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柒零人三部曲-第16部分
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在这之前，这样温情的对话在我们之间几乎没有过。病中的她分外依恋人，经常盼望我回家，有时在电话里跟我一讲就是一小时，诉说她的病痛和她的灰心。好在吉人天相，一切都过去了。她渐渐恢复了健康。
终于解开心结是因为女儿的诞生。
一定是老天惩罚我曾经的大逆不道，才让我经历了无比痛苦的生育折磨。然后又是辛苦地哺育孩子。养儿方知念慈恩，我终于体会到了母亲的不易，何况她还是在那个物质匮乏的年代。女儿在襁褓里对着我微笑。依稀仿佛，那就是我。
我也是这样让母亲经历了无法忍受的痛苦才来到这个世界的，也是这样被母亲抱过哄过，也是这样吃她的奶，也是这样无限依恋着她，看到她就开心地笑，也是这样被她一把屎一把尿地带大。想象得出断奶后我不得不离开她时，她无可奈何的悲伤。
黑白照片里年幼的我被母亲抱在膝头疼爱，照片背面有她娟秀的字迹，写着我的乳名。而这些，我都不记得了。我记住的，只有她打在我身上的尺子，只有她责骂我的句子。
我们经常自律要对人宽容，为什么对父母有时却反而那么苛刻呢？无数次我这样问自己。是记忆有选择地让我记住了痛，而忘记了她给予过我的巨大的恩情。
仔细回想从前，我生病的时候，她关切地询问，在床前端汤送水；毕业分配的时候，是她想办法托熟人，给我找了个好点的单位；师范住校的时候，她赶到学校来看我，带给我许多好吃的和她织的毛衣；她出差总是不忘记给我们姐妹带点东西，从杭州带回的那块白色的真丝，还给我做了条漂亮的连衣裙……这些，如果不刻意寻找，我也都几乎忘记了。
念慈恩（2）
狭隘就像一只巨大无情的手，只攥了一把记忆的尖刺在手心，而那些最宝贵的愉快时光，都从指缝间被我轻易失落。于是感受到的，只有刺痛。
身为子女，又有什么权利要求父母为我们做些什么呢？生命和成长，已经是他们无偿的给予。也许他们是缺乏科学合理的教育方式，也许是因为他们让我们错失了一些机会，让我们的经历多了一些坎坷，但是幸运与否是每个人的造化，就像诞生根本无法选择家庭出身一样。怎能因此而责怪父母？
我想，我们能做的就是不断修正自己对待子女的态度，尽量不让他们有我们当年的怨恨。
看着母亲慈祥地陪外孙女玩耍，我会不时地愧疚。我希望自己以后还能弥补曾经对她的不敬，并且希望父母亲都健康、平安、长寿，让我在这个世界上，还有心灵最后可以依赖的地方。
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我与妹妹
童年对于每个七十年代人来说，都是一段甜蜜而快乐的记忆，尽管这段记忆已经变得相当遥远。童年的我们天真而单纯，童年的记忆时常在梦中萦绕……
我对童年印象最深的就是和妹妹捉迷藏，不是平常意义上的游戏，而是因为我不爱带着这个小不点儿，出去玩的时候总是想甩掉她，一个人藏起来，然后自由自在。她跟得紧了，我就揪下村头柳树嫩嫩的枝条，用拇指和食指轻轻拧动外面的一层皮，让树枝“皮肉分离”，再用小刀削去皮的两边，做成一吹就出声的“叫叫”给她，她吹着玩，就不粘着我了。
夏天的傍晚是孩子们的世界。晚饭后是我和小伙伴们最快乐的时候，天不黑，大人不找，我们绝不回家。玩的就是简单得不能再简单的游戏：抓人。你追我跑，我追你跑，街头巷尾都是我们游戏的场所，我们似乎不知道累，跑起来一溜烟，笑起来一大串，开心极了。妹妹虽然只小我两岁，可跑得比我慢很多，为了我可以自由自在地玩，不照顾她这个“小跟班”，我就常和她捉迷藏。我们跑起来，妹妹是绝对追不上的。可小小的她只知道姐姐是她的惟一，她是一定要跟着的。一次为了自己玩，我骗她在角落里等我，结果把她给忘了，当时天很黑，把妈妈吓坏了。最后，她找不到我，哭着回了家，见到我就“坏姐姐”“坏姐姐”地叫，妈妈看不下去了，抄起一把笤帚就打过来，一边打一边说：“大的要带着小的，大的要带着小的，你是怎么做姐姐的！”我一肚子的委屈，狠狠地说：“我要是独生女就好了，我不要妹妹总是跟着我。”妈妈更生气了，结果我的屁股疼了好几天。现在想想，那个年龄的我真是不理解妈妈的苦心。我只是觉得自己的幸福被剥夺了，那天晚上我决定以后再也不理妹妹，可第二天，阳光灿烂，当我再出去疯玩的时候，“独生女”的哀怨早就忘得无影无踪了，妹妹依然乐呵呵地跟在我的后面。从春到夏，从夏到秋。
小时候的秋天，是永远也望不到边的金黄，是永远也呼吸不尽的清凉，到处都有好玩的玩具。我们最喜欢玩叶梗，几个人聚在一起，把收集的黄树叶的梗放在一起勒，黝黑的、粗的叶梗就会把对方细的、嫩的叶梗给勒折了，拿着叶梗的手也会被勒的发红，但大家还是很喜欢这个游戏，都非常认真，非常在乎输赢。这个时候，妹妹往往离我很远，低着头，认真的帮我找“厉害”的树叶梗，虽然她不能参加“战斗”，但是，能帮我寻找“武器”，她也觉得很幸福。偶尔我高兴了，把她叫过来，和她比赛，她十分投入，认真地使劲，小脸儿都憋红了，手指也勒红了，可力气太小总是输给我。呵呵，其实我也是耍赖皮，那时候我总是偷偷用两条叶梗和她一条比赛，她是不知道的。
妹妹最愿意玩的其实还不是勒叶梗，而是“跳格”。跳格一定要在冬天。冬天，下过厚厚的雪，等到第二天，路被行人踩实了，我和妹妹就出来，拎着比我们胳膊还粗的斧子，戴上棉手套，在门口的路面上“刨格”。雪地上的格子每个都是正方形的，三三得九，纵横交错，我把亲手缝制的装满玉米粒儿的布口袋丢在格子里，单腿蹦着把小口袋踢到指定的位置。有的时候用力大了，会踢出“田字格”，一边的妹妹就会跑到很远的地方，给我拣口袋，来来回回，就成了她当时不小的快乐，因为姐姐带着她一起玩了。去年回老家过年的时候，发现路中央一点雪都没有，扫得干干净净的，一如我们城市里的路，我和妹妹找了好久，也没找到有小孩子在路面刨格的。
现在回想起来，虽然我那时总是不喜欢妹妹跟着我，但其实，我的童年里根本都没有离开过妹妹，就像当初妈妈决定生妹妹时想的，姐妹两个有个伴儿。我的童年因为妹妹而精彩，这种快乐也许是七十年代以后出生的独生子女们所无法拥有的。
现在我和妹妹在不同的城市里生活，偶尔打电话联系。有很多话，不想和朋友说，不能和爸妈说，也不愿和老公说，却想和妹妹说。长大了的妹妹再也不是当年跟在姐姐后面的“爱哭鬼”了，更多的时候她会关心我，倾听我的话，给我出主意。不知不觉的她倒像姐姐，我成了妹妹，我开始依赖起她来。我知道，这种依赖，会伴随我的一生，温暖我的一生。
往事永在
在我还是个孩子的时候，就已经朦朦胧胧地懂得了珍惜：我所喜爱的小玩意儿都不曾失落，偶尔遗漏也都要千方百计地把它们找回来，甚至包括假期校园的寂寞给我的感觉。那天空、那太阳、那草长莺飞的寂寥……
就快三十的人了，倒时常回忆起那些如烟的往事，我不知道怀旧是不是一种落伍，但我不会扼杀自己任何一份真实的情感。
我从十四岁开始就和小我一岁的妹妹到镇上读书，这是父亲矮着脸、费尽周折、四处求人才办成的。第一次远离父母的农村孩子到了一个举目无亲的新世界，那无端的恐惧、那无尽的牵挂、那无名的渴望，无时无刻不在我幼小的心头潜滋暗长着。还好，我们能听父母的话，努力读书，成绩高居榜首，成了让人叹服的孩子。瘦小的父亲在外人眼里也因此高大起来。我们的学习劲头更足了，那些灰色的情绪也渐渐地散了。
然而每到节假日回家的时候，那种亲人团聚的喜悦却让我越来越担心：这样的时刻还会多吗？因为我们在不断长大，总有一天要像几只小鸟飞离父母。
我们一回到家里，最喜形于色的要数刚八岁的弟弟。他总是牵着我的手，像个影子一样，讲着我不在家时他所有的经历；更让他快乐的是，我们回来他就可以吃上一顿像样的饭菜了。弟弟不经意的话语，让我注意到碗柜里那几碟被冷落起来的不加香油的咸菜、能数得清米粒的稀饭和黑得被弟弟称作“蛋子”的馒头！我整个呆滞了，包括我的灵魂、我的思想、我的呼吸。没法想象当饭桌上白面馒头和煎鸡蛋飘来诱人的香味时，我是如何哽咽着吃下去的（至今我都不敢多想一会儿），而且还要不让家人发现我的情绪变化！那一瞬间，我有种冲动…不读书了，和家人一起过这种清苦的日子，可我又怎能忍心辜负父母的厚望呢？于是我便尽力快乐，我想象不出家人是如何看待这短暂的欢乐的。
假期总是过得飞快，甚至都来不及回味，我们就又要回到学校了。因为要赶早班的火车，从我家到火车站还要步行八里多路，都是乡间小道，所以我们要起得很早。母亲是最早的，从凌晨三点钟就开始忙着给我们做早饭，通常都是烙糖饼，还要给我们带上一些。我总是留到要发霉时才吃，每次吃的时候都是就着泪水，我吃的不是糖饼，而是父母亲一张张期盼的脸！
弟弟也跟着早起，他只有吃一小张糖饼的“优待”，却从未有过怨言。他常常拉着我的衣襟略带忧伤地问：“哥，你下星期回来吗？”我不敢回答他，怕自己哭，只是艰难地点点头。
为了调节自己的情绪，我领着弟弟到院子里看天色。家，在黎明前的黑暗中静候着一种结局。四周黑黢黢的房屋树影亲切地耸立在我面前，像一道屏障，要阻止太阳行进的脚步，以护卫家人团聚的快乐。炊烟中浓重的蒿草气味此刻却那么沁人心脾。渐渐地，雄鸡报晓声响了，我纷乱的思绪依然难以理顺，还是快些逃离这份煎熬吧。
当弟弟含着眼泪依依不舍地松开我的手，和沉默寡言的母亲站在家门口，目送瘦弱的、没吃早饭的父亲与我们一同上路时，我都不敢回头，不敢看父亲，不敢和家人说一句话，哪怕只有简单的“再见”两个字！我觉得我欠家人的太多太多了，我怕自己有一天让家人失望，我该如何面对父亲那一身露水、两肩霜花！如何面对母亲在暗淡的、冒着黑烟的油灯下，用慈爱烙出的饱含期盼的糖饼和她疲倦未尽的面容！
可是，我所担心的一切却成为事实。当我失去了面对家人，面对生活的勇气时，又是我深爱的家给了我鼓励，让我牵恋，所以我才能活到现在。弟弟教我的那首歌此刻清晰地回荡在我耳边，震撼着我：“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功……”
如今，妹妹、弟弟先后大学毕业，我们都参加工作并建立了自己的小家。只有我没有完成读大学的使命。但，为了家，我要努力地好好活着，也只有如此，才能对得起那个曾经给过我博爱，却随着岁月散落的，温暖的家。
过年
孩提时
过年是没有补丁的新衣裳
一觉醒来
总是整整齐齐叠在枕头旁
过年是香喷喷的肉馅饺子
可案板上的面粉
怎么全跑到我的脸上身上
过年是鞭炮如雷，遍地落红之后，
伙伴们在灰烬中
拣出来的几颗小炮仗
过年是广场上、公园里缤纷的气球
刚刚还攥在我的手上
可它们总是急着升上天空
照片里只留下我的哭相
过年时
我看到爸爸终于不那么忙
妈妈也比平日漂亮
最高兴的是
家家那吃不完的奶糖水果糖
上学了
过年是寒假里
最最期盼的时光
可以名正言顺地不做作业
守在电视机旁
过年是爷爷奶奶家的火炕
那么温暖又那么宽敞
从小在城市长大的我
总觉得老家的饭分外香
过年是从大人手中
接过心爱的礼物
也许是十万个为什么
也许是啪啪响的玩具枪
过年是一张标准的全家福
每一年的相片里
都能看见我的成长
中学时
过年是我和同学们的欢乐时光
不再乐意陪着父母串门
说是先给老师拜年
出去就痛痛快快疯上一场
过年是三十晚上的联欢会
其实好多节目我不感兴趣
可为了那几个难得一见的港台明星
还是坚持看完全场
过年是红包里鼓鼓的压岁钱
虽然上交的必不可少
可剩下的
也够买点磁带、小说、贴纸
也许还有一个变形金刚
大学时
过年是渴盼已久的年夜饭
平日的异乡游子
每逢佳节
总会想起家的温暖
回家的渴望
过年是久违的团圆时光
妈妈的好手艺一如既往
爸爸也由严肃走向慈祥
只是比起脑海中的形象
鬓角又添了霜
在春晚最热闹的时刻
妈妈已撑不住疲惫的眼皮
却依然陪在我身边
只为聊两句家常
过年是成长的证明
一向被视为孩子的我
也终于有机会
举杯在大人桌上
如今长大了
上班的上班
成家的成家
聚散已变得平常
可过年
还是我们的寄托和向往
哪怕穿梭于
你家、她家
南方北方
过年，刻下了成长的烙印
过年，荡漾着往事的回响
过年，融汇了团圆的梦想
过年，凝聚着亲情的力量
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无穷的覆盖（1）
我出生在文革结束后那一年的正月，晚上八点。奶奶说戌时生的孩子命硬，算命的说我将来大富大贵、遇难呈祥、满堂终老，但我只相信我出生那一年正月的鞭炮响遍了全城。
听妈妈说我学会走路非常晚，祸起我幼时的营养不足。后来，从奶奶那里知道，我出生当夜落地便哭叫着，张着小嘴在四下周围里寻觅，可妈妈没有奶水，我来到这个世界吃的第一餐是糖水掺着捏碎的那种梅花形的蛋糕。感谢上帝，用过来到这个世界上的第一次非凡盛宴，我安静而满足地睡着了。
我的第一个偶像是食物，顶礼膜拜。
对食物的崇拜几乎是我襁褓时期全部的理想和追求，温暖而幸福。
有记忆起，我生长在北方一座城市的部队大院里，所有的一切很像我喜欢的一部电影《阳光灿烂的日子》。就是从那个时候起，我从大人那里知道了毛主席，知道了东方红，太阳升。西方人敬称他为毛，在某种程度上，中国人认为他是神，在红色的小册子上、像章上以及课本里都有他的样子，可我知道他不是神，不会不朽，只有没有生命的东西才会“不朽”，但是我相信他的精神和思想将会得到永远的继承和发扬。做为一位伟人，他的功过已记入了历史。他是在我最初形成的人生观、世界观里第一位也是最有影响的一个人，他的声音曾经回荡在天安门广场，回荡在祖国的辽阔土地上，回荡在华�
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