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情皆难逃-第147部分
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当我有了这个想法的时候，我觉得我是疯了。良说我追女人太不温不火了，直接按到才是硬道理，可是我不想，更舍不得。
如果哪一天，她真的对我有了感觉，到时候再按到，再合适不过了。
我想要用我的关心，温柔，一点点渗透到她的生活，我想，这种关怀，远远大于热情如火要死要活的，所谓的爱情。
我的浪漫，要偶尔给她。
我想我一定是神经错乱了，但是我真的，舍不得，用强。在她的面前，我做了最为自在和真实的自己，我知道这是多么的不容易，可是正因为如此，我更加需要细心呵护住这份美好。
我看到了她脖子上的吻痕，想象着假装不在意是多么的困难，我觉得我假装的还不错，但也是假装。
我再也没有办法把她跟别的女人作为比较了，因为我，后悔了。
她的身上似乎已经刻下了另外一个男人的印记，我想知道的，得到了，都已经了解了，唯独放不下的，也只剩下她了。
我找了借口去接近她，良听我说了两句，就已经知道了我的想法，我不知道自己为什么会借口多喝了几杯，原本想要当着大家的面拉着她的手，但是我看的出来，她在回避我。
我做不出来，我知道我拉着她的手碍于面子她也不会推开我，但是我真的，做不到。
明明知道她不会拒绝，明明知道一旦用着那么卑鄙的手段可以借口接近她，但是我做不到。
她就是那么好骗的女孩，我随意说两句头晕脑胀，她立即送我回家，担心我路上不安全。
她傻吗？或许不是，她只是做了一个朋友应该做的事情。
那一晚，我忘不掉，我说了我的前半生，说了我的情史，说了很多很多，唯独没有说那句，我喜欢你。
我问自己怎么忽然之间又想要说这句我喜欢你，却又回答不上来。
我也曾自信的以为，她会选择我，但是那么果断的拒绝之后，我居然会觉得那么的痛苦。
我的心很小，只能容下一个人。
那么我呢？我的心里面，还能容下一个人吗？
曾经矫情的看过一首诗，诗人说，这个世界上，有两个东西属于永恒，一种是，天边的星星，一种是，永远没有说破的暗恋。
一个人的YY是最为悲惨的，同时也是最为幸福的，我叹了口气，告诉自己，既然都做了挽留，得不到，就放弃吧。
我也以为自己可以轻易的放弃，直到陈落落来到了费城。
这个消息想必我不是最后一个知道的人，但是我却隐隐约约带着不安，在京城，大家都知道这个泼辣的女人曾经和德叔门下的两名弟子纠缠不清，可见其功夫，我们也曾见过聊过，让我更为清楚的，一个年纪轻轻的女孩就想玩政治，可见其野心。
如果说她来到费城就是为了找寻曾经的爱恋，我是不信的。
我担心林多多，她的思维绝对不会发散到把陈落落看成是情敌，那个女人更懂得掩饰。
她的脖子上有明显的吻痕，照片的角度拍的尤为清晰，越是如此，我越是觉得心底一层怒火。
我怕什么呢？这一切，都与我无关。
但是这一年，我还是放纵了自己。上一次的那个长的和她类似的女人，被我压在身下狠狠的**，我一遍遍告诫自己，张优泽，你不会有爱情。
我有些憎恶夏浩宇，在我看来，我的爱情，是被他毁掉的，无论是处于公事公办，还是处于利用私事之便利，有一点我很清楚，那种夺妻之恨，燃烧在心底。
我问自己，她是你的人吗？你凭什么把她看成你的人？然后想了想，不明白。
我只知道，喜欢，没有理由。
海鲜馆的接吻大赛上，我看着她羞涩的与他热吻在一起。只能劝说自己不要多想，大局为重。
我对她的照片避而不见，也不想再有人提及她的姓名，半夜起来，我坐在窗口，手里面拿着她上次为我擦拭额头留下的。我的拳头紧紧的拧在一起，生气的想要扔掉，可是握在手心，却扔不掉。
我讨要她看着我的眼神，她的眼神看着我，告诉我是多么的高尚，告诉我是多么的伟大，可是我多么的羡慕，她只是把我看成一个普通人，一个普通的朋友。
大局为重。
一连几天我们都没有再去联系，直到我的电话响起，直到她将银行卡放到了我的手，我才忽然明白，她要与我撇清关系。
可是看着她的眉眼，却是在明显的告诉我，张优泽，从此之后，我们再也不要联系。
她是为了那个男人，我明白。
我多么想要握着她的手将她用力的吻着，我不会告诉她这几天的梦，我都梦见了她，可是她看着我，告诉我，张优泽，你是个好人。
不是她把我逼疯，而是我自己要疯了，的确，我是要疯了。
是妒忌燃烧了我的理智，同样也是妒忌，让我看到了，最为真实的内心。让我认识了自己。
可是也是妒忌，让我知道，原来那种为了自己的爱人真正愿意牺牲一切的心理，是依然存在的。
只是，我不是那个幸运的自己。
我不够幸运，没能够抓住你。
所有的计划都在进行，三鼎局之后，纵使夏浩宇的权利再大，也无从逃脱，想到这个，我忽然觉得有些哀伤，如果她知道我做的这一切都是为了这个局，她会原谅我吗？
看到夏浩宇被抓，她会恨我吗？
我没有把握她会爱上我，更让我惧怕的，是她知道真相之后，会不会对我增加仇恨。
三鼎局的局面到最后会发展成那样我也不知道为什么，但是有一点我很清楚，看着夏浩宇留下她一个人离开，我却一点都高兴不起来。
我终于又有了初恋时的感觉，看到自己喜欢的人不开心，我也觉得不开心。这种在我看来幼稚且不屑的行为，让我为此感到深深的难受。
胃痛的厉害，可是看着她执意要去医院找那个人，心里面有种说不出来的感受，阻止，我怎么忍心？
所以才愿意陪同她一起过去。
我以为，只要夏浩宇让她走，她就会固执的，任性的离开，但是我看到了，她没有，她是关心韩豪，也是关心夏浩宇。
我知道陈落落的老爹是什么职务，这并不影响我的行为，我无法忍受另外一个女人对她大吼，准确一点来说，是任何人。
我也想卑劣激化这一次的矛盾，但是看着她在冰冷的雨水下，我的心里面又有了一种说不出来的感觉。
想着云水镇寄来的资料，我的心底再一次燃起了一份冲动，如果把资料给了她，她又会怎么选择呢？
爱情让人失去理智，同时也让人卑劣，我想要和她之间不是现在这种普通朋友，我也明白，如果夏浩宇没有出现，我们就一定能够成为恋人。
我愿意和她一起淋雨，一起晒太阳，一起过着普通的生活。
可是我说不出口。我没有办法做到那么卑劣。
现在，我依然庆幸自己能够这么做，因为她的选择，也是我的选择。我自认为林多多的选择没有错误，至少，在某一刻，她还是关心我的。
我没有想到金链子对韩豪会下手，更没用想到，这个想要嫁祸给林多多的女人，居然是陈落落。
夏浩宇不傻，韩豪也不傻，他们不愿意说出口的事情，我也不会轻易的说出口。
陈落落不守信用在先，最先暴露了金链子，金链子一旦暴露，上面交给我的所有问题都不会完成。陈落落这么做，和明显是想要获取夏浩宇的杏信任，也是想要拆开林多多和夏浩宇。
我将我的猜测间接的告诉了陈落落，没有想到她也并不否则，她问我，既然我们的目的都是一样的，联手怎么样？
陈落落说，我不会阻止你在费城的一切，也会当成什么都不知道，到了京城，也会推荐我，目的只有一个，搞定林多多。
对我而言，这是百利而无一害的，唯一可能伤害的，就是林多多。
我说考虑，可是我也知道，我不会考虑。如果真的要用一种方式来得到她的心，我希望，是我的爱，使得她回头。
我知道金链子留不得，我可以选择很多种方式让她去见证她深爱的那个男人有很残忍的一面，但是每一次，我都发现，最心疼，是我自己。
的确，我心疼她的一切，心疼她的所有，心疼她为他心疼，却终究再也说不出，那句，让我们在一起。
也罢，既然不能在一起，不能爱，那就让她记住我吧，所以，那一刀插上来的时候，我也几乎是毫不犹豫。
她欠着我的，肯定这辈子，都不会忘记我。
你看，我又卑劣了一次，但是那又怎么样，我快乐，所以我愿意。
有些人是这一辈子都放不下的，看着她结婚，看着她怀孕，看着她成为别人的妻子成为孩子的母亲，何尝不是一种幸福呢？
只是要把它放在心底最深处，一个人，慢慢品尝。
番外：如果遇见是缘，如果遇见是伤
☆、第1章他撞击着我的身体，亦是我的灵魂
我的生命力有三个男人，一个，被抢走，一个，抛弃我，还有一个，对我开了一次枪。
我认为每个女人的命运都是不同的，但是爱情我认为经历了三次，却各不相同。
我爱，或者说，深爱。
可是命运何曾对我公平过？
我的家在边远的小镇，家里姊妹四个，重男轻女。爱是什么我不知道，但是我知道，我很羡慕那种被爱的感觉。
一个女人一生只有一次的，是初夜，我以前是这么想的，现在在我看来，一生只有一次的，是真爱。
我羡慕多多。很羡慕。
羡慕夹杂着妒忌，或许我应该明白，现在的生活，是最好的生活。我的男人，叫苏墨谦。
认识他之前，我还有两个男人，一个叫苏良，一个叫宁浩。
我的第一次，是在办公室里进行的，对我而言，印象十分深刻，和宁浩恋爱将近一年，我都保持了女孩子特有的高贵和矜持，没有让他越雷池一步。可是工作之后的第二天，我就被他按在桌子上，用力的进入。
对我而言，这是需要忘却的记忆。因为爱，所以爱。
现在我的生活过的不错，每个月按时给父母打钱，不用上班，只要做我的苏太太。没有人知道我曾经做过小三，当然，也没有人知道，我曾经有过孩子。
我永远忘不了那个午后，和他发生的一切。
那是毕业后的第二个月，我的脚后跟已经被磨得起了水泡，火辣辣的太阳照在我的脸上，我拿着名片，看着自己有些粗糙的手，拨通了那通电话。
电话刚刚接通，他就让我上去，午休时间，他在大厦的对面开了一间房，等我到了门口，我才发现这个事实。
实际上，做采访的时候也经常有人拉着我的手问这问那，只是我一直没答应，我何尝不知道如果答应之后就等于堕落。
他比我想象要更儒雅，但是对待女人，他是粗暴的。
所以我的第一次，也就是在他的身上丢的，他告诉我他爱我，是真爱，我也信了。我要什么，他买什么，我说什么，他听什么，我以为，这就是幸福。
我们在一起两个月的时间，**次数平均每周就有四次，他经常约趁着午休时间约我到对面的那栋旅馆去，在那里呐喊着我的名字。
我叫叶微凉。有时候我在想为什么要给自己取这么一个名字，高毕业以前，我叫叶三妞，这个名字太土，我不喜欢。
背着爸爸妈妈，我去了学校，去了派出所，将我自己的名字改了。叶微凉，我不知道为什么当时我的脑子里会出现这三个字。但是这似乎也预示着我的命运。悲凉。
我现在几乎没有什么抱怨，几乎不会抱怨。我想做的，就是大胆的爱。有时候我问自己，经历了这么多的事情，你还敢吗？
我知道我不会再对谁付出真心。
或许，这是在遇见苏墨谦之后。
童年的记忆力，我对穿着白大褂的男人有着莫名的好感，我喜欢他们的一切，儒雅，彬彬有礼。苏墨谦给我的感觉，就是这样一个人。
他没有问我其他，只是告诉我，还有他。
那时候，我处在人生的最低谷，孩子没有了，爱情没有了，甚至连，友情也没有了。
我恨过一些人，可是最终我渐渐地明白，原来我之所以恨，是因为我爱。
林多多在很长一段时间内都会不自觉的问我，恨她吗？
我该怎么回答？我又怎么能不恨？
我和苏墨谦的第一次，是在医院进行的，现在，依然记忆犹新，我的深爱，都源自于我的深爱。
我的深爱，让我忘记了我的痛苦。
那是一个午后，他推着我到医院的花坛旁晒太阳，这不是第一次了，白衣大褂的他看上去十分谦和，脸上还带着眼镜，他的声音也十分柔和，我听见他问我：“还记得我们第一次见面吗？”
我想了想，点了点头。
“那时候对我是什么感觉？”他又问我。
我想了想，说了两个字，“阳光。”
如果说我是那长在阴暗见不到太阳的苔藓，那么苏墨谦，就是照进我生命力的太阳。
“别放弃生活，你的体质很不错，稍微调养调养，一切都会好起来。”他对我说。
“可是，像我这种女人，没人会喜欢。”我摇了摇头。
苏墨谦的手伸到了我的身前，拉着我的手，说：“怎么会呢？你这么漂亮，只要是男人，都会喜欢。”
可是我已经不会生孩子。我明白不会生孩子对于一个女人而言意味着什么。
“怎么证明？”我笑着问。
苏墨谦的双眼紧盯着我，说：“这个不需要证明，时间在走，总会有一个人，再一次的爱上你。”
我摇了摇头，说：“我累了。”
苏墨谦推着的轮椅送我去病房。病房里有一样东西会让我的心情稍微的好转，那就是百合。苏墨谦经常给我送花，每一次看到，我的心情都会好一点。
那是我身体调养的第四十二天。也是我和苏墨谦发生的第一次。
他抱着我到病床上，我的手指贴在他的肌肤上，我忽然很喜欢那种触摸的热感。的确，我喜欢那种感觉。
我抬起头看着他，问：“你会爱上我吗？”
苏墨谦看着我，手臂用力的抱紧我，吻上了我的唇。和我想象的一样，他的唇瓣也是滚烫的。
实际上，我已经将近七个月没有和男人做了，傍晚的医院是安谧的，他将我推到病床上，火热的唇瓣紧紧的贴着我，手指迅的伸到了我的病服里，用力的揉捏这我。
我又囧又怕，我以为自己会没有感觉。但是她的吻落下之后，我才忽然明白，我不可能没有感觉。
他笑着看着我，说：“敢试一试吗？”
眼睛里充满着挑逗。
病房的门没有反锁，随时随地都可能有医护人员过来，苏墨谦看着我的眼神，似乎在告诉我，我不敢。
我笑着看着他，说：“我对男人已经没有兴趣。”
“没事，”苏墨谦淡淡的说，“我会让你有性趣。”他的话刚刚说完，我的衣服就被他撕开了，我挣扎的看着他，示意他别冲动，可是他不曾理会我，撕开了我的上衣，扒开了我的胸，一只手臂用力的将我的头按在了床头，另外一只手揉捏着我的胸部，笑着说：“这样呢？”
我冷眼看他。他有些生气，舌尖咬住了我的雪尖，笑着说：“我会吻遍你的全身，你的胸部，腰部，还有那里”
我有些紧张了，他的眼神告诉我他并不是在开玩笑，于是我开口道：“别玩了，医生会过来。”
苏墨谦翘起嘴�
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