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暗恋的悲伤-第7部分
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。。。。也不要寻找我，因为我也不知道自己该去哪里，再见了，永远快乐的小天使。。。。。
第十七章 重回故土 遗忘自己
更新时间20111214 0：21：14 字数：1134
想到没和Z告别的忧伤，我的思绪有些烦躁，而烦躁的我并不知道我的自以为是给Z带来了多大的伤害，以至于Z毕业后就离开了，生她养她从小长大的地方，去了美国。一直到几年后，因为一系列遭遇在美国才重新见到了她，当然这是后话。。。
思绪回转，坐了一夜的火车，终于回到了，离别已久的的家乡。当我踏上故土的那一刻，很多忧伤浮现心头，有幸福的，快乐的，难过的，悲伤的。。。。太多太多的情绪夹杂了我忧伤的情感。想起从小到大养育我的故土，我有种找到避风港的感觉。。。。
一星期后，回到家一星期的我有些无聊，有些孤单。总感觉家并不是我以前的家了，现在我也长大了，很多的事可以自己做主，可是我不知道我的人生还留下些什么，有种抑郁，有种压迫。每天就是上上网，看看书。没有任何可以让我感兴趣的事，总是在不经意间会想起YL，不知道她过的可好，每一次的想起总给我带来无尽的忧伤和快乐，忧伤的是她或许和她爱的人生活得很快乐，快乐的是，也许我可以见到她。
年末的日子越来越近，过年的气氛也越来越浓，小孩，老人脸上都堆满了笑容，也许这就是乡村之间的温馨感觉吧，在城市中奔波了许久的我，只有在这样的气氛下，才能有一丝丝的温暖，一丝丝的开心，虽然工作这么多年，现在终于放下了工作的负担，可是爱情的压迫让我有种无法呼吸的感觉，其实我知道有些时候真的是我自己在自作多情，可是面对爱情的一刹那我不知道该怎么办，以为十多年前遇到YL，我就是为她存在而存在，可是突然间明白那只是我自己给我自己的一个梦，梦醒后，痛哭一场，便烟消云散，我受不了这样的挫折，也许我的生命太过顺利，从未受过挫折，所以接受不了这样的打击，我宁愿活在梦中也不愿面对现实，其实道理太简单了，那就是自己太在乎自己的感情，太在乎YL，对于YL来说可能是只增加了一个饭后可以谈笑的话题，可是对于我却是如此的沉重，我不是不想放开，而是我放不开，如果当初没有遇到生命中的YL，我是否可以不去惦记她，牵挂她；时间相隔多年，如果没有勇敢的表白说爱她，我是否可以守护她，想念她。。。继续把梦做下去，可是现在却什么都晚了，发生的已经发生，错已铸成，爱一离开我远去，而我还在坚持自己的信念，时间或许可以冲淡一切，带走一切。可是无论怎样也无法带走我的思念，既然我与YL无缘，那么我不求和她相见相知相恋，既然没有得到过，那么也就没有所谓的放手，我想要放弃，却放不下自己的心，因为我的心早已塞满了YL的身影，我不能够欺骗自己。我想去忘记，可是我做不到，因为我越是想忘记，对YL的思念就越深，所以我选择遗忘自己。。。。或许有一天可一把自己忘记，那么我就可以忘记一切，生命给我带来的体验，真的太难忘，太悲伤，太让我舍不得了，爱到底要把我折磨到何时，爱，到底何时才会到来？？？我的爱。。。。
第十八章 故乡过年 思念
更新时间20111215 19：56：33 字数：1216
春节就在我惆怅而又孤单中来到我的身边，感受着村子中大人或小孩脸上都充满了惬意的笑容，我知道我即将又要长大一岁，思念YL的日子有增加了一年，一年不只是一个单纯的数字，而是365天，天天的想念，夜夜的牵挂。春节是一年的开始，也是证明一年的结束，春节中无论什么人都是高兴的，快乐的，而唯独我却有种无法融入这种气氛的感觉，就好像世界只有我最落寞，我不知道自己是怎么了，也许是得了抑郁症，可是我虽然忧伤，但是我不抑郁啊。。。难道陷入相思的人都是这样吗，还是说我比较多愁善感。我感觉生命很微弱，时光很短暂，我的人生很孤独，感觉中，爱情好像离我近在咫尺，现实中却远在天涯，我感到自己有些找不到东西南北的感觉。
想忘记，有种伤心；想放弃，又很难过；不忘记，很痛苦；不放弃，总有些心碎的感觉。但矛盾出现，我不知所措，我无法面对现实的残酷，好想逃避，逃避尘世的喧哗；逃避追爱给我带来的压迫，可是我已经没有地方可逃，因为我已经无路可走。突然间发现世界如此辽阔，竟然没有一个可以让我容身的地方，我不知道该怎么办，也不知道谁能拯救我，我不相信老天，不信它的存在，因为如果老天存在，何苦如此折磨我，如果老天存在，何苦如此戏耍我。
春节的欢乐带给很多人幸福，可是去无法将我冰冷的心给我寻找带回来。这次的过年再也没有找到小时候过年的感觉，也许是我太过孤独，过年这几天总是没有停歇的访友，拜年。繁琐的事物，让我感到一丝不耐，不过，我还是在煎熬中度过了人生最难受的一个春节。
春节一过，标志着2011已经成了过往，虽然2011年给我带来了别样的刺激，别样的难过，可是我依然无法在爱情挫折中恢复过来，我根本无法把YL从我心中彻底的抹杀，于是，赋闲在家的我，不愿意出门，不愿意找工作，每天像住牢般把自己关在房间，把自己的心锁在一个不被人了解的某处，我的心事从未在家人面前提起，我只是一个人面对电脑，每天看YL上线，或下线，独自的孤独，独自的等候，独自医治自己在流血的心。我以为这样，时间已过，我就可以忘记，可是已经深入骨髓的爱却无法舍去。在我以为我可以说是世界上最不幸的人时，上天再次让不幸降临，再次折磨着我的生命。
可能我的落寞有些悲伤，总之，父母好像看出了我心中藏的秘密，又或者感受到了我的孤独，在一个偶然的日子，父母竟然告诉我，要我去相亲。我根本就不不同意，父母就说如果不去，就把对方相亲的女孩带到家里，于是，我愤怒了，在那一刹那，我无法理会我心中的悲伤，我感觉没有任何人能够读懂我的心，于是，我带着几年来在外工作所留下的积蓄，离开了我的家。离开了我以为可以治疗我的悲伤地家。其实，我是不想自己难堪，更不想父母难堪。因为我知道答应别人的事不能反悔，父母已经答应别人让我去相亲。如果我在，而又不去。那样父母会难堪，可是我去，我更加难堪，因为我不想接触YL以外的女孩了，那样做实在太伤害别人了，这样是对别人的不公平，所以我再次选择离开。。。或许这样可以做一个我离开的借口。。。。
第十九章 追梦郑州
更新时间20111217 15：19：23 字数：1076
无论怎样，反正我独自离开了，我以为可以抚平我心中伤口的家，当我孤寂的身影走进火车站，我竟然有种莫名忧愁的思绪，其实我也不知道该去哪里，于是，我就随便选了一个地方，也许是心中总有放不下的东西，也许是自己太过混乱，自己竟然选择的是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－郑州。
郑州是一个历史悠久的城市，它是河南的省会，差不多每一个从南到北的，或者，由北向南都要走郑州经过，所以这里也是我每次的必经之路。。。
坐了一夜的火车，我拖着疲惫不堪的身体下了火车，初次踏上了我故乡的省会，呼吸着郑州的空气，冲淡了我所有的烦恼，虽然心中还是有些不禁的难过。。。看着如此熟习又那么陌生的街道，我不知道哪里是我的目标，那里是我可以驻留的港湾，于是漫无目的的我随便打了一辆出租，在火车站附近租了一间房子，安顿了下来。。。面对未知的未来，我不知要做些什么。。。我感觉自己竟是如此的迷茫。。。我一时陷入了沉思，为了以后不得不面对的生活考虑。。。即使再难过，我也要好好生活下去。
第二天，我开始满大街的找工作，生活毕竟是无奈的，我也不紧不慢的找寻着自己的工作。期间我向家里打了一个电话，告诉父母我一切安好，不过没告诉父母我在哪里。。。
寻找工作的日子是比较繁琐的，有时需要我的公司，我看不上。我看上的公司看不上我。。。也许很多事情都是得不到的才是最美好的吧，就和爱情一样，可是我为什么面对爱情就不会坦然面对，而是喜欢自己骗自己呢？我不明白，我只知道我认准的爱，即使未曾得到，我也会爱，就算换来的是伤。。。。。我不知道自己有多天真，也不知道自己有多幼稚，反正心中总是觉得，爱，得之，我幸；失之，我命。。。我认为爱情是这个世界上最美好的东西，如果可以得到，我一定会更加珍惜，我不会让我最爱的女孩伤心，落泪。如果有一天女孩遇到一个比我要好的男孩，只要女孩愿意，我可以放弃。可以离开。。。不是因为我不在乎，而是只要自己最爱的女孩幸福，我还去计较那么多做什么？？？不过现在还没有寻找到爱的我当然不会轻易放弃了，因为坚守了这么多年的信念，不是想说放下就可以放下的，其实我是想找一个可以让自己死心的理由，不让自己再去沉沦，迷茫。。
其实这次选择来到郑州，不能说是无意的，因为自己的心中，或许还是有些舍不掉的念头，潜意识中还是有点追求，因为我知道这里有YL的气息，她一定在这里。。。我想即使自己不能和她相爱，那么就让我远远地注视着她也好。。。。虽然郑州很大，可是我相信，只要自己耐心寻找，总有那么一天会找到她的。。。因为我的人生剩下的最大理想也许只是隐在暗处保护YL了，除了这些我不知道自己能做什么。。。。
第二十章 爱比生活更重要
更新时间20111221 1：17：54 字数：1006
在爱情的道路上我输得一塌糊涂，在爱情的道路上我分不清自我。面对爱情我变得有些天真，有些幼稚。也许这真的是我上辈子欠YL的，所以要我这辈子遇到她，爱上她。。。。
对于爱情上天仿佛在和我开玩笑，可是我的工作，上天又是如此的照顾，也许我不能把所有的一切归属于那飘渺无影的上天。可是当我选择逃避，选择自我治疗心伤的时候，我总是会在不停地幻想着，我的美好人生。我为自己在心中制作了一个幸福生活的美好蓝图。。。。
其实我自己也明白即使心中的梦再美好，在幸福。。。。。。那也只不过是自己幻想的童话，像童话一般的梦；梦终究有一天会醒的，当醒来后虽然会一时的难受，可是生活也是要过下去的。。。我也只是个为了生活奔波忙碌的凡人。。。。。。为了以后为了将来，我也要努力工作。。。
但是生活这两简单的字，很多人都不会明白这两个字的含义，其实生活的真谛就是，在生存中活下去。。。。
日子就这样慢慢流逝。。。。。。。。寻找工作虽然很繁琐，可是我在寻找工作的时候，一边看自己适合的工作，一边打探YL的芳踪。。。虽然一直也没有找到，因为郑州很大，不过我相信，我一定可以找到她。。。
就这样，几天后我终于找到了一个自己比较满意的工作，虽然还是广告公司，不过我再也不是曾经部门领导的决策者了。。。只是一个普通的广告策划员，再也不是随心所欲任由自我发挥的创意总监了。我没有难过，因为这样会让我再次从底层做起，重新体会苦尽甘来的滋味。就算不被认可，我也不会后悔，因为工作并不是我的追求，我只要对得起自己的工作。就可以了，我不想被工作所束缚，去做一个为了钱，为了权的俘虏。为了爱情我可以被俘虏，可以放下一切心甘情愿做爱情的奴隶，但是让我为了工作让我放下一切，我做不到，即使工作对我再重要，在我心中也远远掩埋不了YL的重要。。。。
YL是我的初恋，虽然是我一个人在暗恋，可是我就是这么爱她，我无论怎样也无法忘记她，很多人都说世界上没什么是永恒的，包括爱，这些大道理我也懂得，但是时间在我身边流逝，并没有带走我对YL的爱，只是将我她的思念愈来愈浓，对于爱，我曾尝试放弃，曾尝试忘记。可是无论如何也做不到，YL在我心中成为我的唯一，我的永恒。不是有太多的借口和原因。只是我真的放不下。。。。所以，我可以放弃自己的一切，包括生命。但是让我放弃YL，谁也不能让我改变初衷。。。。因为爱比生活更重要，没有爱我无法生活，没有爱我就没有为生活奋斗的乐趣，没有爱我还会留下什么？？？？
第二十一章 绝望中的希望（上）
更新时间20111223 19：21：47 字数：900
初夏在不知不觉中悄悄向人们走来，听着那久违的鸣蝉鸣叫声，我总是在不经意间想起很多年前的那个夏天。那时年少的我充满了对未来的憧憬和向往，我不知道如果那时我没有和她相遇，我是否会是另一番摸样，也不知道那时年少的我不曾把她深埋心底，是否还会让我如今如此的牵挂。。。。。。。。。。。人生没有太多的如果，也不会有重头再来的机会。如果有的话我还是会爱上她，不过我不会再和她分开。可是这只是一个再也不能重来的梦而已，我明白，可是我总是会情不自禁的沉浸在自己幻想的梦中，也许这真的是我的星座双鱼座的个性吧，可是星座中说双鱼座是最花心的星座，可是为什么我竟是如此执着，如此痴情。。。。。。
也许我的生命唯一价值只是为了YL的存在而存在，相别十年，在缺少YL存在的日子中，我总是充满了对YL的日日夜夜的思念，我的理想，我的目标，只是为了她一个奋斗努力，虽然现在我还是一事无成。。。。。我自以为是的以为YL的理想就是我的理想（虽然我并不知道她想要什么），我自信自己有一天可以让她拥有她想要的一切，YL就是我生命中动力的源泉，只要有YL的日子，我自信我可以做到任何事情。可是现现实中的一切，确是让我如此的无奈，她不爱我，而我竟是连她在哪里都找不到，哪怕远远注视一下的机会都不曾存在。我好想哭，真的好无助，如果老天真的存在，我真的好想问问，我的生命到底是命运的宽容，还是命运带给我的悲哀。是宽容的话，请让我永远和YL在一起，如果是另一次命运给我离别的悲哀，那么请放开我，我真的好累，我不要离别的痛楚。。。我请求上天让我自己放我自己，让我彻底的忘记。。。。
人生总是在你希望中给你点绝望，但当你准备舍弃时，希望又一点点向你靠近。命运好像真的在和我开玩笑，时间在不知不觉中快流逝，短暂而又漫长。。短暂是因为想念YL的时间感觉很快，漫长又因为我竟然还是没有YL的一丝消息。。。。。。。。但我的身心已经麻木，想要彻底放弃的时候，命运再次给了我活下去的勇气，也许是我上天听到我的呼唤，也许是我的真情被上天怜悯。总之，一切的意外来的太快，来的太突然，让我感觉生活就是充满了刺激，幸亏我的心脏抵抗力过强，所以再大的惊喜我也能够承受。。。。。。。
第二十二章 绝望中的希望（下）
更新时间20111226 20：48：58 字数：1622
这个夏天如此的郁闷，如此的无聊，和往常一样我再次为了一日三餐的生活，匆匆忙忙的开车赶到公司，对了这里要事先声明一下，由于自己来这个公司也有一段时间，独立完成了很多的创意广告，所以自己又荣幸的被公司升职了�
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