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我的燕姿时代-第8部分
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第二章
最爱的人不是我（5）
你依旧是什么也没有说，只是叮嘱我们好好复习。初三以来你很少再说话，尽管上课依然风趣，可是我可以觉察，你不像以前那样快乐。
我不想再说考试了，和以往的考试没有区别，只是意义重大。考出来的成绩并不怎么样，虽然有些进步，但是很小很小。关于分班的消息越来越多，不知道为什么我从来不愿意相信，因为你曾经说过，我们Ｂ１班，是那样优秀的一个集体。我们每一个人都会不离不弃。
可是班里开始人心惶惶。所有的小道消息一并而来，吞噬了我们小小的希望。有人失望，有人恐惧，有人彷徨，有人反抗，有人依然坚定。而我，属于最后一类的人。就像我一直都坚定的认为我们是拆不散的，我们会一直一直走下去。
而这一切都是因为你，因为你的一滴眼泪让我彻底崩溃。早上的时候阿皓说要去问你具体消息，我拒绝陪她，我害怕。而她，她告诉我，你说分的就是我们班。我当时装着很开心的样子推了推阿皓，我说干嘛相信你呀，你一点也不权威。实际上我真的是害怕了，就像当时我以为换班主任是流言一样，它最终变成了事实。
下午大练习是英语课，课前教室里很吵，你走进来，把书放在讲桌上，什么也不说，定定的看着我们。直到我们慢慢觉察到你已经好久没有说话了，我们才安静下来。然后你低下头，翻开书，什么也不说。半节课都过去了，你终于要开口。你说，把课本打开。可是你的声音把全班都吓坏了，你哭了。然后我的的确确看到你的眼泪掉下来，然后看到你走出了教室。
我一下子就慌了，我知道了一切。我看到了你的泪水，我真的感觉到害怕了。我的泪也一下子掉了下来，你是我的老师啊，我那么爱的老师我怎么能看着你如此难过呢？
班主任告诉我们一切都还没有定局，其实我知道她是不忍心看我们难过。关于分班的事情我不想再说了，我说过这些文字我是想当礼物送给你的，我不想你也难过。
但是，这些文字我是想把我们之间的事情都记录下来，让它们成为永恒不变的纪念，不随时间的逝去和退色。
我记得，你一直都是那样的孩子气，其实你和我们任何一个人一样，面对分离，无能为力。我记得分班前的两天我和小萌去找你，那个时候我真的已经知道确切的消息，那就是学校准备拆掉我们Ｃ７班，不，是Ｂ１班。早操过后，我很小声的问你，刘老师，我们只是想知道，在什么时候分班？
你甩开我们，你说，别胡思乱想，谁说要拆我们啊？然后你走掉了。扔下我和小萌两个人站在空旷的操场上。我当时就哭了，我拉着小萌，哭的一塌糊涂。你明明是知道的，你明明是难过的，可是为什么到最后你都不承认？你要瞒着我多久呢？我们都害怕失去，还怕分离，害怕错过，害怕面对，害怕所有的一切。你甚至害怕我们的难过，你在逃避，可是你知不知道，我更害怕你难过啊！
阿皓告诉我，其实你不喜欢Ｃ组，其实你怀念Ｂ组，其实你替我们付出很多，其实你无能为力。是的，我都知道，你不说我也知道。从我第一次见到你，注定就是这样。可是，可是有些事情，我们真的无能为力。
第二天上课的时候，忽然发现教室的门上用红色的粉笔写着大大的Ｂ１字样，就在门牌Ｃ７的底下。看得出来下笔很用力，但是，却不清晰。我知道那是你写的，那一定是，我还是有想哭的冲动，我想你一定很伤心，你的笔迹在我眼里那么熟悉，红的颜色那么刺眼。
你给我们上最后一节可不可能，你很平静，到最后，你说，同志们，好自为之。我有点恍惚，那些日子里我流过的眼泪要比我１４年的泪水还要多，那是你最后一次在课堂上对我们说的话。
第二天早晨，我们Ｂ１班，被拆掉了。我走向新班级的时候，没有看到你，可是我知道你一定看到我，看到我泣不成声的样子，看大我又红又肿的眼睛，看到我可怜的样子。我想，你要心疼的。
就像我看到你的泪水的那一刹那，我听到心脏流血的声音一样。
你要心疼的，其实我一直想要给你说一句话，只有四个字，不离不弃。
从此，Ｂ１班没有了，你带着一个新班，是全校最差的一个班。我哭着对阿皓说，你怎么受的了，你怎么舍得丢下我们呢，你怎么受得了？
阿皓去了八班，那是我们的兄弟班，老师都不会变，我真羡慕她，你知不知道，我真的羡慕她。我知道，阿皓学习好，是你一手带出来的，你把她要到八班理所当然。而我不一样，我说过，从一开始，注定你最爱的不是我。
可是我不在乎啊，我真的不在乎。我只希望你可以快乐一点。
第二章
最爱的人不是我（6）
我无数次的对别人说过，你变了。从我们班被拆掉的那一瞬间，你就变了。你再也不是当初三年前站在我面前神采奕奕的老师了。那一瞬间，你在衰老，你告诉我，你为什么不告诉我，你不开心？
我在走廊上碰到刚下课的你，你没有拖堂，你不再拖堂，因为你上课的时候不再跟学生讨论了对不对？我知道的，你不要骗我。
我高兴的跑过去，却激动的说不出来话，我只能说，刘老师好！你冲我无力的笑笑，然后走远。我追逐你的背影，苍凉，无奈，悲哀，落寞，忧伤。你知道那一刻我有多难过吗？
我酝酿了那么久那么久的问候与祝福，我希望你快乐希望你轻松希望你摆脱烦恼希望你幸福，可是我跑过去的时候我只能说一句刘老师好。当感情过于深切的时候，语言很苍白。你明白吗？
印象最深刻的，我每天早晨骑单车上学的路途上都会碰到你。我起床很晚，所以我骑的很快，而你骑的很慢。半路上我从后面追上你，我会兴奋的叫你，刘老师好。又是这句话，其实我要给你说的有很多，但是面对我爱的人，我不知道如何表达。你转头看我，会露出久违的笑容，你说好。那一刻我真的是开心的，分班后我很少见你这样笑过。可是没有办法，我赶时间，我必须接着对你说刘老是，我先走了。然后你点点头。我骑的很快，很快逃掉彼此都难过的场面。
这样的情景，我想你应该记得的。因为这在初三最后的日子里是每天早晨我们必然都会经过的。我们彼此相遇，然后彼此分离。我想，我习惯了，你也习惯了。我多么想陪你走向去学校的那段路，那样就算我迟到我也心甘情愿。可是我知道那样在上楼的时候我们回更难过，八班的教室和我现在所在班的教师分居楼口两端，那样最终我们还是要分道扬镳。
最后我终于悲哀的发现，有一次我们在上楼的时间遇见，我向你打招呼，然后我不说话，你也不说话。你只是简单的问我阿皓的病情，然后我们彼此沉默。我有很多想对你说，可是当我要开口的时候，我却要进教室了。楼梯真短。
那个时候阿皓已经病了，一直病休呆在家里，很久没有来上学。我知道你不开心的原因也因为她，她是你最心爱的学生，可是她却在要出成绩的时候病倒了。再加上SARS的肆虐，似乎所有人的距离，都在不断增加。
一直到第一次模拟考试之前，放学骑单车回家的时候意外碰到你。阿卓问我要不要和你一起走，我说当然要。那天，我终于可以陪你，陪你走一段路。你问我英语测验的成绩，还好，我那次成绩不错，你很高兴。久违了，我终于又听到你对我的表扬。我说现在的英语老师一点也不好，可是你告诉我说要好好学。我听话，听你的话，我要好好学。一个月后的中考我要考出个优秀的成绩让你骄傲。
你走后我一直对阿卓说，我真的真的羡慕巧巧她们，她们被分到八班，她们可以听你的英语课。我多么想再听你给我上一次英语课啊。但是我没有机会了。
第二章
最爱的人不是我（7）
回到家很兴奋的对妈妈说我今天是和你一起回家的，妈妈说要我有什么问题赶紧问你。我才不要，我要自己考出来好成绩，到时候给你看，想两年前一样，让你认为我也是优秀的。
跟阿皓通电话，我说我刚刚是和你一起回家的。我说完阿皓就笑了，阿皓说你刚刚给她打电话的时候说是和我一起回家的。呵呵，我多幸福。我那么爱你，你终于可以感觉到。
中考的日子很快就来了，实际上在最后的日子里我没有把时间给英语。总之，中考真的就这样过去了。现在看起来，一切都好像很遥远。我真的已经走过来了，并且不留痕迹。
中考过后的第一天，学校进行集体照相。在各班进行了合影以后，我找到了咱们班的同学，周老师说，要咱们Ｂ１照相。这是约定。阳光很好，我笑着笑着去各班通知每一个人，我很大声地告诉他们，我说某某啊，过来照相，咱们自己班留个纪念吧。
然后，在人群中找寻你的身影，你在，我知道你定在。我要你坐在我的前面，我要和你离得很近很近。
照相师说好，一，二，三。菠萝！
哈哈，你没有想到吧！我想所有的老师都想不到。你和数学刘很高兴地笑着，化学老师在一旁问你们为什么要喊菠萝不喊茄子呢？我们很默契地哈哈大笑，我说老师，这是秘密，说来话长啊！
你也在笑，那时候，你的笑容无比甜美。
照完相的时候我跑到你身边，冲你笑。我想告诉你，刘老师，我回来了，我回来了，回到你身边了。笑着笑着就想哭，可是这次我就真的要离开你了。你过来问我，你说考的怎么样啊？呵呵，我知道你一见我就要我考的如何。我说估了１１０多吧！你说，１１０多少啊？我说我也不知道。
真的，不管是好是坏，我只是希望能告诉你，这是你带出来的成绩，你推不掉的。我初中的英语老师，永远都会是你。
阳光就这样一直照着我，我说我先走了，刘老师，我先走了。你点点头，是的，这次，我真的离开你了。不说再见，我们只是习惯了分离，遗忘让我们变的坚强起来。
你不要难过，因为我不是你最爱的人。请你相信，你最爱的人，永远永远不会离开你，他们会陪着你，不离不弃。当然，如果你愿意，我也会陪你一直走下去，继续刻下来对你的爱。
我想，我们的故事到这里全部被我回忆完了，并且，将它完整的记录了下来。作为礼物，把这些粗糙稚拙的文字送给你。很抱歉到最后还是有些伤感，无法将那些事情再调皮的些下来了。同时，告诉你，虽然你最爱的不是我，但是我真的很爱很爱你！真的！
现在，如果你依然在看这篇文章，那么谢谢你读完了我所有的感情。听我说，闭上眼睛，默默地念，不离不弃。
希望你能够快乐一点。
第三章
飞翔的脚踏车（1）
于雯烨，江苏人，1987年7月生于安徽，在四川长大。热爱武侠，崇尚唯美，从2002年开始接触网络文学，因为各种原因，至今仅发表文章十余篇。无所事事，个性古怪，将梦想寄托在笔下人物中，希望自己能够多才多艺，并且喜欢梵高的《星空》，加缪的《不贞的女人》，德彪西的《月光》。希望能赚很多的钱与妈妈过上好日子。
只有太思念一个人，才会总是梦见他。
从很久很久以前开始，我就一直做着这样一个梦。在梦中，我没有出现过，只有一只棕黄色的猫，一条有着翘翘鼻子的狗——他称那只猫为季都，而季都则叫他未央。除此之外，他们拥有一片海藻般飘扬在空气中的绿色森林，乱得仿佛草垛，可是他们不在乎，因为他们习惯了。就是这么简单。所以他们能够简单快乐的生活在我认为不可思议的童话世界里。每天太阳燃烧着跳动，从遥远的东边一望无垠的播撒着金黄碎片，它边招着手边微笑着，以为它的光芒可以照亮所有悲伤。
在所有无法入睡的夜晚，我都没有注意从窗中望去仰首可见的月亮。我枕着手臂，思考季都和未央头顶的那片天空，因为他们说那是他们所见过的最皎洁、最清澈、最包容的兰天——尽管他们从头到尾只拥有过那唯一一片透明天际——可是他们坚持那样说。我反驳不了。
我也无法反驳。因为他们只是出现在我的梦中。他们赤着脚，踩在铺满河流的琉璃上，每走一步，溅起的水珠荡漾在空中，幻变成幽绿色的萤火虫，围绕他们转着转着，明亮的琉璃映着这一切，直到最后我眼前的天地都被迷蒙的闪烁发亮的雾气模糊掉，而我只听得到季都欢乐的尖叫声：“未央，我们到了天堂吗？”
我想开口，说这不是天堂，只是我的梦，可是我刚张了张嘴，还没吐出一个字，有阵狂风便卷袭而来，吹散飞舞在海藻丛中的萤火虫，然后我就被一只看不见的手扯回睡梦里，眼前沉暗下来，唯有一片漆黑。但我心中很明朗，那个梦不可磨灭的存在过。而每次醒来时，眼角都是湿润的。我不知道我是为了什么而哭泣。我还以为，季都和未央会有最幸福的生活。但是我却哭了。我自己安慰着，说或许我只是感到太高兴了——只是感到幸福而已。
阳光灿烂的日子里，我架着双拐艰难的爬上楼顶，灿然的俯视这个城市。呵，我也同季都和未央一样，住在森林里：那些耸立着直插天峭的高屋建瓴，蜿蜒盘旋伸向远方的，还有络绎着忙碌奔驰的车水马龙，它们构成的、料峭缤纷的霓虹灯与天上的星星月牙一起，共同勾勒世界上的光泽，那是一幅很唯美的画面——只可惜现在看不到。我停下来，抬头看见的是蓝天白云，翱翔的白鸽。薄薄的茜纱光彩照人的将透过的阳光轻托在天花板上，又细又长。我走过去轻轻触着那浮在表面的金黄色影子，就好像未央坐在他不知从哪里弄来的脚踏车上，摇摇摆摆掌控方向，车轮轱辘辘转着，轧过阳光从树叶缝隙中撒下的碎片一样。季都跟在他后面一路小跑，雀跃着大喊：“快点吧，脚踏车！像风一样快！”未央翘着鼻子，得意地笑着，嘴巴都咧到耳朵根了。他为他的脚踏车而骄傲，这不禁让我从拥挤的空白记忆中，寻找到抛锚的停靠在脑海的那辆脚踏车。呵呵，我也曾经有过一辆那样的车——尽管漆都脱落了，右边的车闸也不大好使，甚至没有铃铛。可是，有一条从神秘高山上流出来的河。未央就是用那河流里的水仔细的擦了他宝贵的脚踏车，于是那破烂的车子马上变得神采奕奕。它有了生气。那是未央给它的。所以它会尽它所有的力量，要未央快乐。
“嘿，季都！”未央骑在车上快乐的回过头， “我在飞！”
风迎面扑来，夹杂着柠檬的清香，我闭上眼沉溺在梦境之中。放开双拐，我伸开手臂平行的举着，风于是拨弄了我的发丝，嬉戏在我耳边。“我在飞。”心里的声音大叫着，我飞翔在森林之中，有漫天的金黄色碎片来点缀，广袤无垠的自由解脱随着灵魂一起遨迹。我笑出声来，陪伴风的歌曲一起哼唱，然后它吹落我的眼泪，我亲眼看到它们自由落体的坠向下面那个世界。
我在飞。
这个时候我就是风。
未央在我的身边不远处，奋力蹬着踏板，想�
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