爱 睡不着的海-第7部分

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的，好像面对一个老朋友一样，走在路上，一切都是那样的亲切自然，丝丝凉意拂面，似轻轻的问候，淡淡的招呼，喂，来了，嗯，来了，突然想起海子一句诗：

　　亚洲铜

　　亚洲铜亚洲铜

　　祖父死在这里父亲死在这里我也会死在这里

　　你是唯一的一块埋人的地方

　　亚洲铜亚洲铜

　　爱怀疑和飞翔的是鸟淹没一切的是海水

　　你的主人却是青草住在自己细小的腰上

　　守住野花的手掌和秘密

　　亚洲铜亚洲铜

　　看见了吗？那两只白鸽子它是屈原遗落在沙滩上的白鞋子

　　让我们——我们和河流一起穿上它吧

　　亚洲铜亚洲铜

　　击鼓之后我们把在黑暗中跳舞的心脏叫做月亮

　　这月亮主要由你构成

　　最喜欢，那一句“你是唯一的一块埋人的地方”生在黄土地，长在黄土地，最后也要埋在这块土地上，嘿，好浪漫的一个约定呀，记得小时候，和蔼可亲的爷爷只要一踏进了田地，表情就会变得很严肃，做起农活的时候，也是极端认真，经常会听到爷爷训斥爸爸的声音，爸爸是长子，所以要求也就特别严格吧，而且爷爷很不喜欢我们在地里玩，总是说到那边去，别在这里瞎捣乱，我们就悄悄溜到远一点的地方，捉蚂蚱，偷瓜，摘田垄野生的各色野果吃……远远看在地里忙碌的爷爷，肃穆的表情，古铜色的肌肤，好像天地间的一具雕塑，或者那是一种对田地的敬畏吧。

　　信步而行，走到河岸边，我有两大嗜好：闲逛和放火。偷一盒火柴，来到河边，点一把火，看到跳跃的火苗如同有生命的精灵舞蹈一般，脸映的红红的，一脸兴奋，最好不过的是偷点东西烤着吃了，比如地瓜、土豆，都是小时候的最爱，想想那段日子，真的好怀念呢，无忧无虑，自由自在。

　　没有目的的闲逛，游走于阳光的海洋，有鱼的自在，天地之大人生渺茫的感慨，应该是在原野之中的吧，在城市闭塞的钢筋水泥森林里，人所能感到的或许只剩憋屈的压抑、紧张和不安。在城市里，感觉不到生命的成长，喧杂的都市，人声鼎沸，就是很少能听到自己心里的声音。历史像*，都市如迷宫，人生如活在海上。绷得紧紧的脸，很少再露出舒心的笑容。

　　小的时候我长得像个小姑娘，长的白白胖胖，腼腆可爱，胆小如鼠，有一次我去庄里奶奶家玩，回来的时候，有个脏兮兮的街孩子（我们称不上学的大孩子叫街孩子，含义就是只会在街上玩的意思）看见我就直笑，嬉皮笑脸的，脏脏的衣服，乱糟糟的头发，我不打理他，他就一个劲的追我，吓坏我了，我就拼命的跑，那时惊险深深烙进了记忆，到现在想想都如在目前，我估计当时他可能是把我当成女生了。

　　从小我就挺喜欢自己一个玩，小的时候，爸爸给人家跑车，常常不在家，妈妈有事情，就经常把我们哥俩反锁在家里，大些后，哥哥就喜欢住在奶奶家，整天跟在老老爷后面，拿马扎，缠着老老爷讲故事。而我呢，就成了免费看大门小二狗了，我那时可听话了，妈妈塞三五块糖块，我就能一人倚在门口看上大半天大马路，路上行人如梭，

　　从小，我最大的梦想就是要当个地主，冬日清晨，苍茫大地，独步东西，身穿狗皮大袄，牵一白毛大狗，踏在松软的土地上，一望无垠。最爱看田野中的树，脱去树叶的树木林立田野，好像岁月忠实的哨兵。

　　冬日的田野，一片寂静，好想她！

　　想化成一只驯鹿，托起你所有的负担；

　　想傻傻的对你笑，让你忘记所有的烦恼；

　　想做你生命中的一把伞，一缕阳光，为你挡风遮雨，为你带来温暖核力量；

　　愿做你一颗星，挂在夜的一角，让你不再感到孤独；

　　抑或只能做一枚贝壳，静静守护着你，听你低语……

　　虽然不能经常在你身边，就让这风这雨这花这草……这一切告诉你：我很想你，你要好好的。

　　最喜欢看，冬日原野上的树，静守在冬日寂寥的原野上，好像一个永不褪色的承诺，永远懵懂春天的约，那那色彩斑斓的落叶，在微风之中灵动，树上偶尔会有大大的鸟巢，我总是喜欢站立那里看好久，那是鸟的家，是童年我曾经梦想了好久的城堡，此刻我好想我是一只鸟，我想那是我自由的家……

　　回到家后，才知道家里人找了我好久，呵，走进家门，第一次感觉门很恐惧，门一关，世界就被关在了外面，关在门里的就是一家人了，一家人，我傻笑了一下，对不起，莲。

　　夜依旧很热闹，只是心里空落落的，英在东北了吧，那里冷么？她开心么？她不开心我担心，她开心了，我也不开心，很长时间里，很不敢想她，唉，她结婚了，夜里曾经躺在我怀里的她，今天昨天明天要躺在他的怀里了……不敢想象，一片空白，很慌忙，忙乱了……安宁呢，家里会不会还是像是一个冰窖呢，霞，我心中的最美的姑娘……成熟一个表现就是沉闷，第一次话少了很多，好想她们，外面的夜渐渐深了，爸爸很高兴，把小炉子鼓弄的旺旺的，可我内心的坚冰却在日积日累，渐渐厚了，真冷。

　　一夜无语，脑海里，好像放映了一部杂乱无章的电影，累，困，却又极端的清醒着，早上枕头上有冷冷的痕迹，早早醒了，爸爸，却已经把早饭准备好了，看着爸爸一脸红扑扑的样子，感觉这一次真的做错事情了，起来了，嗯，冷不？不冷！爸爸，我明天走吧，我得早点开门，一天八十多块钱的房租呢……爸爸有些伤心，不过还是答应了，我有一个书店，在我上大学的地方，开了一年了！

第十七章　最美的伤害
第十七章　最美的伤害

　　年初二的夜，好轻，好薄，淡淡的，躺在床上，看着这夜空，发呆，身边你胆怯的莲，唉，对不起了！声音发自胸腔，停留一刻，消散了，了无痕迹。

　　这夜好轻……好像只要轻轻一通就可以戳破，就可以溜到外面去似的。很想出去走走，起了几次身都放弃了，夜开始慢慢明亮，脑海的电影慢慢开始朦胧开始杂乱无章，速度越来越快，匆匆忙忙……

　　莲，我们离婚吧……

　　我看着天花板，对翠莲说，话轻飘飘的，仿佛不是从我嘴中说的。

　　翠莲没有回话，也或者不知道该说些什么吧。

　　久久的沉默，夜晚的黑，好单薄，仿佛一触即破，淌出汁水一般。一丝疼痛爬上身体，心紧紧的缩。

　　唉。叹息成了习惯，如潮的忧伤涌动。

　　26号结婚，今天年30，才几天的呢，怎么会这样呢。

　　那我明天回店里了。

　　翠莲翻了一次身，叹了一口气，有泪水的隐忍。

　　很早我就起床了，推开门，爸爸却早已经在那里故弄炉子了，妈在屋外收拾东西。

　　“爸，起着了，怎么不多睡会？”

　　“睡不着，年纪大了，中午走，还是早上走？”不等我回答，爸爸就跟着问到：

　　“想吃点什么？”

　　“什么都行……”我回答到。有一种莫名的感动，涌动，有一种不知为何，却有想流泪的冲动，好想和爸爸妈妈倾诉一下，可话到嘴边就消失了。

　　多年来，爸爸妈妈对于一人在外的我，不管不问，不加干预，即使偶尔有些风吹草动，他们想问一下，可见我一脸沉重，也就把疑问埋在心里，你不说他们就不问。见了面，总是胖了瘦了的问询，多吃东西注意身体的嘱咐，好好地，吃亏是福的，多让着些之类的老话。我做了什么，我要干什么？他们不是不想知道，但从来不多问，总是等着你告诉他们。这种近似全然的相信的态度，让我感觉到的不光是自由，是发自血缘的信赖，让我感觉我要更好，我不能让他们失望。

　　我工作在C城，我的店在Z，Z城是市府所在地，也是我上大学的地方。

　　车到了C城，翠莲很自觉的下车了，带着东西。

　　媳妇首先是丈夫的妻子，然后才会是大家族的一份子，如果丈夫这块根据地失守了，这个男方的大家对她就没一点意义了，她就真正成为了外人。

　　看着翠莲下车，我的心一阵轻松，这丈夫的称号，原来如此沉重，丈夫，妻子，这是关乎一生的承诺，我第一次感觉到了我性格里面的怯懦，我甚至想到了：逃。

　　再有一站路，四十分钟就到了Z城，其实如果再坐三十二分钟，就能到H城，小莹生活着地方，也是她现在工作的地方。

　　独自一个人，从H城到C城，四十余公里，八十多里地，一双脚，我已踏过，从八点到五点九个小时，整个人被暴成了灰人，头上像下了雪似的。

　　左脚长了四个泡泡，右脚两个！呕吐了三次。

　　坚持了下来，大学时我第一次参加运动会我跑了个五千米，而这一次步行了五万米！

　　五万米，我亲自量过了，却如同不懂事的孩子。于事无补，我希望她关心一下，茫茫夜色下的我的去向？

　　出了一件小意外，在交界的那个路段，第一次被人打劫，挨了顿揍，手机是没有了，真是好事一桩。

　　如果离开是天意，那我走路也是注定的了？我不明白？

　　安心工作，生活，照顾好自己，我会好好着的。

　　手机没有了，短信收不到了，这原本就是一个任务或者谎言，她坚信着一些东西，我正想破例出局！

　　今天看到你乱糟糟的课桌，心里充满了亏欠，记得偷偷恋爱，但结婚时要告诉我，我会去的。

　　四个月，四个月，虽然可能又是一句你已经早已厌烦的假话，

　　就让我最后一次了吧！求你了。

　　四个月并不漫长，等我这一次好么？

　　如果这要失败，我也要眼睁睁看到才好些！

　　走了一夜，也未觉悲壮，细心看完你的文字之后，又很清晰，真的没什么的？只是有些误会了！关于我的。

　　有机会

　　只是和你已经有了骨肉交融，虽然无语，一触即化，很和谐，无私心的！

　　看到理智的你，有些意外语句！却依旧触不起对你丝毫的恨，看到你乱糟糟的书桌，作业、我刚心痛了，对不起，我真希望自己可以挽回环境，哪怕你心已变，生活好些，生活好些。。　最好的txt下载网

第十八章　那一年的分手
第十八章　那一年的分手

　　那一年，大学毕业，我去了C城的师专附中，小莹去了H城职业学院，工作都挺好，只是隔了一个城市的距离，刚工作，心劲很足，我要做些事情，我要赚钱，我要有自己的事业，工作给了我一个舞台，我可以施展一番。

　　而莹呢，那一年考入了研究生，巧得很是，工作也找到了，在工作和学习之间，莹选择了工作，用她的话说，读书读够了，我现在唯一想做的是嫁给你，给你生一个孩子，当孩子他妈。

　　那一年冬天，特别冷，我老是值班，而莹的身体很不好，几乎一周一感冒，课也很多，职业学校的学生野，除了不学习什么都做，什么都说，小小矮矮的莹，好像进入大森林的小红帽……

　　所以，总是哭，哭得那样无助，那样让人心碎。

　　而我呢，家里负债累累，第一次拿工资，第一次感觉原来那以前感觉如同天文数字的债务，不过是可以日益减少的数额而已，这种感觉让我很兴奋，虽然教初中，虽然我很不喜欢这里的一切，闭塞狭小，不喜欢的这里的学生，懵懂懒惰，不喜欢这里的老师，虚荣心小，不喜欢这份近似体力的劳动的教书育人，我要讲生字词，我要批改作业，我要管黑压压一屋子的人，而且要对他们负责，明明是他们的不对，我会自责，我会难过，我会用近似完美的心态看待他们，要求自己，而这一切当面对现实的时候，感觉好累，好无力，好委屈。

　　那一夜，小莹拿着研究生的入学通知书问我的时候，我是去还是不去？

　　我说你最好去，去上三年研究生，三年时间里，我工作，还账，攒钱，等你一毕业，我们就可以买房子，结婚，两不耽误。

　　那我不去呢，不去，我也工作。

　　你不去，或许我们会走不到一起去，我怕我们不在一起，我怕有了距离，你会不等我了。

　　嘿，怎么会呢？

　　我们手挽着手，走在幽静的校园小径上，夜精美无语，仿佛一切都不会改变，这样美好下去。

　　各自工作了，接触了更多的人，视野一下子开阔了起来，以前看世界，好像吹泡泡的孩童，怀揣七彩的梦，他的眼中是蓝天白云，是美丽的童话，是丑小鸭变天鹅的浪漫，是公主遇到了王子，然后幸福的过一辈子的期待，现在呢，再看世界，仿佛一块蛋糕，我要拼命多抢两口，是一片国土，我要踏上疆场，浴血奋战，我王霸天下，我要赚钱，我要买楼，我要买车，我要声闻天下，可事实呢，工作了一段时间，我的不足日益显著，我教中学语文，可我呢，普通话不太好，板书一般，讲课侧重义理，受挫了好几次，有些心灰意冷，加之自由散漫的性格，不服输不示弱的个性，让我没多久就慢慢被孤立了。

　　在中学，讲课成绩是很关键的。而我呢，第一次参加公开课比赛，只拿到了一个全区的二等奖，那一天，我坐在公路边哭了。

　　一年后，我的师徒汇报课也就是我的转正课失败，成了全校惟一一个也是最后一个不过关的，虽然成为了正式老师，却只能维持实习期工资待遇。那种感觉，沉重无语。

　　我在大学做过社团，是院里社团联合会副主席，工作后，一人承担校报工作，学校一个月才给我26块钱，不过谁让我喜欢呢，做吧，可是毕竟太忙了，我提了几点建议，都被否决了，奔波于两城编稿印刷发放，偶有耽搁，版面设计不合校长意，被批。

　　既然我做不好，索性不做了，校长更生气，扬言给我四个月工资，让我走，那时，我还有债要还，留着吧，忍着吧，第一次成了我以前嘲笑过那种被生活压弯了腰的人，也第一次有了疑问，或许我真的就是一无是处，百无一用，前途渺茫。

　　我在那所中学工作了五年，没得过一次表彰，没听过校长公开场合提到我一次。我却一直在那里干着，最后离开，什么也没带走，也没有多少人挽留，失落的我都不忍心回头。

　　那段时间心里委屈，而莹，更是，多年后，当我再一次回忆那一段时间的时候，我才觉得，我原本太过渺小和平凡了，我没有想象中的那样坚强，恋爱中的男人应该像一棵树，而女人则如一艘小船，男人要顶天立地，要勇敢要承担，不光要托起自己的生命和未来，而且要坚定的立在那里，给他心爱的女人一种安全感和永远不用担心的会消失的依靠。女人要的是，你立在那里，撑起一片天空，永远都在，她想看你得时候你在，她难过的时候你在，她要的是你实实在在，每时每刻都在，你不能动摇，因为她如舟，她本身就缺乏明天，她可以和你一块还贷款，但你必须坚定的要结婚要买房要安定，她可以和你一同修补明天，同甘共苦，但是你必须给她一个永永远远的承诺与坚持。

　　唉，多年之后，我再和安宁一起，听她对我抱怨发脾气的时候，我不再生气了，女人爱说，是因为她对生活充满期望对你充满渴望，在女人眼中，你最好是万能的，什么都会做，什么都能做，什么都记得住，什么都想着她，什么时候