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我们无处安葬的青春-第6部分
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告诉你们，并不是所有的困难和挫折都可以解决的，就像打斯诺克一样，理论上明明我们有办法也有机会单竿拿下147，但实际上我们就是做不到，永远都做不到，人生就是他妈的这么的无奈。
10 原来这是被逼的
最近，猪头没事的时候就往网吧跑，吃饭也没见他这么积极。晚上，猪头又意气风发的出发了，为了只是能够在网上和一个叫“安宁街的堕落”的女孩聊天。据猪头说，他们之间的谈话已经无孔不入，只等待着更上一层楼的发展了。这一点我相信，只要不是面对面的说话，我相信猪头能够吸引任何一个女孩。猪头在学校的时候除了篮球打的好外，还是一个小有名气的文学青年，经常在校刊上发表一些作品，记得他在校报上发表的处男作是一首现代诗，引起了不少轰动，如果当时学校有发诺贝尔奖的权力，我想如今猪头已经是诺贝尔奖的获得者了。这首诗的名字叫《思念》，内容如下：
记得小时候
他把竹子放在胯下
后边还骑着她
管时间的大爷
一个踉跄不知摔出了多少年华
如今
他怀揣着思念过日子
今天想她半斤
明天想她八两
什么时候遇见她
定把这一公斤思念
全泼在她的身上
弄湿她的淑女形象
现代诗听起来煞有介事，其实就是那么一回事，把一句话分成几句话，越多越好，而且每一句话要单独成行，但不管怎么说，这一首诗已令当年的猪头无限风光，刚发表了一天，猪头就收到了两封情书，其中一封就是班上大家公认的坦克女写的。这件事导致的后果是，从此猪头再也不敢在校报上发表诗歌了。
用“文学小青年”来形容猪头一点都不为过，用猪头自己的话说就是，文学虽然不可以当饭吃的，但是肚子饿的时候，你可以把头它想象成面包或馒头等等，所以猪头在网上勾引美女的时候，首先从文学入手。这完全符合时代潮流的，现代的女青年，虽然她们不懂文学，但是她们热爱文学，所以和她们谈文学就显得高雅，使她们容易放下戒备。作为一个文学小青年，猪头提倡文明，尤其在女孩子面前，就算夸你牛逼，他也不说牛逼，而是说牛掰。
猪头出去半个小时后就兴冲冲的回来，告诉我那女孩同意和他见面了，而且是今晚，所以叫我务必九点钟之前关台球室，陪他去会会那美女，当然我也有好处，因为那女的带了两个姐妹出来，我和无能哥一起上，正好可以一对一，免去了猪头的后顾之忧。我真不明白，网友见面为什么还要带随从，只要愿意，两个人找个僻静的地方见面不就得了，如果彼此觉得还满意，那就该干什么就干什么，如果不满意，大不了拍屁股走人，反正谁也不欠谁，但既然猪头这么说，我也没办法了，只好舍命陪君子了，况且我也很想看看想象中的女神网友到底长怎么样，看看猪头有没有打破网上无美女的说法。我曾经看过“安宁街的堕落”的资料，我希望待会我们看到的就像她资料上说的那样：
昵称：安宁街的堕落
年龄：
性别：女
个性签名：看到我的人都说我美，你也不例外
毕业院校：广西民族学院
在很久以前，我就听说民院是一个聚集美女的地方，所以我想今晚猪头遇到美女的几率应该比平常大一点。但愿如此吧。我们叁乘公车来到了民族学院的门口，早已看到几个猥琐的男人在门口徘徊，显然他们和我们的目的一样。他们敞开着胸怀，露出了洁白的或略带黑毛的胸部，远看像贝克汉姆，近看他妈的吓死老母，而且双手插在裤带里，以为自己很酷，其实他妈的是*的裤。这时一个美女出来了，我不禁感叹，不愧是民族学院的，尤其是她前面那两座险峰，应该是F级的，走路的时候那衣服更是一波未平一波又来侵袭，使人产生无限的遐思，我们旁边的一个猥琐男人张大了嘴巴，那个什么来着吧嗒的就掉了下来，从他的眼神里，我想他早已把那美女YY（意淫）了N遍，我们也直希望那女骇向我们走来对我们说，同志门，辛苦了，不好意思，让你们久等了，但是没有，她向我们不远处的一辆奔驰走去，然后拉开车门进去了。车上坐着一个秃顶的中年男人，我想应该是他爸，可是见了他的笑容之后，我直想把他拉下来把他给废了，想有钱人就是不一样，吃的尽是山珍海味。看看无能哥和猪头，他们的眼神里也带着特大火灾，向那中年男人投去，可是那辆奔驰还是扬长而去了，消失在我们的视线里。
民族学院果然是一个聚集美女的地方，这时陆陆续续的走出了很多美女，我想自习课已经结束了。目标终于出现了，这时我们看到两个美女向我们的方向走来，手里还拿着一本《萌芽》，猪头赶紧将自己拿的那本《萌芽》举过头顶，好让她们发现我们。
你就是“绅度”，其中一个美女问。
是的，你就是“安宁街的堕落”猪头赶紧说，好像怕我们冒充他似的。
不是的，她有点事在后面，一会而就来，我们先到里面坐坐，另一个美女指着附近的一家肯得基说。
靠，民族学院培养出来的学生就是先进，一见面就进肯得基，我不禁在心里感叹，想“安宁街的堕落”不知是何方神圣，派了这么两个美女来探察军情，她自己应该不会差到哪里去吧，看来猪头真的在网上遇到美女了。这两个美女还真活泼，一阵寒暄之后就像主人翁似的把我们带近了肯得基的包厢了，只是不知道结帐的时候是否也这样活泼，但现在美女当前，不是想这些问题的时候，现在最关键的是怎么好好表现，让她们“俯首甘为孺子牛”。
下面有必要简单的介绍一下这两位美女。
正厥者着还算樱桃小嘴疯狂的肯着薯条的人称“小魔女”，长的还算可以，那张清秀无比的脸因为她的鼻子略扁平了些，虽然擦了很厚的粉但还是不够，而且她的鼻子似乎比一般人的鼻子短那么一点点；倒是鼻尖很大；使人看了有一种"；飞流直下三千尺"；的感觉；只可惜到半路被人迎头痛击阻挡回去了；所以她的美貌到这里便像按掉电灯的开关一样戛然而止了，但前面的两座险峰应该算得上E级，成为无能哥猎杀的主要对象；相对来说，另一个还算淑女，只是端着杯子小心翼翼的喝着咖啡，人称“小鸟伊人”，还算的过去，唯一的缺点就是眼皮是单的，两只眼睛的眼皮加起来才勉强成个双眼皮，因此脸上常常有夸张的表情。
我们聊了一些没营养的话，引得猪头愤愤不已，因为此时他的文学一点都派不上用场，只好保持沉默，幸好女主角就要到了，此时正在上楼。我们都期盼着这一刻的到来，不然猪头的不满就没法解放了。
我们屏住呼吸，全神贯注的盯着门口，希望有所发现，这时门帘*，一个坦克级的女孩走了进来，我们以为他走错了，准备向她解释，却见她和先前的两位的确是美女的女孩亲热的打招呼，然后领导关怀下层人民对我们说，同志们，你们辛苦了，让你们久等了，不好意思。我和无能哥怔在当场，看看猪头，更是不知所措，身下的两条腿早已摆成了刘翔起跑时的姿势，我想要是这时如果哨声一响或者谁放个响屁，猪头一定施展他的凌波微步逃之夭夭，把优雅的掏出钱包结帐的任务交给我们，最后当然是我们掏出钱包的时候虽然潇洒无比只是我们的钱包里没有钱而被扣留起来眼巴巴的盼着猪头来救我们了。
从肯得基里出来，猪头马上果断的说有点事先回去了，虽然我和无能哥老大不愿意，但看到猪头如此狼狈，也只好跟着回去了，谁叫咱是兄弟，有福同享有难同当呢。
“见到我的人都说我美，你也不例外”，事后每当我们想起这件事，我们都不约而同的说：
原来这是被逼的。
因为一个真正的美女问你她美不美，你也许会为了多看她一眼而让她纠缠不清故意说她不美，而丑的女人问你她美不美，你也许会因为不愿让她纠缠不清而毫不犹豫的说她美。
。 想看书来
11 拿下主义
不知不觉，时间他大爷的已经过了好些天，我和猪头在台球室里上班也有一些日子了。在这一段日子里，我们在这一带也算是小有名气了，尤其是猪头，已经成了台球室赚钱的好工具。
猪头原本对台球也算是一文盲，也因此谈不上什么兴趣不兴趣的，但他看了潘长江打台球后也叹为观止，于是也开始疯狂的喜欢上台球，没事的时候总是缠着我陪他练球，甚至有时候他自己呆在台球室里练到天亮——这一份执着，这一份热爱！也难怪，台球不像篮球，一帮人抢着一个球，成何体统，而台球，尤其是斯诺克，你想要多少就是多少，就看你有没有水平了，绝对能够挑战你极限。
台球室果然是一个鱼龙混杂的地方，在这里你可以看到形形色色的人，但总的来说，在台球室里出现比较多的都是一些没有职业的人，用难听的话说，就是穷人，也因此，台球成为一种赌博的工具有着深刻的必然和社会因素。台球运动至今已有六七百年的历史了，如果要追溯它确切的起源，就有一些争议了。有的说是古希腊，有的说是法国，有的说是英国，也有的说是中国，意大利和西班牙等等众说纷纭，其实都是根据传说，所以很难确定。但是，台球起源于西欧是无可争辩的事实。最初的台球活动并不是在桌子上进行的。它的前身是一种叫做pall…mall的运动，在户外地面上挖洞、把球用木棒打进洞内的一种玩法，后来才慢慢从室外改在室内的桌子上活动。可以肯定的是十五世纪台球就转移到了桌子上，因为根据记载，1470年，法国国王路易十四购买了一个台球桌。但是他在凡尔赛宫玩的那种台球跟今天的台球差别也很大，是在桌上放一个用象牙做的拱门（Port）和一根象牙立柱叫“王”（King），用勺形棒来打球，把球打进门或碰到门上便可得分。
由于法王路易十四的御医建议国王餐后做台球活动，这项运动得到法王的喜爱。台球在法国逐渐风行起来，这可能就是台球起源于法国的根据。
最早的台球，是用木材或黄铜做的，后来象牙被用做台球材料。一根象牙只能做五个球，根据当时的需要估计，每年要有万余头大象的牙才能解决，用量之大实在可观。由于价格昂贵，只能供王室贵族少数人享用，也因此，台球运动和保龄球、高尔夫秋，网球并列为四大绅士运动。至今，台球在国外尤其是英国，更是一种绅士运动，每次击球完毕，选手在一旁抱杆而立，就像一个拿着长刀浪迹天涯的武士，静静地等候着别人的搏命一击。台球传到中国，我想也应该有一定的历史了，但最疯狂的应该是八十年代末，这个时期，我们可以看到许多露天台球室，甚至出现在偏僻的农村，但它们并不是一种绅士运动，而是一种大众娱乐（当然，赌博也是一种娱乐），这和我国特殊社会因素是分不开的。
猪头的苦练果然没有白费，一段时间后大有长进，连我都难以应付了——哈哈，有抬高自己的嫌疑，但我喜欢，我无所谓，也是我自己的事，我爱怎么着就怎么着。尤其是发生了一件事之后，猪头更是相信自己的实力了。有一天，我和猪头在练球，这时候花姑娘来了，说要和猪头打几局。花姑娘是我们这里的常客，打的还蛮准，但是喜欢在关键时刻感冒，因此就得到这个绰号。猪头的水平虽然进步神速，但能不能打的过花姑娘也很难说，可是看着他跃跃欲试的样子，况且咱是爷们，不能被花姑娘看扁了，所以我也就答应了。花姑娘果然是花姑娘，每一局开始都是他占有利形势，但到最后总是猪头赢，直到被打了五光，害的那些占股的还以为他和猪头是一伙的。也就这样，猪头在不到一个小时里就赚了一百多，兴奋不已，当晚请我和无能哥大吃一顿。
之后，找猪头打球的人也就越来越多，而猪头也不辱使命，一路过关斩将——其实斩的都是一些脓包而且自以为是的家伙，一遇到高手，我是不会让猪头打的，就算是之前我们对敌方不了解，但只要看他打一局，我们就可以看的出对方的水平，如果没有三两三，就应该聪明的停止战斗。一般的来说，高手打球的姿势和擦壳粉的动作都是达到一定的水准的，那些要姿势没姿势，一上来就一副威猛绝伦信心十足拿起巧壳用力就擦或者根本不用壳粉的，一看就知道是个笨蛋。每当遇到这样的人的时候，猪头心里就会暗笑，然后不费吹灰之力就拿下他们，最后当然是犒劳自己一番。
在台球室里，流行着这样一句话，你不打钱，就算你再苦练，水平也不会好到哪去，这和赛场上的道理一样，只有经过比赛，才能够不断的提高自己和超越自己，猪头就这样成了这一带数三数四的好手，除了潘长江外，他都可以接受任何人的挑战。在这期间，猪头的确也碰到不少高手，但不管是何方神圣，都被他一一荡平。其实，有些人的水平并不比猪头差，甚至比猪头还高出许多，但毫不列外的被猪头打败了，这就是心理问题。打台球并不是要技术好就可以，最关键的还是心里问题，所以这个世界才会有那么多的冷门，用猪头的话说就是——不管对手多强悍，别他妈的的想那么多，此时你唯一能够想的，只有两个字，就是——拿下。
你看，翅膀硬了就不一样，连说话的口气都是那个狂啊，丝毫没有把我和无能哥放在眼里，真是进步啊，咱做兄弟的虽然被他不放在眼里，但当然也替他高兴，希望这个“拿下主义”在女人面前也管用。书 包 网 txt小说上传分享
12。我的初吻和好运四的故事
9月11日，对每个知道这一天的人人来说都是一个难忘的日子，对我来说更是一个值得难忘的日子，因为我的初吻便发生在这一天。一直以来我都认为那些国家大事与我无关，但当我国驻南大使馆被美国的导弹袭击，我莫名其妙的感到愤怒，所以现在想来，我可以告诉你们我是一个爱国主义者。同学们也群情激愤，议论纷纷，只恨不能飞身把美国的导弹拦截下来，只好在心里诅咒美国不得好死；我也一样，希望中方有所行动，把美国打的呱呱叫，但事情的发展令我不无遗憾，虽然得到了９０００多万美元的巨额赔偿，可毕竟这钱又不是赔偿给我，所以我还是偷偷的希望美国的市贸大厦或五角大楼哪天也遭到袭击。上天似乎听到我心里的想法，两年后，美国的五角大楼和市贸大厦被恐怖分子袭击了，这就是震惊世界的９。１１事件，也就是这一天，我完成了我人生的初吻。说到我的初吻，也许你们认为那根本不是一个吻，那只不过是一个偶然的机会让两张嘴巴以准确无误的角度凑合在一起而已，但对我来说那就是我的初吻。
事情的经过是这样的：群众不仅眼睛雪亮，耳朵更是神通广大，今天发生在美国的事已经被他们的耳朵听到了。我的同桌也听到了这件事，于是他就给我说了这件事，当时他的手里拿着当天的报纸，我以为报纸已经报道了此事，我就想和他要报纸看看，不巧的是黄蓉正在和我的同桌扒在桌子上不知是看什么有趣的新闻，我也想看看是什么有趣的事。必须说明的是，我的�
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