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无主之城-第2部分
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李樱和她的同学走了很长时间后，我依旧站在原地没有动弹。一阵轻风吹过来，我突然觉得有点冷，下意识的打了个寒颤，想回去找件衣服穿上。
回到宿舍里，我又想起自己没能从李樱那得到想要的答案——虽然把不说话当成默认也不是不可以，但陈云显然不会相信这套，所以我必须得承认要给陈云好看的计划失败了。并且随着这个计划的失败，我对喜欢李樱这件事也失去了兴趣。
我的很多兴趣来得快去得也快，快得我自己都捕捉不到。现在我已经学会了兴趣失去的时候不再坚持下去。所以我很快就忘了我有过的要和李樱*的冲动，对于李樱本人也不再感兴趣了。
很多时候我都把失败的原因推在命运身上，这次我想也应该是命运在作弄我。我猜命运应该是背黑锅次数最多的人。我对“他”的抗争就是胡思乱想，想“他”在一切伪装下的真实面目。我的诸多想法不会对别人的生活造成任何影响，只会使我对生活的态度更加恶劣。但我却还得思考，一刻都不肯停下来。
后来李樱对我说她那天以为我是个神经病，还说我对她说的话简直莫名其妙。我倒是很喜欢这个说法，就像我最喜欢的一个作家，别人都说他是疯子——那就说明我们与众不同，不是一般人。其实事情的实际情况还应该是这样的：你还是你，不能因为别人说你像个神经病，你就真成了神经病。而关于骂别人是神经病这一点，人类表现得惊人一致，不管他们贫富贵贱，修养有何不同，总会骂和他们不同的人是神经病。当然，你也不能真把这句话当真。真当真了你就是个神经病。所以我只是喜欢我是神经病这个说法，但不是真的神经病。
想要与众不同，这应该是每个人都有的想法。高中时我们每天早晨都要在操场上做广播体操。我看到一大片蓝白色刚开始是个蛇的形状，过了一会又分成很多段，最后干脆散开在操场上，而我自己也是其中的一份子，根本没有办法和其他人区分开。后来我就故意捣蛋不穿校服，有几次碰到校长心情不好还被弄出去站在操场中间，看别人把我们围成一个圈跑步。每逢周一举行升国旗仪式的时候，千百双眼睛庄重的注视着一个红色的东西，那时我总幻想自己披一身红，被一根绳子拉着缓缓升到半空，那样我就是高高在上的啦。 。。
4
我见到李樱的第二天，陈云跑到我宿舍里叫我去上课。他的神色和往常一样，不慌不忙地坐在我的椅子上等着我，什么话也没有说。我心想：看来他还不知道我昨天的遭遇。然后忍不住背着他长舒了一口气。
男人总是会有一个想要当英雄的梦。好像骨子里就是热血的。当不了英雄的时候，当什么都是一样，不过这只是我一个人的想法。我很讨厌甚至是厌恶学习，以至于最后连教室都不愿意进。有一件事，我始终没搞明白，到底是什么样的原因，可以促使他们端坐在教室里听无聊的讲课。我只有尽量忘记自己坐在教室里，想一些永远不会有答案的问题才能避免睡着。但我还是要去上课，至于去干什么就由不得我了。
我从刚上大学不久就开始厌倦上课，可是课依旧得上。因为厌倦和不去是两码事。
有人看到我在学业上无所作为，就安慰我说，没关系，做自己喜欢的事就好，但可悲的是我真不知道自己喜欢做什么，所以一直以来除了活着以外没做过任何其他事。
每个人的存在都有他的意义，我的存在就是为了证明这句话是错的。所以我的存在也很有意义。
陈云曾说我身上有一种特殊的气质，特别容易让人着迷。我觉得这句话很肉麻，很虚假，更像是在骂我。因为至今为止似乎只有他一个人对我着迷，而他是个男的。
那天我上了一节课就不出意外的无聊起来，一个人走出教学楼，靠着一堵墙掏出打火机打着玩。外面的阳光异常明媚，甚至有点晃眼。我躲在阴影里终于忍不住掏出支烟抽起来。抽到一半，抬头看见陈云正往这边走。他似笑非笑的看着我，在我前面的草地上坐下伸了个懒腰，忍住呵欠问我还有没有烟。我掏出上衣口袋里的烟和打火机，一齐丢了过去。
我和陈云各自抽着烟，谁都没有开口说话。后来走过一个短头发的瘦高个，被陈云叫了过来介绍给我认识。这是我哥们周平，未来职业，艺术家，陈云当时是这样说的。
我发现陈云是带着一种玩笑的口吻说周平是艺术家的。其实在我的印象中，真正的艺术家都是些不被人理解的、孤独的人，他们留着一头长发，和痛苦为伴，有时候需要香烟和酒精来激发灵感，来获得一些创造性的东西，或许还会自残。最重要的一点，他们应该都活在十八、十九世纪，而不是现在。但不论怎么说，我在乎的可不是他是不是艺术家，只是觉得这个安静的哥们会是一个好的玩伴，所以对他很感兴趣。
周平听陈云那么说自己也没反对，只是苦笑了一下。他说最大的爱好是画画，这我倒一点也看不出来。他是一个沉默寡言的人，我们只简单的说了几句他就要走。他的嗓音有点嘶哑，又没什么精神，可能是急着回去睡觉。我们不好留他，就随他去了。
第二节课已经上了很长时间，我不想再进去，就和陈云聊了起来。我问他最近有没有看什么好书。他说他很长时间都没看书了，并要我和他一起去图书馆转转。我正有这个想法，就拉起他朝图书馆快步走去。我借书很挑剔，先大致看一下内容，觉得有趣的话才肯借回去看。不过图书馆里有趣的书简直和作报告时讲的有用的话一样少。这样一来，挑一本好书就得花费很长时间。所以去的话就要趁早，免得回来时过了吃饭时间。
我和陈云借书回去的时候，我脑海里开始一遍一遍的出现昨天见到的那个漂亮女孩。她可比李樱漂亮多了，是个男人都看得出来。我想问陈云知不知道她的名字，又怕他知道昨天发生的事，考虑了一路还是忍住了。
不漂亮的女孩是相似的，漂亮的女孩却各有各的漂亮之处。那个女生的漂亮之处就在于我一直对她念念不忘，一个人默默地想她。我觉得她真是全世界最漂亮可爱的女人。
几天后，我忍着屁股的疼痛又一次坐在课堂上——由于屁股天生就小，又没什么肉，坐在椅子上就是受罪。在宿舍里还可以把枕头压在屁股下面，教室里就只有通过不断改变受力位置来减少痛苦。本来听说李樱在找我，我感到很奇怪，想和她玩捉迷藏。但一想到那个漂亮姑娘，就又准备给李樱个机会，让她找到我，所以坚持上了几天课，没想到屁股却忍不住了。
下课后，我迫不及待的就要回去，却在教室外面被李樱拦了下来。我努力露出点笑容，刚想和她说声你好，可还没开口就注意到了她脸上没有一点表情，于是话到嘴边又咽回去了，也变作冷冷的看着她。
她问我那天是什么意思。我看她这么傲慢，连笑容都不挤出来一个，就也想学她那天不回答我的问题，迈开了步子径直往前走去。没走几步干脆又跑起来——怕她把我拦住。跑出了教学楼很远，我才顾得上回头看，哪有什么李樱的影子，不禁哈哈大笑起来，觉得自己一点也不像个男子汉。但是紧接着又后悔了：万一李樱说她相信我喜欢她呢？不就可以给陈云好看了吗？更重要的是也忘了打听那个漂亮女生是谁了。
可后悔是没用的，我很早就知道了这一点，所以我得赶紧打消这个念头。我拼命甩了甩头，很快就回到了宿舍。
5
后来，我很多天没去上课，白天待在宿舍里，晚上找陈云和周平聊天。我看到宿舍里的其他人忙忙叨叨的，经常在我面前说真想好好睡一觉。说完这句话立刻就投入到书本或电脑中，多说一句话就会遭受巨大损失似的。我在这时就很惭愧，因为我每天做得最好的事就是睡觉。听他们那么说，好像睡觉是一种很好的享受。可他们为什么不天天好好的享受享受呢？
我们不去上课期间，老师却总不忘点名。陈云就是这样的受害者。不过他已经接受了我的歪理，对中头彩的态度比我还淡然。我对他说：老师好不容易点次名，好歹让他有点成果啊，不能念了半天名字一个也逮不到吧？但据我所知老师绝对不可能领我的情。
陈云知道了那天李樱去找我的事，他耻笑我见着女生像见着怪物似的撒腿就跑。我辩驳说不是那样的，只是因为肚子疼，都憋了一节课了，我可不想弄在裤子上。周平在一旁笑道，美女我所欲也，厕所，亦我所欲也。于是我们三个就争论起所谓的“三急”到底是那三急来。
我说：三急，自然是尿急，屁急，大便急。
陈云接着说：虽然那的确很急，但像我们这样的成年人还是忍得住的。不过性急，尤其是*急就忍不住了。
周平说：嗯，你们都有道理，但是据我所知三急还包括等老婆生孩子急。
周平依旧喜欢画画，他说他报了许多绘画学习班，每天忙得要命，很多时候都顾不上吃饭。我和陈云听他说以后就常常强行把他从宿舍拉出来一起去外面犒劳肠胃。
可是我心里始终想着那个长得很漂亮的女生。由于不知道她叫什么，就给她取了个编号——4573，具体说不上什么原因，只是觉得这几个数字读起来很顺口。我的脑子里就只剩下关于4573的记忆了。我想那时候我脸上的表情一定是很可爱的，能让人感受到一种殷切。但据陈云后来说，他能体会到我的殷切，就像大灰狼想吃小红帽的那种心情。我说我小时候的理想就是当个坏人，一个成功的坏人，一个可以欺负好人的坏人。
我以前勉强算是个好人，但在发现继续做个好人有相当大的难度以后，我开始想向一个坏人转变。我的理论依据是：坏人只要做一件好事都会被铭记。而好人就算做一辈子好事，做错一次前面的努力都不会有人记得。可是我忘了，好人和坏人在生活中根本没有明显的区别。所以我做的只是好人不做却称不上坏事的事。
关于想再遇到4573这件事，我该有一个合理的解释。至于她想不想被我遇见我不知道，因为我不是她。但如果我把我自己想象成她，我肯定会很不喜欢被不认识的人从头到脚盯着看一遍。设身处地的为她想了以后，我认为认识她以后再把她仔细的看一遍对大家都好一点。
我发现这个世界上最可怕的不是没有创造力，而是人人都有创造力。过剩的创造力就会让人不停的折腾，永远没有尽头。我想认识4573的时候就是这样，满脑子都是奇怪的想法。
我猜想4573的生活是每天早起去上课，中午上完课就去饭堂吃饭，中午午睡，下午和晚上如果有空就在校园里乱逛。和一个有着不良企图的男生结识显然不在她的计划之中。我的生活则是每天晚睡，中午起床，然后叫外卖在宿舍里吃，吃饱了也会在校园里乱逛，时刻准备着遇到她。我的生活和她是连在一起的，但她本人肯定不会知道这一点。
我坐在自己屋里的时候，眼睛里除了电脑再看不到其它东西。可出了门就不是那么回事了。我眼睛里会塞满各种讯息，一切都逃不过我的眼睛。带着这样的自信，我又一次开始了我的发现之旅。
我走在校园里，看到很多全身的半身的铜像，静静地立在那里。他们都是为学校做出过贡献的人，现在却只是历史。我想到由于有像我一样的普通人的存在，才有了历史，也就是说我们共同构成了历史。但历史中显然不会有我们每一个人的名字，所以要做就要做名人。 我对着铜像立下誓言：要是给我找到4573，我的理想就改成做一个名人——将来也变成铜像站在他们身边陪他们。
我对陈云一直隐瞒着这个只出现过一次的4573，因此很多时间都是我一个人行动。他一直觉得我神神秘秘的，也问过我发生了什么事，无奈我不愿意对他提起我对4573的热爱。
陈云那段时间给了我很多书让我看。那些书都是他从图书馆借来的，他看了觉得有点意思的就给了我，我看完了再直接还给图书馆。这样下来我倒也看了不少书，产生了很多不一样的想法。有时却也因此而变得郁郁寡欢，有些神经兮兮的。
我和陈云每每走在学校里的小路上，都会看到一个穿着短裙的女生，露出又细又长的腿，留着一头说长不长说短不短的头发。那个女孩在散步或是在漫步。你要问我这两者有什么区别，我还真是答不出。并且我总是没来由的认为她就是4573。还有一天晚上，我在窗边抽烟，竟然看到外面有个人失魂落魄的走在路上，我认为她就是4573，并朝她喊了一声。可她像是没有听见，一会儿就飘走了。
这次可不再那么幸运了。也再一次证明了相同的好事不会被我第二次撞到的定律。我在找了几个月还是没见着4573后，逐渐意识到我再也不会看见她了，而我的小老弟也和我一样整天耷拉着个头一蹶不振。这样的情况一直持续了很长时间。书包 网 。 想看书来
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后来周平在学校外面租了间房子，我们三个就常在他那儿聚会。房子不大，窗户被窗帘遮着，从外面什么也看不到。一张床占了房间的一半，剩下的地方放着一些画板，颜料，画笔等绘画的工具，简陋得就像牢房。
我看得出周平的决心很大，要一心扑在他喜欢的东西上，竟有点羡慕他了。
我缺少信念，没有信仰，属于没有前途的家伙。周平有理想，有抱负，属于有追求的家伙。可是他追求的东西实在太遥远，因此有时候也像我一样悲观消极。我对周平说真正的天才都是死了以后才开始出名的，生前永远是个倒霉蛋。我们完全可以把自己视为这一种情况，所以没有什么能够让我们感到不愉快的。
几周后我又想到可以从李樱那知道点4573的消息，就准备打开这个突破口。可我每次走到她身边时她都快步走开，实在走不掉的情况就扭头看别的地方，理都不理我。更别提和我说一句话了。
我当时恨透了这个小心眼的女孩子——如果她是个男的，完全可以打一顿再让她说出4573的下落，但很显然她不是，因此我除了恨她一点办法都没有。
我在一个阴雨绵绵的天气里决定每天跑到李樱上课的教室去感化她那颗讨厌我的心。因为有一次我和别人打架回家后，我爸爸狠狠地训斥了我一顿，他说不要总是用武力解决问题，应该和对方摆事实，讲顽固不化的人也用春天般的温道理嘛，要以理服人；对顽固不化的人就用春天般的温暖去感化他。我觉得李樱就是个顽固不化的人，我要做的事是去感化她，因此我的行为是伟大的，值得称赞的。这么决定以后，我还真的那么做了：第一步就是让她主动和我说话——每天花费尽可能多的时间在她身边晃悠，钓她上钩。
从教室的窗户外面看进去，里面坐着很多人，总要花很长时间才能辨别出到底哪个是李樱。我对这样的搜寻很感兴趣，却也害怕这种兴趣有一天会大过想要感化李樱的兴趣。至于为什么这次要花很长的时间去寻找，是因为我觉得做这么一件伟大的事肯定是困难重重、极不容易的，所以我怀疑她会化装成各种摸样来迷惑我——以完成阻挠我成功的阴谋。我看到一个人就盯住不放，辨别她是不是李樱。在�
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