鸳鸯茶-第16部分

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门的“盛小惠”，从“盛小惠”到“Louise　Sheng”，十几年，“水性杨花”、没有真正自己的日子，这也叫“见识世界”？

这是一场走到哪里算到哪里的旅途！我是怎样一步步走成这个样子的！

这世界总是充满始乱终弃的故事。我就是这故事的主角之一。我在乱，也在弃，被别人乱，也被别人弃。就像舞台剧和真人秀，就像我曾经经营的录像厅里的那些电影录像带，大同小异，“活色生香”。总以为自己追寻的是惊世骇俗的东西，其实，无非是被一点点荷尔蒙蒙蔽了一切。

我相信很多人在青春年代都有过弱智行为，摧枯拉朽，心如撞鹿。但男人之于女人，完全像个过程。某些神经不是不能犯，而是看是否有好的结果跟进。现在我觉得晚了，我成为一场场爱情的赝品，磨得完全失去了感知爱的能力。

曾经，勾引或反勾引，都被冠以爱的名义。

我什么也没留下。曾经十月怀胎生下的儿子，也永远不会原谅这样的母亲，他已经不是我的了，虽然我牵挂了近二十年，但这份牵挂，是上帝赐给我的惩罚。而我，没有能力不屈从这种宿命。十二似乎没记恨过遗弃他的父母，宿命若真的遗传，儿子，你会记恨我吗？如果我突然出现在你面前……我怎么面对你呢？

而十二呢？我带给他仅仅是背叛吗？洪家少爷没死，他就一直担着那份本不该他承担的“同谋罪名”，有关十二的所有故事，里面都藏着这个压力，我的背叛，已经送给他近二十年的“罪”！

我把盐川的地震当成一个警示。地震加重了十二的抑郁症，也加重了我某种心思。负罪是我必定的结局，赎罪当是我余生要做的事。我还有多久的时间？

我该怎么赎罪？

马德里西郊的萨苏埃拉宫，柏林威廉一世皇帝和奥古斯塔皇后的陵墓，都让我想起豆沙关的悬棺。无论是雕刻精美的石棺还是早已风化的悬棺，无论是皇族还是僰人，他们都留下了棺椁以外的名号。

一场足球世界杯，德国的每个城市都显现了自己的特色，参赛的每个队都拼出一番风景，我看到的不是足球，看到的也不是那些全世界人认为性感的男人。在我“见识”了“世界”二十年之后，我才真的感觉到了见识的真谛。

我喜欢每个城市街道两边的铜像，那些身上落满鸽子粪的名人们，仍然一身坚毅。

我真想求十二再给我画一幅画，他给我画的第一幅画在青春和**里破碎，如果有机会让他再次为我拿起画笔，我会求他画一些破碎的花瓶，画那些碎片有多薄、多锋利，画一些泥土把那些花瓶的残渣埋葬。

我还有机会吗？

墙上的世界地图被我画成了“画”，当年在网上认识的“花蟒”让我时常对地图感兴趣。我在地图上画的是脚印。从盐川到厦门是一条向上倾斜的短线；从厦门向下经过南海一直向西再向北，离开故乡的曲线就像一个“鱼钩”，而盐川到厦门的那条短线成为“鱼钩”的“倒刺”；拴住“鱼钩”的“鱼线”部分，根本就不是一条清晰的直线，是一团乱线，纠缠在欧洲的最深处……我还能走出清晰的路吗？往回挣脱吗？能挣脱“倒刺”吗？

我本来是个开录像厅的小女子，我本来可以做一辈子录像厅这样的小生意。一盘录像带可以有上百米，但宽度仅仅十二毫米——人生也有个宽度，那宽度即是适度。我忽略了自己的宽度，被生活的转轮绞得遍体鳞伤。

我，留下了个骂名，这骂名，出落在悬棺脚下，已经二十年。

我还能卸下这个十字架吗？会有一口棺椁装下我的身体吗？


　石海珊的信1

　

孩子。

我现在写一封信，给你。

悔罪的，诚恳的，还有，可能是必须的，必定的。

对你来说，可能毫无意义。

当然，对我，可能也是毫无意义。

我只是想留下一些话，这些话能说明的，也许仅是我到这个世界来过，又被惩罚回我原来的世界。

这些，原本打算在你进入社会、成家立业后说给你。那时，你一定成熟沉稳。当然，说给你的事，并不是一般的成熟沉稳能担待得了，它原本是个血腥的和背信弃义的故事，不是一般的背叛，不是一般的罪恶——很多年，你的整个童年少年直至现在，都被它影响，甚至，它影响你终生。

制造这些罪恶的人，现在还活着，见不得阳光，不敢敞亮地承担和面对这些罪恶，因为在某种程度上，因为某种原因，它衍生的东西太多，衍生的时候似乎都是为了什么，但实际上，都只为一个苟延残喘。这一切，后悔已晚，没有办法挽回。补救的作用相比既有的残酷，微乎其微，甚至，那种所谓的补救，根本不存在。

你可以憎恨，却不要伤感。不管是因为恨还是因为曾经受到的伤害，都不要伤感，你可以咬牙切齿地恨我，可以恨之入骨，但不要伤感，你已经长大了。

你不要气急中抛弃这封信，看这封信是种难忍的折磨，但，孩子，尽量看完它，你已经长大了。

当我说“你已经长大了”这话时，愧疚是难以表达的，心里撕裂一样疼。这一切难过都是我作孽的咎由自取。我明白。

孩子，让我慢慢写，不是一天两天就可以写完这封信，有些信，要写一辈子，就像罪要忏悔一辈子。

……

……

孩子，我是真诚的，就在现在，和以后不多的时日里，我是真诚的。这种真诚，能让我心里好受片刻，不敢面对阳光、天下，至少我斗胆想面对你。

我现在说，写这封信给你，其实这信，早在十几年前就已经开始写，只言片语，从来没规则过，一张小纸片，一个烟盒，都在记载。

那是些永无止境的笔墨，心里的比笔下的要多出千倍。

那时，开始写这封信，从未想过它的归宿，直到现在，它已经没有了归宿，我给你的，没有归宿。

孩子，你魂里梦里呼唤我的时候，我也在魂里梦里呼唤你，但，到如今，我的罪孽，带我到深渊，万劫不复。

孩子。你已经长大了。写信给你的人根本不值得你伤感，只夺走了你终生的恨。

孩子，我时常在深夜回归到这封信里，对你说些话。这是怎样一番颤抖和疼痛，不可言表，无法言表，我只能任自己思路，说给你。

……

……

香港一位已故的著名广告人给世界留下一句话：只在乎曾经拥有。这句话用在这里，十分不恰当，我用过来，只为反差。曾经拥有的，我没在乎，那么，这世界就再没有一句话能解释我，因为围在我身前身后的，都是罪恶。我用这句话鞭挞自己——无耻的人也有神经，猪狗不如的人也知道疼痛，这是本能的，就像我一直躲避从前的太阳一样。

若干年前，你还不懂事的时日，我任由一种麻痹侵蚀，做出了一系列对不起人的事，对不起爸爸和你。那时，我不知道想“后果”，那时年轻，自以为是，玩世不恭却又狗屁不是，总在自己脑子里自说自话，不体会别人的感受——直到，后果真的来临，我在一个个男人之间周旋，周旋出了人命，却没有胆子接受后果，不知所终。这个看似简单的过程，有很多无理无据的前因后果，将所有的瓜葛连带在一起，全经不起推敲，那时，我注定了一种罪恶的命运，惶惶不可终日。

孩子，就像一部电影，编剧导演们开始就安排了人物和命运，这一切发生了，则不能改变，很荒唐，也不能改变。

……

……

那个姓洪的人，是我亲自下的手，至今，我仍然说不明白我下手的原因，那像是一种歇斯底里，像是一种释放。只可惜，我的所谓释放仅有片刻，之后到来的不知所措，几乎将我置于死地。我就像砸向姓洪的那把椅子一样，粉身碎骨。

回想起来，那是一种自以为清醒而实际是神经病一样的青春。

……


　石海珊的信2

　
……

我的第一站是厦门，我想在那里过着改名换性的日子，我想在适当的时间改变自己的模样，再在适当的时间，回到盐川。可这一切是我自以为是的梦想，就算我回去，爸爸也不可能再接受我，我是背叛他的人，那种毫无因果关系的背叛就像种下的毒种子，种在我心里，也同样种在爸爸心里，不管是生长还是枯死，它都是不可回避的疼痛。

或是一种自暴自弃，或是寻找所谓的希望，我从厦门石狮偷渡到德国，用了40天时间。那场冒险，让我在后来几年中都诚惶诚恐。我就像个不懂事的孩子被拐卖一样，整天胆战心惊，危机重重。这是一个特殊的心理过程，是一个找不出办法的人的自残过程，而其中滋味，无人知道，无人能体会，那种自残的意识因为没有自杀的决心而显得十分恐怖和悲惨，而在那时，我在一个小屋子里第一次自己对自己说，自作自受。

……

……

畸形的和罪恶的，同体。一个属于形式，一个却是本质。我跟着那个看上去可以依靠的男人，像个无头苍蝇一样撞，但那片方圆没有我的跻身之处。任何一个有利于落脚的“传闻”我都当成喜讯，直到花掉了吃饭的钱，又在危险的环境中百无依靠。

孩子，你现在还想像不出一种不属于我们社会的凄惨，可我都经历了，自作自受了。

冬天的冰雪总在考验我站立的能力，我用腰骨摔裂的代价奔波，拄着双拐，在冰雪里走，从医院走到租住的小屋，几里路，走了两个多小时，回到屋里，连煮方便面的力气也没有，趴在床上……拐杖不结实，我找了个钉子要钉上，一斧头砸在了拇指上，疼得我停住了呼吸，然后，我嚎啕大哭。

孩子。我哭的时候，心里一堆亲人的名字堵住喉咙，连一个也喊不出来——我愧对所有的亲人，我怎有脸喊那些名字！

孩子，这一刻，我哭成泪人，打不下去字。屋里没人，天上无月，街上无车。

……

……

这样的景象，一直发生，却不值得一直讲下去，这景象应该属于罪人的，这景象只有罪人才配承受。

我自己知道，人格分裂并不是简单的、短暂的过程，也不是单一的压力就有“分裂”的能量，它是积蓄，爆发罪恶或衍生罪恶，都是积蓄的力量，只要是一个自私的人，只要是一个被“怎么活下去”折磨的人，只要这个人无法消减那些积蓄，路就形成了，哪怕是死路。

在死路上，凤凰死而复生叫涅磐，猪狗死而复生叫诈尸，诈尸，就是行尸走肉。

我，当然是后者。

1999年的最后一天，我在一张纸片上写了些话，那是那一年我留下的最后的话，当时，我以为那是我今生最后留下的话了。

孩子，我把那些话打出来，看着那时垂死的烧灼，再次对你忏悔。

明天，“19”就全成历史了。这是“19”的最后一天。

外面有爆竹声，前天下过雪，今天还是一片白。醉鬼在下午敲了两次门，我没开。除了醉鬼，我不认得任何人。

孩子，这里叫卡达斯尔林，一个小镇子，街上基本没有行人，过新年的人们得到几里外的广场去热闹，居住区里只有小孩子们偶尔放几声鞭炮。

我到这里已经十天了。来的那天，是冬至。

这是一位留学生的房子，他去和同学过新年了。

明天，写日期时，要写2000年了。孩子，明年你应该虚岁十二岁了。

如果，如果我客死他乡，你一定会流泪了，十二岁的泪水不只是听见死亡的恐惧，那里面也会有心疼的，也许，已经有恨了。

现在，我面临绝境，一种现实中的绝境和心理上的绝境。我在为你流泪。

这个变故，我已经想了多年，但至今没有结果。十年时间想不出结果的事情，似乎注定不会有好结果。

好吧，这些年一直没闲着，我几乎是用身体换来了居住权，再用身体换取些不真实的安慰……我拼着命上学、打工，赚钱，但这所谓拼命，不只是在绝路上找个消耗吗？还剩下什么呢？我的拼命，是奔个出路的拼命吗？

这十几天，我想的最多的是，即将消失了，对你，放得下放不下，都得放下了。

这些年，我一直没对爸爸和你说过对不起，我安静得像块木头，一直回避从前，一直不揭自己的伤疤，我从没说过对不起。这对不起不仅仅是一句话了，那是永远也消除不了的心病。我怎么能对得起！

这个年关，我对你们鞠躬，从心里说声对不起！

走投无路的时候怎么也要走条路。既不会有结果，死亡也是条路。

走到尽头，是我自寻其果。我本应该是个好人，却自以为是放任自己了，成了大逆不道的人，成了天诛地灭的人。

孩子，你从小没了妈妈，从不懂事时就开始适应，至少比爸爸幸福，我对不起爸爸，他受的苦，受的牵累，太多。你要做个听话的孩子，听爸爸的话，别让爸爸再受委屈，不管你记得不记得我，你在一天天长大，我拜托你！

如果我从此消失，请你记住我是爱你的，这爱真的不是虚伪的说辞，我永生永世都爱着你。我不能为你做什么，是因为不能够，其中苦楚你还不能理解，那也都是我自己“追求”来的苦楚。但我的教训你要记住：人生路只要走错一步，就万劫不复。

你要和爸爸相依为命。爸爸只有你。你要用功学习，做个有用的人，千万别走错路，千万不要沾染社会上的坏毛病，可以只做普通人，普通人只要正直，就是伟大的人！

1999年12月31日　农历11月24日

孩子。写完这封“遗书”的新年几日，我没有勇气杀掉自己，却和醉鬼打的火热，我喝了他送的酒，陪他一起过夜，我成了醉生梦死的人……

后来的日子，仍然是挣命，这“挣命”不是通常说的口头语，是写实。求生，不太可能是“多线”的，牛犊拜四方一样，试探各个“方向”，试探各种可能，但只能一种可能一种可能地尝试。

这是个相当漫长的过程，我没有勇气去死，只能面对这个漫长的人格分裂的过程。人格的渐变似乎成为过去，这个时段，是彻头彻尾的分裂。那是一个人的独行几千里的迂回。那时，心肠开始慢慢冷却，直到最后，仅仅剩下一丝信念，求生。

那时，每走出一些疲劳和疼痛，都要借助忏悔来恢复——那忏悔已经完全变了味道：为自己的活着忏悔，为自己渐渐消失生的能力而忏悔，我的世界回到了最原始的状态。

孩子。这种分裂，是人鬼之间的游走，没有力量推动我偏向人这边，我自然变成了鬼。

……

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　石海珊的信3

　
……

心在一起，人就不会走远。　

在自顾不暇的时候，我心中只有自己的挣扎，人便偏离了。这一切不是强使的，是原罪的惯性和本能。在相当长时间的反悔反思中，我把一切想得“透彻”——虽然无法解决掉那些罪恶，却对罪恶的生成和延续有透彻的判断。这判断，除了对自己不间断的冲击外，还把我时刻推向了从头再来的境地。

从头再来，不管是带着罪恶回归还是藏着罪恶行走，谈何容易！

至今，没有人知道，世纪交替的那几年，在我身上发生过什么，我的身边没有一个人，连土地都是流动的，没有安歇的心，没有安歇的命。我去网络上找一些命运相似的“伴侣”，却永远也不敢相信这些“伴侣”。

曾有过很强烈的“回归”的意愿，在强烈中，做着各种打算，又把每种打算分出枝叶，分析着它伸展的方向和归宿，但，确实没有哪条枝叶伸向我要的那种平安。这里说的，不仅仅是我的平安，还有我“回归”牵扯到的所有人的平静生活——不妨解剖这份自私，杀人偿命，我需