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黑暗中跳舞的青春-第3部分
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我说：你不相信我的爱吗？那你为什么还要答应做我的女朋友？
云：你别想那么多，好吗？我们毕竟连面都没见过。我连你长什么样子都不知道。
雨：好，我不多想。只是，你要好好照顾自己，别再让自己受伤了。你这样我很心疼。
云说：这样是哪样呢？
我一下子说不出话，跟她说和身边的男人保持距离吗？还是跟她说不要随便和男人发生性关系，亦或是让她不要再混下去了？过去不是身上沾上了泥土用力搓一下就能够洗掉的。这个道理谁都懂。
云接着说：好啦，我知道你在想什么，我会保护自己，我才没那么傻。
我说：那就好，你的爸妈呢？他们现在对你好吗？
云说：我妈还是每天打扮自己出去，她根本不管我和爸，只管自己和别的男人在一起。我爸管我，但是又能怎么样呢？我还是这样的我。
我满是无奈，感觉说出去的话像是被投进了万丈深渊，明知道深不见底，可还傻傻的站在边上等着回声响起一下。
我说，你在学校生活得怎么样？
云说，学校根本不适合我，我一点书都看不进。坐在那里也只能睡觉。学校留给我的只有回忆。你呢，会好好读书吗？会把高中念完吗？
我说，我会的，尽管现在和父母有那么多的不和，他们骂我，说一些难听的话，我知道他们都是恨铁不成钢。我会把书念完，要不，我什么都不会，以后怎么养活自己呢？只是，目前我都没办法让自己静下来好好读书，心里很乱。
云说，呃，你要好好读，我会祝福你的。对了，我要告诉你一个朋友的小灵通号码，下次你找我就告诉她好了。她会转告我的。
就在我拿笔想要记下来的时候，我听到开门的声音。
<；爸出现了>；
爸爸站在我面前，他问我，你在给谁打电话？
我说：一个朋友。
他从我手里抢过话筒，我什么都没想马上切断了电话。爸伸过手想去按重拨键，我一边说着你别这样一边按了几个数字，此时的我只有一个念头——不能让他打通。
爸一下子就来气了，大声地对我说：你知道自己在做什么吗？我单位里的人都在笑，我的脸被你丢尽了。如果不是电话串线，我都不知道你在干些什么。谁知道你不好好读书竟然在做这些事。单位里的人都听着笑着把电话给我听，换作是你，你有什么感受。你太伤我的心了，我们辛辛苦苦地工作，为的是什么？你这么大了，一点都不替我们想想。人不能太自私，你要会站在我们做父母的角度想想。这样下去，你可以不用读书了，以前的书也都白读了。你把刚才的电话号码给我让我跟她说。
我在站在一旁无语，我一边为自己的碰上这种事感到倒霉透了，一边也觉得对不起父母，可是，爸爸，对不起，我还是没办法做到把云的号码告诉你。爸爸你该清楚儿子的身上流着的一半的血液是你的，他同时继承的还有你的大男子主义，我怎么可能把自己生活的烦恼带给自己爱的女人？
我说：我做不到。
爸：你以为这样我就没办法知道了吗？我明天去打印一张电话单就会知道这个电话号码。
我有了一点怒气：那随便你，反正我没办法给你。
我知道的是，我这样说话一定很伤爸爸的心；我不知道的是，我这样做值不值得。这种行为似乎只是一个人的本能，小时候你我都有自己喜欢的玩偶，如果有人要强抢走它，我们都会不顾一切地保护它，因为那就是我们的所有。在如此戏剧般突发的状况下，我只能尽量调整自己的思想跟上那只在小说中出现的巧合。
我的大脑一片空白。
第五章 退学（一）
<；云爸出现了>；
第二天到了学校开始早自修后，我问朋友借了手机打电话到云的家里。我想告诉她昨天发生的事。但是，接电话的是一个男人，我猜想是云的爸爸。
我想给他留下的第一印象是这个孩子真有礼貌，所以开口甜蜜地叫了声：叔叔好，请问您是云的爸爸吗？我找云。
他询问我是谁，找云做什么。
我撒谎说我是云的同学，找她说点事情。
他问，你在哪读书？
我说，我在B地，叔叔把她叫过来听一下电话好吗？我不会占用您家电话很多时间的。
他又问，你是她同学你原来和她是一个学校吗？
我感到他问题的奇怪，我跟云是不是一个学校的跟她接电话有必然联系吗？难道打电话到她家还要经过地下党接头时用暗号那么复杂吗？
我回答：是的。
他说，那你就去学校找她吧。
如果他刚才的问题真的是暗语的话，看来我是回答错了。或许我该回答“青山依旧，绿水长流。”搞不好运气好还真能通过。还不行的话学韦小宝来句“教主仙福永享，寿与天齐”得了。
我说，叔叔，我现在在B地，我怎么去她学校找她？
那就等你回来再去学校里找她好了。
可我真的有急事，叔叔，让她接一下我说一句话就好，可以吗？
他纠缠着，不肯挂也不让我和云通话。我渐渐失去耐心，接着开始加重说话的语气，最终破口大骂。
我旁若无人的大骂引来了隔壁的班主任老师也就是我们的语文老师。她盯着我看，就像发现一只猩猩从动物园跑进学校，惊奇的不是因为猩猩跑进学校，而是猩猩开口骂人了。我想她一定感到失望透了，这么没有修养的人竟然是她的学生，如果她能预见有今天我想她一定犹豫着是否一见到我就该掐死我，所谓为人师表，大家看到我的形象一定会认为她不怎么样。我继续骂着，不敢去看她。身后教室里的琅琅读声顿时消失了，整一层楼里都回荡着我一个人的声音。
骂完以后，我迅速挂了电话。你有见过打了别人一棍子的人留在原地不跑等对方来打自己的吗？何况这个电话还是我朋友的，我为和他纠缠那么久而后悔。什么收获都没有反倒惹得自己满肚子的气愤，还把自己的形象赔上去了，看来这笔生意我是血本无归。到是移动，正是因为有了我们这样无聊的人才把服务态度的档次一提再提，就担心我们有一天不无聊。刚才看到我通话纪录的话务员大概坐在计算机前面看着往上跳的时间和价格数字流着口水巴不得我打到欠费直接给个停机通知。我都能感受到当我挂了电话的时候他心里一抖——怎么这么快就结束了？
<；云来电了>；
下午，云打电话到我朋友手机。云问，你没事吧？
我说，我没事，我爸发现我在和一个女孩子打电话，所以我挂了。我只是担心昨天一句话没说就挂了电话你会误会。
云说，我不会误会什么，你没事就好。你爸妈毕竟是爱你的，他们也是为了你好。
我说，我知道，只是有时候，我会忍不住，总觉得他们什么都管一点都不肯放手，其实我们每个人都需要被认可长大，而他们又似乎认为只有管着我们了他们才放心。他们这么做是为了证明自己还没有老的不能用吗？他们太害怕我们走错路却不知道他们过分的害怕反而使我们厌烦。
云说，你好象在发牢骚哦，不过说的也没错啦。我有朋友也是重点高中里的，但是他们很叛逆，平时搞了个地下乐队，这是他们父母都反对的。我们这一代和父母的代沟比较厉害吧。
我说，算了，不说这些了。说了也改变不了什么，他们又不是程序，改一改就变成另外一个了。和你那个借小灵通的朋友说一声，以后我家那个电话号码打过去的电话不要接就是了，我怕会麻烦到她。
云说，好的，我会告诉她的。
雨：我打算去买小灵通，那样我们联系起来会比较方便。
有钱人啊。云感叹。
雨：别这么说，你这么说我我会觉得你是在嘲笑我，我活到现在用的都是父母的钱。
云：我没那样的意思，你知道的。
我心里突然一下子感觉很乱，我说：算了算了，没事。
或许在某些人眼里我的生活是幸福的。我不愁吃不愁穿从来没有为自己下一顿饭该在什么时候吃而是常常在为吃什么而烦恼还要在吃的时候挑肥拣瘦能隔段时间就买件商标像小学老师在小学生作业本上的批改的钩子穿穿，这样的生活我是该满足了吧，是该感激能给我这样的生活的父母了吧。可是为什么我还要和父母顶嘴为什么我还不好好读书玩什么叛逆，我是在放纵自己还是无法控制自己？我怎么从来不想想这一切是谁给我的？或许有一天我会找到这个问题的答案，但是我知道那一天不会是今天。
爸妈并没有像他们说的那样去电信拉通话单到是到过我房间里找过电话号码，并且把一个写在报纸上的电话号码拿去打过去询问对方了。他们说很担心，因为他们打通后知道那是一家*，他们以为我喜欢的是一个*里工作的女孩子。其实，写在那张纸上的号码本来是我一个朋友的，发生了这件事后我把它改了两个数字。我似乎早有预感他们会到我房间里找点什么，如果出了这样的事他们不找点什么才有点什么呢。
突然间有点崇拜自己，因为我觉得自己有做间谍特工的潜质——拉屎后擦屁股擦得干净。可是，我又很悲哀，因为让他们那么担心我。但我能做什么呢？身在迷雾中怎么可能找到太阳从哪里发出指引我的光，就算看到一线光芒，我怎么知道会不会是某个人夜晚打着手电在寻找厕所解决个人问题。 txt小说上传分享
第六章 退学（二）
<；我买小灵通了>；
一个星期后，我向杰借了钱然后在一个中午跟班主任老师打了张证明出了校门跑到电信买了第一台属于我的通信工具。谁都知道手机好看功能又多，之所以买小灵通而不买手机是因为手机背后的移动联通老板财大气粗，人家打个喷嚏就能把我一个学期的午餐从两荤一素打成餐餐一个馒头。昂贵的长途费会让我一个电话打好就该把身上的衣服当了把欠移动的钱还了。患难见真情，可见移动是不为我们贫下百姓和还未有赚钱能力的学生考虑的，所有的漂亮广告就是给人一个美丽的幻觉，他不吹得天花乱坠不就连广告本都捞不回了吗。
生活其实很公平，你比别人多了某样东西必然也要马上少掉一样，所以在数量上你和别人还是一样多的。就好像穷人和富人每天的时间是相等的，不等的只是富人的时间都像明星的档期一样安排到年底甚至明年，而穷人一天里可以睡半天而不用担心有什么人会找他要什么计划书或者邀请他参加什么聚会，等到被肚子叫醒后翻翻家里的箱子，看着也不知是几个月前买的硬得跟化石一样的面包吃又吃不得用热水泡开还要烧热水而家里早因为交不起电费被断电了所以只能继续躺回床上，前人不是说了吗，当你吃不饱就躺下睡觉，睡着了你就不知道什么是饿了。穷人的时间就是让睡眠和饥饿一争高下。
差别的只是得到的可能是有形的失去的可能是无形的。
我把买了小灵通的事告诉云，我说，以后我会用这个号码，你随时都能找到我，而我，你在哪你在做什么我都不会知道。
我觉得这种感觉好绝望好无奈，自己永远是等待的一方。就像埃德蒙&；#8226；唐代斯在黑暗监狱里的时候，想着外面正要和自己成婚的未婚妻。虽然充满期盼，可是眼前除了黑暗根本看不到一点光，仿佛两个人活在两个世界。我不敢多想，一旦深陷入这种想法就会有窒息的感觉。仿佛有个人拿着枪顶在我背后，而我都不知道他什么时候会开枪。随时都有可能死去。
两个人恋人一个爱另一个多一点，两个人一个穿着价格上万的西服抽着烟坐在办公室在网上看某个国家*业的发展另一个人赤着膀子在夏日的烈日下为养家糊口而晒得足以让黑夜羞愧得从此改名叫自己白昼。
以后谁还敢说我们要创造一个平等的社会我就跟谁急。
<；他们要我退学>；
早上，起来后发现爸爸早已经起床。我把书包放在吃饭的桌子旁边自己跑进房间穿袜子。心里隐隐觉得今天似乎有什么事情将要发生，穿袜子的时候心里沉重得像是把钢浇铸成的袜子在往脚上套。等穿好袜子后走回餐桌前看到两张拉长了的黑脸和放在桌子上的一包利群，证明了我的预感应验了——他们在我回房间的时间里翻看了我的书包，看到了我装在里面的一包烟。
接下来本该安慰我饿了一个晚上的胃的时间他们开始大声教训我，我站在墙角边面无表情地听着训斥。不时看看时钟，估计着我会迟到几分钟。他们教训完之后得出一个结论，就是我已经无可救药，我该退学了。对他们的决定我什么都没说，我默默整理好书包，看着桌子上的烟犹豫着是否能把它拿回来。爸仿佛看出了我的心思，兵法中虽然说要以静制动，可是也有说要先发制人，爸显然选择了后者，直接宣判了整包烟的死刑。他一把抓起桌子上的烟对我说：烟别想拿回去了。
走出家门我发泄似的把书包扔了出去又捡起来拎在手上去了学校。扔出去是大脑发热，捡回来是大脑的无奈。
到了教室，心底莫名冒出的那股火最后终于吞噬了我。我拎起椅子书包就往楼下砸。事后想想我为什么不把小灵通也往下砸呢？原来人在最愤怒的时候还是有着理智，那残留的一点理智告诉我们什么东西重要是不能用来发泄的。
旁边的男生过来问我怎么了，有两个男生默默地帮我把椅子和书包捡回来。我都没说话，但是我不再砸东西了。我靠着栏杆，享受着阳光带来的温暖，我好想有个怀抱能让我静静地把头埋进去，就让这一刻放空一切。
过了一会儿，班主任上来找我，她问，你和父母怎么了，他们怎么都到学校里找校长要给你退学？
我的眼泪不争气地流出来，我知道不是因为父母到学校要我退学，而是因为老师对我的关心。我说：今天早上他们翻看我的书包，看到里面有一包烟。然后就吵起来了。我觉得他们管的太多。而平时考试没考好他们从来都是冷嘲热讽的，根本不像个家长的样子。
老师看着我，无奈地说：但是，他们毕竟都是为了你好，你说的问题我会和他们沟通。其实，你不该用那么极端的方法来表示自己的反抗。那么小就抽烟难道不是你的错吗？
我说，我不知道自己怎么了，我很想静下心来好好读书，我知道读书对以后的重要性。但是，我却根本没办法静下来，不是有这个问题就是有那个问题。总是有好多的问题。我好累。
说着说着，我流出的眼泪已经不得不让我用袖子擦去了，要不谁看到了还以为我用水洗好脸也不用毛巾擦干一下。
真的感觉好累，身体和心灵不停地在作战一样，我好想休息一下了。有时候，人的感情丰富并不见得就是好事。
这时候，我看到对面窗户里的学生在看着我，指指点点。后悔刚才没把那股火彻底浇灭现在让它又“噌”地蹿了上来，我对着他们大声喊：看什么看。有种再看。
哭过了的喉咙好像有什么堵着，让我的声音变得有些底气不足。
班主任说，你先一个人静一静，第一�
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