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合租时代的爱情-第4部分
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我没理她，在她身边坐下，拿起茶几上一个苹果连皮就啃了起来。她有点恼了，伸脚踹了我一下：喂，跟你说话呢。
我有点不耐烦地说：你瞧我问过你昨晚去哪儿了吗？没有吧？所以你能不能也别干涉我的事情？这还没到冬天呢，大家都保持点距离，别跟刺猥似的抱成一团，成吗？
她愣了一下，不咸不淡地骂道：你这狗屎。
这场爱情如狼似虎（13）
光阴似贱，日月噜嗦，那夏天悄悄的过去了，那秋天悄悄的过来了。北京的秋天，是最合我意的，因为春天太干燥，夏天太炎热，冬天太寒冷，只有这几个月的秋天，风轻云淡天高，让人爱不释手。
在一个落叶满天的早晨，我决定去参加农展馆的秋季招聘会。一来是气候宜人，适合到处奔波，二来是桃花又催我几次，三来是不能再赋闲下去，人活着总得做点什么，何况我还年轻。
已经很久没出门赶路了，公交车上人浮于事，我都被挤得差点飘了起来。要命的是，我身边贴着一个胖子，在大声地喘气，满嘴的大葱味熏得我痛不欲生。我咬着牙使劲往外挤，试图换个地儿，以跳出这个水深火热的位置。但很快就招来一片喝斥声：挤什么挤，有本事你往窗外挤，那儿人少。
众怒难犯，我只得像被卸掉电池的石英钟那样，把胳膊和大腿都停了下来，老老实实呆在那儿，不再动弹。但心里却不无悲哀地想，如果我是一只穿山甲该有多好。
笨重的车子拐上了三环。窗外，几处房子拆了，几处又起了新楼。到了大钟寺，望着不远处那一大块未开发的田地，我恍然想起去年春天的一个雨夜，我那辆捷达陷在烂泥坑里，我下车检查被土块挡住的底盘，燕姿撑着雨伞为我挡雨……现在，车没了，人走了，只有那些土地依然寂寞的活着。
到了农展馆，这点怀旧的思绪就像落叶一样被秋风扫得干干净净。现场人山人海，毕业以后就没找过几次工作的我，还真有点无所适从，只是像木偶一样随着人流走动。眼睛盯着各个棚里的招聘海报，值得留神的就停下来细瞧，一般的就忽略而过。
看了半天，高薪的职位不是与计算机专业有关，就是与营销专业有关，跟我这样中文本科的，基本上没一毛钱关系。稍微满意些的例如高级编辑、文秘之类，前者要职称和经验，后者大多要五官端正的女性。我下意识地摸了摸五官，虽然不是歪瓜裂枣，但却改变不了是男性的事实，性征就摆在那。至于职称，那是体制内的调调儿，像我这种江湖散人，基本就没摸过；还有经验这种东西，其实每个人都有一点的，但人家要的是在办公室嗑瓜子看报纸喝闲茶的经验，你能有啥脾气。
无头苍蝇似的转了半天，一无所获，正要仰天苦笑出门去，我辈岂是应聘人，却见角落里有一家三星级的酒店招聘部门经理。我抻了抻肩上有点皱的休闲服，挺胸阔步走过去跟招聘人员搭讪。我简单扼要地告诉他们我曾经在饭店当过负责人的经历。
一位三十开外的女性两眼水汪汪的盯着我看，让人心里涌起一阵暖意，甚至感觉机会正在款款走来。可惜向我提问的不是她，而是边上那个满脸横肉腆着啤酒肚的男人。他一听我是学中文的，就立马摇头：我们需要酒店管理专业的。
我只得重申一遍以前饭店管理的经验，他淡淡的问：以前你们饭店生意好吗？
我连连颔首，并用充满诚意的目光看着他。却见那家伙用耳勺挖出一大块耳屎，轻轻吹掉，漫不经心地问：那么，后来呢？
后来？后来我靠你大爷！我在心里骂了一句，逃出了嘤嘤嗡嗡的展厅。书包 网 。 。。 想看书来
这场爱情如狼似虎（14）
辗转倒了几趟车，到住处附近那条街时，已经是黄昏时分了。有下了班着急往家赶的，也有不慌不忙倚在树上接吻的，当然，还有像我这样神情落寞踯躅街头的。
我正把手插在裤兜里不紧不慢的走，有人从后面过来，用一只温润的手掌蒙住我的眼睛，并拿腔拿调地问：猜猜我是谁？
我顶你个肺！我心中暗骂，同时去捂紧我斜挂在肩上的帆布包，那里面装着我的证件和资料，还有钱包——自从看过《疯狂的石头》后，我就识破了这种街头半骗半抢的伎俩。
没想到背后那人贼胆包天，竟然*裸地去碰我的帆布包。叔可忍，婶不可忍，我展开小擒拿功夫，搭住那只手掌，脚下移形换位，直接将那只手掌反拧在那人的后背上。
那人哎哟哎哟直叫唤。这声音好熟，我定眼觑去，却不是桃花是谁？当下慌忙松了手，我问她：你丫是不是穷疯了，居然在大街上连骗带抢，幸好碰到我，如果你碰到的是灭绝师太，估计就要惊动999了。
桃花还在呲牙咧嘴的喊疼，而且还不忘骂我：你这狗屎，你太不懂怜香惜玉了！对我这样的大美人儿也敢痛下杀手，难怪你以前的女朋友都作鸟兽散了，呸，该！
我苦笑着说：这不能怪我啊，我还以为是小毛贼在骗人财物呢，早知道是你，我就不用小擒拿手了，我就改用兰花拂穴手了。
桃花骂了句拂你个头，晃了晃左手拎着的那袋带鱼，以命令的口吻说：拿着！
她手里的带鱼我早看到了，只是没来得及问，现在不禁诧异地说：你买它干什么，难道你会做红烧带鱼？
桃花哼了一声，昂首挺胸地说：对了，我就是传说中的食神！
我被她的得得瑟瑟的小样逗乐了：我看你是孙二娘吧，可是孙二娘也只会做人肉包子啊。
桃花很不屑地乜我一眼，说：就你这皮粗肉糙的样儿，割下来做人肉包子准是狗都不理。
我听了她这话，猛然发现里面有“包”“皮”两个字，不由得呵呵的乐出声来。也许我笑得太不怀好意了些，桃花一个劲儿地追问我为什么笑，我点了支烟，笑而不答。
两人边走路边拌嘴，不知不觉就到了家。厨房久未生火，我和她收拾了老半天。等到起火开炒时，桃花抡着锅铲大呼小叫，我却是手忙脚乱的给她打下手，时不时的还要受她呵斥，真是苦不堪言民不聊生。
还别说，这丫挺的烹饪技术绝对一流。菜一上桌，我就先下手为强的吃了起来，所谓一回生二回熟，我知道自己如果动手太慢，一会儿肯定只有吃鱼刺的份儿了。
想不到的是，桃花这回没有狼吞虎咽，只是慢慢的挟菜，慢慢的呷着罐装啤酒。我不禁有点诧异，同时想起一个问题，就问她：今天有是什么特别的日子吗，你怎么想起做鱼吃了？
桃花笑了笑，淡淡的说：在公司老吃盒饭，怕营养跟不上去，就买些带鱼回来补补，这玩意儿不仅能开胃，还能美容呢；对了，你今天应聘得怎样，有没有收获？
我颓然地摇摇头。桃花安慰我说：这也正常，这世上有多少一炮打响的事情呢，别灰心，咱接着找。好男儿志在四方，你看这带鱼，人家都知道在大海里生存。
我嘿嘿笑道：带鱼还不是让我们给红烧了。
桃花拍筷子往桌子上重重一拍，似乎十分生气说：你这狗屎，我跟你真没法沟通！
我没再理她，只顾埋头吃菜，突然又听她尖叫一声：oh my god！你的衣领没有翻出来，我说你丫今天怎么应聘不上！这叫啥，这叫衣冠不整，人家展会如果不看在你花钱买门票的份上，早把你丫给轰出来了。
我闻言看去，果然，我的休闲外套一边领子翻在外面，一边却掖在里面，但我却不以为然地说：切，你真没见识，应聘跟衣领子有啥关系？如果我是比尔盖茨那样的电脑天才，就是光着屁股去应聘，人家也会喜出望外的。
这场爱情如狼似虎（15）
那次农展馆的招聘会让我大失所望，以后我就再也没现身类似的场合，那种场景总让我想起挑选黑奴的东印度公司。我把求职途径转移到网络上来。互联网确实挺NB的，它的聊天工具能降低现实中噜嗦症的发生率，它的视频功能可以阻止*癖到大马路上去现丑，它的网上招聘，可以让职业中介那帮骗子患上忧郁症，甚至不定期便秘。
我根据自身的能力，给多家公司投递简历，而且还是跨行业的，包括广告策划、媒体编辑、新闻记者等，同时附上自己学生时代发表过的部分作品。做完这些事情后，该吃吃，该喝喝，我这人有时其实挺没心没肺的。我始终相信，如果本身是一金块，又何必着急发光？如果是泥块，凌晨上墙没准傍晚就掉下来了，何必呢。
当我把这金块和泥块的深刻理论传授给桃花时，她很不屑地说：你糊弄谁呢，现在的建筑物不都是混泥土吗，我怎么没看见它们从墙上掉下来？
我哀叹两声，真是朽木不可雕耶，不过我也懒得跟她讲理。如果你试图对一百个女人讲理，那么九十九个会认为你是没事找抽，只有一个认为你是苦口婆心，不过她肯定是那一百个当中智商最低的。
在网上投过简历后，我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选，我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家*党派主办的月刊，薪水待遇很一般化，让我看中的是离住处较近，交通非常便利。
面试异常的顺利，没过几天，我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马，是一个体态臃肿的老头，他那矢志不移总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆，是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人，他的目光总是寒冷如冰，只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候，才显得*多情，仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄期妇女，经常带着她那两岁半的女儿来玩，搞得跟探班似的；另一个是姓王的恋爱期女性，令我拍案叫绝的不是她的长相，而是她分布在办公桌上的镜子，大大小小居然有六面之多。
日常工作只是发函定向约稿，以及审读各地的自由来稿，这些工作半天就能搞定，剩下的半天属于自由活动时间，完全可以把你闲出鸟来。那两个主编不是端着茶杯出去窜门，就是猪一样地伏桌大睡，育龄期妇女则跟女儿在楼道里玩耍，只有那个恋爱期的姑娘花样比较多，一会儿摆弄手机，一会儿对着镜子搔首弄姿，一会儿对着窗外作望穿秋水状。
虽然我是个不喜羁绊的人，但厕身这样的环境当中，并没有让我感到如鱼得水，反而让我莫名的压抑。上这样的班，其实跟我在家玩游戏一样，都是消磨时间，浪费青春。难道，人生就是一场接一场的游戏，而我们从这到那，不过是演员的走穴，终于还是逃不过这游戏的宿命？
那天下午两点左右，我正百无聊赖的想：桃花这丫挺现在不知在干嘛，是在跟我一样闲得发慌呢，还是像陀螺那样忙得团团转？她真的是一名警察，在毒枭手下的企业里卧底？根据我对警察的了解，知道他们都是一副拒人于千里之外的派头，与桃花的性格作风根本不符；但我又没跟警察私下相处过，还真不知道在生活中，他们又是什么样的面目，因此我对桃花的职业是七分怀疑，三分相信。
正在胡思乱想，手机响了，居然正是桃花：喂，老灭，灭狗屎，灭哥们，过来，陪我喝一杯。书包 网 。 。。 想看书来
这场爱情如狼似虎（16）
她说话语无伦次的，而且语气缠夹不清，我知道丫挺肯定喝酒了，似乎喝得还不少，因此我就没好气地说：你别逗了，我正上着班呢。
桃花不依不饶地说：灭狗屎，你少给我装蛋了，你又不是在国务院上班，那么规矩干什么；再说了，活人还能给尿憋死吗，你下午请假落下的工作，晚上再去加班赶回来不就得了，切。
唉，我对她，总是有招儿的时候少，没辙儿的时候多。当下胡乱收拾了一下桌面，跟马主编打过招呼，就按照桃花短信发过来的地址扑了过去。
我赶到时，桃花脸红发乱的靠在椅子上，手里不停地转着一个空酒杯，手边空空如也的啤酒瓶居然有五六个。庆幸的是，桌面上的几道佳肴倒是没怎么动筷，受灾面积不是很大。
我把外套挂在椅背上，搓搓手正要跟筷子第二次握手，没想到桃花头脖子一歪，哗啦一声吐将起来。我的脑子嗡的一声给憋大了，只见她身上、桌子上、还有我的身上，到处都有秽物，这回受灾面积也太大了些。
我目瞪口呆地站在那里。桃花却摇摇晃晃离了座，挥着手说：别吃了，外面的菜不好吃，咱们回家，回家我给你做红烧带鱼吃，撑死你，好不好。
我是哭笑不得，只得扶她出了餐厅，扶她上车、下车，直到上楼。
到了门口，她已沉沉地睡着了。我只好把她横腰抱了起来，轻拿轻放的撂在客厅沙发上。她的外套沾了些呕吐物，看着闹心，我就轻轻的帮她解了下来，又将我床上那条薄毯取了来，盖在她的身上。
她醒来时，已是红日西坠，我正在厨房下面条，准备做两碗鸡蛋面，却听她尖声叫道：灭狗屎，我的外套呢？
我擦擦手跑到客厅，告诉她衣服是我脱的，人也是我给搀回来的，同时也作好了接受她感谢的心理准备，连客套的词我都拟好了，不料她却骂道：臭狗屎，你为什么脱我衣服？难道看我长得漂亮，想非礼我么？
真是好心没好报，我只得忍声吞气地告诉她，我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务，别无他意。桃花眨巴着眼睛说：哦，你倒是没有做贼心虚，那就且饶你这一回。对了，你为什么对我这样好？是不是想学那卖油郎，来占我这花魁？
我嘿嘿笑道：我就是助人为乐，跟你本身没有一毛钱关系，想当年，隔壁张大妈经常在外面酗酒，被我看见了我也会扶她过马路的。
桃花哼了一声，目光又落在那条薄毯上，又大惊小怪地嚷起来：你毯子是你平时盖的？一股狗屎味，多少天没洗过了？
我抬头作苦思状：应该有大半年了吧。
话音刚落，只见那毛毯呼地一声朝我迎头砸来。书包 网 。 。。 想看书来
这场爱情如狼似虎（17）
我对桃花喝得如此酩酊大醉先是怜惜，后是疑惑，甚至有一点点厌恶。我虽然是个烟酒都沾的人，但我不喜欢抽烟喝酒的女孩，尤其是醉得像疯子的女孩，我认为那有违传统。当然，我不是那种想开历史倒车的冬烘先生，也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别；只是，有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等，女权主义，但男人和女人总是有区别的，比如男人可以站着撒尿，而女人只能蹲着撒尿。
男人喝醉可以有很多个原因，比如压力、友情、孤独，男人之间甚至会跟驴一样，因赌气拼酒而醉倒；女人喝醉却只有一个原因，那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候，其实是在说“我没想他”。
当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时，其意在于引蛇出洞，盘问她醉酒的真正原因。
桃花以手支颐，用崇拜的眼神盯着我看。在这样的*裸的崇拜之下，我不禁有点手足无措起来，正要谦逊两句，却听她说：老灭，我发现你对女人研究得挺透彻的，当初为何不从事妇女领域的相关工作？
我干咳两声说：咱们中国人讲究实用性，有奶便是娘，像妇女研究中心这样的事业单位还不�
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