我的爆笑日子-第11部分

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太白总主任是个英雄，给大家带来了实惠。不提。

　　再说西门庆等鬼被带到学校，被先安排到宿舍休息。西门庆一进宿舍，只见一个猪圈大小的宿舍里竟然横七竖八地放了十五张床，还是双层的，宿舍的窗户上糊的是破纸，漏着大窟窿，他气的大喊大叫：“他娘的，什么天堂，还不如地狱呢。”这时正好后勤主任从宿舍门口经过，听到他这一叫喊，恐怕影响不好，忙进屋对他说：“西门同学，对不起，请原谅，因为资金有限，时间仓促，条件搞得不太好，等以后就会好起来的。等盖好新楼，我保证让你第一个进去住。”西门庆一听，就说：“那好，那好。”等后勤主任出门走了，他又追出去，问：“校外有没有好些的房子出租？”后勤主任说：“有，就是御花园那儿，有个五星级的，不过租金很高。”西门庆说：“租金没问题，只要有就行。”后勤主任说：“可是，你到那里去住，学校的住宿费你得照交，否则学校不允许你到外面住。”西门庆说：“照交就照交，这点小钱我不在乎。坐几路车能到？”后勤主任说：“这里不通公交，只能步行去。”西门庆一听，惊讶得两眼睁得跟土豆似的，问：“你们的材料上不说这学校交通便利，有很多路公交车可直达天堂任何一个角落吗？你们这不是坑鬼么！”后勤主任忙陪着笑说：“嘿嘿，西门同学，这个正在筹建，三五个月就成，现在暂时还不行。很抱歉，很抱歉，我领您去吧。”说完，后勤主任亲自把西门庆领到御花园那里去了。

　　步行两个时辰，西门庆到了御花园的旅店。离老远就见这里不一般，都处是奇花异草，香气袭鬼；瑶池假山，如图如画；隔壁就是蟠桃园，树顶梢的果实红如赤炭，大如足球。进去一看，哎呀，高衙内早到了，还有许多不认识的，还有许多美女鬼，都不认识。西门庆心说，多亏到这个地方来了。

　　不到一个晚上，西门庆、高衙内等鬼就和美女鬼都厮混熟了，知道这些美女鬼多数是桃园大学歌唱与舞蹈专业的，名字有李师师、阎婆惜、妲己、杨玉环等。以后是天天在一起鬼混，开学几天了，也不去上课。

神仙扩招的后果3

　　第二年重阳那一天，玉帝驾临御花园游玩，离老远就闻到扑鼻的臭气，玉帝就问身旁随从大臣：“天堂之上，哪来的这种味道？”有卫生总长吕洞宾从一旁闪身过来答道：“回陛下，这种臭气皆来自从下界招来的那些学生，他们素食五谷，屎尿不断，故有此等恶气。隔壁的蟠桃树已被熏死大半……”吕总长正说到这里，就听有先锋官来奏：“启奏陛下，前面旅店的厕所内发现几具婴鬼的尸体。”玉帝一听，惊得差点从辇上掉下来，忙问：“这又是怎么回事？”有风纪总长嫦娥出列答道：“这帮学生，都是鬼渣，生性顽恶，*无度，而今被网罗至天上，不服教化，日日鬼混，还有私下结婚的，种下孽果，遗弃于厕所之中，故有此事。”玉帝听到这儿，脸都气歪了，忙转身问一旁的太总长：“你给俺的奏折中，一向说这些学生勤奋好学，遵规守纪，俺万没想到能出现这种事情，你说该怎么办？”太总长连忙跪倒，叩头不止，答到：“老臣疏于督察，罪该万死。不过凡事都有利有弊，现在还是利大于弊，不能废止。以老臣愚见，最后是向他们销售安全套，这样既能防止此类事情发生，又可以创收，又可以救活很多企业。”玉帝正在气头上，一听这话，立即又笑了，夸赞道：“好，好，好！化腐朽为神奇，转弊为利，就按老爱卿的办！”

　　转眼就快到毕业考试的时候了，西门庆因为一天课也没上过，很是担心，有点打蔫。倒是高衙内消息灵通，对他说：“只管玩耍，听说校长已经给各专业老师打过招呼，不准许有不及格的现象发生，以免影响学校声誉。”西门庆一听，又来精神了，忙对高衙内说：“这下我就放心了。走，咱们找李师师跳舞去。”说罢，两人嘻嘻哈哈地向李师师房间走去。

　　考试那天，主考老师给西门庆一块石头，让他点成金子，西门庆煞有其事地点了半天，还是石头。看没有同学注意，就把早已准备好的四颗如象眼大的珍珠送到主考老师手里。主考老师抬手往石头上一指，石头立即变成一块十成色的黄灿灿的金子，给西门庆评了个优，并提名为三好学生鬼选。

　　该分配了。太白金星总长把全体学生的花名册送到神事总长、托塔天王李靖那里，让他安排。李总长一看，犯了愁。各个部门都把门框撑裂了，减员几次都减不下去，这些学生又怎么安排？几个月都拿不出主意。

　　见几个月都没消息，学生那边等急了，一起到灵宵宫前集合闹事。这可急坏了玉帝，忙招太白总长和李总长商议。两位总长一见面，就是互相指责，吵了半天也没个结果。最后，还是太白总长拿出了主意，向玉帝奏道：“陛下，不然这么着吧，把这些学生都遣回下界，让他们自主创业。”玉帝说：“也只好这么办了。”

　　第二天，太白总长就召开了“全体毕业生奔赴下界动员大会”，会上，总长做了激昂慷慨的发言，这就不重复了。最好又提出了优惠措施，说：“到下界去的，级别直接长三级，并优先返回天堂。”简单地说吧，学生们听了总长的动员，一开始反对的很多，最后都接受了，就全部下去了。

　　一到下界，当然是英雄有用武之地，学来的神术都派上了用场。学点金术的是只顾点起，开始都发了财，有些乐不思蜀。可是后来金子泛滥，连路上的石子、茅坑里的石头都被变成金子了，金价大跌，西门庆原来积攒的金子现在是狗屁不值，这些学生又穷困潦倒起来。一穷困，就想上天了，他们又集合到灵宵宫前闹事。

　　玉帝又找太白总主任和李总长商量。这下是确实没办法了，三位神仙商量一上午也没结果。最后，还是太白总主任发话了，他说：“不然就发给他们低保吧。”玉帝叹道：“行，也只能这么办了。不过，俺总觉得亏得慌。金子都被你们捞去了，最后还得俺掏腰包给你们擦屁股。唉！”玉帝刚说完，只见太白总长从袖子里掏出一张奏折来，向玉帝道：“陛下，我们已经拟好计划，决定今年的招生数量再扩大一倍，并且所有的仙班都升为神班，请陛下圣裁！”玉帝刚听到这里，就觉得脑子里轰得一声，向后面一仰，眼一翻，当即驾崩。

酒店小姐的幽默
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。　

　　点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

　　于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。

　　十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

　　小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

　　那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

　　小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。

　　当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　
　　酒菜满席，领导跚跚而来。

　　满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　有人发问：“你数什么呢？”

　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”

　　经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　又有人奉承曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　小姐忙答：“是王八蛋。”

　　众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。书　包　网　txt小说上传分享

我打赌，你小时侯肯定写过这句话
还记得我们当年写作文曾经泛滥过的句子吗？看来确实不是每个人都是作家的料啊！

　　1、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）

　　点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了……　　　　

　　2、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）

　　答：“我叫红领巾。”

　　点评：此为黄金必杀句，已成俗套。　

　　3、小明，小红，小刚，小李，小X……

　　点评：好像中国人也就这几个名字？

　　4、引用名人名言必然是：“某位哲人说‘失败乃成功之母’……”　

　　点评：其实我到现在都不记得这位“哲人”是谁。

　　5、形容安静必然是“教室里静得连掉根针都能听见”。

　　点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候也没少用这种句子。

　　6、“秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会”

　　点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么。

　　7、“时光如水，岁月如梭”

　　点评：再加一句“光阴似箭”，当时非常常用的词，还觉得特有文采。

　　8、“自己动手做的饭菜就是香……”

　　点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫《我亲手XXX》，反正就是亲手干的一件事。

　　9、“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”

　　点评：春游作文的结尾，基本都是这句！

　　10、总结：在当时的作文里面，形象雷同而且模式化，如：爸爸是辛勤劳动的，妈妈是温和善良的，哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的，弟弟是调皮的，妹妹是可爱的，爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的，老师是工作负责容易病倒的……txt电子书分享平台　

做色鬼的基本条件
一、首先视力超好，最少以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！（代表人物：娱记）　

　　二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！（代表人物：克林顿）　

　　三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”（代表人物：李××）　

　　四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！（代表人物：刘胡兰）　

　　五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！（代表人物：至尊宝）　

　　六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。（代表人物：世界上所有女人）（反面教材：克林顿）干嘛那么不小心啊！　

　　七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次……”（反面教材：至尊宝）　

　　八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！（代表人物：中国球迷）　

　　九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了？我忘了！”（代表人物：中国×协）　

　　十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终归有一死……”txt电子书分享平台　

球赛风波
球迷甲为了收看国足比赛，下班回家来不及做饭，端着一包方便面干啃。打开电视机，嘟——开场哨刚好响起。正值此时，啪，断电了。

　　球迷甲抓起电话就向供电部门质问：“怎么停电了？”

　　“是的。”供电部门。

　　“为什么早不停晚不停偏偏这个时候停