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真实人-第8部分
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尿桶把嘴巴凑到我耳边悄悄说：“这鹰咋看不出受过外伤？”
我说：“大鹰被你伤死了，然后呢？”
“然后，然后……”三根想了半会说：“然后拿回村子里来啊！”
“这么一回事啊。我们都明白。你肯定知道我和尿桶在这里等你对不对？你特意地把鹰拿回来送给我们对不对？肯定是的。对不对？尿桶你说说对不对？”
“对，当然对！必须对的。”尿桶翘起拇指说。
三根呆了，非常困窘，又拉不下脸来。拿鹰的手一直僵硬在那里。我又说：“一剑就断了这庞然大鸟的命。三根的功力太OK了。对不对尿桶？”
“对，确实太他妈的OK了！”
我就不信吃不到这大花鹰的烤肉，见三根还没有动静，又说：“尿桶，人家三根功力变厚了，你咋犯傻了？三根的手都累在那了，还不主动去把鹰拿来！”尿桶不敢上前，也摸不透三根到底怎么个想法。我看了看尿桶又看了看三根，三根极度不情愿地缓缓把大花鹰递过来。
“屎霸说的还真对，我的手确实有点累了。尿桶你拿去吧。”
尿桶上前接过大花鹰，左瞧右看了一番，竟情不自禁地说：“抵得过好几十只杜鹃呢，你说……”
“说啥呢，扯那东西干啥呢！想说大花鹰大就直接说呗，打啥比方！”
三根听到杜鹃这词，被刺激了一下。我顿时冒了冷汗，赶紧说：“时间也不早了，尿桶咱去把这鹰的毛拔了烤了，拿些来给三根吃！”我向尿桶使了个眼色，“三根，那我和尿桶这傻蛋先走了。”
三根呆呆地说：“走吧，我没事！”
“let’s狗！”尿桶说。
“勒死你才对，咋勒死狗来了！”我不高兴尿桶这时又操鸟语。
“这是英语，懂啥！let’s狗是让我们走的意思。”
我说：“应该这么解释，我们把狗勒死了，让我们跑，快点跑！”
大花鹰的羽毛十分坚固，密度又大。我和尿桶共同拔了半天才大体上把它们拔完。届时，手已累得发酸。我把沾在手上的羽毛一一吹掉，迭次用手去惦量惦量大花鹰的体重。够重的了，似乎再多的杜鹃也无法抵得过它。
“尿桶，你先去弄点木头，我回家拿把菜刀来。”
“你拿菜刀干啥？三根也许还不知道杜鹃那事！”
“你咋这么###呢，大花鹰不还没破肚吗？三根他妈的算啥！我怕他三根干甚？打他也不能用菜刀，用不着如此兴师动众！”
尿桶说：“那用啥？我说三根万一来打咱，咱拿啥应付？”
“斧头，你家劈木头那斧头！”
尿桶听了露出淫荡的表情，犹如第二代世界上最奸的人。我说：“你露出荡妇般的表现代表啥？看不起我屎霸！告诉你，我用弹弓都能把三根打得落花流水，杀他个片甲不留。”
“你他妈的别在我耳边吹，我可受不了这么严重的打击。太打击人了！”
我说：“那你和我打赌，你叫三根过来站着，我若用弹弓打不得他落花流水，我全家死光光。若打得他落花流水，你全家死光光。”
“你他妈的，说这根本不是人话。你叫他来站着给我用弹弓打，保证能把他的头打下头！”尿桶生产地说。“快去拿你的菜刀吧！”尿桶无奈。
我不再和尿桶争吵，慢悠悠地往家里走。一路上我尽和别人打招呼。有几个老人悄悄地说我屎霸长大懂事了。我听了高兴，又跑回去叫了他们两声，没想到他们摇着头说我###。我想从王三爷家那条巷绕过，然后再到家里。我哼着《世上只有妈妈好》。满腔像是注入了新鲜的空气。我忽然想和蝴蝶一样翩翩起舞，也想和千里马一样一跃千里。总而言之，这一路上满脑子尽在幻想。走过王三爷家，王三爷又睡在吊床上。那台陈旧的收音机沙沙地响。尽管声音模糊不堪。我也能听出王三爷听的是中央人民广播电台的一个少儿节目。主持人那嗫声嗫气的播音像是在学猫叫。技术太差。有时又像在学狗叫，猪叫，王三爷听了还挺乐乎的。显露出那一排仿佛栅栏似的牙齿。栅栏像是被猪呀狗呀推倒了一半，留出了一大缺口。此栅栏颜色不一，有黑的，黄的，就是没有白的。外人看了以为上面是一条小水彩画或什么壁画之类的。倘若真能称上是一幅画，那此画应取名为《王三爷的牙齿天空》。足以和蒙大姐的微笑相媲美。
“屎霸！”王三爷叫住了我。我停下脚步。“你这是要去哪？”
我说：“还能去哪，回家呗！”我走近王三爷。“您整日都挺悠闲啊三爷。”
“又出啥鬼主意了？”
“您这话是啥意思呢？三爷，我老觉得您说话像讲故事。”
王三爷仍睡在吊床上，慢吞吞地说：“一见到你就能预感得到没啥好事发生。”
“您说的也许有时候是对的。不管怎么说，您永远是我屎霸最敬佩的人。即使以后您死了，骨化成石灰粉一样的白粉，我一样会不顾生死地敬佩您。”想到鸟笼的事终究要麻烦王三爷，我随便夸了他一句，没想到王三爷听了不乐意，反而骂起我来。我是哑巴吃黄莲，有苦说不出。就算说出也说不清。
“我就说见到你就能预感到没啥好事发生。你这小小年纪整日盼我归天，去你的！”王三爷提脚轻轻踹了我一脚，我闪了过去。“最近咋的不见三根的影儿？”王三爷问。
“您甭问那号人，不值一提。伪君子莫过于三根。他还在背后说您三爷的坏话，说您的睾丸像个红太阳。我说不是，他硬说是。最后瘪三跑过来说您的睾丸其实像个舵鸟蛋。我又全盘否定。为了您的名誉，我豁出去了。被他俩打得几乎骨折。实际上，我觉得您老的睾丸应该是世界上最完美，令人憧憬的睾丸。”我一边说着一边想着该如何把故事继续编造下去。
《真实人5》
王三爷听了又不高兴。这老人难以饲候。本人为能使他高兴振奋了话语却让他满肚子尽生怒气。我立马转了头，欲要溜开，又被王三爷叫住。我打了个冷战。“还有啥事啊三爷？”
“听说你和尿桶养了两只鸟？”
“正愁没竹笼子。”
“哦！”王三爷就哦了一声，啥也没说。我倍感失望。
我说：“难道像您这么乐于助人的人不表示表示？三爷，您的编织技术可谓海外闻名啊，更别说是区区一个王宅村了。您不对此表示表示就不是您了。”
“节目要到高潮了，你先闪一边去，改日再说。”
“哦，那我回家了。”听到王三爷那句“改日再说”，我心底里觉得竹笼子的事情看是有那么一点希望了。所以我是蹦着回到家的。
蹦蹦跳跳回到家。老爸刚从地里回来，汗流浃背，一身都是臭汗味。他正在水井边打水，背上搭着一条粉红色手帕。见到我回来就没有好气，拿眼瞪了我一分钟之久。我鸡皮疙瘩都起了，也不敢直接冲入厨房拿出刀子。
“干啥来了？”老爸王大山审问道。“去，到正堂上把我那条短裤拿过来！”
“哦！”我走进正堂，东翻西找。在一张木椅上发现了老爸所说的短库。我拿来嗅了嗅，一样有汗味。我怀疑此短裤是在秦始皇那个年代就留下来了。汗味里充斥着远古历史的气息。老爸在外头喊着问我找到没有，我说找到了。
“爸，您看是这条不？”
“就这条。瘪三他爸送的。人家买了新的旧的不要了。人一中奖就阔了！”
“爸，要不您也去中它一次，阔它一回？”
“中你妈个屁！彩票是那么容易就能中的吗？”老爸打好了水，把手帕浸入水中，脱了上衣和长裤，只穿着一条传说中的八角短裤。这八角裤也不见得有多少个角。小伙伴们爱管它叫八角，我也就叫它八角。接着老爸往身上泼水，哗啦啦的。趁他不注意，我抬起脚跟一步一步走进厨房。
“又吃饭啦？”老爸喊问道。
我说：“肚子饿了。”找到了一把小菜刀，藏入怀中。撩起上衣遮住，走出厨房，老爸也没太在意我怀里的东西。
“不吃了？”
“不吃了，锅里的菜好像馊了。”
“咋馊了？刚炒的呀，你妈要是回来我得骂她一顿咋炒这菜！”
我一路小跑到尿桶那里，气喘吁吁。尿桶看似等得不耐烦了，在原处尽踱来踱去。裸鹰被抛在一个大石上。几只苍蝇在上面飞来飞去。尿桶看到我立刻向我翻了个白眼。
“你回家取刀倒跟唐僧西天取经的时间一样长！”
我说：“你都这么说了，这一路上确实遇到了不少麻烦事。”
“要不是你屎霸有能耐，有实力，我想这刀子肯定还没取成！”
“看看，还是尿桶你了解我。想当时……”
尿桶厌烦地打住了我的话，“想当时你被王三爷骂了一顿，被三根K了一下，然后你大哭一场。”
“喏喏，你看你，说你没文化就没文化。一点想像力都没有。不和你说了，做正经事。”
裸鹰被我一刀开成了两半。内脏已冷却变色。尿桶在我耳边唠叨个不停，说这鹰肯定是被药死的。其实我也有点怀疑这鹰是被药死的，恰逢被三根碰到了，顺便捡回村里炫耀一番而后烤了吃。
“你说毒药的毒会不会染上它的全部肉体？”尿桶问。
我思考了一下，说：“不可能吧。这么说的话三根也太狠毒了。”
“我就是这个意思。咱还要不要吃？”尿桶说。
我斩钉截铁地说：“吃！干吗不吃？都弄这么久了。我免疫力强，怕甚？”
与往常一样，我和尿桶熟练地取出动物的内脏，清洗了一遍动物的肉身，想方设法生了火。接着开始烤老鹰。一边烤一边吞口水。烤熟了感觉统治了七国般。振奋极度。
第一次吃鹰肉，第一次感受鹰的味道。那味道雄厚凝结。不愧是空中的霸主，与其它鸟类就是大大的有所不同。烤肉脆而坚韧，时刻冲激你的神经。
吃完了烤鹰肉，又舔了舔抓过烤肉的手指，回味无穷。我说：“干脆拿弹弓到放牛山上再弄只来吃算了。”
“你以为好弄？这么大的一只鸟。它不扒你裤子就不错了！癞蛤蟆想吃老鹰肉。”
尿桶说的也有道理。放牛山上的老鹰都很凶猛。偶尔，一两只飞到村子里来，村子里的几只鸡鸭就神秘失踪了。无声无息地消失。有时你可以在山上看到它锐利的爪子。锐利的嘴巴往别的动物身上一抓一啄，对方就奄奄一息了。遗书都没来得及写。可悲啊，谁看到此情此景都会为之一颤。
“屎霸！”
“嗯？”
“糟了，不是说要给三根留点烤肉吗？咋吃完了？咋办？”
我恍然苏醒，“你看我，一吃就啥都忘却了。”我左思右想。“该咋办？咋办呢？”
“当作没发生过。啥都没发生。”尿桶天真地说。
我说：“可是三根他妈的不这么认为。在他眼里，啥都发生了。”
我苦恼，徘徊不定，最后决定：边走边看吧。
收拾好了东西，把刀子重新藏于怀中。看到瘪三家那只大黄狗。大黄狗摇摆着尾巴。傻乎乎地在地上嗅来嗅去。看到这我就来气。抓起石头向它掷去。大黄狗愤恨地盯着我。我又捡起石子朝它有力地掷去。大黄狗几乎没有退步的意思还向我狂吠。尿桶也随地抓起石子往大黄狗掷。大黄狗叫得更加激烈。大黄狗人人都讨厌。自以为是。尽做一些偷鸡摸鸭之事。外人来了也不勤奋吓唬，偷牛贼来了，也不帮着追赶，村里的大狗小狗全由它支配。它喜欢与哪只母狗交配它就大摇大摆地与哪只母狗交配。同时，想要与哪只公狗肛交，它也不知羞齿地光明正大地与哪只公狗肛交。瘪三他家养这狗简直败坏了门风，但谁也摸不清瘪三他爸是咋个想法。义无反顾地喂养这只败坏风气的杂种。
“杂的？发呆？”
“想到了。”尿桶目视大黄狗一动不动地说。
“想到了？您想到啥了？要和大黄狗肛交？”我做了个鬼脸说。
尿桶踹了我一脚，骂道：“你他妈的才和大黄狗肛交。小鸡鸡又硬了是不是？硬了撞电线竿去！”尿桶捋了一下头发，继续说：“我想到咋样跟三根解释烤鹰的事了。”尿桶拿眼瞥了瞥眼前的那只凶恶的大黄狗。我恍然大悟，连忙称赞尿桶的想法是有头脑的想法，尿桶顿时兴高采烈。
“得装得很气愤的样子。很气愤的样子！”尿桶说。
我点点头。“也应该假装喘粗气。表明咱的确追赶过大黄狗！”
尿桶托着下巴，假装深思熟虑。“很气愤的样子，再加上上气不接下气的模样……好，这个好！想想还能加点啥，点缀点缀。”
“实在想不出了。出穷水尽。”我又朝着尿桶说：“你能想就再想想。”
想了半会，尿桶说想不出，我说算了。还是先去打几只蚱蜢回去喂鸟要紧。要不然它俩会饿死的。它俩现在也长大了。羽毛基本上接近成年鸟的羽毛的程度。与刚开始时相差甚远。它们就整日在铁笼子里呆，睁着眼。到了晚上还叽叽地叫。精神十足。我们生怕它们飞走了不回来，所以极少再让它们走出铁笼子里来活动。喂食时也只是通过笼子里的小孔喂。这完全是一种显眼的囚禁。它们相当于杀人犯或强奸犯，铁笼子则相当于一个垒得坚不可摧的监狱。我和尿桶是专门负责看管监狱的人——狱警。
这两只羽毛接近丰满或已算丰满的小样看到我和尿桶拿着蚱蜢回来，不厌其烦地叫唤。小小的舌尖伸出来，拍着双翅。铁笼子被拍得沙沙作响。我先溜进厨房把刀子放回原处，又顺利地溜出来。我妈在后面叫唤我我也不应，假装听不到。尿桶把铁笼子提出去逛了一大圈。两只鸟再次游览了一次村里的一小风光，心情畅快，合唱着悦耳的大自然的歌。
“关于鸟笼的事，王三爷有点想帮我们的意思。”我说。
“你是说他这老头愿意帮我们织竹笼子？”
“也不能这么肯定。确切的说，应该有那么一点意思。”
尿桶接着问：“王三爷是怎么说的？屎霸你重复一遍。”
我说：“王三爷是这么说的：‘节目要到高潮了，你先闪一边先。改日再说’。这完全可以表明王三爷他有帮助我们的那个意思。”
尿桶似乎听不明白我说的话，丈二和尚摸不着头脑。“三爷说那话是啥意思？什么‘节目要到高潮了’？当初你俩在看狗交配不成？‘改日再说’，说啥？”
“你这###，如此肤浅的意思你都不懂。什么狗交配当时。这么跟你说吧，当时我和王三爷正在听收音机，收音机里的狗屁少儿节目要到高潮了。高潮就是，大概就是精彩的意思。”
“那‘改日再说’呢？”
“织笼子的事改日再谈。你的理解能力也太二百五了。”
我们又继续逛了一圈。铁笼子里的鸟歌也唱够了，唱累了。稍微停了停嗓子，站在笼子里不住地四处张望。企望飞出去游玩一番。无奈，它们的世界太坚固了。坚固得让它们自己也无法去打开。其实许许多多的动物的世界都很坚固。越是有着远走远飞之梦想的，它们的世界越是坚固。监狱里的围墙都不及它坚固。我想这些已经成为一种惯例，而且时间愈长愈是加剧。
尿桶说：“王三爷口中的改日到底是哪一日�
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