寻找禾戈-第6部分

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哥叹着气，什么都没说，也什么都没问，只是紧紧地抱着我，为我暖身。肌肤的相亲，带来心灵的接近，抱着，就期待他理解我所有的委屈和辛苦。抱着，幻想他能珍惜我，像对喜欢的人。可是，他明明就只当我是妹妹，一个幼小的渴望他保护的兄妹。

想到这儿，哭得更伤心。

摘下眼镜，哥看着我，黑暗中无法识别他的眼神。某一个瞬间，隐隐地觉得他想亲我，但是，真的可以吗？或许只是一种错觉，我对爱情的错觉。重新抱紧他，抬头望向远方的大海。不愿看到他的眼神，只要能这样抱着我，已经心满意足。

海风呼啸着，伴随着百米远足下的裂石，海潮惊拍岸石。

朋友喝醉了，在我们面前接吻。眼见别人的亲密，却没有尴尬，只是珍惜着怀抱哥的瞬间，亦不去担心他人怎么看待我们的关系。醉了，或许，我也只是醉了。

哥说，你真的太不爱惜自己了。这个世界上，除了自己，谁都不会爱你。

不是的，至少还有父亲，毫无保留地爱着我。这个世界有爱，我要找到属于自己的一份感情，一个人，相依到老。

什么都没有对他说，因为他并不相信。因为他并不能那样爱我。

朋友最后吐得一地都是，我们只能忙着照顾他。自从开始跟哥喝酒，一次比一次涨劲，每每都想喝醉，却每每更加清醒。因为无法沉醉，所以伤口更疼，所以更加痛苦。

四个人疯狂地把酒瓶扔下悬崖，换来一声声破碎。毁灭，能带来快感。

哥扶着朋友，我扶着同学，四个人在夜色中走下渔岛，回学校。

带着满身酒气，似醉又非醉，一个人躺倒在床上。舍友纷纷准备休息，亦不喜欢我喝酒，耍性或呕吐。生活在七个人中间，却冰冷地像坟场，得不到过多的关怀或在意。每个人打点自己的所有，清清楚楚，不需要亏欠。

发短信给嘉影，告诉她又跟哥去喝酒了。她担心地询问，没醉，我酒力很好。可是，嘉影啊，发现自己犯了一个天大的错误，喜欢上一个不该喜欢的人，无法自拔。

你哥吗？早已感觉出来，你有点喜欢，只是自己尚未确定，我也不想点破。忘了他吧，的确是你不该爱的人。既然约定做兄妹，就不该喜欢，明明了解，为什么不能控制一下自己的感情呢？

我知道，嘉影，可是在青岛，他是唯一一个能对我好的人。好累啊，很想就借着他的肩膀，停下来，让他给我暖手。连子鉴都不理我了，还有谁可以让我依靠？

没有人，就靠自己。盛阳，我们每个人到最后，都是要靠自己的。

不行，我做不到。你们都可以，惟独我不行。无法一个人生活，需要依靠，就像在高中里，需要依靠你，在家里，需要父母。嘉影，我就像一株寄生植物，攀附着其他植株才能继续生存。不想生活在一个人的世界里。我真的不想。

你还有我，所以并不是一个人。但是，总有一天，我们都会结婚，有各自的家庭，有儿女需要去关怀。即使是父母，也会老去，提前离开我们。到那时，你能依靠的还有谁？

嘉影说得对，到他们都离开的时候，我还能依靠谁？

眼泪留啊留啊，在黑暗中的哭泣，因为无法出声，所以更加哀伤。人生一世，明明只能靠自己，我却非要可怜地依赖别人。要人宠，要人爱。好像自己的命运，悲喜全都掌握在外界，掌握在他人手中。那么无力，与脆弱。

失眠。第二天逃课。

有时，现实的一切对我都无所谓。优秀也好，成功也好，金钱也好，到底都只会成为过往，成为灰烬。那些物质是虚无的，闪着耀眼的光芒，却没有本质的力量。

　第四章　伤（上）

一直觉得，身体受到损害，会感觉到痛。心如果破损，就没有痛的意识。嘴里喊着好痛，心真的好痛，却不是那么具体易捕捉的感知。曾经在宿舍楼天顶，等流星雨，只为自罚。十二月的腊冬，穿一条单薄的牛仔裤，跪在水泥地面上。两个多小时后，双腿开始麻木，面部失去知觉，可是心却丝毫感知不到寒冷。麻木，在痛中。好像一把铲子，朝里处不断深挖，搅腾翻转，不得停息。无力，心脏都要即将停止。无法流泪。

1．

开始写小说，发泄内心的情感。

和宿舍的人关系更冷，常常一个人吃饭，上自习，坐在角落里发呆。继续和子鉴冷战，只能在远处观望他的快乐。快乐，原来是那么易逝的瞬间，抓得住一刻，还是留不住永远。对他失望，对在青岛唯一的友情失望。就当提前毕业，那时他还是会离我而去，退出我的生活。

一天，上课去晚了，教室后排的位子尽数被人占满。子鉴坐在末尾，旁边用书占了两个位子。犹豫地走上前，问他能不能让我坐一个，满心期待着与他重归于好。认输也罢，低头也好，如果能化解我们的僵持，就算失去矜持又有什么关系。

抬头，微笑着看他。想起以前，每次都是迟迟赶去教室，因为子鉴肯定代我占好位子，无须担忧。期待着站在原地，迎来他尴尬地拒绝。

都是给别人占的，没有位子了。他的眼神透出些许愧疚，仿佛从未期许到我会就这样走过来跟他和解。尴尬着，始终不知道走开。以前的子鉴到底丢失在哪里？

站在原地，因为难过得不知该如何离开。辛酸，为我曾经对他笑俨入花，为我曾经对他关怀备至，为我把他当成心上的兄弟。感情像软刀，付出多深，割得就多深。疼出眼泪，才发现即使是兄弟，我也对子鉴付出了太多。

那一节课，没有上成，凝视了他许久，终于转身，毅然在众目睽睽之下离开教室。

就是这样任性的女子，从来不在乎自己的行为在别人眼中多么可憎。子鉴一直讨厌我这一点，不懂得遮掩，任意妄为，留下他人无辜地在当场尴尬。逃离，不顾及剩下的那个人，即使一个细节，也可以毫无理由地火冒三丈。

转角处撞到拿着书的哥，回头望了一眼，就哭着离开。

逃回宿舍，在被窝里闷了一个下午，谁都不去理会。

晚上，哥给我打电话，正好一个人游荡在校园里。问起白天我哭着离开，不禁又想起当时，难过地禁声。他亦知道，问了不该问的事。屏住，不想在电话这头出声，却委屈地泪流满面。子鉴，当初还问我为什么不喜欢，这样的他，我如何信赖？

忍着忍着，终于还是开始抽噎。

哥叹着气，什么都不说，只是听我委屈地发泄。哭了一会儿，还是安慰道，不知道

发生了什么，但是生活中不如意的事许多。坚强一点，不要再经常哭。

挂了电话，蹲在原地。为什么偏偏是他，每次撞见我脆弱的边缘。哭过，我也会坚强，他来安慰了，就失去自我安慰的能力。一切是否真的注定，他的出现或空缺？认识他以后，经常委屈地想哭，无法原谅自己的懦弱，却依旧在他面前惶惶。每个人都有自己的劫数，难道他，就是命里我原该遭遇的劫难？

是福，是祸，我都逃不开。

其实，那个时候，哥已经决定考研。朋友也好，我也好，出国也罢，上研也罢，各人都匆匆开始为将来打算。大学走近尽头，前途还一片朦胧，惶恐着青春就这样散场。决定考研是对自身的考验，他说或许一直将就着，从来都没有真正努力过。父母养育至今，依旧为自己操心。功课一般，工作难找，与其畏畏缩缩，不如抵死拼一场硬仗。北大法硕，跨专业，又是全国顶尖的学校，如果考上，前途无量。

在过道的阳台上，他小心翼翼，犹豫地看着我，猜测着是否会笑他不自量力。卑微的出身，像我们这种学校的人，对北大一向是景仰的。光辉闪耀，高悬空中，或许是我们渴望而不可及的。至少对我而言，它华丽得像一场白雪公主的童话。

想考就去试试。一直觉得，只要你真心想得到一样东西，下了狠心，是没有做不成的。北大，听上去似乎遥不可及，只要决心已定，就去的成。

哥问我，你真的觉得我能考上吗？

点点头，信任地看了他一眼。

不是骗他，也不是安慰，而是内心深处真的相信这个自己选中的男子有能力去实现他的梦想。魄力与坚持，是自己下得一个赌注。虽从未眼见他认真做过一件事，但冥冥中，相信他。相信自己的感觉，才能那么坚定的喜欢。

叮嘱着，不要告知他人，哥说只有你一个人知道。秘密的透露原需要足够的勇气，欣喜于他对我的信任，又猜测着其中的原因。因为喜欢，还是把我当成亲密的兄妹。

那以后，极少见他。主动短信问候，也少有回复。说着复习，要全力以赴，只怕他以此为借口，把我推远。如果是喜欢的人，愈艰难时，愈会并肩依靠。对我回避，是未曾亲密到那种程度，还是他真的心无旁骛，只争朝夕。

不管结果是哪个，隐隐地感觉出，自己对他的感情得不到同等的回应。

尹天弛，并不喜欢我，至少并不及我对他的感情。

嘉影说，凡是女子，在爱情面前均是盲的。多少喜欢，多少厌恶，难道心心相惜真会无法洞察。怕只怕，知道了，却不是想要的结果，所以闭着眼睛，傻傻地等候。或许她说的对，我只是傻傻地，等候在原地，听他开口真切地告诉我，他并不喜欢。因为等待，好过失望，好过空洞地一天挨过一天，好过绝望。

不久后，收到丽君的一封信。

她说上次相聚，箫雪在她面前流泪。分手将近一年，并未真的放下华生，劝她亦是枉然。虽知意义不大，愿我能多开导她，关心她，不要总是陷在回忆的伤口中，无法释然。

自责，对于朋友的疏忽。只当箫雪能轻易放下，却不想一切只是她伪装出来的坚强。在家乡空无一人，对父母也无法述说感情的伤害，只能咽着苦水，独自承担。感情的负累略有领教，热恋过的她又如何能够说放就放。箫雪，也是性情中的女子，柔如水，又硬如刚。对别人温柔，对自己苛刻，所以绊在伤害中，无法重新接受感情。

打了个电话给她，说了许多事。工作初定，只是实习并不如意。枯燥的小学生活，经常要给孩子补课，老师之间又是是非纷争，疲累不已。不想签约，不甘一辈子这样营营所所，但是师范出身，又能做什么。父母希望自己接受这份平静的生活，但是还没有开始，已经厌倦，将来又如何改变？

问起华生，她说你还是知道了。最近夜里经常想起他，想起以前两个人，开心的日子。始终想不通为什么要放弃我，既然过去已经过去，为什么连现在都要放弃？盛阳，或许他真的给了我太多快乐，所以忘记亦需要许多眼泪和时日。

说好还是朋友，只是联系不多。

我问箫雪，如果华生回来，是否愿意重新接纳。箫雪说，他不会回来，要让自己信服，他永远都不会再回来。

在电话那头，她声音变得沙哑，我亦不好再问。答案是肯定的，既然不能相忘，就是还有机会，我知道箫雪对于华生还是心软的。

匆匆地挂断电话，决定探探华生的口气。知道两人的感情，第三者不该插足。明知不可为，而为之。如果还有一丝希望，我愿意替箫雪讨回来。多事也好，无聊也罢，多年朋友，不能坐视不理。

华生接到我的电话，颇为意外。半夜，还未入睡。说起箫雪，小心地探问她的近况。我问华生，当初分手是不是为了箫雪，不想她难过，因为不能给她全部感情。

如果箫雪并未因此解脱，是否他应该负责。华生哑然，以为分手后箫雪很好，却不知这么久她根本不能忘怀。难过，跟我一样，因为忽略了她的真正感受。自责，因为伤害源于本身。并不愿责备华生，只是想告诉他，箫雪现在还是难过。如果尚留感情，为了她重新开始，复合并不是丢脸的事。就算为了她，也应该回头，也应该对感情勇敢，不再退却。

那一晚，相信华生失眠。他说谢谢我，告知箫雪的真相。也许一直以为为了她好，却不想她因此受到更多的伤害。会把感情想得更清楚，然后跟她交代。不能做出任何保证，但是会认真考虑。最后他说，盛阳，箫雪有你这般朋友，真是幸福。

祈祷着，希望他们能破镜重圆，梦里又看到箫雪对我好看地笑。隐隐地觉得开心，为朋友尽了一点力。总是相信，两个人之间应该坦白。

跟嘉影说起这事的时候，责备了我。她说是分是合，都是两个人的事，第三者干预并未见得是好事。如果他们的感情深得真的能够复合，又岂需你从中牵针引线；如若不然，就此暴露箫雪的内心，只会另双方都苦恼。嘉影说，我真的不了解感情。想象和现实是两回事。或许，我应该自己谈一场恋爱，才能明白其中的许多无奈。

果真，等啊等啊，还是没有盼来想听的好消息。

直到有一天，箫雪来电，她说华生联系了她，还说我给他打了个电话。盛阳，知道你们都是为了我好，但是我们之间的事没有那么简单。华生不可能回来了，你又何必强求着他去自责。即使担心，他亦没有勇气和我重新开始，所以，以后不要再这样了。

愧疚地对她道歉，是我又徒增了一道伤口。对不起，箫雪，只是希望你开心。

两个人在电话里笑，她说，谢谢你，这么多年了，知道你和丽君一直都关心着我。在异乡也要好好照顾自己，孤单的时候就对我说，让我们彼此安慰。朋友嘛，不就是同甘共苦的。

笑得眼泪都差点流出来，想起以前，我们四个死党，做什么都要凑一起。暑假来家里玩，看《泰坦尼克》，一起哭得用完一卷纸巾，然后盯着彼此红肿的眼睛，笑成一堆。初中的季节，还不知爱情为何物，一起玩闹，一起为考试发愁，一起挥霍手中大把大把的青春。多么令人怀念的岁月啊，淌进记忆的长河，如今只能远远地观望。

2．

夜里开始写小说。

搬张方凳在昏暗的楼梯过道里，一写就是两三个小时。半蹲着，披一件薄衣，实在受不了就垫着报纸坐在水泥阶梯上。铅笔摩擦在纸上，发出悦耳的钝重，写写停停。半夜的宿舍楼安静下来，整个空间都是属于我一个人的。可以安静地思考，任意地想象，可以哭笑。

回去时，通常都是半夜两三点了。周边都是熟睡的呼吸声，小心翼翼地跑到洗漱间梳洗。躺到床上，手脚冰凉，无法即刻入睡，索性继续铺展小说。写了一个可怜的女孩，把感冒药当成安眠药，大量服用。无法接受一个残破的家庭，孤僻无依，等待着爸妈重新去爱她。即使最后碰到了能珍惜的男子，亦在父母的重新接纳下追随入天堂。

嘉影说，我写的故事太过悲哀。既然得到了爱情，为什么不能好好生活。过去的，就该释怀，毕竟人还是有许多继续的理由。太过悲伤，就像你的心，阴暗不断积累，快乐只能远离。嘉影希望我写些快乐的故事，轻松的，圆满的。

或许书写真的是一种表达，把我心里的久积的阴暗释放。喜欢悲伤的故事，因为深刻，因为带着无法遗忘的缺憾，令人心痛。为了故事里的主人公哭过，我就可以忘记自己的悲痛，然后生活。他们是我的载体，载着我的悲伤，载着我的希望，载着我对快乐的向往。

喜欢写字。

拿着笔的我，那么真实。不用伪装，不用介意他人的价值，只是简单的表达与幻想。

第一次发现，文字的世界，那么干净。

嘉影，还是跟以往一样，写信，手机，跟我互换生活的细节。不愿让她远离，所以要绑紧些，累点儿亦无所谓。

开学后，她和程佑进展地不是十分顺利。虽然吵吵合合