小兔的高中生活-第9部分

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　　大屎：等一下，我给你看看（说着大史拿着她的天下白手电筒上了小语的床）。
　　小语（指着自己的床）：你好好找找，就在那呢。
　　大屎（低着头）：没有啊　。
　　小语：啊~　~　~好像在我身上（开始跳腾）。
　　色（无语了）：那是你的心里作用。
　　贾三：我还是去小兔那坐会儿吧（贾三是小白的下铺）。
　　小语：啊~　~　~（指着小白的枕头）在那儿呢，小白的枕头那（说罢同小白往后退）。
　　小白（跪在床上抱着小语的腿）：5555你别吓我。
　　大屎（把手电照了过去）：哪呢？
　　小语（指着小白的枕头边）：那，那呢。
　　色：把霉运全带到小白那了。
　　小白（相当之委屈）：555都是你，小语。
　　大屎（很淡定）：哦，我看见了（撕了块卫生纸包住了虫子）
　　色：什么东西。
　　大屎：长的就跟蜻蜓似的，但是比蜻蜓小的多了是绿色的。
　　小语：大史，你帮我看看墙上有没了。
　　大屎：好（照了一番），没了。
　　色：小语，你都怕什么虫子。
　　小语：什么虫子我都怕。
　　色：苍蝇呢？
　　小语：切！我再怕个苍蝇我死呀。
　　小兔：我就可怕好多腿的虫子呢。
　　贾三：我就怕没腿的又肉呼呼的虫子。
　　色：我以前不怕虫子还帮着妞妞捉虫子，现在，唉。
　　2010年7月7日


☆、48坚持就是胜利

　　坚持就是胜利
　　自从这次回家，小兔发现了一个现象。小兔爸爸迷上了聊QQ，而且手机明显不能满足他了，要求买电脑
　　小兔爸爸：小兔妈妈，给我钱我要买电脑。
　　小兔妈妈：你就是想玩电脑想聊QQ，我还不知道你。买电脑也没啥用，浪费。
　　小兔爸爸：世界上就没有没用的东西，买上就有用。
　　小兔妈妈不高兴了：你说买电脑有啥用，你平时也不用，五六千买上就摆那？你这段时间没赚多少倒是花去出一万多，你闺女明年也上大学了那花的钱就更多了，你怎么不懂呢。
　　小兔爸爸看着小兔：没事，别担心。下个月爸多出去几次就把钱赚回来了。
　　小兔：我不担心，呵呵。妈，其实买电脑也没啥。现在电脑都是家庭必备品了。
　　小兔爸爸：就是就是，又不是没那条件买不起。有条件就得享受，我算是想明白了，有钱就得花。
　　小兔妈妈：你不知道，他就是这两天迷上聊QQ了，买那东西有啥用。回头再从网上给你们找个后妈。
　　小兔：哈哈，合着你担心这个呢，哈哈笑死我了。
　　小兔爸爸：我就知道你妈怕我跟人跑了，虽然我这么优秀想跟我的人多，但是我是不会和人家跑了的。
　　小兔妈妈：跑了才好呢，这个家都是我的。
　　小兔爸爸：我买上电脑就是上上网听听歌，看看电视。
　　小兔妈妈：那不是有电视嘛，刚你买回来的液晶电视。怎么的，扔那不用了。
　　小兔爸爸抱起小兔妈妈转开了：你让不让我买，你让不让我买。我要买电脑！！！
　　小兔：爸，你太牛了。
　　小兔爸爸放下小兔妈妈一头扎进卧室：我就要买电脑，谁还能不让我买。
　　小兔妈妈：哼哼。。。。。。
　　小兔爸爸翻箱倒柜的：我存折呢我存折呢，你给我藏哪了。
　　小兔妈妈：就不告诉你。
　　小兔爸爸：哼哼，那我明天去赊一个。
　　小兔妈妈：有本事你就赊一个。
　　小兔爸爸：反正这电脑我买定了。
　　终于在小兔爸爸坚持不懈每天没完没了的叨叨下小兔妈终于答应小兔爸爸买电脑了，果然坚持就是胜利，小兔爸爸最后的一个愿望实现了。
　　2010年7月25日


☆、49万事不离本行

　　万事不离本行
　　不知道真的是不是像数学老师说的那样中国的教育倒退了二十年，现在的学生真的都变笨了？
　　数学课上老师因为一道数学题纠结了
　　老师：都说中国教育倒退二十年，你说我教书正好二十年，该不会是我害的吧。你们的思维逻辑怎么这么笨呢？就跟现在的小学生似的，一问乌龟和兔子赛跑哪个快，都回答乌龟快。
　　学生小A：蠢那，肯定是兔子跑的快啊。
　　老师：就是说嘛，人家《龟兔赛跑》只是一则寓言。故事就是告诉你人要勤奋努力，平时乌龟能有兔子跑的快？
　　学生：就是就是。
　　老师：就算小兔偷懒了，这才是一种情况。还有乌龟偷懒的时候，还有小兔乌龟都偷懒的时候，兔子乌龟都不偷懒的时候。那才是四分之一的概率，对不对？
　　学生：哈哈哈（这也能和数学挂钩）。
　　老师：再说了，还有选择场地的问题。陆地和水里，要是在水里那兔子怎么可能赢是吧。
　　学生小B：兔子早淹死了。
　　老师：对啊，兔子早淹死了还比什么赛，更别提赢比赛了，早都没兔子事了。那乌龟再慢也比兔子强是吧。
　　学生小C：老师，你真牛！！！
　　老师：不说了，你看你们真是的，又跑题。
　　学生：。。。。。。我们什么时候跑题了，是你跑题了。
　　老师：呵呵，赶紧看题了。
　　学生：恩恩，看题了，听老师的~~~
　　2010年9月15日


☆、50校草

　　校草
　　小白的审美眼光一直是大家心中的痛，晚上小白接了一个神秘电话。
　　小白：我现在挺好的。你记不记的以前@#％&X。。。。。。
　　对方：@#￥％&％￥。。。。。。
　　小白：一直没找对象，我们学校那男的都不行，真的。
　　对方：@#￥％￥#……
　　小白：恩，拜拜。
　　色：吆~这电话音效不错啊，我离您这么远都听见是一大小伙子的电话了。
　　小语：什么呀，人家那是开着免提呢。
　　大屎：小语，明个班主任是不讲那套卷子呢。
　　小语：恩恩，明天早上我去老师办公室取。
　　小白：哎哎哎，你们就不想问问我跟谁打的电话？
　　众人（异口同声）：不想！！！
　　小白自顾自的说了起来：那是男的以前是我们学校的校草呢。
　　小语：你们怎么这样，人家小白就是想让你们问问，人家显摆显摆。你看你们一点面子不给。
　　色假装一切从头开始的样子：哎呦，小白刚才给谁打电话呢，跟我们说说呗。那男的多大了，多高，有女朋友没，不行给咱介绍介绍。
　　大屎：他帅不帅，叫啥，你快跟我们说说，我们都特别想知道~~~
　　小白完全听不出大伙的语调：他可帅了，现在不念书了。是我们学校最帅的一个。
　　色实在是受不了了：得了吧，就您那眼光，还最帅的呢。上次把那男的夸成那样，说的跟宇宙超级美男子似的。一看照片吓死我们了。
　　小白：这个真的很帅，我们学校校草呢。
　　小兔：那看来你们学校男生少的可怜了，质量也差的可以了。
　　小白沉醉在回忆里：我们小学中学都是一个班，现在不念书了。我和别人都不联系了，就和他还联系着。
　　众人：。。。。。
　　小白：我俩关系还挺好的呢（完全忽视周围的人），他要是念书的话&％￥#@￥#。。。。。。
　　众人：。。。。。。
　　小白：就是不念书了不然的话@#￥％&￥#。。。。。。
　　小兔：咳咳
　　小白：当时追他的人可多了。。。。。。
　　小兔：咳咳，咳咳，小白。
　　小白：兔子怎么了？
　　小兔：那个该睡了。
　　小白：哦，你们不听了？
　　众人：。。。。。。
　　小兔：恩，明天听。
　　小白：行行，等明天我载跟你们说他的故事。他@#￥％&％。。。。。。
　　小语：嗨嗨有完没完了。
　　小白：嘿嘿，不说了。
　　2010年10月6日


☆、51准高三

　　准高三
　　就快进入高三了，所有准高三的人都会有压力有触动，即使是对421宿舍的这群人也多多少少有点影响的，421宿舍虽然不缺学习好的人，但是在这么激情四射的宿舍氛围下多多少少对学习是有所影响的，最后思来思去，最终有人决定搬出去住了。
　　首当其冲的就是妞妞，妞妞妈妈对妞妞期望很大，搬出去住也是可以理解的，就这样421宿舍里妞妞的身影少了，但是421宿舍人心里还都是留给妞妞很大位置的，毕竟体型那么大，位置小了也放不下这尊大佛。
　　第二位走出的就是小孩了，这个平时在班里默默无闻在宿舍总是语出惊人的姑娘。以小孩的情况来看自然不是为了出去找个安静的环境学习，她是出去陪朋友一起住的。就这样小孩的身影在421宿舍也是断断续续的偶尔出现了，毕竟高三了又在外面住，总是不能天天的来宿舍玩了。
　　然后就是新人欢迎会了，蠢蛋和瑶儿，因为和宿舍人不合，又加上妞妞和小孩的出走，就有这次机会加入了421宿舍这个欢乐的大家庭。当然他们来的时候高二住校女生已经集体搬进每年每届学生都要住的那栋宿舍楼里，也就再也没有421了，小兔对后来的那个宿舍号已经没什么印象了，只是记得是二楼，偶尔翻看日记能依稀看到那个宿舍门牌号217。
　　听说，当然只是听说，每年每届高三学子都住那栋楼可以保佑考个好成绩，传说因为学校的这块地方风水很好。没准只是学校的简单的一个规划，就被莘莘学子传成了此般的神话故事。
　　还有就是教室问题了，每年高三的学生不管文科还是理科都会被安排在学校的一个后院里。可是今年文科班的学生统一被安排到了科技楼（听说是大王老师强烈要求的），一直存放预科班的地方被我们霸占了一个楼层。本来文科班的男生就少，索性就住到了科技楼里的由教室改成的宿舍。
　　只要你上课来的早点或者放学走的晚点，就会看到一些男生光着膀子甚至更少的时候。甚至他们会在早上霸占着女生厕所边得洗手池洗脸，让很多女生很尴尬，不过什么事适应了就好了，以至于在女生厕所里看到烟头都不像刚开始那么惊奇了。说道这里还有个故事，因为广大男性同志为了躲避老师去厕所抓抽烟的人，很多男生半夜都有上女生厕所的习惯。有一次一个男生半夜到女生厕所去抽烟，据听说听到有人哭泣的声音，导致这个故事一再成为女生口中的笑谈。
　　回过头来说421宿舍，对于新进来的俩人还是有点芥蒂了，虽然是一个班的同学，可是没有在一起生活过，谁知道到底是什么样的人，表面现象都是可以做的很好的不是么。不过随着接触的时间长了发现都是好姑娘，毕竟都只是高中生都还是纯真的年纪，所以蠢蛋和谣儿很快就融入了幽幽阁曾经地这个欢乐的大家庭，就这样大家的高三生活开始了。。。。。


☆、52生活常识

　　生活常识
　　这几天小兔肠胃不好，天天见人就嚷嚷自己得了胃癌，这天看了一本书里面有一篇文章大概意思是如何辨别自己得癌症。
　　小兔表情相当痛苦的看着如花：我真的是得了胃癌了。（指着书中的一行字）你看！便秘，有饱腹感，腹胀的症状就是胃癌的表现。
　　如花（满脸的不屑）：拜托，好不好！你吃几顿泻药就好了。那几天我也这样，就吃了两顿泻药就没事了。
　　小兔：不是！我还掉头发呢（顺手从头上抓了几根头发）。你看。
　　如花：这是正常的好不好！你知道啥是新陈代谢不。
　　小兔完全无视了如花所谓的新陈代谢看着书中的内容大吼一声：哎呀！我还可能是食道癌，卵巢癌。怎么办呢~
　　如花（真不知道该如何和这位奇葩表达了）：癌症没那么容易得上好不好。再说了，就算你得了癌症你会一下子瘦好多斤的还会面色惨白。
　　小兔摸摸自己的脸揉揉自己的腰：我也没瘦还胖了呢，但是我有好多其他的症状啊。
　　如花：没事，一个人如果得了胃癌三个月就死翘翘了。
　　小兔：早期就没事了，可以治好的。
　　如花：早期也不行。
　　小兔：不对呀，有人早期的就治好了。
　　如花：那是良性的好不好。而且特别贵。化疗不仅杀死癌细胞也能杀死正常的细胞。如果下一阶段跟不上的话癌细胞就会扩散的特别快，以前的工作就白费了。
　　小兔：真的假的！我还打算积极治疗呢　，让你这么一说我都没戏了（开始自己把脉）55555。
　　如花：吆！您这是自己把脉呢。你能找着脉嘛。
　　小兔：恩！你说医生怎么一把脉就知道你有病没。？
　　如花：因为它的跳动次数，起伏都不一样。现在的中医越来越不行了。
　　小兔：就是就是。
　　如花：问你个常识啊，你知道人有多少块骨头不？
　　小兔想了想：二百来块吧。
　　如花：二百多少块？
　　小兔（眼珠动了动）：不知道，有多少块？
　　如花：。。。。。。拜托！这是常识好不好，一共有二百零六块。那你知道人有多少颗牙齿不。
　　小兔傻笑一阵，摸摸脑袋：嘿嘿，不知道。
　　如花（死死盯着小兔）：我真怀疑你小时侯念过书没。
　　小兔（尴尬的看着如花）：念过啊，不然我能直接念高中嘛，只是忘了而已。
　　如花：真无语，这是常识好不好，那你知道人的心脏在哪边不？
　　小兔马上用手在自己胸前左边按按右边按按：左边？不对，右边？
　　如花；哈哈一般人在左边只有少数人才在右边。
　　小兔：那我怎么两边都在跳？
　　如花：……你是白痴啊，真怀疑你的智商。唉，你知道影响人的智商是哪不？
　　小兔：小脑？
　　如花：脑突触好不。
　　小兔：脑突出？（恍然大悟）怪不得嘘嘘那么聪明呢原来是因为他脑袋突出啊　。
　　如花（快要暴躁了）：是脑突触不是脑突出好不好（当然可能如花说的也不是对的）。
　　小兔：嘿嘿。
　　如花：你学过生物没。
　　小兔：以前初中学过，学的不好都没及过格。嘿嘿，我是文科人好不好，不要问我这东西。
　　如花（冲着小兔伸出大拇指）：好好，你牛！那我问你中国共产党什么时候成立的知道不？
　　小兔（自信满满）：1921年。
　　如花：十一届三中全会呢？
　　小兔：1978年？
　　如花：那巴黎和会呢？
　　小兔：1921年。
　　如花：不对，是1919年好不好。
　　小兔：那是外国的事和我有什么关系。
　　如花：……
　　2010年10月15日


☆、53卫生巾事件

　　卫生巾事件
　　站在楼道里就可以听到幽幽阁的喊叫声，那真的是相当壮观。。。。。。
　　小语一手掐着腰一手指着小兔，霸气无疑：死兔子！今天让你笑的最欢。
　　小兔被小语一下子搞懵了：怎么了？（忽然想起晚上的卫生巾事件）哦~~哈哈哈。。。。。。
　　大屎：你们今天晚自习到底在笑什么啊！
　　小兔：我本来已经不想笑了，可三多在后面老是故意说“这是笑啥呢！这是笑啥呢！”我就忍不住想笑。哈哈哈这妞妞也太个性了，我长这么大第一次见有女生把卫生巾带到班里还那么张扬。
　　大屎拽住小兔：到底怎么了？
　　小兔：刚才妞妞进班的时候提了一包卫生巾，还是从前门进的。
　　大屎（嘴张的老大）：啊~~~~
　　小兔：你先听我说。我一开始不知道，就是看着挺像卫生巾的，但我觉得不可能吧？估计是饼干。但是怎么看都像是卫生巾，后来就发现大伙都在那笑心里就想还真是卫生巾。啧啧啧，太牛了，妞妞就是妞妞啊~
　　大屎：怎么拿进去的？
　　小兔：人家就用一个透明袋子装