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我的大学上了我-第38部分
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负一下身材差我好远的张了。我叫他把PSP给我耍一下，他也很爽快的答应了，但是我拿着搞了半天也没有打开，我问他是怎么回事，他说是没有电了，我踢了他一脚。他说你要是实在没有事做的话，就看看我的那些女人给我发的性骚扰短信，也可以帮你解解搀。
我拿起他的手机看了几条后就没有再看下去了，因为我实在看不下去了，越看我就越想把他龟儿子给阉了。
下课后我们几个也主动的留了下来，老师叫我们一人写了一份以后不再迟到的保证书后才放我们离开。离开教室的时候，我们都有一种同感，这样的保证书对我们来说没有什么作用，因为我们保证的是不再迟到，并没有说我们不会旷课。
第八十章
吃过了午饭，天空依然飘着小雨，有点冷。
因为下午没课，所以那几个龟儿子吃了饭后就又消失了，又留下我一个人在宿舍发呆。我到豆鸡眼的宿舍把他的CD机“借”了过来，躺在床上欣赏起他的那些狂暴的重金属。
刚开始的时候听起来还感觉不错，很有刺激中的兴奋，可是听了二十多分钟后就不行了，满脑子都是些敲锅碗瓢盆的声音。我取下耳机揉了揉耳朵，长长的吐了一口气，看来刘的音乐是不太适合我。
我从床上翻下来，来到书桌前翻了好久也没有找到一本想看的书，于是就拿出上午四大名捕布置的作业看了看，“妈的，一道都不会做！”
“砰砰砰。。。。。。”有人敲我们宿舍的门。我起身把门打开，一看是隔壁宿舍的一个家伙。他探头进来扫视了一下房里里面，“就你一个人在啊？”我点点头说是，他又问那他们上哪去了，我说：“找阎王爷喝酒去了！”他嘿嘿一笑，“走，斗地主，我们还差个人！”我摇摇头说我不想去，他说走嘛，我们又不打钱的。我还是摇摇头，说：“我有点不舒服，想睡会觉。”
我把门关上，在桌子上拿出烟，抽出一支点上开始在宿舍里踱步，细心的观察每一块地板。十分钟后又听到有人在楼下叫我，“代总，把球给我丢下来一下！”
我把球从窗户丢给老大后，他叫我一起去打会，我说我不想去，等下还要想把作业做了。他说你做个锤子的作业，快下来哦！我依然向他摇了摇头，“我不去了，真的不想去，你自己去嘛！”说完就转身回到床边坐下继续抽烟。
这些个家伙怎么都有事做哦，就我不知道找个什么来消遣一下。我对自己哼哼的笑了笑，望着手中只剩下一半的烟头，“噢，烟呵，你真是个好东西，你是我在感到孤独的时候；总会是我最好的朋友；最好的安慰；最好的听众，在我需要你的时候，无论你穿上的是什么样的烟盒，你都不会嫌弃我，同样我也不会嫌弃你，在我心情不好的时候；你总会是我灵魂的寄托，当我需要一个人苦诉的时候，你总是很耐心的听我说我想说的一切！噢，烟呵，你是我的心啊，你是我的甘，你是我心中的四分之三！”
就在我很无聊的抽着闷烟的时候，我想起了小丽，我想给她打个电话，或者发条短信，问问她在做什么。电话一直在手里打着转，但我没有那样做。现在的她应该是在上班，或许还正忙着，我不应该去打扰她的。昨天晚上她问我是不是喜欢她，其实我是想说我喜欢的，但是为什么等我要说的时候，她却又不让我说了呢？她心里到底是怎么想的？或许就像张说的那样，也许我是她的第三种人，那若真的是这样，那我还有没有必要去相信她永远不会对我说“普罗旺斯”呢？可是我看她应该不是那样的人吧，我想，是的，她应该不会是那种人。
就这样，我躺在床上半睡半醒的熬到了吃晚饭的时间。
吃过晚饭时间还很早，晚上没有课那就去走走吧，这一段时间基本上除了吃饭睡觉上课以外，真的好久没有到学校周围去走走了，也是该去散散心了，憋久了还真的会出事的。
到了学校的大门口，第一眼，第一感觉就是太车水马龙，来来往往的车辆，嘟嘟嗒嗒的震的我双耳嗡嗡直响，你挤我串的人群，让我害怕被撞倒被车给压死，去哪里好呢？是啊，也没有什么地方可以去的，还是算了吧，就在学校里面逛逛得了。
我又点上一只香烟，深深的吸上几口，“咝。。。。咝。。。。。。咝。。。。。”慢慢的慢慢的，身体开始上浮，全身得到了放松，还是香烟好啊！我又想赞美它一下了。
烟呵，你是我在感到孤独的时候，便会成为我最好的朋友，最好的安慰，最好的听众。
在我需要你的时候，无论你穿上的是什么样的烟盒都不会嫌弃我，我也不会嫌弃它，在我心情不好的时候，它会是我灵魂的寄托，当我需要一个人苦诉的时候，它总是很耐心的听我说我想说的一切。
溜达，溜达，溜达。。。。。。
溜达就去溜达溜达吧！
学校就这么点大，不到一个小时就逛了几圈了，在最后一圈的时候，无意中感觉到还有个什么熟悉的地方，是有好久没有去过，是的，有好久没去过了，就在那个角落。
我迈着沉重的步子，一步一步，一步一步。。。。。。虽然不到一百米的距离，但我却感觉每一次的伸脚，都是那么的困难，那么的勉强，是我不应该再去那里吗？
是吗？
走这一百米，就好象走过了一个世纪一样，其间内心十分的矛盾，有很多次我都曾想过要回头，就像一年前一样，但终究还是没有下定决心，一直在黑暗中挣扎，依然相信那坚定不移的信念，可惜最后又依然是以没有结果为结局结束，而现在就不应该再去唤醒曾经的伤痛，让自己再回到那痛苦的记忆，但是痛苦的去选择无奈的忘记？还是选择去将它的一切一点一点的剖开，然后再一点一点的看清？是啊，是应该看清的时候了。留不住的是羁绊，而留得住的是未来，于是我终于挺起了胸膛，深深的吸几口氧气，选择了继续前进。
将整个角落在脑海里再次印下，依然选择一年前的那个位置，简单的搽试，用手撑着慢慢的坐下的那一瞬间，就那一瞬间我仿佛又回到了一年前的那个夜晚。
总有些时候，在我们身边会有一些美丽却易破碎的情感瓷器，在我们身边无由的跌碎，然而深深的裂痕永远留在岁暮回首的刹那。
我总是喜欢去细细的体味这句话，尤其是在夜深人静的时候，当万籁俱寂，将曾经烙在心里的记忆唤醒，让自己再回到从前，回到撕心裂费的那一刻，将一些事，一些人，当作烟丝点燃，；一口一口，一口一口。。。。。。。。然后再将流过自己心肺的它，带着伤痛一起，一口一口的吐出来。
我不是喜欢刻意去深化曾经的痛苦，只是有些时候那些事，那些人，不愿忘去，也无法忘去，过去虽然也已过去，该来的也已经到来。人生就像一杯水，这一辈子我们能掺进多少次真心的付出？有多少倾心之水可以点滴？多少让我们销魂断肠的真情？多少瞑瞑之中的那份期待与坚持？
也许我们还太年轻，年轻的心容不下过多的誓言与承诺，没有经历过风霜的我们，还没有能力去将未来设想的太远太美好，或许是吧，年轻的我们拥有什么？除了生命与亲情友情，还拥有着更多的什么？或许我们还拥有那那那，一笔笔所谓的人生财富，它们也是每个人生命中一段不可缺少了回忆，是啊，它们是多么好的一段段回忆啊！可是我却将它们失去得太多，让我原本应该天真烂漫的童心，从多年以前就开始变得沉重，没有任何可以用来解释的沉重，所以我的心过早的老化，心口被石灰封闭了起来，常常在深夜里问自己，为什么总有太多的阻隔，让我迈不开没有理由去沉重的步子，只愿意去选择无尽的独自等待。或许曾经的思念已逝去了美丽的岁月。美好；或许也能存活在未来里，可是自己的自由却被自己束缚，相信淡淡的感觉；或许会是永远，但没有同路与相伴。生命短暂；却无尽的煎熬着无奈的灵魂。希望；难道真的只会带来更多的失望？誓言，难道真的只能和着风历经短暂的岁月就飘散？太远的未来，就看不到边，也看不到岸，看到的只是飘无的天堂？
在这个黑色的夜空里，连星星都躲了起来，独自哀怜，为我而哀怜。从白天到黑夜；又从黑夜到白天，周而复始，年复一年，就这样我竟然也过去了21个冬夏。未来可能有太多的美好，但却仍然无法忘记曾经的那些不堪回首。没有将所谓的幻想都变为神奇，化所谓不可能的极限为可能，所以我选择了做一个享受淡淡感觉的人，将我的第二颗心远离了这所谓的尘嚣。
夜已深了，万籁俱寂，在这个静夜的空气中，我才可以呼吸到干净的氧气，虽然是短暂的，可也是幸福的。或许这一切明明不曾想过去刻意记忆，但它因为曾经的某些事，某些人，我才突然发现，原来那些记忆已经刻在了我每一寸肌肤之上，烙进了我的心底。那一夜虽然我只是用了短短的几秒钟，却要用自己这漫长的一生来忘记。曾经告诉自己，我的心还有一片空地，不要将这最后的空地也埋葬。可是我也早已知道，曾经也有另一块空地，已无法添补，因为那里曾经有过我的伤痛，有过无尽的泪水。当我选择要将它彻底抹去，但后来我又才明白，它已成为永恒，确确实实的成为了永恒。
每当我想要平静的时候，却总是出现一些意外，幽幽的纯音乐也失去了感觉，伤口还没有愈合，却要再次被掀开，而且自己还总喜欢在上面撒上些盐，去享受那痛苦却又能带给我快感的撕心裂肺。我知道这本就是自己应该去承受的，想要去压抑自己砰动不停的心，却又无法将自己的无意识看得更清楚。我也明白，自己应该将真实的自己展的更开阔，真实的自己或许自己发现不出来，但有人可以，可是自己又偏偏喜欢所谓的孤独。也曾告诉自己，其实我并不孤独，看看自己身边有那么多的朋友兄弟姐妹，也有那么多的欢笑与段段快乐的回忆，打开相册不是就有那么多的阳光？每日从各地送来的祝福何其的多？你是怎么了？为何会开心不起来？
曾在一个虚幻世界问过一个陌生人，我问她：“为何我老是喜欢把自己埋的很深？”她告诉我：“因为你自己没有去看到阳光。”我再问：“阳光在哪里？”她又回答：“在你的心里，也在别人的心里，在你们心里。”我继续问：“怎样去寻找？”她再接着回答：“用你的心去找，用你的行动去找，也让你的心被别人寻找。”
曾经我全心全意的去爱过一个女人，一个普通但又有些不平凡的女人。这一个女人，曾经让我愿意为她做任何事，只要她的一个电话，我就会马不停蹄的赶去给她做到我能做到的最好；这一个女人，曾经让我梦魂牵绕，笔下的她总是那么完美；这一个女人，就在我想要说出自己心理话的时候她却对我说，她有了爱；这一个女人，很是恐怖，现在我才知道她是在利用我，利用我对她的爱，利用我甘愿为她当牛做驴；这一个女人，很是残忍，在我说了一头牛或者驴也是需要一点点安慰时她却说，做牛当驴全是我自己愿意；这样一个女人，很是无情，她真的像她说的那样，对我行若陌路。
原本是想用重墨来描述出自己当时的心情的，但是我的确也不知道怎么重的起来了，或许我真的是不知道该怎么去说了，也许真的是自己太傻了，现在我才明白，应该明白的东西也需要去明白了，自欺欺人到最后受伤的依然会是自己，写写写！！！写她妈个球！把她写的太美了，就总是让自己有了太多幻想！说什么真爱值得等待，说什么好女人值得付出，我去他妈的哦！这些话也只有我这种傻瓜才会相信！！！
或许这就是我们最后的结局了，爱到最后，是行若陌路，她是这样的做了，我还能再说什么？我他妈真是瓜批到极点了！做了这么多得到的就是行若陌路！
那就好吧，消失自己，同时也为自己下定决心消失了你。
就在那样一个虚幻的世界里，一个陌生的人的几句话，竟然就让我恍然大悟。哦，原来我并不孤独，因为我还没有走出自己，当阳光出现的时候，乌云便会散开，雨天便也会消失，就算偶尔滴下几滴，那也是美丽的，幸福的，一句话：只要你够垃圾！
就是，我也要垃圾一点，不，是要很垃圾！这样才能有女人喜欢，自己也才不会想得那么的科幻！于是我拿起了电话，迅速的翻到了小丽的号码。是的，我要告诉她，我喜欢她，哪怕是我违心的，哪怕是我的冲动，哪怕就是荷尔蒙在我体内作怪，我就是要告诉她，我想和她上床！
第八十一章
就在我的大脑处于极度混乱，刚要按下拨打键的时候，电话却又突然响了起来。
我一看电话上的名字，是小叶！
她怎么会在这个时候给我打电话呢？难道是表哥和她在一起，又叫我过去吃饭吗？
“喂！”我接听了电话。
“在哪里做什么呢，有时间没有？”她问我。我说我在学校里面，也没什么事做。
她说你要是也没有事做就过来陪我嘛。“陪你？”我惊讶的问到，“我表哥没和你在一起啊？”她说这关你表哥什么事嘛。
“不管我表哥的事？你们不是。。。。。。。”
“我们是什么啊？我们只是普通朋友啊？”她说。
我细想了一下也是哦，他们并没有说过他们是男女朋友关系，可能是我自己多想了。我说：“你没有事做啊？”她说是啊，很无聊。我说那你怎么想起叫我去陪你呢，她说上次认识了你以后感觉你人还多不错的，所以今天就想起你了嘛。我哼哼一笑，“你可以叫你其他朋友陪你嘛，我这里离你那里有点远，过来的话有点不方便。”她说是这样啊，“那我过来找你嘛！”
她都说她过来了，我也不好拒绝什么了，正好时间也早我也没有什么事做，她过来的话还可以有个人陪我吹会牛，“那好嘛，我就在我们学校等你，你到了后给我打电话嘛！”然后就告诉了她来我们学校的路线。
一个男人和女人在一起
荷尔蒙冲动是第一反映
然后方可谈论所谓的感情
原始的人类感知
来源于上帝造物的缺陷
男人没有错女人同样也没有错
错只在于人性的把持不住
男人和女人的的情感基础
离不开原始的快乐
造物主的怜悯之心男女平等
无所谓高尚与庸俗
鸡下出来的蛋只要是鸡蛋
那它就没有错
因为下鸡蛋还是下鸭蛋
不是由它自己决定的
《荷尔蒙无罪》
快八点的时候她给我打来的电话，她说她已经到了我们学校门口了，并叫我快去接她。
我从床上下来，穿好了衣服鞋子，然后走到门边的镜子前梳理头发。正在耍PSP的张问我：“怎么啊，今天晚上有女人陪了啊？”我转过头去对她笑了笑，“是个女人，但是不来陪我，而是她来要我去陪她的，嘿嘿！”张说你小子终于长了点出息了，也算我们这些日对你的教导没有白费麻！我说球哦，她是我表哥的一个朋友，过来就是逛逛的。他说那有什么关系嘛，既然是你表哥的朋友那就更好说话了嘛，两兄弟一起上嘛！我哼哼的鄙视了他一下，“你以为我像你一样那么龌龊啊，你他妈的就是一头种猪，除了飞撒精液就没有其他思想了！”他摇摇头说：“看来你娃脑壳还是没有开窍哦，我懒球得理你，不过如果你没有开放钱的话，我可以借你一百先用着！”我也摇了摇头，说你还是把你的钱留给自己去开房算了。他说你就装好人嘛，还是只有自己吃亏�
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