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暗恋的悲伤-第3部分
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有找的到她，但是我相信我一定可以找的到她，因为我有充足的时间，但是当一个人想过一些平静的日子时，上天就不会让你好过，我想慢慢寻找我的爱情时，却又碰到了从我以前中学同样转学来的同学，不过，是我曾经欺负过的同学，简称D吧，这一次的相遇，我本就不想不想惹太多的麻烦，可是我不想惹太多的麻烦，麻烦却总是向我走来，D先是在饭堂和我遇见之后，对我热嘲冷讽，我并不理会，可是更加离谱的是D竟然找到高年级的学生准备修理我，呵呵，他并不知道，我在这个学校也同样认识的有很多的混混学生，只不过我不想我平静的生活在被打扰，所以并没有联系他们，D一再的挑衅，我骨子中隐藏起来的邪恶品性再次被调动起来，我联系了在二中好多认识的哥们儿，我和D在次约战，可是却没有打起来，因为我们被人出卖了，教导处那晚把我们给抓到了，后来，班主任赶到把我领回教室，不过，却又是让我请家长，我最不想的就是看到父母对我伤心的表情，所以我还是不请，一直拖了两星期，班主任不让我进教室，于是我就去高年级宿舍睡觉，可是我不知道我的做法是否激怒了班主任，他给我的父亲打了电话，我的父母来到二中，我在中午买东西时看到了正在寻找我的母亲，看到她疲惫的眼神，我又一次有种心痛不已的感觉，我不知道为什么总是在每次事情已经发生后才懂得难过，后悔，我不想让父母难过，可难过的事情总是缠绕在我身旁，我很想和父母说声对不起，可是话到嘴边，去总是无法开口。。。
2003年冬季，这年的天气好冷，冷得好像可以把人都可以冰冻起来。我的心却比寒冬的天气还要冷，因为2中又成为我生命中第二个短暂停留的学习驿站，最后一个可以守护，关爱，呵护，心中那个女孩的地方，虽然女孩还并不知道。我以为我只要有充足的时间我一定会让她知道，可是我却又一次的被迫离开了可以默默守护女孩的地方，那时我有种撕心裂肺的感觉，我以为我的一生就要这样告别学校生涯，可是，回到家后，老爸这次并没有在教训我，也许是我真的让他失望了，可是我却不曾后悔，我一直都这么认为，因为我不允许任何人能够欺负我，挑衅我，你可以骂我，但是不能辱骂我的家人，我爱的人。龙有逆鳞，家人和我爱的人就是我的逆鳞，犯者必死。。。
回到家的我经历了一场思想的斗争，我以为我这辈子就要完了，那时我还没有辍学的心思，但是，上天有给了我一次抉择的机会，我又转到了3中，讲到3中必须要说一下它的来历，3中是一家民办学校，很多的学生都是来自各个乡镇被学校开除的学生，可以说，在这里打架，抽烟，喝酒，谈恋爱，都是屡屡皆是，我来到这个学校的那天是元旦，老师和同学们都在庆祝元旦。庆祝完元旦，大概十点多，我和朋友一起去上网。因为这个学校是混混学生的集中地，当然也有我以前认识的人了，所以我在这个学校熟悉的很快，也许是感觉到自己和最爱的女孩在也无缘相见，所以，我就彻底的堕落，在这个学校我结识很多够哥们讲义气的朋友，我们一起喝酒，抽烟，打架。。。这么多人中有两个和我玩的最好的，他们是K和S，我和S是先认识的，后来K也转到我们班，和我们一块玩，所以我们成了铁三角一样的存在，那时我们这个学校也有很多谈恋爱的，而我心中却早已有属，所以可以说是落花有意流水无情，我把自己的心珍藏起来，我告诉自己我爱的是她，我一定会永远守护她，即使她并不知道。爱有时就是这么的盲目，即使是痛苦，也会欺骗自己，会快乐。。。等待，一切都在等待，在这个学校我和我的朋友成了霸王一样的存在，敲诈，勒索，打架，等等。。。一切的一切，我都坚持着自己的底线，那就是我的爱情，无论是谁我都没有放他进入我的世界，因为我要为我的最爱，保留一个完美无缺的地位，那就是我的整颗心，在生活中的琐事，并没有什么能够冲淡我对她的思念，我知道有一天我还会在和她见面，我一直这么坚持。虽然不知道要等候多久，不过我依然会坚持。
2004年，好像是一个孤寂寒冷的冬天，我做出了一个我从不后悔的决定，离开学校，走进社会。
这一年的天气好冷，我不知道自己的这个决定是否对错，我只知道与其这样在这里混日子，不如到社会上去闯荡，于是，我回家对自己的父母说出了这个我经过深思熟虑的决定，我就这样结束了我的校园生活，正式的踏入了社会，在家和伙伴们玩了一两星期，我就坐车去了深圳，踏上车的那一刻，我默默告诉自己，我一定会混出个人样，到时我一定会来寻找我的最爱，可是我没想到我以后的日子，并没有我想象的那么美好，梦想和现实的差距实在太大了，2004年年底我来到了深圳龙华，宝安区，我在一家百货商场上班，每天来来往往的人们，有悠闲地，又匆忙的，老的，少的，很多很多。在这里我记得我好像才十三四岁，我遇到了好多的女孩，有厂里面上班的，也有公司的白领。可是始终都没有一个能让我动心的，我一直认为我心中的那个女孩YL才是最完美的，无论他的脾气还是性格。。。
在深圳呆了一年，我不知道我是怎么度过没有她的日子，我一次次不停地告诉自己，我一定会适应社会的残酷，可是我却总是在孤独的时候，独自一个人默默地思念她，我不喜欢热闹，不喜欢人多的地方。因为我怕我自己沉醉在社会的挣扎边缘，而就会没有时间去想念她，我一次次的坚持，一次次的期待，我不知道YL过的生活是否开心是否难过，我只能一个人在脑海中一遍又一遍地回忆女孩在我心中那些残留的记忆碎片，每天上班中的琐事，我一个人闷在心中，快乐的时候想一想女孩温柔开心的样子，忧伤的时候，又对自己暗暗地说，我一定会坚持，明天会更好，就这样我孤寂落寞的在深圳度过了我人生的第一个开端。我并没有甘于这样的平凡的度过这残余的一生，因为我希望我能的到她的爱，我希望可以给她将来幸福的生活。所以，我选择了我认为更好地工作。
2005年我和朋友一起离开了深圳，踏上了奔赴东北的火车，因为我要选择赚更多钱的机会，可是我不知道我的想法有多天真有多幼稚，因为等待我的并不是一个美好理想的工作，而是一个骗局，一个非法的传销组织，记得我到达本溪市时，看到如此老旧的城市，我感觉我的世界就有些变暗，我和朋友（朋友简称A）被A的朋友接到一个接到住的地方后，接连几天也没有和我们说工作的事情，一直都是每天有很多的人陪我和A去KTV唱歌，到公园玩。我那时太小不知道是怎么回事，每天吃吃喝喝，大概两个星期后我被他们带去学习所谓的发财之道后才明白，原来我遇到搞传销的了。于是，我不动声色得对他们组织的领导说，我家我做不了主，要加入这个集体，必须要我父母的同意，所以，我就半真半假的忽悠他们，让我和家里面打了一个电话，而那时我的父亲也刚好在北京工作，在我和父亲通过电话后的第二天父亲就和他的朋友赶到本溪，在火车站父亲二话没说就买好了返程的的车票，就这样我离开了我曾经怀着重大梦想的地方，心中有很多说不出的苦涩，我真的好不甘啊，可是我又不得不面对现实。。。经过这次的教训让我不再单纯的像纸一样，让我对人性充满了怀疑。让我在好长一段时间内不敢相信任何人。
而后我也因为这一次的经历，使我在以后的日子中消沉了一段时间，不过我很快就恢复过来，我为了以后的日子更加努力，期间我做过保安，干过送外卖的，总之，我的人生平淡而有平凡。。。可是我从不向命运低头。我一次次在生活中挣扎，我时刻的告诉自己，我现在只不过是正在学习如何生存而已，生活还离我很远，不过我相信我一定能好好享受生活，我坚信。。。
第二章，命运的玩笑，再次的相遇
更新时间2011121 14：48：40 字数：2887
转眼间青春随时间的飞逝，六年时间飞速的从我身边悄悄滑过，回头想想竟然已经2011年了，我不知道我是如何浑浑噩噩的消耗了这六年的光阴，心静的时候，坐下仔细一算，我和YL已经有十二年没见过面了，我不知道如果我突然出现在她的面前对她表白她是不是会嘲笑我。可是，我依然坚持如果我能有这么一个机会那么我就勇敢地对她说我爱她，对她诉说我对她的思念。即使她会把我对她的思念当做一个无知的玩笑，我也不会后悔，因为我只要和她表白过，那么等我老去的时候我的心中也不会留下丝毫遗憾，就算她身边已经有了一个比我更加在乎她的人，我也会对她表白，就算心中会有些疼痛，就算自己带着现实给的痛，默默孤寂的转身离去，我也会祝福她，祝她永远幸福！
也许是上天听到了我心中的呼唤，也许我的真情感动了上天。。。。。。。
2011年的一个盛夏，我回到了家里，在对YL的思念中，独自打开网页。漫无目的有什么可以让我感兴趣的事，可就算这样也无法湮灭我对YL的思念。回想起当我踏上离别很久的乡土，我都会对YL的思念更加的浓厚，我不知道十多年分别后她的日子过得是否快乐，很多次有种冲动想到YL家所在的村子打探她的消息，可是我却找不到一个合适的理由，我只能在心中默默期盼，有缘再聚。思绪转到电脑前，控制不了自己对她浓烈的思念，鬼使神差的在网上输入了她的名字。没想到竟然跳出了很多和YL同名同姓的人，于是我一个一个耐心寻找着，一直到找到心中想念了多年的她，在那一刹那，我一眼就把她认了出来。这么多年过去了，我有时自己都以为自己已经忘记了她的面貌，可是当我在网上看到她的头像的一瞬间，我知道为爱牵挂十二年的女孩一定是她。看到她明亮的双眸，开心的笑容，我也傻傻露出了开怀的笑容。我对自己的心说，我一定会让她爱上我，于是我以一个网友的身份开始进入YL的世界。。。
爱一个人是快乐与痛苦相并存的，我忍受不了每天她对我平淡又冷漠的问候回答方式。也许是我再也压抑不了心中的思念，我开始对她疯狂地诉说十多年来我对她的相思之苦，一封又一封的情书积攒了我所有的思念，可是每当我想问她要一个答案时，她要么是不去理睬，要么就无言以对，可能在我心中也不想听到拒绝的答案，于是，我又一次次的转移话题，每一次都是简单的寒暄，我不知道可以和她聊些什么，每当面对她，我的脑子都是一片空白，我不知道她喜欢什么，我也从没有哄过女孩子，一时我竟有种无所适从的感觉，我很想了解她的一切，我开始关注她的一切，她的好友在她空间的留言，她的日志更新状态，当有一天我在他空间相册中看到了一些YL和她朋友的相片，其中竟有她和别的男孩的亲密照片，顿时，我有种无法呼吸的感觉，妒忌，心痛，难过，伤心，各种各样的负面情绪瞬间充满我的心间，我告诉自己要放手，不要让自己在为她泪流。可是没有亲耳听到她对我的拒绝，我舍不得放下我坚守了十多年的爱情，我一次次的想要放弃，可最后却又没有放弃，不是我太执着，而是在爱情面前我欺骗不了我的心，终于，我下定决心向她问出我心中隐藏很久的问题，可是她依然是不在回答，面对我问她是否有男朋友，她再次的选择沉默，我不知道这是为何，我只想要一个答案而已，我没想到，这么简单的问题竟然让她如此难以回答。
从此，她不在理我，我对她发出消息也石沉大海，为此，我很懊悔，我变得开始有些颓废，我每天以酒为伴，烟也一根接一根地在我口中从不间断，我心痛的就好像快要死了一样，过了一段时间，我想了很多很多，也许是我的自作多情贸然闯进了她的世界，也许是我的胡思乱想给她的生活带来了不便的困扰，可是我真的很在乎她，她或许不会知道，为她坚守了十多年的爱情虽然是我的一厢情愿，可是却是我在无数个日日夜夜对她的思念，我为她的付出是我的心甘情愿，我没有奢求过我的付出就可以给我带来她的爱情，我从未没有这样想过，我也不需要对我同情而给我的爱情，我只是想拥有有个可以追寻她，守护她，呵护她的一个机会而已，可是她对我却是如此的冷漠，我不知道她的内心深处是否已经有了别人了，如果有，我都已经请她告诉我了，可是她偏偏给我的世界留下，一丝暧昧，一丝念想。她或许不知道她给我带来了希望，也给我带来了绝望。既然没有感觉为何不对我说出来，为何女孩总是在把爱自己的人伤害后才告诉那个爱着自己的人，是男孩自己误会了呢？
等待的日子是漫长的，只有爱上一个人时才会体会到一日不见如隔三秋的含义，漫长的等待是多么难熬，是多么痛苦，好多次明明知道她一定在线，却偏偏对我隐身，我的心越来越痛，我问自己我到底还能坚持多久，我不知道，终于在有一天晚上，被酒精麻醉的我下定决心，把她的号码从好友名单中删除。我删除了关于她的一切事和物，聊天记录，她的相片，为他写的日记，一切的一切重归于零，我以为这样就可以把她从脑海中彻底删去，删去一段没有还是便已结束的初恋。可是，我万万没有想到，这样的做法只是让我更加的难过。酒醒后，回想起自己一时冲动的做法，后悔不已。于是在漫长而又煎熬的两天后，我再次对她递交了好友申请，我不知道是否可以再次出现在她的好友名单上。我只是在心中告诉自己，如果这次她能再次同意我的好友申请，那么即使让我死去，我也不会在放弃对她的追寻，于是我在此等待，再次期盼。。。。。。
一次次的等待换来的是一次次的心痛，我不知道怎样才能让她回心转意再次接受我的好友申请，因为除了在网络上的联系方式，我再也没有其他什么可以联系到她的办法了。她的一切我都一无所知，对于她的事情我一片空白，我只知道他现在在郑州工作，她在郑州什么地方我都不知道，有好多时候都想放弃一切去她的身边追寻她，就算不能和她在一起，默默注视着她，我也会感到幸福，可是，我明白，如果她真的厌恶我，就算我出现在她的身边又有什么用。所以我只能等待，等待这最后一次我自己的心，给自己的最后一次坚持。我告诉自己，如果她拒绝，那么我就彻底地放弃，即使难过也不再为她哭泣，只是默默转身离去，寻找一个可以让我有容身之地的角落，一个人独自的舔舐心中滴血的伤口。
岁月被时间无情的带走，转眼间两个星期过去了，还是没有她对我好友申请的回复，我的心彻底的碎了，我有种撕心裂肺的痛，我把自己疯狂地投入到工作中，也许只有工作才能让我短暂的忘却YL在我心中给我带来的痛。每天下班漫无目的地浏览着别人的日志，网名改了一次有一次，她的空间进了一遍又一遍，舍不得，忘不掉，可是又能如何。我开始后悔，后悔向她表白的太突然，太直接。以至于我根本无法像一个普通朋友一样可以和她随心所欲，无拘无束的畅聊。世界上没有后悔药，即使再给我一次重新选择的机会，我想我可能还是会对她直言不讳的表白，因为我觉得既然爱一个人那么就要坦诚，爱就爱了，没有什么可以掩饰的，既然爱，何�
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