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不伤心,好吗-第26部分
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我想，或许我该进去，这样他们就不会为我担心了，就会好好地听课了。我也可以听到承运跟我说“再见”了。
其实我很清楚，承运本可以早走的，可是他却因我而留了下来，他想最后一段时间还陪在我身边。
我最终没有进去，而是沿着墙壁滑下，然后压低声音哭得肝肠寸断。
明朗，你是个很好很好的男生。你看似一个孩子，可是你却是标准的哥哥，标准的男友。我真的好爱你。我好喜欢你温暖灿烂的笑容；好喜欢听你那如天籁般的声音；好喜欢你关心我，担心我，为我伤心，为我难过的样子；好喜欢你的拥抱和牵我的手。可是这些，再过不久我就要全部忘了。明朗，你让我怎么舍得，我那么那么地爱你，我们的故事比童话还要美好，我们的爱情那么让人感动。可是，是否有人会为我们的爱情做证人呢？
明朗，我爱你，比你爱我要多一点。我走了，请你带着我的幸福好好地活下去。你不要太想我，只要偶尔想想就好，不然你会哭，会难过的。我希望你好好的，可以很开心地笑。
摘自魏伫彬的日记
“明朗！”我看到明朗去林老师的办公室找我，然后很悲伤地走出来。看到他向遇到的每一个人问“请问你有没有看到魏伫彬”，看到他找遍了我们曾去的每一个地方，最后在树林里他坐在地上把头靠在秋千哭了起来。我终于不忍心再看，站在他的背后轻轻地喊了他的名字。
明朗缓缓地转过头，不敢相信我真的出现在了他的面前，然后站起来跑到我面前，紧紧地抱住我，说：“伫彬，我好怕！我好怕再也见不到你了！我真的好怕！答应明朗，以后别再躲我了，好不好？”
我无话可说，因为我马上就要离开了，以后不能再陪在明朗身边了。我又觉得明朗残忍了，因为他忍心让明朗哭泣。
“是不是林老师骂你了？为什么你出去之后就不再回来了？中午你吃饭了没有？没吃饭的话会肚子饿的！”明朗竟然这么罗嗦了。可我喜欢这样的他，像个孩子般喋喋不休，只是因为担心我。
“林老师骂我了，骂得我好惨的！所以我只顾着哭，连午饭都忘记了吃。明朗，你看，我眼睛都哭肿了。”
我指着我的眼睛装委屈。
上帝，请让我最后一次对天使撒谎。
他果然担心起我来，看着我的眼睛满是心疼。我都不知道该用什么语言来描述这个样子的他，总之是非常非常心疼我的那种。
他说：“该死的老头儿，这么狠！嗯，伫彬，我们去校医室吧！”他牵起我的手就要带着我去。
我听着他骂林老师的话笑了。用良心说，林老师不是老头儿，他挺年轻的。但是，我特别地喜欢明朗的这句话。原来他也会骂人的。看他平时对林老师一副毕恭毕敬的样子，可现在却这样骂他，我忍不住就笑了起来。
林老师，真是对不起了。这不是我骂的，是你最得意的学生骂的哦！我在心里笑着说。
我知道明朗关心我，可是我却装出一副疑惑的样子问他：“去校医室干吗？
他很诚实地回答我说：“帮你的眼睛消肿啊！难道你喜欢顶着熊猫眼到处招摇过市吗？”
我听着明朗的话一下子就流出泪来。看着明朗既担心又心疼的表情我开始前所未有的痛。抱住他，我在他耳边说：“只要明朗不讨厌，我就不怕！”
我坐在明朗的单车后座上，头贴在他的背上一个颈劲儿的流泪。明朗他似乎知道我不想说话，所以他一直都没有开口说什么。只是在之前跟我说了一句“别哭了，我会心疼死的！”
那一刻，我很不听话地哭了。
明朗，那一刻看到你手足无措的样子我好开心。如果你知道我是为你的话而哭，那你是否会责怪自己？如果我告诉你，我明天就会从你面前消失，你是否会说你也会像那只鸟一样为我殉情？如果你知道我爸爸已经带走了我所有想带走的东西，你是否会誓死也要抢回那些东西？如果我告诉你我不要你这么关心我，你是否会痛哭流泪？如果你知道我是因为你才把眼睛哭肿的，你是否会折磨自己？
摘自魏伫彬的日记
离开学校的第一天，我坐了火车去看君仪和先衡。爸爸寸步不离地陪着我，因为他太不放心我，因为很多事情我无法独自完成。比如说走路。我的病一天比一天重，渐渐地无法行动自如。在学校里的最后的那些日子，是爱情的强大力量支撑起了我。
我开始回忆，回忆我和明朗之间的所有美好。此刻坐在火车上，我回忆的就是我和他一起去见君仪和先衡的事情。
我想起那天我靠在他的肩膀上睡觉。我想起做梦醒来后他说的那句“你怎么了？怎么会哭了？是因为头痛吗？”的话。他说那句话的时候脸还红着，那么地担心我。我当然也想起了他那天抱紧了我，用右手替我擦了泪，说有他陪着我，还有给我吃了他前一天去医院特地为我买的药。
我又睡着了。这次是倒在爸爸的肩膀上。我又做了梦。梦里的我扇着翅膀朝白云飞去，而明朗，他泪流满面，想扇动他纯白的翅膀追上我，可是他却不能飞翔。梦里的背景是雪，漫天飞舞的大雪。我在梦里流泪了。醒来后也流着泪。爸爸心疼地为我擦泪。我不想他太心痛，于是笑着搂住他的脖子，在他耳边说：“我爱你，爸爸，爱过了就应该没有遗憾。”
我站在君仪和先衡所在的教室外，看他们很认真地听老师讲课。谁也没有发现我，因为他们太认真了，连一向爱玩闹的先衡也那么认真地听着。
我想，如果我不转学的话我也会在这间教室里读书，一定会和君仪坐在一起。然后我就哭了。
君仪和先衡一定以为我会在另一个城市里好好地活着！他们一定以为我和明朗每天在一起过得很快乐！
那么，就让他们这样想吧！我流着泪对教室里那两个我熟悉的背影说：“我爱你们，愿你们永远幸福快乐！”然后转身离开。
君仪，先衡，再见了，以后我们再也不能见面了。你们要记得想一下我啊，但是不要想太久了。不然我会在天堂里哭的。
君仪，好想听到你大声说话的声音。先衡，好想看你邪邪的笑。可是这一切的美好，我都无法带走。我不会怪上帝太残忍，我只会怪我为什么要在十五年前的那场车祸里活下来，害得如今这么多人为我伤心。
君仪，先衡，有一天你们一定会知道我离开了人世的消息，那个时候，请你们别哭，也一定不要伤悲。我希望你们能够开心，所以，你们只要为我默哀几分钟就可以了。
君仪，先衡，你们要快乐哦！
我最终没有忍住，让爸爸带我去学校，趁着他们上课的时间躲在教室外偷偷看他。他脸色苍白，神情憔悴，让人看着就痛得揪了心。
俊良告诉过我说当明朗没有看到我，发现我的课桌已经空了的时候，他抓住一个又一个的人问“你知道瞩彬在哪里吗？”。那天他似乎就只会说这一句话，似乎就只会做这一件事。而当师相告诉他我已经转学了的时候他像是突然地失去了所有的支撑一样“咚”的一声摔倒在地上，然后就大声地哭了起来。
我记得那天他来找过我。他就站在楼下。我站在楼上看他，以为他会来敲我家的门，可是他却没有那么做。他只是仰起头长久地看着我的房间，仿佛可以看到天长地久。
我一直站在他看不见的地方看着他。看见他逃了课，看见他沿着跑道一圈一圈地走，然后去荡了秋千，在埋了小鸟的梧桐树下哭泣。看见他到游泳馆里静静地看玻璃房顶，最后坐在池塘的台阶上像只受了伤的小猫一样缩成小小的一团，肩膀剧烈地抖动着。
我再也看不下去，于是转身让爸爸带我回了家。
明朗，对不起。我并不是故意要隐瞒你的。我想以转学为理由消失在你的世界里。我想让你相信我还活在这个世界上，还和你呼吸着同样的空气，和你共同生活在同一片蓝天下，让你相信有一天我们还能再见面。我想这样的话，你就会长久地活下去的吧，就不会想着要和我一起死吧。
不是我不愿相信伯父，而是我太害怕那样的结果。
对不起，明朗。我不想成为你疼痛的伤口。可是上天不给我选择的权力。我想让你以为我在这世界上的某一个地方好好地活着比让你知道我到了天堂能让你容易放开些，能让你容易幸福一些。
你在我的心里是个孩子，是个开心了就笑，伤心了就哭的孩子。虽然你会关心我，会心疼我，会懂得照顾我，也会让我安心，开心并且幸福快乐。可是，在我的心里，你就是个孩子。
我很自私地要你记得你爱过我，也很自私地让你忘不了我。我要你知道，我曾经来过这个世界，获得过快乐，幸福，温暖和感动，还有爱。我要你知道，我有多么地满足。而若说遗憾，是我不能回报你任何。
明朗，你可不可以不那么伤心呢？你知道我看到你伤心的样子有多么的心痛吗？那是一种用言语无法描述的感觉，不分尸，凌迟更让我自责，愧疚和疼痛。明朗，你一定要快乐呀！你要知道，爱过了，在一起过了，就不该留有遗憾和不舍。如果…如果你真的那么想念我，那么请你微笑着回忆我们之间有过的美好，用过去的我陪伴现时的你。最好是干脆将我忘了。明朗，你要明白，没有遗憾的恋情就不能说是悲剧。而我们的恋情，我想应该是没有遗憾的。明朗，你就当我们是分手了，你只要难过一阵子就可以了，不要太过悲伤。
明朗，我爱你，比任何人都爱。就当是为了我，请你一定要幸福地活着，快乐地面对没有我的生活。
请你代替我以及所有爱你的人好好地活着。请你带着我的祝福和幸福更加幸福地活着。
摘自魏伫彬的日记
作者有话要说：
、尾声 一起活下去
伫彬走了。我站在楼上的窗户边偷偷地看着楼下的她被她父亲用轮椅推着渐行渐远。她一直以为我不知道她的病情，可事实上，我早就知道了，只不过我一直骗自己那是假的而已。后来，俊良告诉了我，我不能再自欺欺人了。我无法徘解心里的难过，想着她忍受着病痛的折磨，要对着我笑，还要装作一副根本没病的样子，心里就更难过了。于是恨自己这么健健康康的，于是想要生活，于是在很多次失败之后我终于生病了。
我知道伫彬不愿告诉我她的病情是因为她不希望我为她伤心；是因为她认为我已经过于担心她，关心她，照顾她。这让她觉得无以为报。她想让我相信她还活在这个世界上，让我相信我们有一天或许还能再见面。她认为，只要我知道她只是离开了，而不是永别了，我就会好好地活下去。因为她知道，若我知道她四死了，我是无法活下去的，就算活着，灵魂也死了；因为她知道，那天在那双小鸟的坟前，我说的那句话不是假的。
我明白她的用心良苦，所以，便按照她所希望的那样装作什么也不知道。我不能浪费我们还能在一起的时光，所以我努力地抓住任何能与她在一起的机会；所以我能够仍然像以前一样在她面前孩子一样地笑，甚至笑得更开心，更灿烂。因为这是我唯一能够给她的东西，因为她喜欢看见我开心的样子，也因为，她希望我开心。
只要是她希望我做的，我一定会竭力做到，哪怕这希望违背了我的意愿。
可是啊，当她不在我身边的时候，我所有的开心会立即像云烟般消散，甚至有时她一转身，泪水便迅速地涌出眼眶。还好这样的次数不多，还好每一次她转过身来再看我时泪水已被我迅速地擦了个干干净净，还好她看见的那几次也只是怀疑。
而不能与她在一起的时候，我总是在图书馆，教室，或者把自己关在房里通宵达旦地看那些与白血病有关的书籍，也或者在网上查找更多的资料。我相信，关于白血病的知识，我懂得未必比那些专家少，只不过我没有实战经验。而知道这些又有什么用呢，找不到配对的骨髓，别的一切都是徒劳。于是许多个夜晚，我把自己关在房子里独自流泪哭泣，或者隔着玻璃看病房内躺在病床上昏迷不醒的那个女孩无助地抱住自己。
我起初并不愿承认伫彬走了，所以在她离开学校后的第二天看见她空荡荡的课桌时才会拉住每一个出现在我视线里的人问“你知道魏伫彬在哪里吗？”，才会一次又一次地去走那些她到过的地方，有时也会站在她家楼下久久地凝望她房间的那扇窗，希望能看到她正站在那儿看我，希望她在看到我后跑下楼来见我一面。可是这种希望马上又破灭了，因为离开学校不久后她便住进了医院，昏迷的时间越来越长。我有时忍不住了，就会走进病房，在她的床边坐下，双手握着她的手，长久地看着她的脸，永远也看不厌似的。若一连几天都未曾睡，实在是撑不下去了，就会把脸贴在她的手心，短暂地睡一觉。若有时太想她了，就会一整晚地待在病房里，任何人都劝不走。终于爸爸再忍不下去了，硬是要我回家。我看着爸爸跟我一起开始憔悴的脸，看着那些来劝我的朋友，看着更憔悴甚至苍老了的瞩彬的父母，心里一阵疼痛。连日的伤心难过，加上长时间的不眠不休让我的身体再也支撑不下去，在众人的面前晕倒了。
醒来已是几日后了。身体还是疲惫不堪。爸爸心疼得落下了泪。我伸手抚摸他的脸，替他擦泪。他抱住我，在我耳边说：“明朗，明朗，听话好么？你要活着，因为爸爸只有你了！爸爸舍不得你！我的明朗是最听话最善良最深情的孩子！活下来，好吗？陪在爸爸身边，好吗？她也不愿你这样为她的呀！明朗，就不能为爸爸活着吗？我只有你了呀！”
我怔愣了很久，脑海里长时间地只有一片空白。爸爸他原来是知道我心里的想法的。我怎么会忽略了她的感受了呢！我怎么会不知道他是深情的人呢！我又怎么会不知道他和我一样对妈妈念念不忘呢！七岁后我们一直相依为命，他究竟有多害怕失去我，才会这样像个孩子般脆弱无助，才会这样乞求我，乞求我为了他活着。我闭上眼，想起伫彬，想起妈妈，然后抱住爸爸，“明朗答应爸爸，明朗会活着，会一直陪着爸爸。”
病还未好，俊良打来电话要我去医院。我的手无力握住手机，它掉落到地上的时候我已经翻身下床飞快地跑出了房间。因为我知道，若不是瞩彬生命垂危，俊良不会在我还病着的时候要我去医院。
赶到医院的时候，伫彬是醒着的。她躺在床上对所有的人微笑。别的人都在哭呢。看着她苍白如纸的脸，看着她被病魔折磨得让人不忍去看的脸，我的心里乱七八糟地不知道想了什么，也或者什么都没有想。我不知道我要不要按她希望的那样，装作不知道，在她看见我之前转身离开。我想我该这么做的，该满足她的希望，可是我却始终舍不得转身。
旁边电脑上显示的那条起伏的线在告诉我她的生命越来越弱。我看着那越来越接近笔直的线条最终没有忍住，走到了她的床边，握住了她的冰凉的手。低低地喊了一声“伫彬”。她无力的手动了动，食指指尖在我的掌中一笔一画地写着字。嘴一张一合。我贴着耳朵听，却却最终也没有听到她说了什么。可是我知道她想说什么。
写完了字，她把手缓缓抬起。我知道她想做什么，立即把她的手放到心脏所在的位置。我把头埋到她的颈间，在她耳边说：“我答应你，我会活着。我也知道，”把她的手放到我的胸口，就像十年前她把她的手放到我胸口时一样。“你在这里。你永远活着。我们一起活下去！”
电脑上的那条线已经成了笔直的了。很多人哭出了声。魏阿姨晕了过去。我替伫彬擦去她眼角的泪，望着窗�
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