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暗夜潜行-第17部分
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医院这种鬼地方，十个人中就有十个人不愿来。尽管医院是给病人带来希望的地方，但对于大多数人来说，医院是种不详的象征，它是阴阳之介。无数怨气的笼罩，死亡，恐惧，无处不在。
我一靠近医院，脉搏开始动荡不安，周遭再热闹的人来人往，在我眼里都是漠然。我不停地咳嗽，眼泪、鼻涕、口水一起来，卫生纸擦了一张又一张。于是我坐在大厅里等我妈给我挂号时，我就格外想念我不感冒时的样子。不感冒的时候，再无精打采，只要听说有美女看，那种活力瞬间的恢复使我都不知道我的神经系统是怎么调整和运作的。一个没反应过来，那还不当场瘫痪啊。而我现在要死不落气地忍受着坐站躺都不适的难受，恨不得把脑袋砍下来放一边。不过事实证明高烧还没把我烧得疯掉。
我的肺部照了X光，我第一次看到自己的肺部是那样清晰。医生告诉我它很健康，只是右下支气管带点黑。然后我看到刚才照X光时排在我后面的一个四十多岁的男人，手中夹着根白沙，另一手拿着张肺部图，烟翻雾滚地就来到医生面前。我看到那个男人的肺部整个一片漆黑，原来吸烟是这么恐怖！我就想以后打死我也不吸烟了，哪怕玩儿也不成。
医生给我开了几瓶药水，这点小小的药水一共花了我妈三百多。而那个时候，我和我妈两个人加起来一个月也就用一千块钱。
接下来我就在医院打了三天点滴。我的感冒，我的咳嗽一点点好起来。我是处处都小心翼翼，努力让自己快点好。我知道随着药水流进我身体的，是千万年下来，一直都崇高无私的母爱。
最后一天当我神清气爽终于可以出院时，我在医院里一条幽暗的走廊里看到一个推车，推车上躺着一个人。这个人从头到脚绑着厚厚的绷带，其中一只脚还被吊了起来。他就那么静静地躺在哪里，躺在与我相对的走廊的另一端。那段幽暗的药味浓烈的走廊，如同九幽暗界里突然冒出来的异域空间，横亘在生与死、希望与绝望之间。我心一阵狂跳，撒开腿就往外跑。
第三十五章 一段对话
七天之后，观音和如来佛参观了地狱城里许许多多千奇百怪的地方之后，也完成了他们的使命。阎王爷破例解除一天只能说三句话的指令，于是整个地狱城在观音和如来佛返回天庭那天变得比凡世还热闹。阎王爷在迎仙台目送两位神仙远去，良久不能言语。当阎王爷走回到地狱街时，看着这些欢乐的游魂，心下颇多感慨，最后叹息一声：“魂民们，今天就尽情欢乐吧！”
在我打点滴的几天时间里，发生了件让我们母子意想不到却又是天天在盼望的事情。
我在打点滴的第二天下午，上完两节课然后请假去到医院。我感冒已经稍有好转，而回到家时我妈又为我精心烧制了几样好菜，我胃口大开以风卷残云之势狂吃四碗。晚饭后我回到书桌前，我知道我妈还有一道例行公事的项目，所以那本《行者无疆》一直压在课本下按兵不动。果不其然，十分钟后，我妈端着一玻璃杯麦片来到我房间，又是提我耳朵又是捏我脸的，不厌其烦地要我给她好好争气，于是我十分不耐烦：“知道啦，别紧得扯我耳朵，搞得我同学都知道我耳朵大就是从小拉伸训练接受多了。”
行者无疆，光听名字就已经把我深深吸引。我跟随着余秋雨的脚步，借着他的成熟的眼光与思想，用我年轻的心去感受欧洲一座一座遥远得近乎梦幻的美丽城市。我在想着，如果哪一天我也能去到那些地方，会有什么样的精彩等着我。远在他乡的风情，城堡，童话，风车，雪原，会以怎样的姿态迎接我让我着迷。
我看书正出神，电话却响了。我以为肯定又是我妈的那些麻友，所以也没在意。但是过了好一会儿，我察觉到今时不同往日的异样氛围，原来应该大声喧哗大笑不断的聊天场面并没有出现。我好奇的同时也预感到是不是我爸打电话过来了。
我什么事都没做，安静地双手伏在书桌上，我爸和我妈在客厅用电话小声说着话。我希望我妈能够原谅我爸，所以我在我房间里有点紧张。大约过了十几分钟，我妈叫我接电话，从我妈脸上没看到我所想见到的神情。我妈这么倔强的女子，那一口气还真是不容易消。我拿起电话，听到熟悉的声音。我有点懵，毕竟相隔这么久还是有些生疏了，也不知道是该叫爸还是四哥。稍微犹豫下，然后“喂”了一声。四哥对我说话的语气始终还是那么亲切。他告诉我人生有很多事情真的很难用简单的对与错去判断，他说他的冒然离开是源于他的自私。“对与错我不太明白，我十几年来都住在这么一个安定的小县城，阅历浅得还不至于让我思想延伸到这么复杂的方面去。”四哥说：“也对，不跟你说这些，你现在这么大了，有自己的认识很好，平时多注意锻炼身体，我不在你们身边，你要多照顾你妈。”最后被问到了我的学习情况，问我对学习是否感到厌烦。我支支吾吾地招架，说学习情况还算稳定，平日里也有学习，但成绩老有点上不去。四哥听我言不由衷模棱两可的，便语重心长地叹息一声说：“我知道学习不容易，学习很枯燥，但现今社会上到处都只认文凭。我们家没什么关系，就只能靠你自己吃得苦中苦，方为人上人啊！”我对这些说教早已司空见惯，顿时有些不耐烦说：“为什么文凭就是才能的唯一象征，谁说只有读书才有出路了。我就不信这个邪，寒窗苦读十几年，最后拿到一纸文凭。那是什么文凭啊，是一无是处的文凭。那些呆板的教材只会伤人脑细胞，根本学不到什么东西。”四哥顿时提高声音：“怎么可以这样说，你不要太偏激了，知识终究是知识，你掌握了它们并且可以融汇贯通那就是你一辈子的财富。”我说：“我不要这种一辈子的财富，我要实实在在的财富。”四哥听后惊愕地问：“你说这些话是什么意思？”我说：“我不想读书了，我觉得读书没意思，它让我太压抑了，它让我失去了自我，它让我觉得是在浪费自己的青春。我不想让我人生最美好的年华是在这样一种无聊与灰暗里度过。”我父亲可能如梦初醒般，从来没想到看上去一直这么中规中矩的儿子内心却有着这么大逆不道的想法，而他也知道此刻不能跟我硬碰硬，想了一会儿说：“你说的或许并不是没有道理，但是你年纪还轻，社会或许并不如你所想那么好混，你就权当是自己的一种磨砺，你想如果自己连高考这样的考验都经历了，那还有什么可怕的。高考像个筛子，它筛选成绩是一方面，但它隐藏着一种更厉害的筛选，便是筛选性格。高考可以让人变得垂头丧气，也可以让人变得更坚强。目前这样的考验就在你眼前了，你难道要逃避？你难道不想知道自己到底有多强？”这次轮到我沉默了，只听电话那头又传来一声吁气声：“你是我儿子，我自然最清楚你，我知道你平时看起来中规中矩的，对长辈也算是礼貌周到。实际上你的个性很强烈也很奇怪。首先你很自负，认为自己很了不起，什么事情只要认真做就可以比所有人都要做得好，这一点我很欣赏，同时你也很自卑，觉得现状很糟糕，自己也比别人差。”我皱着眉，默不作声听着父亲对我的评价，心里却着实大吃一惊。因为我从来就觉得和自己的父母没什么好交流的，他们根本就不了解自己的子女，不知道我们的需要，不知道我们的感受。我猛然想到其实我们这些小小的心里是不是老早就被父母看在眼里了，只是他们也很无奈，很多时候想保护和关爱我们的愿望都演变成了冲突和争吵。我讶异于父亲对我性格的洞悉，而我却从来没有想过我是否了解自己的爸妈，是否知道他们的烦恼。最惭愧的是我至今都不知道我爸妈的生日是哪一天，而他们却在我每次生日的时候都大张旗鼓邀上众多亲朋好友一起庆祝他们的儿子又长大了一岁。父亲继续说道：“说到底，人生其实都是要自己去把握的，我们并不想要求你太多，你雄心壮志想闯天下，不想在学校里把自己的理想埋没。但是有一点我要提醒你，以你现在的年龄，想要在现在这样的社会里独自打拼还要出人头地，是非常非常困难的。到时你遇到的苦头让你想哭都来不及。你想跳舞？你基础只有那一点点，而且还不是专业的，而现在满大街都是跳你们这种舞的年轻人，真从里面跳出了门道的没几个。当然如果仅仅作为一种爱好我不反对。再有其他，企业家？老总？你是不是以为太容易，自己随便奋斗三年就可以了？”我心里说，奇怪，这么这个你都知道？他又说：“现在的年轻人就是太浮躁，心高气傲把什么事都想成一蹴而就。上帝没义务关照你，让你心中所想一切都通达顺畅，所以我要告诉你的就是一定要脚踏实地，人生不如意十有八九，你先把高考这关扎扎实实过了再说其他啊。历练不出高分也可以历练你的个性，对于你以后能考怎样的大学我没有硬性要求，考什么样就什么样。但是在之前的学习过程中，一定要拥有自己的收获。”
第三十六章 我的世界
于是我想到了两个小故事。
在我初三的时候，我第一次面临人生大的选择，所以我还是需要父母的帮助。我们在吃饭的时候讨论起考高中的事，我妈也不是对我没信心，只是保守起见要我填县里二中。我当时也想填二中算了，一中总感觉隔山隔海隔纪元。四哥听完我妈的小女人言论当场就放下碗筷，有那么点郑重其事地说：“别听你娘的，堂客们就是干不了大事，填一中准没错。”顿时我心中豪情被激发鼓舞，我妈说我那天神采奕奕，吃饭或夹菜特别孔武有力。说完还极其夸张模仿当时夹菜情景，活像挖土机的吊臂铲子，夹着夹着就夹到我脸上腰上来了，我涕泪并茂，大声求饶。
时至今日，从父亲的口气里还是可以听出他依旧对我充满信心。他以前就经常跟我说，一个真正有远见卓识的人，就一定有过在逆境里举步维艰的历史，要对自己有信心，人其实都是为自己活着，人生几十载弹指一挥间，但求跌宕起伏，波澜壮阔。我也时常想，这样的人生也太动荡不安了，但偏偏动荡不安才有意思啊。
我一边这样想着，一边开始真实演绎自己动荡不安的经过。迄今为止，我在高中阶段经历了三次非常神奇的对话，三次谈话的内容巧得让我无地自容。高一刚开学时，因为我是班上的第六名，入学考试成绩也不错好像是十一名，班主任老财对我颇为赏识，找到我说：“李晨曦啊，成绩是不错，但要戒骄戒躁，保持进取，考重点应该没问题。”我毕恭毕敬地站着，脸上挂着优生的微笑。高二，也是刚开学不久，老财神情里已没有了高一时看我的远大期望，只是笑着说：“李晨曦啊，现在的成绩可有点危险啊，要抓紧了，本科还是没问题的。”我有点手足无措，抓着后脑勺笑得有点不自然。高三，刚开学不久，斗转星移，时局颠覆，两师生再次于走廊相遇，老财像是出于怜悯，语气出奇地温和又不失遗憾：“李晨曦啊，你到底怎么搞的，像你这种退步速度的人，我教书几十年还真的是头次碰上，你到底是方法有误还是心中有结，都已经火烧眉毛了，一切都要好自为之啊，就算专科也要争取考个好点的吧？”我尴尬异常，双手背在后面不停地搓，手心里全是汗。这一次，我已经笑不出来。我想，我可能是被某种黑暗的力量诅咒了吧，不然我的世界里怎么一丝光明也没有。
高三，这意味着无数的资料与考试。每个人的课桌前，无论成绩好坏，基本上都是山高的习题集。只是有的很新，有的密密麻麻写满了解答。我每天看着成绩好的同学埋头演算，这样的时光似乎是一种停滞的状态。我看到优生们花两个小时完成了一张数学试卷好像也没什么厉害的，不过是几道题目而已。我每天都这么心安理得，一副行到水穷处，坐看云起时的大家风范。直到终于有一天我看到了滴水石穿，聚沙成塔的积累奇迹，我心里惊恐万状，同时认为此时追赶，也已经太晚了。于是我依旧固步自封，看着其他人越走越远，远得自己都想不通怎么当初明明是一起上路的，怎么现在连很多人的背影也看不到了。
学校每个月的月底都会举行月考，很正式也很重视。不是班级考试，而是分考场，然后按排名：前三十名在第一考场，第三十一到第六十名在第二考场。我在最后一个考场。每当月考，当我怀着自卑走进最后一个考场，我总会质问自己何时才能觉醒，而第一场考试过后，我就放弃了所有试图挣扎的念头。我像软泥般瘫下来，接受命运的讽刺，封锁良心的不安。
我潜伏在这样一种茫茫黑暗里的，什么都看不到，可是我知道我的灵魂在腐烂，就连我性格那些丑恶不堪的东西也在这沼泽般的环境里被吞噬殆尽。于是我反倒觉得自己有点无坚不摧了。因为古训说，无欲则刚。人到高三，像是抛弃了所有，无情无恨，无将来无过去。我时常有这样的感觉，我感觉这种状态下的自己实在是太牛了。牛到悲哀难挡的时候，居然会笑起来，笑得那么空白，笑得那么可怕。有一点几乎可以肯定的是，坚强的人都是孤独的，也是可怜的。
我的学姐在来信里告诉我说她报了两个社团，所以忙得就团团转，几乎都没时间给我写信了。她告诉我一出长沙火车站面对的就是宽阔的五一大道，但是拥挤得不像样子。长沙步行街每天都川流不息，碰上节假日，一个小时能在里面挪十米就要谢天谢地了。告诉我长沙有个定王台，专门卖书的，说我一定会很喜欢。告诉我她所在的学校如何如何的小，小得跟中学一样很没意思，而湖大师大那边简直是一风水宝地，幅员辽阔，空气自由。还说那里有个地方叫堕落街，热闹非凡，不亚于长沙步行街，而她一有时间就去那边玩，顺便在堕落街吃饭。而前两天顺便在堕落街吃饭时突然就想起我，再顺便就买了个信封，她说等我高考结束了一定带我到长沙好好玩玩。
人体内最可怕的东西可能就是欲望了。欲望才是真的无坚不摧，它凌驾在一切之上。我看完学姐的信后，欲望膨胀得让垂死的灵魂有了回光返照般的活力。尤其在看到堕落街这三个字时，我就很想去看看那究竟是条多神奇的街，甚至当我听到定王台时我都没有如此迫切。
不过我已经丧失了奋不顾身的勇气，或者说我与生俱来的性格中勇气所占的成分是很势微的，所以这么多年来我给人的印象都是老实巴交。而我记得猪说过她很欣赏奋不顾身这个词。猪说：“只有奋不顾身地去做一件事，生命在那时才会具有不平凡的意义，只有奋不顾身地去爱一个人，才会知道这个世界有多美好。”我说那到底有多美好啊？猪说：“不准问人家私事，头不懂的啦。”
第三十七章 唯一的信
有时晚上放学我会和千里一起，那往往是千里很多天没摸到人民币又网瘾大犯的时候。有时候天气很好，于是我们的心情也很愉悦。我可以做到飞快地说话，甚至会张牙舞爪地打起手势。我们在街头寻找一些很搞笑的事情，比如一个在街上拣废纸、易拉罐的老妪，她背上的那个大麻袋比她自己身体要大上好几倍；比如满大街相继推出了清仓大标语，许多店铺前都红纸黑字写着“挥泪大甩卖”、“跳楼价大清仓”等醒目横幅，最搞笑的是有一家店铺前那张“最后三天，一件不留”的纸条都�
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