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留宿女生十一天-第2部分
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“当然。”我说。
“它既好又不好。”
“错！你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到它们统一的一面。”
“那要怎么说？”大只银的神经其实也就比鸟鹏小条一点点。
我认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
“错！”是阿猪喊的，“你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
我就特不满他用了一个万金油答案来反对加糊弄：“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃？”
“不尽如此，但不能否认有可能存在这种发展趋势。”阿猪的语气中半是肯定，半是不确定。
我愣了好大一会儿，只得硬着头皮从另一个方面入手：“这个屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
阿猪还是不满意，我甚至能感觉到他的头在枕头上摇来摇去，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
就这样，仅仅因为放了一个屁，我多说了几句，就成了一个怀疑论者。
阿猪接着说：“辩证法的威力我知道，它不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且还能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是这个屁就没有任何根据。起码现在找不到谁肯承认他放了这个屁。”我抗议。
“那是因为你没有找到根据！其实很简单，不论是谁放，屁从广义狭义上讲，都是那个人肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
我想了很久，终于找到一个字来形容自己现在的内心与表情——囧。
“我想大家可能还不是很懂辩证法，我继续举例说明一下，”现在成了阿猪的一言堂，“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
“很好。”阿猪说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全局的眼光看问题。”
“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用发展的眼光看问题，即科学发展观。新事物的出现就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
“辩证法不解决任何问题，如果太过于深入地去研究辩证法，先是成傻瓜，然后再从傻瓜飞跃到学者……”阿猪若是在平时站着而不是现在躺平，一定又要采用他极其复杂的手势，“我还是再举例，比如说我看见到一只丧家的野狗。”
“野狗？”我莫名其妙，相信宿舍里其他只要是个人或者接近是个人的，也一样莫名其妙，就一脾，怎扯狗身上？
“没错，那确实是条狗。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只野狗。它对其他东西看也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。”
“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”大家都是这么认为，狗性难改嘛！
“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，它为什么只要骨头这个精华呢？它怎么知道取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？”
“好像不会。”
“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们崇拜呢？”
“是啊，为什么？”
“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
“我明白了。”
“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是什么是精华，什么是糟粕。”
“对，看他怎么说。”
“你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，最后给你得出一个结论：具体问题，具体分析。”
“是有道理。”
“可是我认为：这不仅是无聊，无用的问题，已经近于无赖了。”
“这怎么说？”
“难道世界上有人会‘具体问题，抽象分析’吗？那只丧家的野狗，来到垃圾堆前，难道会象亚里斯多德一样，先把各种东西分门别类，搞清其内涵和外延，再通过归纳演绎，最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗？这可能吗？”
“不可能。那样的话，它连吃砖头都有可能。”
“对，没有人会‘具体问题，抽象分析’，‘具体问题，具体分析’这句话，等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法，分析具体问题。因为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理……”
“等等等等等等等等等等等等（自己把握节奏）！！！！你们两个有完没完！”鸟鹏听得就快要踢床板，“难道以后我看到一只吃砖头的狗，千万不能小视，它可能是一个著名学者？”
我在上铺耸耸肩，暗念：“那才怪呢！一个屁引发了辩证法争论，也有够无聊，而阿猪居然用辩证的观点把无聊进化成无赖，也不晓得从哪个网站搬来的资料，高明！”随后转了个话题，说，“咱还是继续所谓屁的内容。”
“刚才说到哪？”阿龙问。
“好像是屁的成分问题，”我思忖片刻，说，“既然屁是客观存在的，那么有必要讨论一下屁怎样形成。”
“屁的形成？”大家重复了这句话。
之后鸟鹏磕磕撞撞地说：“人吃下去的食物，在肠道菌群的作用下发酵、分解、*，便会产生一些气体。一旦这些气体积蓄多了，便会刺激肠道蠕动。在蠕动波的推动下，这些气体由肛门排出，成了屁。”
“可是，”我还是发现了一些猫腻，比如说，“我们刚才论证了屁的密度比空气小，对不对？可是，屁是肚子中形成后，不应该向下运动，而是应该向上。这很矛盾啊！对哦，我记得屁的成因是西医提出来的，屁理应向上，可是最后还是向下，这自相矛盾，不合逻辑。”
鸟鹏又说：“屁的产生，是因为我们吃的食物，有些未被分解。未被分解的部分，包含纤维和糖类，就成为大肠菌的食物。大肠菌饱餐后就会排气，这些气体在体内累积，造成一股气压。”
“但是，气压也有很多个方向，它完全可以朝上面移动，最后从口出来啊！”大只银说，“不要跟我说，打嗝是屁的另外一种排放方式！”
“这是屁话！”我讽刺了一句，“我刚才说的，主要是个人认为西医从这方面论述地不妥当。我要强烈以个人名义反驳西医学的观点！就比如鸟鹏刚才说屁的产生，是因为我们吃的食物，有些未被分解。未被分解的部分，包含纤维和糖类，就成为大肠菌的食物。大肠菌饱餐后就会排气，这些气体在体内累积，造成一股气压。当压力太大时，就会被排挤出体外，形成了屁。‘大肠菌饱餐后就会排气’这本身就没有根据的瞎说！按照我们刚才的观点，食物在肠内产生气体，气体只能向上行，特别是在肠内，气体绝对是上行的，怎么会下行从肛门排出呢？肛门往上就是直肠，回肠，小肠，而这些器官没有特别的约束气体上行的机制。肠内的没有消化的食物、水分、粪便的比重都远远大于气体，所以，如果在肠内分解出气体，只能上行，而不可能向下从肛门排出。”
“你这么说也没错，可你要把屁为什么下降后从肛门放出来的机理讲一下才是。”阿龙说。
我要是知道，那早争取诺贝尔奖去为过争光了：“具体我不晓得，可能是人自身无意识控制着肠道平滑肌的收缩，使屁朝想，而不是朝上。”
“说了跟没说差不多。”阿彬不以为然，“我到现在还不是很清楚为什么屁就一定是臭的。”
我说：“刚才已经讲得相当清楚了，屁是身体排放的废气，大部分是二氧化碳、氢气和甲烷。过去一种普遍的认识是，屁的臭味是甲烷释放出来的。其实，甲烷本身并不臭。现代科学证明：产生臭味的主要是吲哚、粪臭素、硫化氢等。由于人类的嗅觉对这些气体特别敏感，所以，大庭广众之中，尽管有人偷偷放屁，结果仍能被人们迅速发觉并掩鼻喊臭！”停顿了一下，我补充，“为什么放屁之后，有的人认为是臭的？那是因为你没有用心去闻。”
这最后一句话可就新颖了，立即有以大只银为首的来反问：“难道用心去闻，屁就香了不成？”
“这主要看你的主观能动性。”我说。
“停！！”鸟鹏喊，“继续让你说，可能又要拉到什么狗屁哲学上去。那为什么有的人屁多，有的人屁少？”
这是问题吗？随便摘两片叶子都有大小形状等区别，不用说是人的屁！屁是混合物，不是纯净物，所以因人而异排出来的各部分比例不尽相同。
阿猪说：“屁的多少还与人的消化机能强弱有关。消化不良时，肠道细菌发酵快，容易产生气体而使人排屁。一个人每天放屁应该有十几次。屁虽臭，但放屁是一种正常的生理需要，它对人的健康有利。一个人一天到晚不放一个屁，这对健康不利。”
我抢道：“放屁是君子，笑屁是小人。潮汕这边的俗话是这么说的。但是，本人极度鄙视那些放了屁之后死不承认的浑球！”
“这个鄙视没用啊！人家不承认你能怎么着？进入下一个论点，比如屁是否为可燃物？”阿彬假设着。
“这……”
本宿舍进入一小段时间的沉思。
大只银认为说：“刚刚说到屁有甲烷的成分，甲烷可燃，所以屁应该能燃烧起来。”
“可是电视中经常看到有人用屁把蜡烛火把什么的吹灭。”阿彬提出反对意见，“如果屁可燃，火势应该更大更猛烈。又矛盾了……”
说到一半，我突然想起什么大喊句暂停：“停下！！猛停下！阿彬，手机贡献给集体，录音，过几天我好把今晚内容整理出来以历史方式载入大事记。”
“哦！”
随着一声“滴”，屁论继续。
大只银问：“刚才说到那方面了？”
“屁的可燃与否问题。”我说，“其实嘛，关键还是要看力度，你的力度够了，就像风一样，风力小了——助火，风力大了——灭火。同个道理，这题带过。”
“说到力度嘛！”鸟鹏突发奇想，“我想到屁为什么要向下的原因，就是认为屁是被强力挤出来。我们要讨论屁的运动方向，除了考虑自身的扩散以及密度问题，还要考虑外力对这个屁的作用。”
我道：“如此一来，放屁力度的大小影响着一个屁的运动方向？”
“不对。”鸟鹏补充着，“严格而言应该是直肠平滑肌以及肛门括约肌的强力收缩改变了屁的运动方向。”
“关于一个屁放出来之后，是不是以抛物线撞击地面而后反弹？”我再说。
鸟鹏有话：“是平抛运动吧！好，从物理方面解释一下。”
“从物理学角度来看，屁是一种气体，放的过程以抛物线为主，因此可以在一瞬间内计算出角动量。”我说出个荒唐的见解。
却没想到居然还有个比我更无聊的更荒唐的，是阿龙：“关键是，人是站着放屁，还是坐着放屁。”
我陷入一个非常经典的问号之中：一个屁究竟要怎么放，才算得真正的一流？
该问题直到现在也依旧不能得到完善解决。
“只为一个屁，何必争论不休？”我叹然不已。
阿猪答：“所以说一个屁必须从一分为二的观点来讨论，否则这个屁是片面的。”
又是哲学的角度，众人骂声再起。
不就是一个屁吗，整个宿舍居然被闹得一团糟，这个宿舍也实在太脆弱了。
我道：“还是回归到物理学上，一般地，我们认为，是肌肉收缩的力改变了一个屁的总体运动方向。无论这个屁是以什么角度在放，在放出来的一刻，屁遵循牛顿经典力学的三大定律具有一定的初速度，它的速度由两方面提供，一来自肠壁肌肉的收缩，二来自地心引力。若不计屁的扩散，那么屁在这两个力共同作用下是运动方向是一条抛物线。假如这个放屁的人是直立着放屁，则该屁可近似视为平抛运动；若是此人趴着放屁，这么该屁为斜抛运动。”
众人纷纷称是。
鸟鹏来补充：“这个屁如果仅从物理学角度来看，也近似看做一个质点。什么是质点？”
“我知我知！”大只银马上借口，“如果物体本身的大小和形状对研究它的运动没有影响或影响很小，我们就可以用一个有质量的点来代替整个物体，这个用来代替整个物体的与物体具有相同质量的点，叫做质点。”
他对这个概念倒是相当熟悉，可是这与屁有什么关系？
鸟鹏继续说：“研究问题时用质点代替物体，可不考虑物体上各点之间运动状态的差别。它是力学中经过科学抽象得到的概念，是一个理想模型。当然，这并不代表可看成质点的物体往往并不很小，就如一个屁，它可能波及很大一片空间。”
“这么说只要物体在运动时，内部各处的运动情况都相同，就可把它看成质点。所以物体是否被视为质点，完全决定于所研究问题的性质。”我说。
“是的，”大只银说，“质点是一个理想化的模型，它是实际物体在一定条件下的科学抽象。不一定是很小的物体，只要物体的形状和大小在所研究的问题中属于无关因素或次要因素，即物体的形状和大小在所研究的问题中影响很小时，物体就能被看作质点。如果只要从物理学上考虑屁在放出来的运动趋势，可以将屁简化成质点。”
“那么，你用质点来说明屁。”
“好的！”大只银继续说，“所以世界上一切物体的机械运动均可视为质点或质点系的运动，而质点运动学和质点系动力学也就成了经典力学的基础。如果我们将屁认为是质点，那么它的平抛或者斜抛等等运动都会更加的明显。但是，这不是绝对！我要说明，屁还是会因为各式各样的原因扩散，因此，屁内各点（各气体分子）的位移、速度和加速度的方向及大小差别悬殊，完全不能忽略，就不能视为质点。起码不能视为严格的质点。我们把屁作为质点来讨论，主要是为求方便。”
这番话完全运用了一分为二的观点，因此可以将这个屁认为是完整的屁。不过呢，这句话我不敢说出来，因为在刚�
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