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我喜欢上了一个怂货作者:别瞧不起内裤-第6部分
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8
我都说了我会接唐晓电话，结果他一个电话都没打。
时间一长我都觉得我自作多情，这小子是一直在装模作样其实一点都不崇拜我呢？还是想赖账不还啊？
不还钱就算了，我大人有大量，气头过去之后也没那么计较。只是他别不来找我啊，我天天日子这么无聊，好不容易发现他这么一个有趣的玩意儿可调戏逗弄。
我都想打电话问他还有没有新剧要演，学校剧也行，就想再去看看他表演，乐上一乐。但是身为学长兼偶像肯定不能这么殷勤，搞得好像他才是我偶像一样。也不能说是为了追讨墨镜赔偿，那样也太掉价了，为了一点儿小钱穷追不舍。
我对着电脑刷八卦论坛，看一会儿又看看手机，看一会儿又看看手机。
个怂货！打吧！老子真不忙！
面试的几家公司都让我等消息。我第一次发现楚狗蛋这家伙的人际网这么不牢靠。不过现在经济形势不好，那些公司可能也不是真要招人。
小导演跟我改改写写，交了一稿大纲上去。他问我合作方式，要现在付大纲的稿费还是等项目定下来了之后再抽成。我一边皱眉翻钱包一边轻松愉悦地说抽成吧，我不急。
我当然不能急，长线大鱼。别显得自己小气吧啦，主演编剧都不能丢。
年纪大了一熬夜就伤神，我开始调整作息时间，晚上十点就睡觉，改成清晨跳花坛。
这样也有不好，早上六七点小区里好多老太太溜圈儿，看见我就来搭讪，小伙子多大啊学历收入如何啊什么星座啊结婚没有啊。
这天晚上正躺在吱嘎作响的铁架床上翻来覆去催眠，手机就响了。
八成是导演。我眯缝着眼伸长手臂摸了半天，“喂？”
“学长！不好意思这么晚打搅你哦，”佩佩说。
我看看手机，才九点多，“没事，你说。”
“我们社有个话剧要参加市里的大学联赛，现在剧本出来了，你能不能帮忙看看？”
“参加比赛的剧，我能看吗？”我挺谨慎。
“没事的，其他学校也给老师看的。学长你如果有空的话，你的意见太重要啦。”这小丫头嘴里还是抹了蜜。
“你发我邮箱吧，”我说，“我有空就看，过几天给你好吗？”
“好的！谢谢学长！”
她发过来，第一句台词我就乐了。这剧叫《屁‘眼少年》，主角一登台就说，“今天早上起来，我发现我屁‘眼没了。”
又是一出黑色幽默剧，爆笑中含着辛酸。看对白就知道是谁写的。
跟上次的大话西游一样，他的剧本节奏很明快，一路欢歌地唱完全场。唐晓嘴拙，笔下却是很能扯淡，对白笑得我直呛气。只是要得奖的话，还是差了一点。
我等了三天，才回电给佩佩，“剧本我看了，有一些结构上的问题要调整，邮件里说不清楚。编剧是谁，让他打电话给我。”
“就是糖包子嘛，学长，”佩佩毫不犹豫地吐槽，“他还不让我告诉你是他写的，然后又天天打电话问我你看完有什么意见，我让他自己打给你，他又不敢。怂死啦！”
佩佩同学真心卖得一手好队友，我忍不住笑，“我知道了，我打给他。”
佩佩也笑起来，“他肯定要被吓死！哈哈哈！他这段时间也不知道在搞什么，每天神神秘秘地蹲在宿舍里不出来。”
我打电话给唐晓，那边过了很久才接，一阵噼噼啪啪掉东西的声音，“学长？”
我笑着逗他，“怎么没打电话给我？”
这话听着多挑‘逗啊，简直能闻见他在那头的烧焦声，“我，墨镜，我还没……”
“哦，不是那个事儿，”我说，“佩佩把你剧本给我看了，里面有些问题我觉得需要调整。你现在有时间聊？”
那边又一阵噼噼啪啪的声音，像是桌子上又有什么东西被碰下去了，“时，时间有，你，你说。”
“包子，你要不要喝点儿汽水冷静下？”他舍友在那边打趣，然后一声惨叫，好像被什么东西砸了。
他那边又悉悉索索的一阵翻衣服声，我总觉得……他是跑去衣柜把帽子给翻出来戴上了。
“你说吧。”他镇定下来，粗着嗓子拽拽地道。
我把剧情上一些漏洞跟他说了，还建议他删掉中间没什么意义的一幕，最后提议他换个结局。
前面他一直在嗯嗯嗯，最后突然不乐意了。
“结局很好，”他硬邦邦地说。
“主角死了，全剧从欢快突然转入绝望，你这个想法不错。但是转折太生硬。”
他沉默了一会儿，像是在思考，最后硬邦邦地说，“不行，必须死。”
我笑起来，你还有点骨气，拽得那二五八万的，“我不是让你不要死，是让你死得灵活一点儿，跟前面衔接上。”
他又想了老半天，硬邦邦地说，“嗯。”
“你先改吧，”我说，“改完再发我看看。”
“嗯。”
这熊货听我扯了半天，连个谢字都没有，我也不很在意，“那我挂了。”
“你……”他欲言又止，仓促地挤出一个字。
“嗯？”
他吸了好大一口气，粗着嗓子说，“下周排演，你来看吧。”
那边莫名其妙响起了几下掌声，然后是闷闷的惨叫。
我笑着逗他，“怎么？你还想我全程指导？那你得计时付费。”
“我付得起！”他粗着嗓子说，“你来，赔你墨镜。”
闷闷的声音又要说什么，唐晓在话筒里悉悉索索几下，就一点杂音都没有了。
我笑，“好啊，你把时间地点发我。就这样，拜拜。”
他刚嗯了一声，那边就又一声挣扎的嚎叫，“我草你糖包子！你要捂死老子！学长他喜欢你！唔唔唔！”
我一边憋笑一边把电话给挂了。这他妈粉丝的爱真是疯狂，连舍友都知道。
这个时候的我，并没有察觉到任何不对劲。演唱会上那些男歌星的男粉丝，还会举着牌子大喊XXX我爱你呢。
直到他把一个盒子摆我面前。
那是一周之后了，他改了剧本，正式开始排演。他约我周末下午去，几个熊孩子正在练第一幕。
佩佩打扮得像个动画里的卡通少女，因为这一幕没她，所以在旁边跟我闲聊，“学长你还真抽空来啊，太谢谢你了！”
“没事，我正好这个月有空。”我扯淡说。
“学长你新戏什么时候上啊？”
“七夕吧。”
“哇！太期待了！我们社一定包团去！”
我笑笑，包团去看了十分钟的跑龙套，不知道会是失望还是兴奋。
唐晓顶着一个爆炸头假发跑过来，粗着嗓子对佩佩说，“你上场了，快走。”
“嗨！你还赶我？”佩佩毫不客气地往他爆炸头上拍了一巴掌，“想跟学长单独待就明说！”
这怂货捂着脑袋不说话了，仗着身高差距，拿狗屁股把她挡在后面。
佩佩毫不避嫌地往他屁股上拍了一巴掌。
等那小姑娘踏着轻快的脚步走了，唐晓捂着屁股东张西望。
“你要说什么？”我笑。
他气势十足地把旁边一书包拽过来，摸出个盒子，往我面前一推，“还你。”
我心里咯噔一下。
这个造型摆明不是三千二百八现金！
我心怀忐忑地把盒子摸过来，打开。
很好。一副跟窝那款一模一样的墨镜。三年前的旧款。
还是没拆标签的新的。
“……”
这熊玩意儿屁股一个劲儿地挪来挪去，明显语带兴奋，“一样的，还你！”
我心里泪如瀑布，“叫你赔钱，你买了个一模一样的？”
老子要这么旧的款干什么啊！赔钱我买个新的啊！！
“你，你说，很重，重要，喜欢的，送，送……”这熊货立即结巴起来。
我心里又咯噔一下，不知道是不是我敏感，突然又觉得不对劲起来了。
不过面上还是哭笑不得，“你上哪儿找的？”
“淘宝代购！”他嗓子一粗，很炫耀一般。
“……”难怪佩佩说他天天关在宿舍不出来，上网找旧款呢。
“这多少钱？”
他脖子一拧，“你别管！”
卧槽！我往他脑袋上狠拍了一下，“我的墨镜！我怎么不能管！说！”
“四，四千一……包邮。老，老板说绝版了，很多人问，价格要高点。”
“……”
我简直想拽起他那个爆炸脑袋使劲摇啊！他妈四千一啊！他妈怎么不直接给我啊！给那代购的骗子做毛线啊！你熊啊还是驴啊！你爹生你几个脑袋啊！你付钱那天是不是屁‘眼没了啊！
我欲哭无泪地看着那副墨镜，这熊玩意儿自以为自己卖了乖，还在旁边火上浇油，“你戴上看看。”
戴你妈个毛线！你以为给女朋友买项链呢！二得他妈登峰造极！
夜深人静十二点，我躺在嘎吱嘎吱的铁架床上，默默心算了一下银行余款，再仰头看看桌边那副价值三个月饭钱的墨镜。
简直都想哭出来了。
有种冲动打电话跟小导演说咱别提成了，你先付点儿。
最终还是把这愚蠢的冲动按捺了下去，抱着被子翻了个身，我又有点愁。
这小子太明显了。我说那副墨镜是我喜欢的人送的，他就非去买副一模一样的送我。
绝对是想换成“另一个我喜欢的人”送的。
我闷着脑袋回忆起跟他接触的这几次，点点滴滴，越想越觉得不对劲。
哪是粉丝对偶像啊。这他妈已经是暗恋了。这小子纯粹喜欢男人吧。
老子又帅又有气质，成熟风雅，吸引个把个男人也是很正常的。只是可惜了，老子是直的。
我盘算着要不要把这话跟他说清楚，让他断了这个越轨的念想。真是可惜，我还挺喜欢他的，当然不是那种喜欢。可是要是把话说清楚了断了关系，就找不到这么好玩儿的货了。
我翻来覆去正在犹豫。又一个深夜电话打进来。
“喂？”
“师父啊！呜呜呜呜呜啊！啊！！！”那边响起猴哥死了唐僧一般的声音。
9
我小徒弟是个GAY。
他拜我做师父之后没多久就对我出柜了。那时候他还是个纯跑龙套的，就是主角们在花前月下说台词，他在后面穿着燕尾服做背景侍应生的那种龙套。
他跟我差不多同年入行，一个小乡镇少年，读了中专就跑来蹲影视城，揣着他的演员梦。蹲了一年半，当了好几次背景，终于在我演富二代那个《无忧无虑》里面得了句台词。演男主角家的小保安，看见我怒气冲冲地闯进来，说“先生这里是私人住宅”然后被我重重一巴掌扇开。
这小子没演过被打的戏，看见我巴掌扇过来就下意识躲，一连NG了好几次，导演都咆哮了，“你躲个B啊！乖乖站着让他打！”
一边回头又冲我咆哮，“上真的！狠点儿！”
这小子学了几下都没学会假动作，不得已我只能上了真的。一巴掌扇得他往后栽了个大跟头。
直到那场我演完退场了，他都还站在旁边揉脸蛋。
我走过去跟他道歉，他眼泪汪汪地唏嘘着跟我说，“没有，你打得真好，小陆哥，你太敬业了。我拜你做师父好不好？你教我演戏吧。”
我看着他脸上的五爪印，肉疼了一下，“教你可以，师父就……”
“师父！”他抱着我大腿就跪下了。
“……”这小子不演西游记可惜了。
拜师当天晚上他就跟我出柜。我正满怀歉意地请他吃烤鱼喝啤酒，这小子一说，我一口酒噗一下全喷鱼上了！
“放心啊，师父，我没看上你。不是，你是挺帅的，我挺看得上你。可惜我有男朋友了。”
“咳咳咳咳咳。”我还在呛。
“师父你不会因为我是GAY不想收我吧？什么年代了你还歧视GAY啊？”他很惋惜的。
“咳咳咳。不是……咳咳咳咳咳。”我只能努力摇头。
什么年代了我当然不歧视GAY。我高中一哥们就是GAY，虽然他跟我出柜已经是在毕业之后了。我看GAY特不准，跟他好了三年也没发现他性取向跟我不一样。
“你哥们儿太惨了，喜欢了你三年你还一点没发现，”这小子当时听了就很惋惜，“而且你哪儿性取向跟他不一样啊师父。你这人一看就是深柜，不是纯GAY就是双。”
“咳咳咳咳咳咳咳！”你哪儿看出来人家喜欢我了？！
还有，老子虽然不是变态色狼，但是从小到大眼睛都只盯着女孩子看，说身长八尺孔武有力有点夸张，但怎么说也是潇洒不羁的男人味儿，女朋友也谈过两任了虽然都没到上床的地步。哪儿GAY了我？！
我咳够了之后一点一点耐心地跟他解释，结果这小子别的不听，尽挑重点，“卧槽师父你没跟女朋友上过床？你找过鸡吗？！你别说你到现在都还是处男！我的天哪！”
“处你妈！”我第一次对着刚认识一天的人破功。
老子最后一次恋爱还在大三，那妹子非说等毕业关系稳定了再下一步，老子也不能扒裤子强了她啊！再之后老子深受失恋打击追逐理想去了，再之后……就遇不到新妹子了。
现在，就现在，我在深夜接到小徒弟哭兮兮的电话之后赶到酒吧，他趴在吧台上哭兮兮地跟我说，“师父，我说真的，你得跟男人试试。不试你怎么知道你不是GAY。”
“停，”我说，“我来这儿是安抚你的失恋问题。不是我。”
“嗨，我这不是在给自己寻找安慰嘛，”这小子挺来劲儿，“快快，你继续说你真爱粉丝的事儿！用你的八卦来安慰我！”
我一巴掌拍他头上。
我也挺愁的，不单单是因为唐晓，更主要是因为看不到远景的前途和钱途，点了一排最便宜的啤酒，我跟他对着又喝又聊了一小时，嘴就松了。
“那就一怂玩意儿，量他也不敢表白。”
“他要真表白了你怎么办？”
我两只手扶着脑袋发愁。
小徒弟神情猥琐地用手臂拄拄我，“师父，我看你也不讨厌他，你自己不也说觉得他好玩儿嘛。要不就跟他试试？”
我立刻反应激烈，“试你个蛋！我是直的！别妄想掰弯我！”
老子爹娘还在老家等着抱孙子呢！我爹能打断我狗腿！我妈哭起来梨花带雨看着都能烦死我！
“你直什么啊，师父，我第一次看见你就觉得你有点弯，你干脆彻底弯了算了。你这种细心温和又长得帅，到哪儿都吃香，是1是0随便你挑，”小徒弟顺手拉过一路人，“哎？你看我师父像1还是0？”
那人冲我暧昧一笑，“我是0，你今晚有约吗？”
“……”日！我现在才发现这他妈是个GAY吧！
我拍了钱拎着小徒弟就跑，“你疯了，赵小丁！你现在刚签了经纪公司是艺人！别老往GAY吧跑！好歹戴个墨镜穿含糊点儿！”
他现在已经不蹲影视城、签约做学徒了，惹出点儿什么八卦风声就能给他冻了。
“怕什么啊，GAY有罪吗？我是GAY我光荣！”他冲着路人喊。
我把他嘴捂了，随手招了辆出租车把他塞进去，“滚回家睡觉！”
“你跟他试试呗，试试呗，”这小子从车窗里冒个脑袋大喊，“要觉得他不行就跟我好算了！快点儿弯吧！师父！”
弯你妈蛋！我一巴掌把他拍进去。
这个问题简直不知道再要跟谁讨论好。楚狗蛋那拨儿笔直笔直的哥们当然不行，赵小丁又是个只会添乱的。
我回去之后翻来覆去一晚上没睡着。最后总结，我怕他个蛋，那就是个怂包子！有种他来告白啊，老子虚他？！今朝有酒今朝醉，明日之愁明日烦，告白了再说�
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