天下第二-第13部分

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我贫农思想又发作了，连忙回答说，“不行，我再多打一点，带回去送给单位同事，然后留一点到夜市卖。”

何砚叹气道，“穷鬼投胎啊，非要洗劫一空不可。”

我年纪大了，体力不济，再坚持半小时我开始头昏眼花。

何砚在树下喊道，“闺女，你别那么死心眼，只顾着打左面橘子，忽视树右面橘子，你看看一棵果树，左面果子全被你敲光了，右面一个都没动啊！严重非配不均！”

我汗，实在坚持不住，于是我准备下去，结果却挪不动身子。

容铮问，“怎么了？快下来啊结衣。”

我眼泪汪汪道，“呜呜，动不了啦，我屁股被树杈夹住了……”

何砚捧腹，哈哈大笑。

容铮着急道，“你先抬腿往左边挪，右腿再使力踩树杈，然后跳下来，我接着你。”

何砚赶紧接道，“对，跳下来，摔死你个大马哈！”

我这时往树下看，只觉距离好高好眩晕，然后质疑自己是天助神力一气呵成爬上来，现在又变身缩头乌龟，胆怯着不敢跳下去。

容铮没办法，只好站到树下，拍拍自己肩膀，道，“挪腿，再踩我肩膀，放心，我一定接住你。”

我按照容铮所说，一只脚踩住他肩膀，另一只腿又酸又麻，小心翼翼往下面抬，容铮用手接住那只脚放到另一边的肩膀上，我顿时浑身软瘫，毫无重心地坐下去。这时何砚掏出手机幸灾乐祸拍我狼狈时的样子，阴险笑道，“瞧瞧你们，你们现在的动作真猥琐啊。”

我窘，现在我的姿势是整个人骑在容铮脖子上，好尴尬啊！

何砚问，“闺女，你有没有穿隔夜内裤？千万不要熏到人家。”

我怒，“死滚！”

回去的路上，何砚不停找我说话，我恼恨在心，怎么都不肯搭理他。

玩了一天很累，吃完晚饭我就装了一箱橘子送给我妈。

我妈见到我，劈头盖脸直接问，“何砚和容铮之间，到底挑谁啊？动作快点，赶紧年底办手续！”

“什么挑谁？你以为我挑上谁，谁就愿意和我结婚？再说了，结婚这事能这么随便吗？”

“老娘才不管随不随便！马上你就奔三了，命不好，做了大龄产妇，一万个倒霉可能性死在手术台上，我滴个亲娘啊，你让老娘白发人送黑发人……”

我郁卒，一分钟没有多呆，放下果箱，立刻走人。

我抱着手机，对容铮大加感慨，“是不是像我们这样的八零后，没有男朋友被逼找男友，有了男朋友就被逼婚，好不容易结婚了可能还要被逼生育，然后小孩落地，奶粉钱，纸尿裤，教育费，以后的人生围着钱打转，总感觉人生就这样一眼望到尽头，没什么太精彩的盼头。”

容铮沉默了半晌儿，在那端轻声说，“结衣，一个人这样一天一天，一年一年过下去的时候，一辈子会很漫长，很有可能一下子就把自己这一生走完了却不自知。可和喜欢的人一起过日子，就像经历四季，有春天、秋天，也有夏天、冬天，秋天的萧瑟掩盖不住春天的生机，夏天的灼热抵不过冬天的严寒，这一生不会太迅速，生活很有意义，也不会匆忙到忽略生活中每一个细节，即使会因为时间的原因变得又老又丑，这也没什么不好，身边有个伴侣接纳你，宽容你，亲吻你因操心柴米油盐一日三餐而生起的皱纹，爱护你衰老时的容颜，这样的生活没什么不好。”

我很轻易被容铮三言两语说服了，不再自我纠结，甘于平淡，安心地坐车回家。








第21章　元旦汇演


》


十二月走到尽头的时候，按照惯例是元旦汇演，除了幼儿园里的小朋友要准备演出外，幼师也要另外准备表演节目。我在额外监督小朋友们排练之余还要分心自己的节目，刘老师写了一个剧本，邀请我和刘青青参演。

剧本的大致内容如下：我和刘青青是好朋友，但我抢了刘青青男朋友，刘青青找我确认，我死猪不怕开水烫和刘青青吵起来，于是两个女人变身泼妇骂街，这时候像雷锋一般光芒万丈的居委会大妈刘老师出现了，她一番调和之下，我和刘青青恢复友谊，并且我最后放弃了刘青青男友，我和刘青青姐妹俩抱头痛哭，从此友谊如常青树万年长存。

这个剧本真让我腚疼，完全没事找事。要是我抢了别人男朋友，我怎么可能轻易放这男人？要死也要拉着这死男人作垫背。所以我心里对这个剧本没有认同感，表演的时候就特别不尽心特别不能入戏。

不过刘青青很有表演天赋，看了剧本没多会儿就把台词记住了，表演也跟真实发生一样，问话是咄咄逼人。

我很客气地说，“稀客，请进，不知道你找我有什么事”

话音刚落，刘青青尖着嗓子喊，“我找你有什么事？我们是朋友，你给脸不要脸抢我男人，你还有脸问我什么事！”

我晕。不就是演戏嘛，至于这么认真吗？

我对待天生为弱者的女人，从始至终都是不忍心伤害，也下不了手伤害，所以和刘青青表演吵架，立刻磕磕巴巴起来，“你，你，你核实清楚再说话，没，没有证据怎么可以乱骂人？”

刘青青喊道，“我没证据我至于找你吗？你就是不要脸的狐狸精，勾引我男人。”

声音异常尖锐，刺得我耳膜直阵痛，真没想到我身边卧虎藏龙，竟然潜藏着这么厉害的吵架高手。

刘老师忍不住提醒我道，“结衣，你要专心啊专心，这是吵架，不是闺蜜聊天。”

我为难道，“你这个剧本太强悍了，我演不来啊，你看我像泼妇吗？”

刘青青放下表演架子，嘲笑我道，“我白白崇拜你这么多天了，原来纸老虎一个，中看不中用，连我都不如。”

我面红耳赤，挖苦刘青青，“哪有你厉害，本色出演嘛。”

结果两小时下来，我们一出戏都没排完，到了吃饭时间我和刘青青好像黑奴迎接大解放似的直扑食堂，气得刘老师七窍生烟。

何砚准点蹭饭，见刘老师一脸怒容，于是说，“我来给大家讲个笑话吧。”

我问，“不会是黄色笑话吧？”

“去去去！你个死孩子懂个鸟！这个笑话其实也算是测试，测试人性，通过结果可以看出那个人的性格。”

“你说说看，我们听着。”刘老师开腔道。

何砚道，“听好了啊，我不重复第二遍。说的是你要过一条大河，但只有四种过河方式，第一是走独木桥，第二是走铁索桥，第三是坐乌龟背，第四种是坐鳄鱼背。哎，你们只能选一种过河方式，想好再选。”

刘青青虎着脸道，“我选坐乌龟背。”

何砚奸笑。

我问，“这有什么好笑的？”

“死孩子，说，你选什么？”

“我也选乌龟背。”

何砚以询问的眼神看向刘老师。

刘老师说，“我选鳄鱼背。”

我们三个选完了，何砚却是磨磨唧唧，成心吊我们兴致，不肯说答案，实在忍受不住我们三个斥责的目光，何砚才清清嗓子，故弄玄虚道，“这个测试反应了人的本能。选择第一个走独木桥代表性*冷*淡，选择坐乌龟背代表性*饥*渴，选择坐鳄鱼背代表性*变*态。哈哈哈哈哈哈~”

此言一出，我们集体暴汗，我们三个女幼师竟然没有一个人选择独木桥，不是乌龟背就是鳄鱼背，真让人无语啊。

吃完饭后，有半小时休息时间，刘老师又要拽着我和刘青青去排练，我愁眉苦脸不想去，于是拼命和何砚使眼色，何砚赶紧装出万分感兴趣的样子问刘老师节目，刘老师噼里啪啦说了一遍，何砚听完后，暗自和刘老师说了几句话，竟然让固执的刘老师放弃节目，让何砚作导演，重新排演节目。

然后写剧本，背台词，安排节目，这些事一一跳过，专说到了元旦这一天，何砚排演的节目正式上演。


红色大幕拉起——

【何砚旁白：话说唐僧和悟空去往西天取经来到了一座大山脚下，这里风光秀丽，晴空万里，一望无淫。。。。。。

唐僧立刻诗兴大发（干嗓）：咳！咳！咳！啊！啊！啊！。。。。。。

悟空痛苦：救命！这白面儿老秃驴又要吟诗了，我受不了啦！

唐僧：屎猴子；不可糟蹋为师雅性；否则我念咒给你听。

悟空立刻谄媚：师傅；我最喜欢听您的淫诗了。

唐僧冥思苦想：远看月亮真是圆，有时它也不很圆，为何今天这么圆，因为本来它就圆。

悟空边吐边拍掌：好诗啊好诗，师傅你的才华又精进了些，不过现在天上挂的好象是太阳哎。

唐僧不以为然：你不觉得今天的太阳很像月亮么？

悟空神往：我觉得更像观音姐姐的脸，白白胖胖，还扁扁的。

唐僧立刻摸起肚皮：哦，听你这么讲，我想起鸡蛋饼了，屎猴子，去弄点吃的来。

悟空：大前天你不是刚吃了？

唐僧大怒：那你去年还拉过屎呢？

悟空：我拉屎跟你吃饭有关系吗？不要咒我！好吧，我去去就来，三天后在这里开饭。

唐僧：老子又不是让你去办满汉全席，随便搞点！（追着往外走的悟空）哎，上次在铁扇公主那里吃的斋菜叫什么来？羊肉抓饭！那个不错；为师很是想念。

悟空：我更喜欢她招待的孜然羊肉；孜然这种食品加上羊肉调味真是一绝啊！慢，慢，等我嘘个圈圈把你围起来，妖怪闻见我的味道就不敢吃你了。

悟空下场，唐僧坐在那里使劲的扇鼻子：好大的猴臊味！

妖怪上，提着篮子；唐僧流口水远远看着她的篮子，实在忍不住：女施主，你篮子里装的可是包子？有韭菜鸡蛋的，还有白菜猪肉的？

妖怪娇嗲：长老眼力真好，白送给你了，不过我希望师傅您亲自来取。

唐僧美孜孜的跳出圈子：小小的一片云呀，慢慢的走过来呀（RAP）空即是色色即是空，色色空空空空色色为什么我和尚就不能色。。。。。。

悟空举着棍子跳上来：SORRY！BABY！（一下子敲在妖怪头上。）

妖怪丢下篮子；踉跄：我死。（下去）

唐僧着急的抢过篮子翻找：悟空你好狠的心，把MM打死了不算，还把包子变成了癞蛤蟆！我要咒你！

悟空急忙把手里的饭包递过去。

唐僧接过来：哇，你带炒饭回来？里面还有鸡蛋！姑且饶你一次，噢，还有火腿肠！不，你太厉害了，怎么看出她是妖精来的？谈谈感受吧！

悟空拿过篮子模拟刚才的情景：每次你一唱歌，我就起鸡皮疙瘩，我一起鸡皮疙瘩，金箍棒就失手掉了下来。。。。。。

妖怪扮老妇人上：你们可见一个小MM。。。。。。（看见悟空手里的篮子，一把抓住）这，这是我女儿的篮子，你们把她怎么了？

唐僧：悟空你好不像话，把人家女儿打死了了也就罢，干嘛还拿人家的篮子？

老妇：（指着悟空）什么？你打死我的女儿？我跟你拼了！（冲过来扑打唐僧）

唐僧挣扎：你咬我干什么？你女儿是他打死的不是我！

老妇边咬：我不管，我打不过他，不打你打谁？

唐僧：靠，看我好欺负是吧？悟空，把紧箍咒扔她头上！

悟空跳退，爽快的拿下紧箍咒：我扔！

唐僧跳退：我念！今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼。。。。。。

老妇头疼：我死！啊，啊！（痛苦的踢掉鞋子，踉跄跑下去．）

唐僧：吼吼，小样；也不看看我是谁；我乃英俊潇洒肤白貌美风流倜傥，国际美男之标准的小唐是也。。。。。。

悟空拣起妖怪的鞋子，左看右看，穿上鞋子：师傅，我有点困惑。

唐僧潇洒的：讲。

悟空：我记得国际美男的标准应该是桃子脸，黄金毛。。。。。。

唐僧：佛子曰：出家人不许打诳语。

妖怪扮成老头又上来：两位施主，看见一个少女和一个老太婆否？

唐僧赶紧地：没有，没有，恐怕是被山里的野兽吃了吧？

老头大怒：好大一张乌鸦嘴，你怎么不被野兽吃了！（转眼看见悟空脚上的鞋）哎，你脚上穿的是什么？那是我老伴儿的鞋！你们，你们把我老伴儿怎么了？

悟空：师傅；我看这鞋做工挺好，扔了怪可惜。

老头已经朝唐僧扑上去：我跟你们拼了。

唐僧：怎么打的又是我？

老头：我打不过他，不打你打谁？

唐僧：靠，都看我好欺负！悟空，拿我的金钵来，我扁，我扁，我扁扁扁！

老头悲鸣：我还是自杀吧！（跳下去）

唐僧收好金钵：终于全挂了，耶，上路！

悟空不动：师傅，你滥杀无辜，荼毒生灵，佛祖也不能容忍你的行为，你走吧！

唐僧拉住悟空哀求：悟空；你就饶了我这一回吧；我要是走了；就没有人给你讲睡前故事啦。

悟空：我更愿意有人给我洗袜子和内裤。

唐僧咬牙：好；以后为师的内裤你先穿正面；我再穿反面。

悟空：好；成交。


话说真是不可思议，这么一出毫无戏剧性可言的节目竟然赢得满堂彩。刘老师饰演唐僧，刘青青演悟空，我当炮灰演那三个妖怪，剧目名字就叫《三打白骨精》。

事后，掌声如潮涌向台上，刘老师很是得意，甚至下台后仍旧眩晕不止，我相当费解，正准备找何砚说话，园长走到后台找我。

我直觉就是“出事了！”

园长已经是四十多岁的人了，此时神情竟是紧张万分，很为我担忧的样子，“结衣，你跟我来一下。”

我小心翼翼地问，“什么事啊园长。”

“有人要见你，你回答他几个问题就好。”






第22章　神秘高官
》

我坐园长的奇瑞绕道去一家五星级宾馆，上电梯到顶楼，里面装潢好似宫殿，辉煌庄严，大红的幕布层层曼曼，地上铺着红毯，最奇的是每道门前都有全副武装的士兵把守，几乎是三步一哨五步一岗，排场非常大，于是我被震撼了，心里惴惴不安，我见过最大的排场便是我爸因为我忘带准考证，在大批警车护送下送准考证到考场，当时我觉得很离谱，现在再对比这排场，我直觉要见我的人比我爸官衔大很多。

到了最里面的一层门，园长在门外停下来，和我说，“结衣，我不进去了，注意说话要礼貌，你代表的是我们幼儿园整体形象，但是也不能太紧张，尽量放松，发挥常态。”说完她便安慰似的拍拍我肩膀。

这让我更加紧张了，平白无故怎么像是面见皇帝似的？我战战兢兢如履薄冰地推开门，门后是一个大厅，很像会议室，但比4A级会议室规模更大，除了大型的圆桌，还有巨大的水族箱以及挂在墙面上被放大的国家领袖照片，一切都像是高层政治人物的办公场所，皮革的沙发上坐着一位看起来刚过五旬的老人，一身笔挺的军装，前襟上挂满了勋章，见到我便起身问，“结衣？”嗓音洪亮却饱经沧桑。

我受宠若惊，连忙鞠躬，“您好，我是结衣。”

老人指了指身后的座位，冲我点头道，“坐下来说话。”

我应道，“谢谢您。”

这个人坐下来时双手平放到双膝上，腰杆笔直，目不斜视，这个习惯和容铮一模一样。我只觉得他很眼熟，好像在哪里见过。

他问我，“结安是你什么人？”

我心弦立刻被拨弄，下意识答道，“他是我父亲。”心跳却快得不像话。因为已经有很多年没人提起过这个名字，当初税务局长结安的跳楼轻生，被新闻媒体报道成为畏罪自杀，闹得满城风雨，却在收回名下财产后此事无人再提。即使我旁敲侧击询问，大人们，包括我妈都像躲瘟疫似的回避。

他叹息一声，静默半晌，道，“他时运不济。”

我始终不相信爸爸贪污，他是诚实宽厚的男人，心里装的除了工作，便是家中唯一的掌上明珠，天天眯着狐狸眼见到人便笑嘻嘻的，喜欢下厨研究一些新菜色，嗜酒，但没有任何收藏奢饰品的嗜