一公升の眼泪-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　如果我的身体能更加灵活，就算要我清理厕所，我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制自己的身体，只能在心里暗骂“可恶”了，但嘴上却什么都不会说，大家也不发一语便散开了。　
　　回到房间门口，不甘心的我不禁哭出声来。　
　　舍监阿姨看见后告诉我：“要和大家一起生活可不能随便哭哦。”　
　　那到底要我怎么办才好呢？　
　　今天可以回家了。　
　　我把鹦鹉的笼子清理得干干净净。　
　　走路时，感觉左腿关节内侧有轻微的疼痛感。　
　　唉，难道……连我最宝贵的正常左脚也要不灵光了吗？！　
　　而且我的左手开始出现不自然的动作，总是会发出“嗖”的一声（手指伸直或者弯曲的时候，会连带五个指头跟着一起动）。　
　　而左胸、手臂上侧还有右侧臀部都开始感觉疼痛，难道是上次跌倒时遗留的后遗症吗？再不赶快贴上沙隆巴斯就惨了。　　　　　　　　　
所谓了解残障人士（2）　　　　　　　
　　右脚的膝盖嘎吱嘎吱地响，果然……该来的还是躲不掉……　
　　洗澡的时候，我一边感慨因为跌倒而遍体鳞伤的可怜身体，一边抚摸受伤的腰和肩膀。　
　　从今天开始，每天要挪出十分钟走路，一直到再也不能走为止！　
　　再这样下去，我高三的时候一定连一百二十公分的高度（站立时目视的高度）都无法保持了。　
　　我看了三年级的学生在毕业旅行时所拍的照片。　
　　明年这个时候，我能参加吗？　
　　对于残障人士，我也有了自己的一些概念：　
　　首先不要再做奢侈的梦想。要清楚地明了自己是残障人士，并且知道自己所残存的能力，做力所能及的努力；　
　　忘记从前那个健康的自己。按照弗洛伊德《梦的解析》的说法，梦到能走路的自己，是因为欲望太过强烈的缘故。　
　　明天要举行舞会。　
　　因为还没有彻底死心地认为自己是残障人士，所以我决心好好完成它。但怀着这份心情也没用，因为我再怎么努力地练习，结果还是毫无进展。　
　　回去的时候筋疲力尽，轮椅低速的电动声音也让我感到痛苦。　
　　“对不起，是我太重了吗？你要加油喔……”我对轮椅——我此时唯一的伙伴说。我仿佛感受到它承受三十五公斤的沉重了。　
　　今天的我，表现出精神奕奕的模样了吗？　
　　管他的，虽然也许毫无办法，但勉强试试吧！　
　　做体操、吃饭、洗衣服、打扫、去点名……　
　　舍监阿姨说：“你忙了一个早上呢。”　
　　本来想冷淡地回答她：“我的一生都很忙碌。”但最后却只是脸上抽动了一下而已。　
　　人之所以为人，就是人能够一边走动一边思考。　
　　就像老板在桌子前走来走去，思考“如何能赚钱”；情侣不也是一边走，一边计划彼此的未来吗？　
　　铃木老师的眼睛　
　　让我想起大象的眼睛　
　　无所不知的神象　
　　是印度的守护神　
　　温柔的双眼，我很喜欢　
　　我一个人在教室里发呆……　
　　想起国小时我还能够在走廊里乱跑，把桌子弄得嘎吱嘎吱响，还因此被老师骂；　
　　想起那些从教室窗户跳到走廊，冷不防恶作剧打你屁股的男生们……　
　　那些恶作剧我可不会，只能在一旁边笑边看。要是趁当时身体能活动时玩一次就好了……　
　　至少从窗户跳出去这件事，那时候应该可以……　
　　现在正是时候——没有人在，很安静，只有自己一个人……　
　　咯当——　
　　“你在干什么？你不知道这样很危险吗？”　
　　我又来到保健室接受照顾了。　
　　A老师说我是“具有自残倾向的女孩”。　
　　虽然很痛，但是爬到窗台从那里跳下去，对我而言也很有成就感，不过我不会再尝试第二次了。　
　　天气变暖以后，我期待身体能稍微灵活一点——已经不再期待变好了，只要不再变坏就谢天谢地了。　
　　这个暑假如果有新药出现的话，我又可以带着希望住院接受治疗了。　
　　但结果却是残酷的……据说还没有购入新药品，因此暑假也不能住院了……　
　　难道连医学也抛弃我了吗？　
　　……这种感觉就像从悬崖坠落。后脑勺如同被锤子打中了一样，充满了绝望。　
　　我想把这个只活了十六年的生命延续下去！　
（全文完）