把青春叫醒-第4部分

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　　但遗憾的是，那是不可能的。此后29天没有再出现一个特例。　

　　我们排倒有个家伙，一个军训期基本上起到凑数的作用。此人奸诈无比，当然，也很勇敢，面对教官的侦察技术总是表现的临危不惧，应对自如。此人双腿的关节炎与众不同的特点是疼痛控制自如。每次集合5分钟，他的腿就要痛，并且痛的难以站立，像玩街舞，双膝“咣”的一声跪倒在地，然后额头上的汗水大滴大滴地往下掉。　

　　我对此很是困惑，不知汗水来自于关节炎的痛还是跪地的痛。　

　　然后他对教官说那句毫无新意的话———报告教官，我的腿又痛了！　

　　无奈教官的双眼能窥后背而不能窥到痛，只好扬扬手说，去休息一会吧。然后此人一休息就休息到我们训练结束。　

　　等我们集合回营吃饭前的5分钟，此人的腿就会神奇地痊愈，并且愈合的十分彻底，争食总是跑在最前头。　

　　吃饭时，此人总喜欢坐到我左边，因为那儿离大锅菜最近。而我非常讨厌他坐我那儿，不是因为他阻断我夹菜的路线，而是他喜欢打喷嚏。此人鼻腔特大无比，像双管猎枪，所以打起喷嚏总会让我停下手中的活，细致地感受大地有没有在摇晃。　

　　一次他打喷嚏力量大的把筷子震掉，我帮他捡起，他一手抹鼻液一手接筷子，并且口中不忘道谢，可谓忙的不亦乐乎。　

　　他自报家门然后问我说，哥们，我叫小N，怎么称呼你？　

　　我说，我叫豪。　

　　哪个系的？　

　　社会学系的。　

　　专业呢？　

　　公关。　

　　班级？　

　　三班。　

　　　靠！哥们，咱们同班，我也是公关三班的！　

　　然后我和小N的操蛋友谊从此拉开序幕。　

　　我说，怎么你每次站队不到5分钟腿就痛，什么情况？　

　　那是操蛋的，什么痛，装的。　

　　那你额头的汗水怎么大滴大滴的掉。　

　　跪地弄的呗，咣的一声，能不痛吗。　

　　痛还跪，何苦。　

　　不跪不得训练嘛，这叫舍不得孩子套不住狼，像我这么帅的万一晒黑了，得有多少女孩伤心，是不？　

　　我很勉强地说，那是。　

　　我恨不得立马阉了他，因为女人会妒忌女人的美丽，男人也照样会妒忌男人的帅气。好在我长的凑合能让脑子喜欢发热的女孩自愿投怀送抱，所以，阉他的行动暂且搁一搁。　

　　饭后小N示意我去撒尿，本来我膀胱剩余的空间足以坚持片刻，但被他一示意，那尿不自觉地想出来嗅嗅空气。　

　　我想，这小子肯定会精神暗示法。　

　　进了厕所，他就蹲开了。　

　　我说，你不是撒尿吗？怎么蹲开了。　

　　拉屎也得撒尿吧。　

　　我想那倒也是。　

　　我尿完后说，你蹲吧，我先走了。　

　　他忙阻拦道，别，等我一会，马上就完了。　

　　你不会让我在这臭气冲天的地方闻你大便味吧。　

　　他说，怎么会呢，然后扔给我一根烟说，那，抽一根，保证香喷喷。　

　　我说算了吧，那样我会一路吐着回去的，———我不会吸烟。　

　　然后他很惊讶地望着我，眼珠子都快出来了，说，靠！不会吸烟！　

　　我点点头说，嗯。不会。　

　　靠！世上居然还有你这样的男人，———洁身自好嘛，一看哥们就是让家长老师放心的好孩子。　
第一章：大学校园
军事训练（3）

　　如果真那样，能考这破学校吗？　
　　那倒也是，但用不着计较太多，大学都一样，就是进了北大、清华也照样会空虚无聊。　

　　你想的倒挺开的。　

　　那是，要不我就进名牌学校了。　

　　听你口气就像是全中国的学校由你挑着上似的。　

　　嘿，你还不信是不？那我告你哥们，我来这学校是老爸托关系花钱进来的，你想想，凭我那在高中全校倒数5名内的能进这样的学校。　

　　既然花钱了，怎么不进个好的。　

　　我不是说了嘛，任何大学都一样，进这学校我和老爸都有各自的阴谋，老爸看中的是学校的名字，说在朋友堆里好意思开口，但不幸的是，学校改名了，但老爸还是用老名字。　

　　你呢？你的阴谋呢？　

　　我呀，我看中的是学校的地理环境，利于谈恋爱，学校教学也不严，咱们专业学与不学效果一个样，英语不用过级，计算机不用过级，数学又没有，实在没有什么可学的，天天玩就是了。　

　　现在玩，三年后怎么办？　

　　放心好了，我爸说了，他早就把我的人生蓝图绘好了，只要我按着他的路线走，不用担心后半辈子衣食无着落。以后咱哥们天天痛快地玩吧。　

　　我不能玩，我要好好学习，争取升本，然后考研考硕考博，然后就可生活无忧了。　

　　那得多辛苦，蓝图是你爸给绘的？　

　　不是，我自已绘的。　

　　你爸没给你绘蓝图。　

　　没有，但不用绘，蓝图很简单，玩完三年就回家种地。　

　　靠！哥们，你不会告诉我你是农村的吧？　

　　怎么不可能，正是。　

　　然后不知他心生何意，语锋一转说，靠！哥们，我就喜欢农村的，朴实，你这个朋友我交定了。　

　　军训最后一天比较幸福，因为有打靶的项目。我想教官之所以这样安排，是想在结束时给同学们留个好印象，但遗憾的是，心理学家证明，人们最容易记住的是第一印象，所以这个好印象并不能扭转学生对军训的恐怖，只要提起军训就会想到痛苦而不是打靶的快乐。　

　　打靶用的是步枪，奇旧无比，我真怀疑是不是当年打蒋介石用的家伙。　

　　每人发5颗子弹，然后在离靶50米远的地方放枪。　

　　打靶时小N这小子腿不痛了，教官气愤不已，硬要让他去休息。小N委屈的要命，说我腿不痛了你让我休息干嘛，小心我投诉你公报私仇。想必教官正处在升职的最要紧阶段，不想因为一个小子节外生枝，忍气吞声发给小N5发子弹。　

　　教官教我们装子弹后，告诉我们打靶的要领，什么要心平气和，忌焦忌燥，听起来像武功心法。　

　　我们把子弹推进枪膛后，铁哥让我们先瞄准，待他让发射再发射。然后他喊口令，来，预备，发———　

　　不料铁哥的“发”字还没吐全，只听“咚”的一声枪响。我想坏了，哪个哥们的枪走火了，不会放倒一个吧，然后我坚起耳朵倾听比如“有人中弹了！有人中弹了！”之类的呼叫。但不幸没有叫喊声，我探头环顾，也没有骚乱的情景，奇怪的是大家都用一种莫名其妙的眼光看我。好像被放倒者是我。　

　　教官惊讶地瞪着大眼睛，把我揪起来说，好，好，好样的，枪法不错，你这一枪的打出了我团自成立之日起的最好成绩，十环，多么骄人的成绩呀！　

　　我看看靶子，发现靶子最中间那个圈被洞穿，而这个洞是———十环。　

　　我从口袋里掏出四颗子弹，又把枪膛里那颗退出来，把五颗子弹往教官面前一放，说，对不起，教官，令你失望了。　

　　　这时，小N爬起来，满脸的微笑说，对不起，教官，那枪是我放的。　

　　像小N这种守着自家靶子不打而专门洞穿他人靶子的比比皆是，但巧妙的无意中洞穿十环的却异常罕见。我也曾洞穿过左边哥们的靶子，只可惜我的枪法如同国足的脚法，太臭，把该哥们靶子的左上角给揍掉，害得此人被教官大骂一顿，怎么打的，我就是用脚也比你打的好。　

　　其实这枪也不是最臭的，还有比这更臭的，有许多人连靶子都揍不着。　

　　我打完5发后，爬起来看别人打，这时我看到左边的哥们一脸的憨相，眯着眼瞄靶子，足足瞄了5分钟才发射。然后我想看他这枪能打个什么成绩，不料只听到枪声而没有看到靶子被洞穿的痕迹，我想可能是打别人的靶子上了。于是我把他左右边5个人的靶子都瞅了瞅，但仍没有发现痕迹，这时我突然明白，敢情子弹被他打鸟用了。　
第一章：大学校园
六人寝室

　　军训结束后我被调到同楼的505寝室，搬运行李时505来两个哥们帮我搬运，感动不已。一位是我后来的老大，一位是后来的老四。　
　　铺床单时，一哥们拍我肩膀，我回头一瞅，是小Ｎ那厮。　

　　他乐得像朵花，大叫道，我靠！哥们，咱太有缘了，以后就是同寝室的兄弟了。　

　　我笑三笑说，是呀，以后可要多关照哟。　

　　他连连摆手怕我粘上他似的说，哪的话，大家互相照顾嘛。　

　　我想今后不会有什么好日子过了，跟这样的主儿在一起，不疯才怪。　

　　收拾好窝后，小Ｎ拉我去撮火锅，算是为我接风洗尘。我深表感谢，并义不容辞地爽快应允。　

　　这回我住的是一年1000块钱的八人间寝室，幸运的是，由于我系人口稀少，男生共有46人，这样就有5个寝室可以填满，有个寝室缺2个人，而我们寝室刚好就是那个缺2个人的寝室，所以我们自称6人间的寝室，和那些多交200块钱的人享受同等的待遇，其乐无比。　

　　但遗憾的是，多交200的寝室比我们的要新，因为我们的寝室是学校第一批建筑，可称得上古迹，而他们的才有5年的历史，是我们的1／10。但我们从土木水利学院的学生那儿得到些许安慰，他们说我们寝室要比他们的牢固，并举例说，7级地震过后，全烟台市的楼群统统倒毕，15号楼也会雷打不动地屹立于东方的地平线上。　

　　需要说明的是，土水学院的和我们住同一栋楼。　

　　于是我们天天祈求烟台能7级地震一次，这样我们就可以到废墟里扒钱包了。　

　　但不幸的是，那是不可能的。　

　　后来我把土水学院的解释一字不漏地描述给我一同学听，那同学气愤无比，骂土水学院的骂的很经典，倒底没浪费专业才能，一群“土匪”！　

　　八人间住六人，必然要空出两张床，那两张床我们想共商拆掉，可以空出更大的空间。但民主表决总有三人形成势均力敌地反对。因为那三人是体育爱好者，一身臭汗后用来休息非常方便。并且他们三人每天都付诸实践，打完球后衣服扒的只剩三角裤头就往上躺。我每次看到如此情景不禁想起孙二姐剥人皮的镜头。　

　　住六人间的最大优点是人少，有足够大的空间，不像八人间甚至十人间的，吃饭都得站着进行，否则就得有到桌上坐的；最大的缺点也是人少，因为不幸的话，一个人一个星期需要打扫两遍卫生———寝室卫生每人清理一天，轮流值勤。学校有专门老师检查。　

　　检查后评分，既然评分，就要有奖罚，办法如下：　

　　凡分值在98～95之间的每生罚款2元；94～91之间的每生罚款5元；90～86之间的每生罚款10元；85分以下的每人罚款50元并扣学分2分。　

　　奖励办法很简单，就是凡99～100这间的每寝室奖励20～40度电／月。如果按4毛钱1度算，也就是奖励8～16元，即每人可得奖金1～2元。由此可见，亏本的一方是学生。　

　　遭罚的基本上都是男生。如果是女生，说明那女生是女中败类。　

　　男生遭罚的主要原因有二个，一个是男生楼比较破旧，给检查老师的第一印象就很失败。新楼大部分被女生霸占，我们男生对此一度很不满，觉的既然男女平等了就应该什么都平等，寝室也不能搞歧视。但学校对此的解释的是，“应该给母性群体足够多的关怀”。对此我深感困惑，怎么叫母性呢？应该叫女性吧。但后来明白学校真是有先见之明，因为许多女生毕业证没有拿到手早把生育证搞到手了。另一个原因是男生自身问题，邋遢，特别是体育特招生，一双袜子往往在脚底下踩一个月，待踩出个洞后脱下直接扔掉，然后找双新的再踩，然后再扔掉，美名其曰：一次性袜子。这样做导致的后果是，寝室内的环境只有人类和一些肌体庞大动物才能生存。　

　　传说有个哥们，入冬后觉得再不穿棉鞋御寒脚丫子有可能变成冰冻猪蹄，于是操一拖把从床底掏出一双不知猴年马月扔进去的ＮＩＫＥ，上面都长满了绿色的毛。待他把脚放进去后，感到里面毛茸茸的。此人疑心里面长了蘑菇，于是一个劲地往外倒，不料从中晃晃悠悠蹿出一只老鼠。待他再次把脚放进去后，仍然感到毛茸茸的，于是再次伸手进去掏，结果非常喜人，掏出一窝小老鼠。此人兴奋不已，逢人就说，谁他妈说男生寝室没有雌性，都生了！后来此人把小老鼠捐给生物系，等长大后解剖用。　

　　由此可见，生物系的家伙有多残忍。　

　　非常不幸的是，第二天，我们寝室就惨遭学校突击，每人被罚款10元。　

　　当时我们由于军训残留的疲惫，卧床不起直到11点，我忽然听到隔壁寝室一阵骚乱，感觉有种不祥的东西朝寝室逼近，于是捅醒小Ｎ说，哥们，事情有点不妙，去隔壁看看，可能来检查的了。　

　　小Ｎ睡眼惺忪地穿着拖鞋去了，结果精神抖擞地跑回来大叫，别睡了，查房的来了！　

　　于是我们慌忙爬起，用最快最简单的方法穿衣，裤头没穿就摸裤子，袜子没穿就套鞋子，被子来不及叠就扔进壁橱锁上。　

　　查房老师虽然是位40岁模样的妇人，但职业病的摧残已使她失去了母性的温暖，满脸的横肉与高挑的怒眉充斥兴灾乐祸的意味。　

　　我们见她一伤风败俗的表现———伤什么风败什么俗却不太清楚，总之就想哄她出来———理由从学校规定演化而来：不准进异性寝室。但后来不幸发现，规定前面还有前言，前言规定，老师除外。　

　　老师推门而入，第一句颇有创意———哟，寝室遭抢了吗？这么乱！今个谁值日？　

　　小Ｎ拉拉衣角遮盖露出裤口的三角裤头说，我，老师。　

　　扫了吗？　

　　扫了。　

　　扫了还这么脏，跟一什么窝似的。　

　　没扫干净罢了。　

　　我看是没扫吧，你看你，蓬头垢面，睡眼惺忪，衣裤不整，一看就是刚起床。　

　　　　然后她一边开罚单一边说，念在新生的份上，照顾照顾你们，打个91分吧，———这分就不低了。　

　　小Ｎ乞求道，老师，95，给打95分吧。　

　　嫌多是吧，———86！　

　　老师，您不能，不能太———那个吧。　

　　我哪个，我哪个我，啊———75！　

　　别，别，老师，86，86，86就86。　

　　然后我们每人交10块钱，妇人手握60元钱兴高采烈地扬长而去。　
第一章：大学校园
迎新晚会（1）

　　交过10元钱后，我们气愤无比，大家第一次团结到一起共商报复手段。商讨甚是激烈，持续一个上午。结果大家各执一异词，建意极不统一。有的要砸烂电视，有的要劈碎床板，有的要把桌椅扔出窗外，更甚者要卸下暖气片作废铁卖了。但不幸的是，最后一一被否定，因为搞这些破坏，最终受害者还是我们自己，砸烂电视将看不到艳星乔丹，劈碎床板只能睡地板，扔掉桌椅吃饭困难重重，卸下暖气片，想必很难平安度过深冬。　
　　最后大家觉得应该从长计议，不能因为小不忍而乱大谋。而从长计议的结果是，放弃报复。不幸的是，这个结果又令我们实在难以接受，所以一时竟不知所措。　

　　这时，一直作思考状的小Ｎ突想像圣人似地站了起来，然后跟