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我不是好女生-第3部分
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怕又得怀念甲的务实。这样如同风中摆柳，永无宁日，自己也搞不清楚要什么，幸福就会很遥远。
单身有单身的好，结婚有结婚的妙，当然各有利弊，看你的选择如何而已。结婚未必是恋爱的坟墓，却绝对是另一个旅程的开始，婚姻的伴侣应该本着Final Sale的精神去挑，理智点，看清楚，那可是No Return、No Refund了啊！如果一开始就抱定“大不了换人”或是“下一个男/女人会更好”的态度，那拜托请不要结婚，婚姻的品质一定好不到哪里去。
除非你觉得常常换人再搞一次婚礼很有新鲜感，或是可以多收几次红包赚钱（我有一个无耻的衰友真的发三次喜帖给每个人，收的人到最后都骂声不绝，不知道要怎么跟他讨回公道来，有衰友如此，太亏本），不然请谈恋爱就好，不要劳师动众、欺负朋友。
落跑新娘
你有没有看过Julia Roberts的电影Runaway Bride（《落跑新娘》）
朋友看完以后兴奋地打电话来大叫，“Julia那个角色根本就是你嘛！”
啊？
乱讲，我那时候还没有看过电影，可是也不想莫名其妙接受这种不公平的套用，我我我……我哪有一直逃婚？
接下来几天我仍然没去看电影，可是因为衰友大力广告而去看这部电影的朋友愈来愈多，居然有很多人同意，开开心心地对着我叫落跑新娘，我才知道严重性。
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听说我要结婚？
其实Four Weddings and One Funeral（《四个婚礼一个葬礼》）才是我最喜欢的电影之一，这部情调优雅的爱情轻喜剧很奇怪地竟成了我人生的转折点。
我那时候人在新加坡，跟高中时代的好友J一起去旅行。电影散场已是深夜，吃喝玩乐一整天，我们都有点累了，懒散轻松地走向停车场，南国的夏夜依然燠热，夜风吹上来，微微有一丝清凉，轻轻拂动裙摆发梢，我忽然觉得十分迷茫，无限怅惘。
当时二十出头的我，刚刚被赶鸭子上架地订了婚，而且不是两个人私底下套个钻戒就礼成那种，是公开仪式酒席礼饼、亲戚到场庆贺的传统那套，全挂子武艺都做完了。
约会八个月的日籍男友瞒着我悄悄来我家，向老父请求“把女儿交给他”，受过日本教育的大人很吃这一套，颇觉得受到尊重，况且这又是女儿第一次带回家见家长的男友，想必也交往得有相当程度了，于是在我知道发生了什么事之前，他们“准翁婿”两人已经把订婚的酒席、礼饼和拍照的日期决定好了，办事能力真是高超啊！
我虽然没有讨厌那个男生，但是觉得他未免太工于心计，逻辑又怪异，求婚完全不问女朋友，光问未来岳父，而且这种做法，未免也太视我如囊中物，好似只要我爹同意了便万事OK，他不知道的是，虽然交往了八个月，我可没有中断过其他男生的约会哪。
本来就一直不确定有没有爱上他。对他喜欢，也尊重，可是没有喜欢到眼睛完全不会注意到其他可爱的男生。莫名其妙地被许配出去之后，所有的疑问和不确定忽然全部浮出表面，只不过我不知道这个“不”字要怎么说，才不会伤害那个男生，也实在没有勇气终止家里热闹办喜事的气氛，亲戚都知道了，准新娘打退堂鼓，老爹的面子搁哪儿去？
在这样复杂矛盾的情绪下，我逃跑了，不声不响地消失三个星期，跟女友去旅行，管谁会急得像热锅上的蚂蚁。
可是在那个郁闷的夏夜里，刚刚看完的电影忽然在我摇摆不定的心情上重重撞击，尤其是第四场在查理自己的婚礼上，他终于明白，自己自始至终，爱的都是那个来去如风的美国女郎，而不是站在身边披着白纱的鸭子脸。“毕竟，你总该跟你倾心相爱的对象结婚才是。”
就在那一刹那间，我明白真正的爱情里头是没有怀疑的。我不想结婚，起码，不想嫁那个害我莫名其妙被订了婚的男生，因为我实在没有爱上他。
我的爱情观，就在新加坡那夜决定了方向，我不想找饭票，不要屈就，也不怕最后一个人孤独以终，我要的是真正的、纯粹的爱情。
从新加坡回来后我马上又飞往日本，当面把戒指礼物均退还，请他把这个婚约当成没有发生过，并且不想继续再交往下去，请他另觅良门淑女。
那是一个黄昏，金色的夕阳余晖照在他的脸上，在他的发梢、睫毛闪烁着蜜金色的星星，很美。他是一个非常可爱的男生，但是那时他的表情十分惨痛。“我做错了什么？”
“没有，是我错，我不好，我实在还没有准备好要结婚，又不能叫你无限期地等下去，那样对你真的不公平……”我艰涩地解释着。
“那你为什么之前又答允我？”
“我没有，”我声音轻轻的，“你问的是我爸，没有问过我。”
我们默默地对坐着，阳光渐渐暗淡下来，整个屋子仿佛沉下去，沉下去。
伤害是一定造成了，可是，总不能为了怕打破谁的心，就胡乱嫁出去吧？如果要感谢每个来求婚的人赏识之恩，我嫁十五次也还不够哪。
那以后我谈了很多次恋爱，遇到过很多个值得或是不值得的男生。
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非逃不可
有一次是我想嫁，他觉得“事业未成，何以家为？”
我失望而去。等到他搞通思想，问我“要不要结婚看看”的时候，我对他的感情已经完全升华，变成兄妹一般，再要跟他拥抱、接吻好似乱伦一样。
有一次是男人想娶，我不反对，不过有个技术上的小问题待克服———交往之初他宣称“年前已死于乳癌”的元配发妻还好端端地活在世上。
还有一次，是在网络上认识并通信六个月的德国男子忽然求婚，天地良心，我们只是谈得来的好朋友，从头到尾，只谈功课、工作、电影、跑车、珊瑚礁、潜水人生、足球、音乐、电视、电影、经济走向、政治局势……什么都聊，就是没有谈情说爱，连面也没见过，他老兄突如其来的热情澎湃立刻把我吓跑。
还有一个男生求婚，是因为我单方面决定分手，于是祭出翻天印：“女人不是都想结婚吗？好好，你要，给你，不要吵了。”哄小孩一样。
问题是，我要跟他分手并非为了“我想结婚，他不”，而是基本上我们要的东西太不相同。我想要愉快的感情生活，他想要一个化浓妆、大胸脯的清朝公主，穿迷你皮短裙、高跟长马靴，性感冷艳，三英寸长指甲擦得如要滴出血来般红，以陪伴他愉快的性生活，那我们还有啥可说的？走为上策罢了。
不知道为什么，我爹对我挑男人的品味十分不能茍同，我喜欢的他不喜欢，他看中意的我无法接受。而且对老爹来说，这个不成材女儿的唯一出路，大概是只有靠饭票饲养，所以只有找个老公把我嫁掉，才能了掉他一桩心事吧？
后来老爹又另外再为我挑选了两次夫婿，一个是他好友的儿子，英俊高大斯文教养良好，不过只有一个小小缺点：P是个未出柜的同志，我们小辈自己心里有数，两家大人都不知道。
嫁给P大抵不算坏，我们是好友，亦如兄妹般互相关爱信任，双方家长都会高兴，我们可以各自在外面交男朋友，替彼此遮掩，还可以一起坐下来敷脸，跟他握手同床不会困难，好像是跟自己的姐妹共枕嘛。
不过我们都看过《喜宴》，P的爱人同志犹疑再三，为免麻烦，还是算了吧。
另一个是货柜堆栈场的小老板，老爹公司大客户，姑姑们强力推荐。此人高职未毕业，穿花衬衫、短裤、塑料拖鞋，电棒烫得满头小卷发如释迦牟尼佛像，颈上挂粗金链至少三条，手上戴劳力士满天星，矮我三公分（我如果穿上惯穿的高跟鞋，他会矮我十五公分），喜打麻将、吃槟榔、上酒店赌场，指甲上捆一条黑一边。优点听说是满顾家的（就算在外面找小姐不回家睡觉也会拿钱回家那种），而且不会打老婆（有前妻可以证明）。
不过我的英文说得还比他的中文流利动听，而且不结婚又不会被政府抓去送毒气室，或者罚款两千万元，抓破头也想不出结婚有如此委屈的必要，全世界死到剩那个男人可以嫁，我改行当蕾丝边。
当然我姑姑们不这么想，她们觉得我已经高龄二十五（叹息，唉），个性差，又没陪嫁，是个订婚又退婚的赔钱货（我本人退人家婚尚且如此，试想倘若人家退我，我岂不是死无葬身之地），有人肯拣去算是祖坟冒青烟啦！
我起先当这是个笑话，老爹再怎么想我结婚也不至于陷我于不义，不料爹爹耳根子软，禁不住姑姑们日夜絮叨，居然倒戈，劝告我“女人终究该嫁夫生子”，不顾我反对，两家谈起聘金跟八字来。
我这一惊非同小可，屡次抗议无效，只得收拾细软，逃去鸟不语花不香、冰天雪地的加拿大念书去也。
你看，这怎么能怪我是落跑新娘呢？我都是被动地陷入非逃婚不可的状况的啊！
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自愿投诚
后来衰友分析曰：“每次只要你的恋情一发展到谈婚论嫁这种认真情况，你就会逃跑，不然就变个花样把好好一段感情砸掉，所以恋爱没结果都是你自己造成的。”
这个我就实在无从反驳起，初恋的CH，刻骨铭心的D，我都在爱情加上责任的沉重感的时候逃掉了。
事实上，我跟老法也分手过一次，也发生在他跟我讨论到婚姻的可行性之后没多久。
分手十八个月，完全不肯跟他联络，他还在原地坚持着痴痴地等，完全不相信网络的他居然一天寄一封e…mail来，我从来不看，狠下心来直接删除，却也不舍得真的把他放进黑名单里。
直到我搬家，他设法打听到地址送了花来，小卡片上只说“希望花跟你的家具相称”。我有点感动，在这个喝一杯咖啡就可以上床的快餐年代里，五百四十多个毫无音讯的日子过去，他居然还不肯放弃，于是渐渐回心转意，在e…mail里客气地告诉他，如果“顺道”到多伦多，我请客喝啤酒。
没想到这个呆子居然立刻拿了机票飞来加拿大度周末，自己订旅馆，真的飞十二个小时来回，只为了喝一杯Moosehad……
后来我们就决定结婚了。
我人到巴黎之前，老法的损友叫他去看Runaway Bride这部电影，这个傻瓜笨笨地看了，也偷偷地好几个晚上睡不好，一直到我抵达巴黎，在市政府注完册，文件上签完名之后，老法把戒指紧紧套在我手指上，附近所有的人才安下心来，在我们的婚宴上热情地讨论起他们如何周到地把守住所有的出口，连女厕所都有人把风，一路上由表姐、妹妹和朋友们的女朋友们全程监控，怪不得担任翻译的表姐在行礼时死抓着我的手没放过。
我听得又好笑又尴尬，没想到老法补充说：“她这次跑不掉啦，我把她的护照收起来了。”说完还拍拍胸前的暗袋，很气定神闲的样子。
看来我这个“落跑新娘”的名声，恐怕还要过几年，才能从他们的印象中消除吧。
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听从你的心
我其实觉得我们会结婚也是被老法逼出来的。
那个时候我的多伦多生涯即将告一个段落，旧老板征召我到华尔街去为他效命，开出来的条件优厚到使我难以抗拒，还肯让我半工半读，谈得差不多以后，我着手申请转学，NYU接受了我转校的申请，一切都安排得很妥善。
在我看，这对于我跟老法的远距离恋爱并没有冲突，我仍然在北美工作，纽约跟多伦多没有时差，冬天一样大雪纷飞，由巴黎飞纽约一样是六个小时，电话卡打纽约，跟打多伦多一样是七点五欧元三百三十分钟，有什么不一样呢？
或有之，就是我的经济能力会变强悍许多，以后不用老是叫他飞来飞去，我也可以在长周末时飞巴黎探望他，出手送他阿曼尼的衬衫、领带，或是两个人到加勒比海晒七天太阳什么的。
八月里，老法来多伦多度周末，我才第一次告诉他我未来的大计划，他很沉默，不置可否的样子，于是我们没有再谈下去，我当成他已经“知道了”。
后来事件爆发，世贸大楼，离我未来的办公室只有两条街。那天早上，室友发着抖来敲我的房门，我们默默地站在客厅，簌簌抖着，看电视上冒烟的世贸大楼哗啦啦地倾颓下来，记者激动的旁白跟燃烧的砖瓦剥落是唯一的声音，气氛忽然变得沉重到难以忍受，仿佛第三次世界大战已经迫在眉睫。
那几日，我想世界上大概有半数人都惶恐得不由自主：如果恐怖分子连纽约都敢炸，这世界上还有哪里是安全的角落？
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厮守一辈子
老法在接着的一个夜里来电话，我很讶异他还醒着，巴黎时间是凌晨三点半了。
他口气很平静：“你是不是一定要去纽约？”
我很奇怪他会那样无头无脑地开始，但是仍然老实回答：“是，都安排好了。”
他并不激动，安安静静地告诉我：“你如果选择去纽约，我想就不会再有我们了。”
这真的是晴天霹雳，我完全措手不及，不知道该如何应付是好。
半晌，我问了一个最直接也最合理的问题，“为什么？”
他维持缄默。
我鼓足劲来试着要说服他：“像我们现在这样不好吗？放假的时候，我可以去巴黎找你，或者你来纽约，打扮得最潇洒漂亮出来约会，蓬头垢面精神不好的时候就自己在自己的地方休息，永久维持浪漫的距离跟新鲜感……”
“我不需要新鲜感，”他温和地打断我，“我也不能再忍受隔着半个地球苦苦地想念着你。”
我们沉默了一下，我问他：“你想说什么？”
“请不要去纽约。”
我恼怒，也困惑也慌乱，“但是我还是在北美洲，一样是时差六个小时，纽约跟多伦多有什么不一样？”
“我爱你已有良久良久，从我第一次看到你皱起眉头跟沃道夫叔叔研究给你喝的蜂蜜酒配方，我就知道你是我的梦中女郎，我想要与你厮守一辈子。”
他继续说下去：“我喜欢看你早上睡眼惺忪地煮咖啡；我喜欢看你洗完头发，拿大毛巾把头发包起来像个印度人；我喜欢看你剪脚指甲，发现有人在看的时候，脸红红地拿小枕头把脚盖起来；我喜欢看你穿着围裙边唱歌边烧菜；我喜欢看你毫不犹豫地推开插队的男人，大声用粗口骂人；我喜欢睡前最后看到的是你的脸；我喜欢起床第一个看到的人是你……我想要一直跟你生活在一起。”
我努力提出一大堆合逻辑的理由，以证明我去纽约不但不是世界末日，反而是一个促进我成长跟经济能力的利大于弊的状况，可是一向纵容我的老法，这次却异常坚决，虽然口气温文，可是柔和的语调下，那种钢铁一样的意志也不容忽视。
讲理无效，只得软弱地抗议：“但是我们不必急啊！我们都还年轻……”
我简直可以看到他在大西洋的另一边缓缓地摇着头。
“如果让我们现在就开始生活在一起，如果我们运气好、身体健康的话，我们大概也只剩下五十年可以共度。我们只能活一次，每一个没有你在身边的日子，我的生命就又浪掷二十四个小时，我失去过你一次，我想我没有办法忍受再失去你第二次了。”①
这些轻轻的话，重重地撞击在我的耳膜上，我忽然觉得喉咙干涩，声音都发不出来了。
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