友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
梦已成尸-第10部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
太保为了庆祝自己又发两块钱财又在屎坑学会游泳的大喜之事向别人借了50元钱请我们喝酒，真是好兄弟啊！
这个木厕所就是这样用这种独特的方式光荣地结束了自己的厕所生命，未来几天在没有重建新厕所的日子中我们注定不能边拉屎边观赏鱼儿吃屎了，不知道鱼塘里的鱼儿在没有我们的大便作为每天三餐的日子会不会出现营养不良生活不适的不良反应。
此事过后的当务之急就是建造新的厕所，必定每天一起床就一堆人跑去田野找地方拉野屎的滋味不好受。恰巧厕所坏后的第二天我们的男房东就因为外地有事离开了，所以建造厕所的事情就得我们自己想办法了。我把这个艰巨且光荣的任务跟大家说后太保拍着胸脯信心十足的竞争成功中标了，因为太保觉得自己踩塌的就得自己建起来。太保成为厕所设计师外加建筑师后马上开始着手动工的事情，太保在课堂上画了一张又一张的设计图纸，为了不再出现厕所承重能力不够使人落水的事情发生太保还特意咨询了当时教我们物理的快秃头的老师关于力学方面的事情，害得那老师以为太保对物理力学产生了浓厚兴趣而自己高兴了自己好久。为了协助太保建造厕所我们天天去建筑工地偷材料，经过连续昼夜奋战不久后我们的新厕所终于在鱼塘上落成了，新厕所远看不再像棺材而是像水上碉堡了，为防止鱼跳起来咬J巴的悲剧再次发生太保把四个地基弄出水面非常高，太保十分肯定地说现在除非是鲸鱼要不然没鱼能跳那么高来咬J巴了。但是接着出现的问题是这么高的厕所建造在鱼塘上每次拉屎都像是在给受灾的鱼空投食物更像是空投炸弹，每次有人去拉屎我们就站在鱼塘外面观看飞流直下一泡屎的奇观，更让我们想入非非的是每次女房东进厕所后都出现飞流直下黄瀑布的画面让我们终生难忘，怎么女人拉尿那么像瀑布啊。接着出现的问题还有太保如果在厕所钓鱼的时候如果鱼上钩后太保往上拉鱼的时候不明真相的人看到了都非常诧异，纳闷道：怎么会有生龙活虎的一泡屎往上掉呢？难道地球引力没有了？但尽管这样连房东在内的我们所有人都对太保的得意之作给以了肯定了，并给太保起了个响当当的名字——厕所设计大师。
不久后，在外面租房子住的一哥们把一女的肚子搞大了，看来是安全措施没有做好了，这件事情造成了极大的影响，肚子被搞大的那女的父母到学校大闹了一场，帮自己女儿肚子被搞大的事情做了极大的宣传。不消一个夜晚那女的肚子被搞大的事情就被全校皆知，差不多校园里的昆虫鸟儿都快知道了，为此学校下了死命令：在外住的必须搬回学校住。太保们很听话地搬回去了，我无动于衷没有做出任何反应，当时班主任找我谈话叫我搬回去。
我回答：又不是我搞大那女的，我干嘛搬回去？
他说：小杨，你的意思是你想搞大一个才回来？
我说：那老师你给我介绍个搞大咯。
他嘿嘿一笑说：你真会给我出难题。
就这样，班主任放我一马，我得以还在木屋住下去。
我住的地方又从人丁兴旺荒凉下来，每天傍晚失落的夕阳都要照着正在木屋外空地做饭的自己，我做好饭坐在空地吃饭的时候也是大叔阿姨下班回来的时候也是夕阳正好落下去的时候，这样的生活过到天突然变得一天比一天热，我琢磨着再这样下去估计得烤成人肉干巴丝，上天啊！请赐给我们点雨吧！这个愿望在不日后实现，但似乎实现得有点过火。那天早晨，我睡眼惺忪地从温暖的被窝起来，当我把脚放下床的那一刹那感觉跟以前大为不同，低头一看，我的民工房快成池塘了，水离我的床面只有几个厘米，我的第一个反应是白娘子又复活了，又搞水漫金山了，后果不堪设想啊！况且现在是水漫木屋。想想昨晚睡得真是不简单，下如此大的雨竟然能睡得如此安稳，幸好白娘子有眼及时停了雨，要不然我就将死于天的手下水的怀中，或者稍不留神掉下床我就可以游泳了，那将是真正意意义上的梦游啊。我的第二个反应是房东家的鱼塘估计也是水满鱼空了，以后去哪里钓鱼去啊？
下了一夜雨的天空大放光明，这难道就是光明总在黑暗后的诠释？我跳下床，准确地说是我跳进水，拿起漂在水中的盆往外排水，水被排得差不多后露出我屋子的真实面貌，这就是海底世界啊！锅碗瓢盆全是雨水，米油盐已经是不能用，特别是盐袋里只有盐水了。值得欣慰的是我在我唯一的一双跑鞋里发现了两条刚好和我鞋一样大的（应该说是和我脚一样大的）罗飞鱼，这应该是上天送来的免费午餐了。我双手捧着被我鞋熏得奄奄一息的两条罗飞鱼对着它们说：委屈你们了，上天就是这样不公平啊，明明送你们来这就是让你们来送死的，没想到还要让你们死在我的臭鞋中，看开点安息吧；这个世界每天比你们死得惨的生物大把多。
正当我整理房间之时，琳儿不知何时出现在门口，一见我就跑过来抱着我哭，边哭边说：华哥，我以为你出事了，课也不去上。
我笑笑说：傻丫头，就这雨还能淹死我啊，你华哥我是谁啊？我可是上帝派来拯救世界的。
琳儿转泣为笑说：你看你，这里都成这样了，还开玩笑，你是上天派来的，怎么它还惩罚你啊？
我说：这是天意，那个故天降大任……。什么来着
琳儿说：是故天降大任予私人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿，饿其体肤吧？
我说：对对对，还是你们好学生记忆好。
琳儿说：华哥你就吹吧！
我说：虽然我是吹牛的，但是你要相信我。
琳儿说：好，我们一起整理这里吧，我那白裙子没弄脏吧？
我赶忙找出一看后说：没事，干净着，这是我送给你的订婚礼物，怎么会弄脏呢，你看上天对我多好啊？
琳儿呵呵笑着说：切，谁说要嫁给你了，你的订婚礼物也太廉价了吧？人家送个礼金都是好几万的。
我马上拿起装满雨水的盆举到琳儿头顶说：嫁不嫁？不嫁我就浇下去，让你体会一下用圣水洗澡的感觉。
琳儿马上说：嫁嫁嫁，都什么年代了还逼嫁，而且这逼嫁的人都不是我们对方的父母。
我哈哈大笑。
我说：没办法啊，这年头穷男人不用点特殊方法没办法把漂亮女人搞到手啊，我这算是很善良的方法了，我有一个朋友的方法才毒辣。
琳儿问：什么方法？
我说：他把避孕药换成维生素C让她女朋友吃，等那女的怀孕后他对那女的说你现在是要嫁给我还是要人流。
琳儿说：太狠心了，这就是生米煮成熟饭啊。
我说：是啊，那女的怕痛不敢做人流所以只有选择嫁给他了。
琳儿说：现在不是有无痛人流么？
我说：吹牛的。
几天后，木屋内仍是潮湿和木板腐烂的气味，这场大雨对我木屋的打击是巨大的，使原本就生活落魄的我雪上加霜，眼前的木屋变得到处漏水，我琢磨着我是否该换个住所了？
换房真的是换汤不换药，房东是木屋房东的哥，离之前木屋不过区区十几米远，这说明以后以后还有机会在房东家的鱼塘边上厕所边钓鱼（当然得前房东买小鱼回来放的情况下），而房子仍然是木屋，只是这次高级了点，因为是在楼上，那楼很有历史考古价值，走上去都怕一脚把它踩塌，因为那木板是用青漆涂的所以我素称它为青楼。
琳儿第一次来这房子时紧张地拉着我说：华哥，这里会不会有鬼啊？我当时自信地回答：有，我就捏死它。
这话在不日后得到证实，我当时在黑暗中感到一个莫名的声音朝我脸的方位传来，越来越近，我一个机灵一伸手抓住传出声音的家伙，原来是只老鼠。
就在我搬这里一些时日后的某天，我听到有人说美国打伊拉克了，当时没有怎么留意，后来发现每天都有电视直播，无论什么报纸都头版头条报告此事件，原来大家都很关注啊！全世界的国家和人民，包括我们伟大的传说中的联合国都在以和平与发展的姿态观看着美国是怎么打伊拉克的，并且每天的直播报道都请了很多据说是军事专家的家伙津津乐道地帮人家分析战况和统计死亡人数。
啊！伟大的和平啊！
啊！伟大的联合国啊！
啊！伟大的人类啊！
人类无法创造和平。
却又天天他娘的在宣扬和平。
而我所想的是恨不得全世界的兵工厂都炸掉，人类假惺惺的宣称制造武器是为了维护和平，其实武器是最不能维护世界和平的东西。
就在美国打伊拉克打得正火热的时候，我们出现了严重的经济危机，当时太保天天骂小布什，说都是小布什给害的，其实这毫无关系。那些天葫芦精神失意得要命所以想在某些方面寻找得意，他跑到我住所诉苦道：华哥，总觉得啥都不如意啊？
我说：兄弟，你不要这么想，你要从小事中感到得意，比如说你上次吃饭没有被噎死或者没被撑死就是件很值得得意的事情啊！
葫芦说：关键是现在连吃的都没有啊连被噎死和撑死的可能都没有，都饿一天了。
我说：没钱拉？不早说。
我指着挂在木板上的鱼勾继续说：诺，你去公园鱼塘钓几条鱼，我给你弄个水煮鱼。
葫芦马上豪情万丈，拿起鱼勾就跑出去了，大有要钓个几百条大鱼回来的姿态，没想到出去没到一刻钟，葫芦就急匆匆地跑了回来，一副很惊慌的样子。
我问：怎么了，怎么了？这么快就回来了。
葫芦喘着粗气说：妈的，被公园管理人发现了，被追啊，幸好我这学校长跑冠军不是烂得虚名的，想追上我？不是蜗牛追野狼吗？老子是这个县28万人中跑得最快的奶奶的。
我说：这么倒霉，本来就够失意的了，现在真是两意啊？
葫芦问：什么两意啊？
我说：两个失意啊！鱼还没钓到呢。
葫芦马上说：华哥，有有有，有钓到，你看。
只见葫芦从裤裆里掏出一条J巴大小的鱼。
我说：我操，这么小，还没我J巴大，怎么够吃啊？
葫芦流着口水看着J巴鱼说：够了够了，华哥你就熬一锅汤吧，至少也比用青菜汤泡饭高级一点啊，再怎么说也是有点荤嘛。
我接过那鱼一看，已经死了。马上说：妈的，你不就揣了几分钟吗？怎么这鱼就死了，是给臭死的吧？几天没洗澡了啊你？
葫芦掐指算了算得出结论：八天了华哥。
我说：这鱼煮出来我肯定不敢吃。
葫芦马上说：我敢吃我敢吃。
我说：好吧，你等着，我去搞点佐料，你好好呆着。
我随便拿了个袋子后向不远的田野跑去，在一个河道旁一块地里有很多长势良好的空心菜，马上蹲下就摘，摘了快半袋的时候发现有个阿姨在菜地拔草，我想这下完了，要被骂了，那阿姨发现我后我马上装出一副可怜模样说：阿姨，我没菜吃了，拿你点空心菜行不？没想到那阿姨大手一挥很是大方地说：没问题，随便拿，那菜是我种着喂鸭子的。我扑哧笑出声，自己这回真得做鸭子了，我谢过阿姨后转身准备回去，那阿姨叫住我说：小伙子，看你长得又瘦又黑，像个非洲干尸，肯定是营养不良了，来，阿姨给你拿点菜。说完阿姨给我拿了一堆葱叶、韭菜、和几个西红柿，让我感动万分就差热泪盈眶了。
我拎着一大堆菜回到住所时，葫芦已经把饭煮好，自己已经不用任何菜做下饭菜地吃掉一碗饭后看着那J巴鱼发呆脸上带着恨不得把鱼生吞的表情。
见我拎着大包菜，葫芦高兴地说：华哥真是有办法，这下有得吃了，你快煮快煮，我饿得胃里只有胃了；刚才吃的一碗白饭估计都没有到达胃都被食道一路给吸收了。
我说：正好今天礼拜天，你去把太保叫来，俺们喝几杯，再穷不能穷肚皮啊，你就跟那小子说来我这吃大鱼大肉。
葫芦为了早点回来吃东西，所以跑得飞快，这大概就是这小子跑步为什么那么快的原因，不一会儿就回来了，太保竟然还带了他的妞肥妹，只是那肥妹好像看起来没有以前肥了，我琢磨着肯定是太保经济危机所以粮草供应不足造成的，肥妹一进门稍有羞涩对我问候道：华哥好。
我说：好，你怎么？是不是最近减肥啊，好像现在瞒流行减肥的，都是韩剧给影响的，你们这些没有主见的女孩子啊就知道学些乱七八糟的东西，哎，还是自然美让人怀念啊，那古时候的杨贵妃不是照样能把皇帝给迷住吗？
她不语只是红着脸笑，一旁的太保说：华哥你就别拐弯抹角打击我们了，你看，一听有大鱼大肉吃，我马上就把她给带上了，来补充点油水啊。
葫芦跳进被窝哈哈大笑。
不一会儿我说：好了，大锅菜煮好了，大家开饭咯。
那三人反应速度极快，让我评不出冠、亚、季。
开吃的时候葫芦说：华哥真不简单啊，一条J巴大的鱼你也能把整锅汤弄出鱼味来。
肥妹则不停地用筷子在锅里东夹西夹口中说：鱼呢？鱼呢？
我用手捏了下太保的腿小声说：兄弟，她跟你做哪事情的时候是不是习惯性地说小*呢小*呢？
太保瞪我一眼，差点喷我一脸饭。
酒足饭饱，代表黑夜即将来临的夕阳落了下去，太保说他要带肥妹去逛下街，待他们下楼后葫芦说了声：操，没钱还逛街，有什么好逛的？真是神经病。
我回答：操，这就是你不懂了，没事找事是大多谈恋爱人的特征，况且“操”要钱吗？
葫芦说：那我两个同性恋一下，也去逛逛街？
我说：好想法，走！
我和葫芦走出小道，走进县城，这个小城夜越晚人越少，大街上稀少的人类都能让你感觉到人类生活的没有意义，几个卖麻辣烫和凉米线的老阿姨推着自制的车在街上逛着远看就像推着棺材前行，肮脏且破烂的街道昏昏欲睡毫无生机，我和葫芦的出现使得街道都突然生机盎然起来。
夜深了，这个小城已经睡去了，只有像我们一样的流浪者和一些醉鬼为这个小城的生机做出贡献。
葫芦说：华哥，我饿了，找地方买点东西吃吧！
我说：你个神经病，不是7点钟吃过吗，这不就过了3个小时吗？
葫芦说：肚子饿的事情不是靠我大脑控制的啊所以没有办法啊，当然也可能是我饿了很多天的缘故吃进去的东西很快就被吸收完了。
我和葫芦继续前行，决定找个地方吃东西，可卖吃的老板可能钱的诱惑并不能让自己抵抗闷热的天气或者说忙着回去跟自己的另一半逍遥都早已关门，我和葫芦走完小吃一条街来到一十字路口，硬没找到可以吃东西的地方，只能看着那店门口上方的某某某小吃狂咽口水。
我和葫芦站在路口无限感伤，都新世纪了，咋找个吃东西的地方都这么难啊，我们不要共产主义，我们就想自己出钱买点吃的啊，我本来不饿的现在都被气饿了。就在这时不知从何处跑出一个满身酒味的家伙从我们身边奔过，一秒钟后到达不远处的垃圾桶狂吐不止，看来此人素质很高啊，要吐了还知道找垃圾桶。但是不巧的是�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！