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也杂志2010五月刊-第2部分
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“青乔么。”居然是pink。
“怎么有我的号码。”
“很简单，从店长那里就能拿到，来店里应聘的时候你留过号码的。”
我恍然大悟。
“去喝一杯吧”他说。
我说好。
然后约在一家附近的酒吧见面。
灯红酒绿的男男女女，灯光的暴闪下妖娆的身体狂力的扭动着。一切*都在灯光下暴露着，每个人都在咁畅淋漓的爆发着。
pink在吧台坐着，那是一个忧伤的姿势，在这个喧嚣的地方显得极为落寞。看见我来了之后他他站了起来。
我在他旁边坐下，要了一打啤酒，pink叫了一杯威士忌加冰。
台上的DJ师冲pink打了个招呼，pink向他找了招手。
心情烦闷，我大口大口的喝酒，pink不阻止我。他从口袋里掏出一包红双喜问我要不要。我接过来叼在嘴里点燃。
“看不出来你对这里很熟；你看起来不适合来这种地方。”
他也点了一根烟，低着头思索。
“最初来到这种地方，是因为一个女人，她是一个DJ师。”
“你女人么。”
“嗯，不知道算不算是。她是个收藏家。”
“什么意思。”
“每个跟他上过床的男人都是他的收藏品。”
“那你呢。”
“我是她第六十三个收藏品，她说是这样。但来听说嫁到新加坡了。”
“为什么是听说。”
“我一直不能接受她离开我，于是我离开我的城市去每一个有DJ师的地方寻找她，但是最后我发现我不爱她了。”
“怎么了。”
“因为我发现我已经能接受他离开我的事实了。”
我听着他简洁的描述，认识的五十多天来我从未听他提起过关于他过去的任何事。
“你有没有过男人。”
我笑了笑扔掉手里的烟头，把脸转向右边。
我说：你看我左耳有几个耳洞。
“四个。”
“这些都是我为男人穿的，他们穿过我的身体之后我就给自己穿一个耳洞。”
“有四个么。”
“后来我想我没必要为他们在我的身体上留下纪念，所以再也没为男人穿过耳洞。”
“你的右耳也有一只耳钉。”
我摸了摸右耳，于是又想起林安。那年冬天很冷，林安拖着我去饰品店穿耳洞，她说要经历与我一样的疼痛。于是我在她威逼利诱下在右耳上穿了耳洞。耳钉是她亲手给我戴上的，我跟她有一摸一样的一只，从戴上那以后我再也没拿下来过。
我挠了挠头，告诉pink：那是为一个女人穿的，只会有这一个。
一打之后又要了一打，眼睛居然变得模糊。
几个穿着暴露的女人过来和pink搭讪，我说我要去洗手间，于是摇摇晃晃地走开了。
卫生间的走廊里有几对男女在接吻，男人的手伸进女人的衣服里，在这样的地方没有爱，只有性 。他们可能是两个互不相识的陌生人，激情过后一拍两散，再见面也都是互不相识。
我泼了几下冷水，看着镜子里面憔悴的人，乱糟糟的头发，粗糙的皮肤，没有任何化妆的脸，跟年龄不相称的眼睛，还有宽大的白衬衣，这就是我么。我喜欢一切漂亮的事物。但是我并不漂亮。所以我可以不爱自己了么。肆意的折腾自己么。不是这样的。
从洗手间出去的时候pink身边的女人已经走了。
我对pink说：你在那些猎艳的女人中就是一*。
pink微笑着回答说：那我在青乔眼中呢。
我摆摆手说：也是一*。
然后盯着在我旁边走来走去的女人流口水，看着她们白花花不停抖动的 胸部不停的吞咽。
“青乔是喜欢女人的吧。”
我推开他的头，咒骂道：见鬼，谁喜欢女人。
恍惚中我看见林安送我去车站时婆娑的双眼，虽然只有一闪而过，但是我分明看见她了。
“那我们去开房吧，你会为我穿第五个耳洞吧。”
灯光下pink的脸忽隐忽现，他说这句话的时候我居然感觉不到任何龌龊。
我说好，之后去旁边的宾馆开了房间。
柔弱的灯光下，pink褪去了我宽大的衬衫，我只穿着黑色的内衣在他的眼睛里。他抚摸着我的身体一寸寸的亲吻。我能看见他完美的身体，如同雕刻。我听见他的呼吸，但是却感觉不到任何膨胀的欲望。
“青乔，我爱你。”
“青乔，我爱你。”我想起毕业那天，林安抱着我泪流满面。她说了同样的话，她说：青乔，我爱你。
于是我叫出了林安的名字。pink停下来，把脸埋在我的胳膊里。
“青乔，我知道你喜欢女人，不可否认。”
这时手机突然响了起来，是林安发来信息。她说：我亲爱的青乔，晚安。
我第次恢复他的信息，我说：晚安，林。
pink说：你不肯爱我，我能预料这是我们最后一次见面，我能抱着你睡么。
我说好，*的一男一女相拥而眠，什么都未发生。
当然，之后我也从未再见过pink。
天空的蓝 文/离落美
深冬的麦田，草绿色一望无垠。
穿着白色衬衣的我，站在中央，面朝天空。模样安静如止水。
天空的蓝，会不会是一种病？
我不知道。
夜深黑色。风高树影，路灯孤僻。
我以为雨后的冬夜会暖和一些，所以穿得单薄变出了门。没想空气仍然刺骨的寒。
从口袋里摸出一根烟点上。一股暖流迅速在喉咙和胸腔内翻滚。
淇说江边新开了一家酒吧，朋友开的，一帮人搞摇滚。应该不错，去玩玩。十五分钟后来接你。
淇还没来。我站在小区门口等他。
眼前走过一个的女子，宽松的牛仔裤，格子衬衫，像璐。我突然想起，曾经璐看见我日记里写着一位女孩，我对她说我与你不如这个女孩与我非凡的默契。然后不久我们就分手了。
其实这个女孩比璐差远了，没想到我的谎言刺痛了璐。
我很想告诉她对不起，我想重新和你开始。但是昨天在s的生日party上我连看她一眼的勇气都没有，我不知道她是否还带着我送她的手链。当时我像没看见她一样和s他们在喝酒调侃……
“落，你发什么呆呀，上车。”淇摇下车窗叫我。我灭了烟，上车。
酒吧的名字叫，震。门面不大，除了门面酒吧在一个地下室里。
走到门口，里面传出来的声音震天响，如它的名字。一个漂亮的女孩在踉跄地从里面冲出来，趴在墙上呕吐。
淇说这个人他见过，重点中学高三的学生，成绩优异。她却爱上了他的那个搞摇滚的朋友，为了表示对他的爱天天跑到这里来。但忍受不了这里震天响的音乐，每次都被吵到头痛到吐。
我看看面前面容精致好看的女孩子，心突然猛的一收。我赶紧摸出一根烟点上。
走进酒吧，电吉他和鼓点的声音大的还是出乎我的意料。平常听歌我都是把耳机的声音开到最大的，但这里的大声还是使我的耳朵很难受。淇的朋友，破，看见我们来了放下手中的吉他，咚咚咚跑过来。对我笑笑，大声吼：“随便玩吧，想喝什么自己到那边的吧台点，今天我请客。”破的头发柔顺，搭下来遮住眼睛，笑容干净明朗。
“谢谢。”我也吼道。
酒吧里灯光很柔和，装饰简单却漂亮，我已经适应了这里的大声。
淇和破去歌台那边说笑着什么。几个人坐在上面拨弄自己的乐器，刺耳好听是旋律就是他们演奏出来的。我找个位置坐下来，点了烟，好好享受这肾上腺素充斥自己的每个细胞那种求生不得求死不能的*。像毒品，会上瘾！
“我要一杯苦艾酒，加两片柠檬。”
“好的，”服务生愉快的答道，娴熟的帮我拿来一杯，“觉得怎么样？”
“嗯，这是我的习惯，柠檬的酸巧妙的和艾碧斯的苦涩融合，很棒！谢谢。”
“你是一个蛮有魅力的男子。”他看着我身后说。
我回过头看见那个打鼓的艳丽女子，她时不时看向我，对我笑。长发被汗打湿了贴在脸颊上和脖子上，汗沿着下巴滴下来，诱惑至极。
歌曲结束，她走来吧台前告诉刚才那个服务生，“我要一杯跟他一样的。”
“味道不错。苦艾酒，很忧伤的回忆，”她望着我说，“我叫鸢，我看见漂亮的男子就想和他接吻。”说完他走到我面前，踮起脚吻我。我没有抗拒。
但当她舌头伸进我的嘴里碰到我的牙齿的时候，我一把推开了她。
“你是有女朋友了，还是没结果吻的小处男。”她看着我，对我轻蔑的笑，笑容倾国倾城。
我扔下手里的酒杯，转身逃出酒吧。我想璐了，我要给她打电话。
我拿着手机扶在震的门口。
天已经亮了，苍蓝色。
我想天空的蓝是一种病。
“对不起，您拨打的号码是空号，请查证后再拨。。。” 电子书 分享网站
尘埃落定 文/陌安
L君：
曾听过这样一句 “请允许我 尘埃落地”，记得我常与你争辩，我一直觉得有这样一个成语为，尘埃落定。而不是，尘埃落地。而你每次都告诉我，这两个词是不能像我这样去并论。我不懂，也不想懂。我总是强迫自己接受认定了的却没有常理的答案，这是一种近乎偏执的病。后来我才发现，尘埃落定像是我于你的感情。
至你离开的日子，三年零六个月，你说你不会回来。
可是亲爱的L君，你教我如何忘却你。你教我如何忘却你的容颜，教我如何忘却你的眉眼，教我如何忘却你的笑、你的泪，教我如何如何地生活。亲爱的，你看，这些太多，太过深刻。其实，我确是记不切你的容颜，因为你没有留下任何一张相片，你不给我机会去怀念，你离开的是如此决绝。
我想我是可以去努力忘怀的，我可以忘了你时思考的样子，我可以忘了你的一颦一笑，我可以忘了你的习惯你的爱好，若是这些年努力去忘，至今大概也剩不下多少。可是我自始至终没有那么努力，我也不懂，我为何死死的抓着一丝记忆苟活，这么偏执地去活。L君，自你离开，我便是一直脆弱的，我赖活着的氧气，原来一直都是你给的回忆。
L君，此般想来，你我是走失在时光洪流中的两个小孩，可是你却再也寻不得当年的我，是我就这么无知地弄丢了你，亦是你这么决绝的抛弃了我。可是亲爱的，你是否也会想我，是否也会梦我，是否也会为记不切我的容颜而落泪，是否也会无意地模仿我的小姿态。当年的女子，停留在当年的原点，面目全非。
我依稀可记得，凌晨2点的小酒馆，你为我斟酒。你说，若是可以愿意带我去冲绳的小酒肆。你说你爱死了冲绳的湛蓝天空，东京的异彩霓虹与北海道的漫天樱花。我只笑着骂你无趣，喜欢日本的叛国小孩。可心里却存着一些幻想，想为你，陪你走遍天之涯，海之角。可我那时却没听出任何端倪。其实，其实的其实，你自那时以来便想去闯荡中国的山川河流。
是你爱死了一个人的旅途，却从不爱上任何一个站台的停留。
L君，我从不爱叫你“哥”，每次都是直呼你的名字，母亲起初还会说我不知事，可渐渐大了，她也不说什么。其实，很小，很小很小的时候我就知道，你从不是我哥哥，你是爷爷的战友的孙子。那是中秋节无意间听到的对话，爷爷与父亲在月下交谈，可那时我还甚小，只粗略听懂了个意思，大致知晓，是你亲身父母在外谋生，却一去三年而查无音讯，那时的家中无能为力抚养你成人，便只好寄托在人家家中。然后，你便成了我虚名的“哥哥”，于是，我终于知晓，为何父母总多宠你一点。而你，也甚是懂事。
后来的日子，爷爷病故，你的身世就此被灰覆去了一层，可我明白，家中除了你，大家都知晓这个秘密，只是辙口不再提及。日子依旧，可我明白，我于你的感情再已超过兄妹之情。可对你来说，我还是你的妹妹，我还是需要被你保护。5岁的时候，你这么说。15岁的时候，你还是这么说。往后的25岁，35岁，45岁……你依旧会觉得，我是那个需要被你保护的妹妹，一如几十年前一样，还是那个长不大的小屁孩子。
L君，前些日子，母亲病情加重，她总是念你，她也还是不肯用你寄来的钱医病，她也时常怪我，责备我的过错。可是亲爱的，你怎么不在我身边，你怎么忍心不伴在我身边。三年零六个月，光阴催人老，我的等待疲乏不堪，似乎连生命都垂垂将逝。尽管，我才21岁。尽管，我需如所有人一般在大学过平凡的生活。我只是不爱笑，也不与人交流，拒绝任何人的追求与亲近，我的自闭成了我沉默的很好藉口。可只想起你，我便有说不完的话语。
不知为何，我为何那么偏执地怀念你，怀念你平和安静的微笑，怀念你带着宠爱与我打闹，怀念你沉默地时候落寞地皱起眉头，怀念你总将下颚抵在我的肩头，然后狠狠地撞我的头。
亲爱的，我发现我再也无力将一个完全的你，留在脑海中，我只是不能完全地想起你的容颜，我努力地去想可是一片模糊，渐渐地连模糊也会消失，然后我便会静静的落泪，只觉得心酸，三年前留不住你的人，三年后连你曾经出现过我生命的痕迹都快被抹去，你是我的心结，是一个死结。有时去游乐场的时候，还是会去玩木马，还是会紧紧地抱着马头，尽管我已21岁，173的个头了。我还是会坐摩天轮，我记得以前我们每次坐摩天乱的时候，你都会吐个半死，因为你有恐高症。
亲爱的，你看你，贪恋一片风景，可是你却有恐高症，可惜你却有恐高症。
L君，你大概永远也不会知道，在你刚刚离开的那些日子，父亲日日坐在你的房间发呆，只怪你离开地如此之不留余地，不留一张相片让我们去想你，如今他日渐苍老，却还是在母亲不在的时候提起你，可他从不责备我，从不责备我把你的身世之事告之于你。他只是叹息，他只是说，我早就知这个家会被跌碎。而我则无言以对，L君我也时常怪自己，当知道你要离开的时候，我只不过想留下你，我只不过想把你留在身边，我将你的身世告诉你，我骂你没有人性，让父母平白养你。我以为你便不再走，可不知你是难过还是自疚，你竟是走的不留一丝痕迹。后来，你每月都会寄钱回家，或多或少。我亦是不知，当年19岁的你，何来能力去赚钱。我亦是不知，那些日子，你吃下多少苦头，忍下多少委屈。
L君，父母都已老去，再无力去念些什么，你自是觉得愧对他们，而不再回家。可你是否想过，二老一直觉得愧对于你，没将你照顾的好。母亲病情好转已回到家来，可我与父亲不敢告诉她，自三个月来你就断了联系，不知是发生了何事，使得你断了三年未断地往家里寄钱，我自不是为了那些钱，只是担忧你的生活是否还好。等毕业后，我打算去寻你，为当年而弥补些什么，或只是想你，亦是担心你。
执笔写下一书，却自也不知寄往何处，只希望心
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