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死亡日记:女孩,你别害怕-第2部分
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，只是通常我懒得管理自己。人一旦不去约束自己，那将变得非常糟糕，一如我当初的状况：放任自流。放任自流与生活糜烂是两码子事，如同*与爱是两码事一样，比如，我与刘小雯，尽管我们可以*，但是我知道，她的心理只有一个人，而那个人并不是我。
五
我黑白颠倒，我彻夜不眠，我心烦气躁，我大吵大闹。而在吵闹之后，我又默不作声，抽烟不止。我不能怀着好奇的热情平心静气地说话，不管对谁都是如此，哪怕一点点也不能挤出来。那是2006年。那天，跟往常一样，我又喝醉了。像我这种没有固定工作的人的优势是有大把的时间可供消遣，比如喝酒。完全不用惦记第二天上班打卡，也不用考虑与同事如何相处，也不用向领导汇报工作，也不会遭遇部门经理的训斥，当然，也不必月初苦等发工资等等问题。当然，这也正是我的苦恼，由于没有这些日常琐事的约束，我也就漫不经心，不着边际。我的生活没有阳光，我习惯了昼伏夜出、喝酒寻乐。我喝酒有个特点，就是一喝便醉，一醉便得意忘形，酒醒之后又倍觉失落。尤其是在一通乱梦突然惊醒之后，更觉得寂寞无奈。用句台词来形容，那就是：娘西匹。我抽出一根Marlboro，拿出打火机点上火，大口大口地吐着烟圈，我的思绪便浮在烟雾之上，交织重叠，随之破碎支离。正如那些破碎不堪的梦一样，难辨真伪，令人沮丧。
与其一个人待在房子里看一本本不知所云的书籍，倒不如找个人随便聊点什么。我说了，我品格不高，简直俗不可耐，我拿起电话，给我认识的人挨个打电话，问他们有没有时间一起聚会儿，得到的回答是“你怎么不早说，今天算了吧，改天再聊。”我又给刘小雯打去电话，问她在哪里，有没有吃饭？她在电话中淡淡地说好像还在人间。我说一起吃夜宵吧，她想了一下说成。我掐灭烟头，穿戴整齐，下楼进入车库，启动马达，踩足马力，奥迪A6像头脱缰的野马沿着二环一路狂飙起来。
两年前，《爱人》杂志社在长城宾馆二楼会议厅做了一期题为“回归”的特别栏目，我有幸受邀参加，而这期活动的策划师正是刘小雯。我们有将近五年未曾见面了。当时，她穿着一件黑色的摇滚背心，下身穿一条紧身牛仔裤，双腿修长，背着一个上面绘着三只手的黑色皮包，斜跨在胸前，勾勒得乳房尺寸空前而诱人注意。我们相视而笑，她迎上前对我说：“你来啦？”我迟疑地点点头，说“是。”“你不会不认得我了吧？我是刘小雯。”我又迟疑地点点头。其实，我认出她不比她认出我慢多少，只是，当时，我并不打算相认，我不想和任何人谈论我们的过去，我不想回忆哪怕一点点的大学生活，说那些不光彩的事儿。我想，即使在两年后，我仍然难以理解我当时的心态，我是说，我当时的处境到底对我的影响有多深？我对刘小雯的不冷不热是不是源自于对大学的深深的恨？通常，我希望我能如此这般浑然忘我，忘却自己。我不想面对过去的我，那种让我更加焦躁不安的过去的我。然而，现实中，总是有太多的与愿相违，比如与刘小雯的不期而遇。
活动结束吃饭时，刘小雯坐在我身旁，我才发现她脸上有一道伤痕，即使涂了粉也能清楚地看到。“你的脸怎么啦？”“被人打了。”她简单地说，夹菜放到我碗里，同时，摆摆手，意思说都过去了，吃饭。在离开长城宾馆时，刘小雯突然问我：“你看上去精神不太好。”“是不太好，不过……没什么，一切都会好起来的……”之后，我和刘小雯又见过几次，而我能做的是——胡思乱想。
我的家位于青龙寺附近的科技园里，开发商给这儿的楼盘起了个非常好听的名字——康桥边的院子。其实，这儿根本没什么桥，当然更没有桥下的水，以及水边的草了。这一点相信任何一个中国人都深有体会。当我到达南二环的小贝壳餐馆时，刘小雯已经坐在靠窗户的餐桌，她招呼我坐下，说：“吃点什么呢？”“随便。”“随便是哪道菜？”“不知道。”“那就叫个你喜欢吃的！”“我也不知道我喜欢哪个！”“那就随便吧，简单干净的就行。”吃完饭我问刘小雯去哪儿？她说随便！于是我们来到我家。而我们的热情瞬间蒸发，似乎意识到将要发生的事情对我们来说都并不轻松，非常冒险。我给刘小雯倒了杯开水，她很客气地对我说了声“谢谢”。我打开电脑，放了一首理查德&；#8226；克莱斯曼的曲子《水边的阿狄丽娜》，音乐是可以调节人的心情的，而这首曲子的节奏非常适合两个人听，我是说，*的时候。它的高潮几乎让人无法喘息。刘小雯坐在沙发上，翻看着我的新书，由河南文艺出版社出版。
我说：“刘小雯？”
“哎。”
“我们爱爱吧？
“不，我要看书。”……她想了想，说：“那好吧！”
时至今日，我仍然搞不清楚我与刘小雯的情不自禁是不是一顿美餐削弱了她的抵抗力，抑或是其他别的什么原因，总之，刘小雯仅仅象征性地说了两句“不行，不行”之后，就再也没有抵抗我对她的肆意侵略。那晚，刘小雯极其疯狂，与我当初认识时的她大相径庭，有种*我的感觉。她叫声非常大，大得出奇，即使我将音乐的声音开到了最大，但是，我敢保证，全楼的人都能听见我们在做什么。我将她的紧身牛仔裤退到膝盖，她就趴在沙发上，嘴里说着“快，快，快点，不要停，不要停”。我想我们是疯了。一直从沙发到床上，刘小雯都没有停止那种近似凄惨的叫声。多年以后，我仍然难以理解瘦小的刘小雯何以有如此大的爆发力，实在令我吃惊，令我毛骨悚然，心胆具裂。刘小雯说，人都会变的，有时变好，有时变坏，总之，都无法适应。当然，我当时可没心思想这些问题。
许多事情，想象起来的话比真实情况要有意思得多。比如，新千年的到来。当我们打起精神等待它的到来时，我们幻想着它的神圣，它的与众不同，而当它真的来到身边时，我们却惊奇地发现，原来如此。于是我们便大失所望。我对刘小雯和*的感受大抵也是这种失望的经过。就如同我的人一样，充满了矛盾，一方面我非常害怕孤苦伶仃，这也就是我为什么会与刘小雯在一起的原因。同时，我又十分讨厌尘世的喧嚣。我自私冷漠，我自相矛盾，我与这个世界格格不入。完事后，刘小雯背对我躺在我怀里，她从我嘴里拿过烟抽起来，然后她给我讲起了与那个退伍老兵的事，他们是在开往甘肃兰州的火车上认识的，前后交往了三个月，后来她嫁给了他，再后来，他死了，留下一笔巨款。有一天，警察找上门，她才知道他是个瘾君子，浑身都是病。然后她就离开了兰州，来了西安。后来，我睡着了，我不想听她与任何人的故事，我对这些不感兴趣，索性睡去。当我一觉醒来时，我看见刘小雯坐在沙发上看我的小说，我冲她微笑，我们都未说话。该说什么呢？难道说*真是个打发无聊的好事情？还是说她真不应该糟蹋自己，与退伍老兵在一起，或者，更直接一点说，我们真不该在一起，那样，我们会不安。其实，我们都清楚为什么气氛变得如此糟糕，只是，我们谁也不愿意提起罢了。也就是说，我们已经反悔了，只是事已至此，已经晚了，我已经后悔打电话给刘小雯，因为，我破坏了我们之间的感情，建立在大学时代的纯洁友谊，由于我的冲动，将这一切抛之脑后。突然，我无比怀念起我的大学生活来，那种简单得像一张白纸一样的生活。
许多事情，令我难以理解，比如万事开头难，我至今也不知道这句话的意义何在，我不知道什么是开头难，我只知道，开了头又能怎么样？结果还不是一样——一拍两散。我想我很难恢复与刘小雯大学时保持的那种自由的关系了，因为一旦有些事情做了，就势必会改变现状。接下来的时间，我未主动联系刘小雯，因为一旦有电话，就一定会有需求，请她来一定会发生关系，那样的话，我们的关系将很难界定，也就是说，我们更像一对以偷情为乐的男女，这是我们不能接受的。为了不使得彼此都尴尬，我便不再主动打电话过去，我想刘小雯大概也是与我同样的想法，从此以后，她也不曾有一条短信来。后来的结果是，三年后当我在王明那儿再次得到她的消息时，她已经是一位边缘精神错乱症患者，失去自我，慌乱不堪。那是09年，我与另一个女孩朱彤的关系正进展得十分微妙，很快，因为我的无可挽回而不得不结束，取而代之的除了悲伤，便是回忆。
有时我想，如果当初我没有遇到刘小雯，没有那一夜的事，那么我的生活会怎样？我和刘小雯有没有结果？我和朱彤会不会长相思守？我的生活是更好一点还是更糟一点呢？不得而知。我只知道，刘小雯离开康桥边的院子时留给我一句话，她说可以不记住她这个人，但一定要记住她的这句话，她说这是她看了我的小说之后想告诉我的，她说：很喜欢你的小说，你不应该和我一样混日子。 电子书 分享网站
六
刘小雯说她能做的也只能是默默地关注我，不来打扰我，她希望我能成为像王小波、王朔、石康一样的作家，一鸣惊人。还有，她说无论如何都要到医院检查身体。
接下来的日子，每一天都是一页白纸，因为我压根不记得在某一天我到底干过什么事。也许，我抽烟咳嗽；也许，我仰望天空；也许，我嬉笑奔窜；也许，我无聊之极。也也许，我什么也没干，就那么坐着。总之，就那么过去了，毫无特别，无法区分。就如同造纸厂里，机器运转，一页页白纸便被裁剪下来。而你能做的，便是等白纸足够多的时候，把它挪开。如此这般，一天过去了；如此这般，一天天便过去了。我的生命替换成一本本印刷品，我的无聊，我的声嘶力竭，我的喜怒哀乐，以及我的不可告人的痛苦，被贴上标签，定价出售。我对生活的要求降到了最低，甚至可以说是低俗，我只求做个不让别人讨厌的人。于是，我低头哈腰，谄媚迎笑，匆忙离开。我忙乱地做着一切我不知道为什么的事情，新朋友换了一茬又一茬，老朋友各奔东西，很少联络，偶尔一通电话搞得莫名半天，苦思三分钟才叫出对方的名字。我们就这样，在彼此的生命中，争先恐后地扮演着过客的角色。一觉醒来，突然发现有个不知道姓名的女人正在梳妆打扮，喊你“亲爱的”，洗脸、刷牙、上厕所、嗑瓜子，抽烟，然后问你一大堆无法解答的问题。于是，我一脸茫然，倍感失落，只能逃跑。我很少抱怨，我不再想象，因为，我毫无感觉，当医生告诉我没有染病时，我居然对自己感到失望。我是一具行尸走肉，走在芸芸众生中，我就像个小不点一样步履蹒跚，猥琐无趣。我不对任何人说起我的梦想，我只是一日日苦捱时光，消遣过剩的精力。而生活，你永远不知道它下一步会做什么。这一点让我几近崩溃，而客观地来讲，这也正是生活唯一迷人的一点。
我一口气写了两本小说，于是，我的书便陆陆续续登陆书店，和王朔、石康等等那些我年青时狂热喜欢的作家们的书摆放在一起，等待读者选读，就如同皇帝翻牌叫女人一样。生活就是这么善于跟你开玩笑，它总是在你最需要它的时候偏偏远离你，让你失望，焦虑，折磨。而当你随便起来时，它却认真起来，又来到你身边，等待你的恭维和赞许。可是，我已经感受不到什么叫做喜悦和快乐了。我连认识自己的意识也丧失殆尽，整日像被人蒙上眼睛推磨的驴，按照惯性跟随出版方搞一些签售会，读者见面会。偶尔，也能收到一些热情洋溢的读者的来信，信中的问题总是千奇百怪，诸如“老三，请您务必回答我，和不同的女人睡觉是什么感觉呢？会不会感到寂寞？”等等这样的问题。更有甚者，有人当众跟老朋友一样问：“孔三，你会不会有一天裸奔？*与自由主义者是什么关系，你的*现在还强吗？”于是，在一片哄堂大笑中，我也不好薄了人家的热情和自我的良好感觉，于是，我只能说：“罢了。”结果还是免不了被嘲笑。于是，我才明白，在别人眼里，我始终是一只只会配种的雄蜂，真他妈的荒唐、可笑。
如果没有接下来的事情发生，我想，我将一直这样生活下去，我无力改变任何事，于是，只能是这样子，而不是那样子。所以，顺其自然。 txt小说上传分享
七
08年，整个那一年经历了太多的事情，他深深地影响着我，以及我之后的生活。由于身体大不如前，手头的工作一再搁浅，合作方终于不堪忍受，和我一刀两断。总之，那一年过得十分艰辛。积蓄花完了，可是，并没有新活找上门，于是，我的生活日益拮据，质量直线下降，简直糟透了。比起生活方面，在精神上的打击更让我无所适从，惨不忍睹。不管见到什么，想起什么，结果总会是适得其反，令人沮丧。所幸，在那些糟透了的生活中，仍然有好事发生，那就是我再次见到了朱彤。那天，西安飘着灰蒙蒙的雾霭，我一个人闲得无聊，对着电脑玩扫雷。在无事可做无话可说无思路可写身边没有女人也没有朋友相约去天回镇吃饭的情况下，我就会一个人呆在房子里玩扫雷或者连连看。那天，战绩一塌糊涂，正在我无可奈何时，电话响了，是出版社老刘打来的，我像抓住救命稻草一样兴奋。他在电话中说周末将在西交大举办一场大型的校园文学交流会，主办方特约我与同学们见见面，地点是西安交大活动中心。我未作推辞，我想去去这个地方，因为当年我就是在这里读书的。更重要的是，我将得到一笔收入。两天后，正是在这次活动结束后我再次见到了朱彤。并且，很快开始了一段感情。当时，我对爱情失而复得的渴望越加激烈，我讨厌逢场作戏，下床拜拜。自从高川出事后，我在自认为捡回来的生命里试图拼命抓住快乐的尾巴，我利用一切时间和手段使我快乐起来，我宁愿整夜整夜地夜不归宿，与朋友们耗到天明。这种获得*的方式简单而直接，唯一遗憾的是，来得快，消失得也快。于是，到头来我发现我抓住的并不是什么救命稻草，我的努力仍然徒劳无功，于事无补，我越来越发现我在人生的轨迹上越走越远，我彻底成为无人驾驶机，任其颠簸，没有目标和方向，没有持续走下去的动力。时至今日，我仍然难以说清我当时到底过得是一种什么样的生活。在高川出事后，我不再相信任何人，我也不再相信理想友谊之类的鬼话，我只想将自己伪装得严实一点，于是，我的心逐渐变得硬朗了起来，越来越硬，甚至冷酷，直至冷漠。于是，对生命的疲倦转化成愈加强烈的对爱情的渴望，我希望能够遇到一吐为快的姑娘，与她长相厮守。这是在我30岁的人生里，第二次将自己的所有幸福寄托在一个女人身上，我饥不择食，慌不择路，至于结果可想而知，我再次空手而回，我仍然失望透顶。这是后话。直至今日，我仍然吃惊我与朱彤在一起所表现出来的耐心，我所有的努力只是为了杜绝朱彤再次成为我一次性消费的快餐，那种我已经厌倦了的生活。
那天，当活动结束我走出大厅，朱彤正没心没肺踢着地板，我们在大厅门口撞面，当时的朱�
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