红-第34部分

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　　他让我住下，实在不能再住了。七时回校。
　　二十三日
　　开始上课，一上课，照例又来了，paper，reading　report，test……妈的，一大堆，一大串，我这是来念书吗？
　　晚上仍然大睡。
　　二十四日
　　上课没有别的感觉，只是觉得一点钟比以前长着一倍，屁股都坐痛！仍听不到打铃。书包　网　。　想看书来

六月（40）
晚上上文艺心理学，更显得特别长，简直要睡过去。
　　二十五日
　　几天来，心情不很好，似乎还没休息过来。因为要考试，书不能不念，但这样去念书而且又念这样的书，能有什么趣味呢？
　　暑假一天一天地就要来到，一想到这说不定就成了学生生活的最后的几个礼拜，心中有说不出来的感觉。
　　二十六日
　　现在简直像游魂。
　　种种事情总都不随心。昨天我对长之说：以前老觉得自杀是件难事，现在才知道自杀是很容易的了。谁没曾钻过牛角呢？
　　二十七日
　　早晨顶早起来，预备到图书馆去抢书。好容易等到开门，一看到别人抢馒头似的跑的时候，自己却又觉到无聊，不愿意同他们竞赛了。结果是抢不到。
　　然而别人抢到了，只好借机会看，反过来是nounnoun名词。，掉过去是verbverb动词。，这样的书有什么劲呢？
　　晚上把《寂寞》交给长之，在《文学评论》上发表。预备再写一篇，但也终于没能写成。
　　二十八日
　　明天是学校二十三周年纪念日，今天先开运动会。本来预备在图书馆看点书，但一想到外面操场上的热闹，却无论如何坐不下去了。
　　于是只好出来，站在圈子外，看。
　　又觉到无聊，去看了看清华美社的展览。
　　晚上也不能做什么正经事。
　　二十九日
　　今天正式开纪念会。
　　照例梅老先生说两句泄气话，又把何应钦弄了来，说了一大套。
　　会完了抢旗，把旗子缚在树上，每班各出二十人代表去抢，凶极了。结果，谁都没抢到。
　　过午有棒球，排球比赛。
　　晚上是游艺会，有音乐，有跳舞，有新剧，没有多大意思，我老早回来睡了。
　　三十日
　　本来预备念书，但没念成。并不是有人来扰乱我，其实一个人也没来，只是我自己就念不成。
　　过午出去走了走，觉得天气太好了。结论是这样的天气还能念书吗？于是回来大睡其觉。晚上也没能念书。
　　昨天文学评论社在城里开会，我对文学评论并不怎样起劲，我没去。听长之说，去的人还不少，如周作人、刘半农之流全去了。
　　五月一日
　　忙着预备文字学，过午遇见毕莲，说文字学改下星期三考，心里一松。
　　预备写文章，但只有题目在脑子里转。
　　二日
　　今天开始写《夜来香开花的时候》，在想着的时候，这应该是一篇很美丽的文章，但写起来却如嚼蜡，心中痛苦已极，虽然不断地在写着，但随时都有另起一个头写的决心。这样，哪能写出好东西呢？
　　对《文学评论》虽然因为长之的热心也变得热心了一点，但晚上看张露薇那样愚昧固执的态度又不禁心凉了。行将见这刊物办得非驴非马，不左不右，不流氓不绅士，正像张露薇那样一个浑身洒着香水穿着大红大绿的人物。
　　三日
　　今天写了一天《夜来香开花的时候》，当构思——其实也说不上是什么构思，只是随便想到而已——有的时候觉得一定有一篇美丽又凄凉的文章，但自从昨天开始写以来，似乎没有一个paragraphparagraph段落。写得痛快过，脑袋像干了的木瓜，又涩又皱。
　　看到《学文》月刊的广告，我的《年》登出来了，非常高兴。
　　晚上又继续写，写到最后，一直没动的感情终于动了，我大哭起来。
　　因为想到王妈又想到自己的母亲。我真不明了整八年在短短一生里占多长的时间，为什么我竟一次也没家去看看母亲呢？使她老人家含恨九泉，不能瞑目！呜呼，茫茫苍天，此恨何极？我哭了半夜，夜里失眠。

六月（41）
四日
　　早晨又把《夜来香开花的时候》改了改。
　　过午去打网球。
　　叶公超先生送来了三本《学文》。他说从城里已经寄给我一本了，为什么没收到呢？　　《学文》封面清素，里面的印刷和文章也清素淡雅，总起来是一个清素的印象，我非常满意，在这种大吵大闹的国内的刊物，《学文》仿佛鸡群之鹤，有一种清高的气概。
　　五日
　　预备文字学，但大部分时却用在看杂志上，东看西看，翻了不少的书。林徽因的《九十九度中》写得不坏，另有一种风格，文字像春天的落花。
　　过午又去打网球，打得非常泄气。
　　看露薇的《粪堆上的花蕾》，简直不成东西。
　　六日
　　仍然预备了一天文字学。
　　近来心情不很好。一方面想到将来，眼看就要毕业，前途仍然渺茫，而且有那样的一个家庭，一生还有什么幸福可说呢？
　　七日
　　文字学考过了，星期三还有一次考——毕莲真混蛋，讲的简直不成东西，又考，像什么话。
　　一天都在下着雨，极细，雾濛濛地，花格外红，叶格外绿。
　　最近一写东西，就想普罗文艺批评家。自己很奇怪：在决定写小品文的时候，小品文还没被判决为有闲阶级的产品，现在却被判决了。自己想写小品文，但心中又仿佛怕被他们骂，自己不甘于写农村破产，不甘于瞪着眼造谣，但又觉得不那样写总要被人骂。被人骂有什么关系呢？我要的是永久的东西，但心里总在嘀咕着，我现在深深感觉到左联作家的威胁。
　　八日
　　又拼命看了一天文字学，我仍然骂一声：毕莲混蛋！
　　最近心情很坏，想到过去，对不住母亲，对不住许多人。想到将来，茫茫，而且还有这样一个家庭。想到现在，现在穷得不得了。
　　九日
　　终于把文字学考完了，不管多坏，总是考完了。
　　心里很轻松，又不高兴念书了。
　　《文学评论》前途不甚乐观，经费及各方面都发生问题，办一个刊物真不容易。因为种种原因，我对这刊物也真冷淡，写代表人不写我显然没把我放在眼里，我为什么拼命替别人办事呢？
　　十日
　　心里一轻松，就又不想念书，于是我又变成游魂了。
　　晚上，有人请客，在合作社喝酒，一直喝到九点，我也喝了几杯。以后又到王红豆屋去闲聊，从运动扯起，一直扯到女人，女人的性器官，以及一切想象之辞，于是皆大欢喜，回屋睡觉。
　　十一日
　　今天继续作“游魂”。
　　因为前几天吃冰激淋太多了，几天来就泻肚，现在却干脆转成痢了。老想屙屎，老屙不出。
　　晚上同乡会欢送毕业，在工字厅吃饭，我又喝了几盅黄酒，觉得还不坏。饭后到赵逢珠屋里去聊天，一直到九点。
　　十二日
　　今天开始抄《老妇人》。心里总觉得没事情做，其实事情多得很，只是不逼到时候，不肯下手而已。
　　毕业真不是个好事，昨天晚上被人家欢送的时候，我有仿佛被别人遗弃了似的感觉。
　　十三日
　　早晨坐洋车进城。
　　先去看虎文，他已经差不多快好了，不过精神还不大好。
　　又到静轩处，他同沛三、耀唐、连璧送我毕业，照了一个像，就到西来顺大吃一通。
　　饭后逛公园，牡丹已败。
　　访峻岑，最近因为快要毕业，心里老有一个茅［矛］盾——一方面是想往前进，一方面又想做事。
　　访印其，同赴市场。
　　七时回校。
　　十四日
　　日来心境大不佳，不想做事，又想做事，又没有事做——我想到求人的难处，不禁悚然。
　　十五日
　　有许多功课要预备，但总不愿意念书，晃来晃去也觉得没有意思。

六月（42）
心境仍不好。人生真是苦哇！
　　十七日
　　前两天下了点雨，天气好极了。
　　今天看了一部旧小说，《石点头》，短篇的，描写并不怎样秽亵，但不知为什么，总容易引起我的*。我今生没有别的希望，我只希望，能多日几个女人，〈和〉各地方的女人接触。
　　十八日
　　看Plato的DialoguesPlato的Dialogues柏拉图的《对话录》。柏拉图（公元前427…347）古希腊哲学家。。
　　一天糊里糊涂地过去，没有多大意思。同长之晚饭后到海淀去，我印了五百稿纸。同访赵德尊。
　　十九日
　　功课很忙，但却仍然想看小说，在看critici*和Classical　LiteratureCritici*和Classical　Literature文艺批评和古典文学。的当儿终于把《唐宋传奇集》的第一册看完了。
　　高中同学会欢送毕业，真不好过。喝了几盅酒，头沉沉然。
　　二十日
　　早晨进城。
　　先访虎文，他已经快好了。
　　访印其，他要送我毕业，共同照了一个像，到市场吃饭，饭后到中山公园去看芍药，开得很多，不过没有什么意思，只有红白两色，太单调。
　　访杨丙辰先生，《文学评论》出版事大学出版社又不肯承印。昨天长之灰心已极，今天访杨先生定进止，结果一塌糊涂。
　　二十一日
　　一天都在看Practical　Critici*Practical　Critici*《实用文艺批评》。，结果是莫明其土地堂。
　　把《母与子》（即《老妇人》）寄给《现代》，我总有个预感，觉得这篇文章他们不会登的。真也怪，我以前觉得这篇文章好极了，但抄完了再想起的时候，却只觉得它不好了。
　　二十二日
　　把十八十九世纪文学的paper全作完了。当才停笔的时候不禁叹一口气，觉得这是全学期，今年，这大学的四年，这一生学生生活（说不定）的最后的paper了。惘然。
　　仍然有矛盾的思想：今天接到峻岑的信，高中教员大概有成的可能，心里有点高兴。但又觉得，倘若成了，学生生活将于此终结，颇有凄然之感。
　　晚上听中文吟诵会，这在中国还是创举。我只听了一半，印象是：太戏曲化了，我总以为吟诵东西与演剧总不能一样。
　　二十三日
　　几天来，记日记都觉得没有东西可记。本来，每天的生活太单调了。
　　读Richards的Practical　Critici*Richards的Practical　Critici*理查兹的《实用文艺批评》。仍然莫名其妙。
　　自己印的稿纸送来了，非常满意。
　　二十四日
　　过午三点乘洋车进城，访峻岑，见梁竹航、宋还吾有信来，仍然关于教员事。我先以为要找我教英文，岂知是教国文，这却教我不敢立刻答应，这简直有点冒险。
　　晚上到公园去看芍药，住在西斋。
　　二十五日
　　晨八时乘汽车返校。
　　仍然看Practical　Critici*。
　　过午打手球。
　　教员问题一天都在我脑筋里转着。我问长之，他答得不着边际。我自己决定，答应了他再说，反正总有办法的。
　　二十六日
　　今天写信给峻岑、竹航，答应到高中去。尽管有点冒险，但也管不了许多。
　　晚上学校开欢送毕业同学会，有新剧比赛，至十二点才散。
　　二十七日
　　明天就要考critici*，但却不愿意念书。早晨很晚才起，到图书馆后仍然恹恹欲睡，过午又睡了一通。
　　晚上大礼堂有电影，片子是徐来的《残春》，光线太坏，简直不能看——这电影本来应该昨天晚上放，因为机器坏了，改在今天。
　　二十八日
　　过午考critici*，没怎样看书，头就痛起来，考题非常讨厌，苦坐两小时，而答得仍很少，又不满意——管他娘，反正考完了。书　包　网　txt小说上传分享

六月（43）
晚上因为头痛没看书。
　　我们的《文学评论》到现在仍在犹疑中，今天你赞成出，我不赞成；明天我赞成，你不赞成，犹犹疑疑了，莫知所措——地地道道的一群秀才，为什么自己连这点决断力都没有呢？
　　二十九日
　　想看古代文学，但看不下去。
　　晚上听朱光潜讲游仙派诗人，我觉得很有趣。将来想读一读他们的作品。
　　下雨，很大。
　　三十日
　　今天作《中西诗中所表现之自然》，是中西诗比较的paper，我想给朱光潜也用这篇，不知能行否？
　　我认识了什么叫朋友！什么东西，我以后一个鸟朋友也不要，我为什么不被人家看得起呢？
　　三十一日
　　前两天*通令，研究院非经考试不能入。昨天评议会议决毕业后无论成绩好坏皆须经过考试才能入研究院——我虽然不想入研究院，但想做两年事后再入。这样以来，分数何用？不必念书了。
　　所以一天大闲，过午同吕宝出去照像，我照了几个怪像，回来后打手球，晚上喝柠檬水，岂不痛快也哉。
　　六月一日
　　非自己打开一条路不行！什么朋友，鸟朋友！为什么堂堂一个人使别人看不起呢？
　　从昨天夜里就下雨，躺在床上听了半夜的雨声，非常有趣，早晨起来一看，雨还在下着，烟雾迷了远树。
　　心里更不想念书，觉得反正已经是这么一回事了，念了有什么用？
　　二日
　　宁与敌人做小卒，做奴隶，不与朋友做小卒，做奴隶。我诚恳地祈祷：《现代》上把我的文发表了罢。不然我这口气怎样出呢？
　　雨仍然在下，下了一天。自从杭州回来后，我真喜欢雨，雨使树木更绿润。
　　不愿意念书，学校生活就要从此绝缘，将来同黑暗的社会斗争。现在不快活，还等什么时候呢？
　　三日
　　断断落落地读德文诗和Plato�搒　Dialogues。
　　心里空空的，觉得一切都到了头，大可不必再积极想做什么事，但是心里并不是不痛快，认真说起来觉得自己能找到事做，还有点痛快。
　　四日
　　仍然看古代文学和德文抒情诗。
　　过午同王武二宝到王静安先生纪念碑上面的小茅亭上看书，四面全是绿树，天将要下雨，烟重四合，颇有意思。
　　五日
　　照例看古代文学，明知道看与不看并没有多大的差别，反正脱不了上班去抄，但却不能不看，正像匹老驴，无可奈何地拖了一辆破车。
　　六日
　　这几天真有点无聊。考，反正没有什么关系，但我不能安心做别的想做的事情，虽然不预备功课。
　　七日
　　早晨考古代文学，明知道上班要抄书，但心里总仿佛有件事似的，不能安心睡了下去。六点半就起来，在勉强起来的一霎我深深感到睡觉的甜蜜。
　　过午又考德国抒情诗，是讨论式，结果费了很多的时间，也没什么意思。
　　昨天又想到母亲，其实我时常想到的。我不能不哭，当想到母亲困苦艰难的一生，没能见她的儿子一面就死去了，天哪，为什么叫我有这样的命运呢？
　　当我死掉父亲的时候，我就死掉母亲了，虽然我母亲是比父亲晚八年以后死的。
　　八日
　　过午进城，见峻岑虎文竹航洁民等。虎文病大见好，进城的目的仍然为的高中教员事，现在已大体成功。
　　逛太庙铁路展览会，天气太热，汗流浃背，没能大逛就走了出来。
　　四点回校。
　　九日
　　天气仍热，徘徊四院与图书馆之间，不能安心坐下读书。
　　过午考党义，平时只一二人上课，今则挤了一屋，大嚷大笑，遥望教师自远〈处〉姗姗来，则鼓掌以迎之，教师受惊若宠，咧嘴大笑，每人都尽可能地发着怪问题，说着怪话。怪声一出，全堂〈哄〉然，说者意甚自足。结果每人胡抄一阵走路。。　最好的txt下载网

六月