停下来“叫你借钱！你个贪吃的人！你什么不好好学！学别人借钱！”邻居像看马戏团表演一样，谁都没有足够的心肠去关心一个小孩被父母挨打。我的羞耻心在众人的窥视下，变的很单薄很单薄。我在想，如果这一秒我躺下，假装晕过去，妈妈是不是不会再打我了？是不是会抱着我哭？抱着我内疚？所有的想象都只是想象，我真的没有装死的天分，我发出呻吟，却不敢失声大哭“你还哭！叫你哭！打你你还觉得委屈了！你个丢人的孩子！我怎么养了你这样的人！白白养了！白白养了！当初早知道把你送回去多好！省的现在丢人现眼”她到底还是把我最在乎的说出来了，三年前如此，现在还是如此，只是现在更多的人知道她并不喜欢我。我的情绪不再在我的错事上，我只是不明白她为何一次一次强调她不喜欢我！我强忍着眼泪，连呻吟都没有，我不知道这就是我的倔强，我的好强。邻居看够了重复的动作，就装好心过来拉开我妈妈，可是她还是要拼命来打我，我没躲，紧紧咬着唇。“你不要打她了，孩子还小，不懂事！要慢慢！交”“是啊！你看啊洁还是很乖的，她读书那么好！多争气啊！不要因为一点点错，就这样打她呀！”“你啊还是太冲动了！”我的天都是暗的，并不因为他们的好言相劝觉得晴朗或者轻松。那个时间，我就像马戏团的猴子，逗人笑，别人没心没肺地逗我玩。我讨厌假惺惺的人，他们应该在背后笑我的行为。妈妈拿着鸡毛掸，好不容易放下“不知道她这德性像谁！年纪这么小就借钱借一大堆！长大了还得了！”我瞪着眼睛看着地，我讨厌她无休止的评论我的身世，既然她这么不想要我，为什么当初又要我做她家的女儿？假惺惺！都是假惺惺！内心波动着所有的愤怒！一个邻居走过来悄悄说“快进屋，快！”我低着头匆匆进了屋，路上，擦干了停留在半空的眼泪，在别人看不到的动作下面，我狠狠朝地面瞪了一眼，羞耻！
那天晚上，妈妈叫我跪在地上，直到写完了欠的债，我才吃饭。这是我第一次，妈妈打我，很痛，很恨。我吃了饭，上了楼，碰到小哥“呵，打的好！看你下次还敢不敢！”这种藐视我并不是第一次体会，却在这刻感觉更深刻！他们没有一个爱我！没一个！我又进了房间的洗手间，关上门。这次，没哭，盯着镜中的自己，很讨厌自己的嘴脸！我自言自语说“呵！打得好！难怪你会被打！谁叫你不争气！”“你要记住！你是没人爱的孩子！在母腹里就是！现在还是！”后来内心哈哈大笑！哈哈大笑！在不经意间，我的眼角流出了一行泪水，我知道它已经不是三年前的泪水了，它的成分只有恨，恨自己，恨他们，恨所有的人！
第二天上学，我把钱拿给芙蓉，我不想去猜她怎么告状。这种人，也不值得我去喜欢。很快，在读四年级的时候，我又认识了新的朋友。但是，那时候我的渴望还是5毛钱。妈妈给的零花钱实在是太少了，一个星期有时候就没有。其他的小朋友多多少少总是有那么点钱，在下午放学回家的时候吃点小东西。我只能观望。但是让我最厌恶的不是没有钱的烦恼，小哥现在每天让我帮他写作业。假期的作业我都得帮他写！我知道我不能告诉我的母亲，她不能帮我什么，但是每次反抗的时候，我还是会威胁他“我告诉你，总有一天，我会告诉妈妈的！我会的！”国望似乎非常享受他打我的快乐；我不知道这么小的年纪，他学会了用这样的方式去报复我。仇恨只能�
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