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合租时代的爱情-第71部分
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。桃花四年前就取得了理财规划师的资格证书，这些年一直在工商银行上班，毫无用武之地。今天去保险公司面试，对她来说只是牛刀小试，这两天只要再温习一下相关资料，复试绝对没有问题。
听了桃花一番话，我心下怜惜。刚来这个城市还没两天，她就着急上班，显然是想减轻我的压力。想到这里，我一把搂住她，深情地说道：傻瓜，你干嘛着急上班？别去了，我养你！
桃花淡淡一笑：你才傻瓜呢，管好自己吧。我不用你养的。
我一愣：可你是我老婆啊，被老公培养难道很可耻吗？
桃花白我一眼：呸，我什么时候成你老婆了？再乱说话，我割掉你的大舌头。
我神色肃然地说道：从今天开始，你就是我的老婆了。桃花，我已经把咱们的洞房准备好了，万事俱备，只欠东风，现在就等着你这盘丝大仙入住了。
桃花听到“盘丝大仙”这个词儿扑哧一乐，随即绷起脸冷冷说道：这么说来，你承认我是妖孽了。不过，我不是盘丝大仙，我是盘死大仙。如果你有心脏病，麻烦离我远点儿，小心我一不留神盘死你。
听了桃花这番佯嗔的话，我若有所思，恍然置身在一片原始大森林。在那里，没有人烟，没有市侩，没有恐惧。我是一株年代久远的老树，桃花是一根年代久远的缠春藤，牢牢盘在我身上。无论风雨晦暗，还是阳光灿烂，她就那样牢牢把我纠缠，不离不舍，直到天荒地老，海枯石烂……
办完退房手续，我带桃花到一家高档饭店共进晚餐。走到门口，桃花望而却步，意思是嫌饭店档次太高，她退后两步，昂起脸责问我：你丫真*，有必要吗？
我点点头，不容置疑地将她强行拖进饭店。我们在二楼要了一个豪华包间。服务生递上菜单，我埋头拼命点菜。今天是我和桃花喜结良缘的日子，我需要一种豪华的形式来冲淡两个人的冷清。尽管从法律角度来说，我们没有到民政局登记，婚姻无法受到法律的保护；从世俗层次出发，我们没有明媒正娶，没有双方父母的允许，更没有亲朋好友到场祝贺……可是，这些重要吗？想想远古的山顶洞人，他们结婚似乎也不用去民政局登记，也不用双方父母的许可，只要男女王八瞅绿豆对上眼了，相携钻入洞穴即可。我为什么要顺从现在的约定俗成，为什么不返朴归真呢？生活的艺术在于化繁为简，而不是化简为繁……
我陷入无边的遐思，手指机械地指着菜名往下拖，服务生在边上奋笔疾书。如果不是桃花倒吸一口冷气，强行夺走菜谱，我还得丧心病狂地继续点下去。
酒菜上来，我关掉电灯，让服务生点起11支红色小蜡烛。等他忙完退出，带上门，我打开DVD，包间里响起瓦格纳的《婚礼进行曲》。灯光摇曳下，桃花双颊绯红，妩媚动人。我一时痴了，忽地想起几个月前做的那个梦来：
巍峨的教堂外，身穿洁白婚纱的桃花拾级而上，一只手紧紧扣住周峰五指，四周回响着瓦格纳的《婚礼进行曲》。就在他们即将进入教堂大门时，满头大汗的我从斜刺里跑出来，嘴里大声地呐喊着什么。桃花停住身子，缓缓回头，一双大大的桃花眼凝视着我，里面似乎含着某种凄怨。我张开双臂，就要向桃花奔近，可是周峰突然从怀里掏出手枪，对准我“叭叭叭”连开三枪。我捂着胸口，眼睁睁地看着鲜血汩汩地流将出来。这时，庄严肃穆的《婚礼进行曲》越来越响，似乎要响彻云宵了……
老灭，你怎么了？不开心吗？
桃花异常温柔的声音让我回到现实中来。我摇摇头，握住她有些凉的小手，放在手心轻轻揉搓。傻瓜，我怎么会不开心呢？从前悲凉的梦境，如今转化为幸福的现实，尽管还不够完美，但我已深深知足！
我握住桃花的小手，忽然想起什么事情，轻声问她：桃花，你信教吗？
桃花抿嘴乐：我不信。不过据我所知，我曾祖父好像参加过当年的义和团，更早些的，好像还有族人信奉白莲教。可是，这跟我没啥关系吧？老灭，难道你信教？什么教？如果是佛教，我劝你别在这里磨磨蹭蹭，赶快去五台山剃度才是正道。
我笑了笑：还记得我们那次去八大处吗？我早就说过，就算我是个和尚，遇到你这么漂亮的人儿，也会马上还俗的。
桃花剜我一眼：嘁，除了这些风花雪月的破事儿，你这狗屎还能记点别的吗？
我摸了摸鼻子，脸色正经起来：桃花，据说没有上帝的允许，任何结婚都不是合法的。冲着这个，咱们暂时相信这世上真有上帝的存在吧。
桃花一脸愕然，等着我往下说。我轻咳一声，开始扮演牧师的角色：你愿意在这个神圣的婚礼中接受周杰作为你合法的妻子，一起生活在上帝的指引下吗？（桃花笑得前俯后仰，说我中了爱情电视剧的毒。我没理她，继续背诵）你愿意从今以后爱着她，尊敬她，安慰她，关爱她，并且在你们的有生之年不另作他想，忠诚对待她吗？
停顿一下，我用低沉的声音自问自答：我愿意！
也许我这三个字说得过于诚恳，桃花不再嬉笑，只是在灯光下呆呆的将我凝视。我将脸转向她，继续说道：你愿意在这个神圣的婚礼中接受罗小城作为你合法的丈夫，一起生活在上帝的指引下吗？你愿意从今以后爱着他，尊敬他，安慰他，关爱他，并且在你们的有生之年不另作他想，忠诚对待他吗？
在我虎视眈眈之下，桃花不胜娇羞，低了头，轻轻说道：我愿意。
我必须承认，桃花最吸引我的地方一个是她生气，一个是她害羞。她生气时常常撅起嘴巴，似怒非怒，似笑非笑，让人痛并快乐着；在害羞的时候，她会红了脸，低了头，令人自然而然地想起那句徐志摩的名诗：最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……
正自神游八极，桃花吃吃而笑，不无讥讽地对我说道：嘁，你算哪门子牧师？牧师会这样色迷迷地瞅着新娘子看吗？
我瞿然一惊，以干咳掩饰自己的尴尬，继续一本正经地念道：主啊，当罗小城周杰选择彼此的时候，请帮助他们并且祝福他们的爱是纯洁的，他们的誓言是真诚的。我主耶稣，阿门！
说实话，刚开始的时候，我多少抱着一些调侃的性质，以此来调剂这场格外冷清的婚礼。谁知说着说着，我居然被自己感动了。对我本身来说，拥有了桃花，我已不再孤独；可是对我们两个人来说，我们是孤独的，仿佛生活在一个冰封了千年的潭底，完全与世隔绝。没有人知道我们的悲苦，也没有人知道我们的幸福。因此，我在内心希望冥冥之中，真的有上帝存在，有他在向我们的爱情和婚礼行注目礼……
我打起精神，继续独力主持这场看似非常荒诞却又十分真实的仪式：我罗小城接受你周杰成为我的合法妻子，从今以后永远拥有你，无论环境是好是坏，是富贵是贫贱，是健康是疾病，我都会爱你，尊敬你并且珍惜你，直到死亡将我们分开。我向上帝宣誓，并向他保证我对你的神圣誓言。
轮到桃花宣读这份誓词的时候，她坏笑着耸耸肩膀：你饶了我吧，这段话太长了，你能归纳一下中心思想吗？我就讲下中心思相就可以了吧？
我冷冷地否决了她的提案：让你拿出点诚意就这么难吗？这样吧，我把这段话写到纸上，你照本宣科念出来就行了。
桃花见我神情肃穆，就吐吐舌头，没再固执己见。我起身摸摸她的头，离开包间来到大厅，打算向前台的服务员要张红纸写字，这样显得喜庆。
刚推开包间房门，蓦地看到在过道尽头，有条依稀熟悉的人影一闪而没。这人身穿束腰风衣，个子高挑苗条，似乎就是让我心头难安的杨晓！
我定了定神，以为自己出现了幻觉。但我很快联想到白天街头碰到的苗子枫，心里立即打了个闪儿。这两个人莫非像传说中的铜尸铁尸那样，从北方跑到江南，专门找我索命来的？
怀着这个可惊可怖的疑问，我加快脚步撵到大厅，那条人影已然消失不见，只有两扇玻璃门兀自晃动不已。
这么一来，尽管我还无法完全肯定那个人就是杨晓，但心里似乎压上了一块不大不小的石头。回到包间，只是心神不宁地喝酒，桃花在边上叽叽喳喳地笑闹，我也疲于应付。
酒过三巡，我借口难胜酒力，到前店匆匆结账，然后携着莫名其妙的桃花打车回到滨江大道那个小区里。
到了小区门口，我特意四下张望，见没人跟踪，这才稍稍放下心来。桃花似乎瞧出端倪，连声追问到底怎么回事。我牵起她的手使劲捏了捏：桃花，就是这里。洞房花烛夜，我只是急不可耐罢了。
桃花抬脚来踹，我笑嘻嘻的往前跑。进了单元门，桃花提出让我背她的要求。我苦着脸问：为什么，能不能给我一个背你的理由？
桃花歪着头想了想，忽然冒出一句很哲学的话：在一个男人的后背上，是世界上最好的角度。即使哭，也不会有人看见。
我故意皱起眉头：女人一沾上哲学，这个世界就会暗无天日的。傻丫头，你不知道，哲学家都是因为老婆过于凶悍，被逼出来的。唉，看来我离哲学家的日子不远了。
桃花笑骂：如果你这熊样也可以当哲学家，那哲学家们都得改行扫大街了。
我懒得纠缠这些细枝末叶，只是蹲下身来，懒洋洋地说：别争了，咱们就是两个大俗人，这辈子谁也甭指望当上哲学家。快点上来吧，咱们去做一些俗人之间该做的事，无心插柳柳成荫，没准还能制造出一个未来的哲学家呢。
桃花臊得满脸通红，用膝盖将我碰倒在地，自己小鹿般的往楼上跑去。
如狼似虎续集（034）
烟雾袅娜，我坐在客厅沙发里抽烟。卫生间里传来哗哗的水声，桃花在里面淋浴。哀求了半天，想在新婚之夜洗个鸳鸯澡，却被桃花不容置疑地拒绝。这再次印证了我的判断，桃花表面上刁钻泼辣，宛然横行无忌的新时代女性；但骨子里，她跟以前那帮缠小脚的女性不相上下，非常传统。
这让我在欣慰之余，难免也有些郁闷。男人也许都一个德性，他喜欢女人对自己开放，对别人传统。如果有一个你喜欢的女人，对你很传统，对别人却很开放，你心里一定会很民不聊生。
我在沙发上民不聊生地枯坐半天，桃花总算洗完澡出来了。她身上裹着雪白的浴巾，一边用毛巾揉搓头发，一边往卧室走去。沐浴露的清香钻进鼻孔，卧室里昏黄柔和的灯光打在脸上，还有桃花湿湿的黑发拖在光滑白嫩的肩上……我从沙发上一跃而起，健步向桃花奔去，就像一条饥饿的草原狼扑向无辜的羔羊。
当然，严格来说，我不是草原狼，桃花也并非什么羔羊。她像泥鳅一样溜进卧室，勾起一脚，将门重重带上。我笨头笨脑，一个收势不住，整张脸在门上撞成扁平状。
痛苦地捂着鼻子，我猛敲房门，义正辞严地说道：桃花！你丫别拒人于房门之外好不好？快开门，放我进来。我现在是你名正言顺的老公啊，你再这样，小心我去消费者协会投诉你丫的。
桃花在里面不知干嘛，只听她懒洋洋说道：快去洗澡。至少要花两个小时，不然你今晚就别想进这个门。哼，我对你身上臭哄哄的狗屎味早就忍无可忍了。
闻言我低头往身上嗅去，最容易出问题的胳肢窝也都嗅过。除了男人味略嫌隆重外，别的没啥味道啊。唉，桃花这个家伙就是事儿妈。但上头既然如此吩咐下来，我也不敢过于拂逆，只得转身，步履沉重地走进卫生间。这个时候，我才知道卧室和卫生间的区别居然如此之大，简直一个是天堂，一个是地狱。
我在卫生间里心不在焉地洗了两分钟左右，然后步履匆匆地往卧室奔去。抬手砰砰敲门，桃花在里面大声问：谁呀？
我靠，这不揣着明白装糊涂吗。我愤愤然答道：我是老灭！
桃花哼了一声：不认识。你可能走错门了吧。
我悲愤交加地在客厅里抽完一支烟，然后又过去敲门，桃花还是冷冷地问谁呀。这回我学乖了，因为我想起英国女王伊丽莎白二世和她丈夫的故事。话说某夜女王出席盛大宴会，喝高了，回到卧室使劲敲门。丈夫心里有气，故意问她是谁。伊丽莎白二世气昂昂雄赳赳地说：我是大不列颠女王伊丽莎白二世！谁知她丈夫倔驴也似，毫不买账。女王没辙，过半天进行第二次敲门工作。丈夫照例问她是谁，伊丽莎白二世强压努气，不咸不淡地说：我是伊丽莎白。她丈夫玩笑开大方了，还是未予理睬。伊丽莎白二世忍气吞声，第三次敲门，这回她极尽温柔之能事地说：亲爱的，我是你妻子。这一次她丈夫当然跳下床过来开了门，不然就太丧尽天良了。
想起这个故事，我在第二次敲门的时候就开始东施效颦，无限温柔地说：亲爱的，我是你老公。
本以为这次一定要大功告成了，谁知过了良久，里面还是毫无反应——估计被我给麻翻了。所谓先礼后兵，桃花既然这样不给面子，那就别怪我不客气了。我咬牙切齿地攥紧拳头，使劲往门上砸去。在离门还有毫米的地方，我收住力道，拳头轻轻地落到门上。我轻声向桃花提出强烈的抗议，对她这种漠视民瘼的行径表示深深的谴责，就差在门前静坐示威了。
春宵一刻值千金，吃了闭门羹的我，只能眼睁睁看着时间分分秒秒地流失。心里那个痛啊，一刻千金，这半天功夫，也不知挥霍、浪费了多少人民币。唉，*无处不在，我们想要反贪反腐，确实很举步维艰。对此，我算是有了切肤之痛。
也不知过了多久，反正我已经身心俱疲，正要蹒跚着往客厅沙发里走去，我忽然听到门锁喀嚓一声轻响。我心里砰砰直跳，这个时候，我才明白世上最动听的声音，既非花开的声音，也不是鸟叫的声音，而是门锁转动的声音！
卧室里亮着一盏壁灯，粉红色灯光慵懒地撒满一室。桃花已经重新钻入被窝。除了散落在黄色枕头上的头发，她整个人都藏进了被窝。她侧躺在床上，从我这个角度来看，隆起的被子弯弯曲曲，错落有致，宛如一道连绵起伏的山脉。我敢发誓，只要见过这道山脉的男人，即使他腿脚不便，在内心也会升腾起去攀登、去征服的强烈欲望。
房间万籁俱寂，我只听到自己的呼吸变得粗重、短促。在我目光巨细无遗的扫描下，我发现床上隆起的被子在微微颤抖。这让我怜意盎然。做了一个深呼吸，我轻轻走到床边，轻轻掀起被子一角，轻轻滑了进去。
桃花光着身子，我仿佛跌入丝绸之乡，触手可及的都是光滑。我将手搭在她肩上，想将她轻轻扳转过来。她用指甲在我手上狠狠地挖了一下，冷冷地说：别碰我！你刚才说什么向消费者协会投诉，现在给我说清楚了，到底谁在消费？我是小商品吗？你喜欢小商品，咋不去义乌小商品交易市场呀？
我忍住笑，一个劲儿地告罪，点头哈腰地说道：都怪我没分清主谓宾，其实是你在消费我，不是我在消费你。这样成了吧？
桃花扭动身子，想甩掉我粘在上面的手掌：不成！你这歪瓜劣枣，有什么好消费的？
这个时候，我就由不得她了。在我上下其手的折磨下，桃花开始*，浑身颤抖。
瞧瞧火候差不多了，我准备翻身上马。让我微微诧异的是，桃花紧紧并拢双腿，肚子发出咕噜咕噜的声音。我笑着打趣了一句：亏你刚才还敢跟我耗，你瞧你，都饿成这样了。
桃花粉脸通红，咬牙切齿地说：我今天算是便宜你这狗屎了……你……轻……点…�
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