樱花-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　爱情又是那样痛苦忧伤，在阴仄的楼梯上，你用无奈的眼神遣走我，我那样恍惚地离开，竟然没有听见你唤我的名字。

　　或许，许多人都不曾品尝伤感。让你最伤心的事情是什么？是什么呢？不知道吗？总有一天都会体会到的。就像我一样。

　　那眼泪为什么不能停止？为什么可以抽泣到耸动着肩膀？为什么曾经拥有的东西今天只能缅怀？为什么呢？我想不通，终是想不通。

　　下了火车，我打听到你的父母居住的宅院。走到那里，到处都是绿油油的稻田，日光从高大的白杨的树叶缝隙里穿过，在地上留下斑驳的影儿。远处的矮山，近处的河流，河流旁别致的宅院，这一切似乎都排斥我。我甚至听见你父母的宅院里传来笑声，但是我不敢靠近，不停在那四周兜圈子。往来的闲汉用一种疑惑又防备的眼神看着我，也许我在他们的眼里只是一个外乡来的奇怪的年轻女人吧？

　　汉俊君，这就是汉俊君的家，这就是汉俊君度过童年的地方。“真美呢。”我自语着，辛酸又凄凉的微笑浮上脸庞，和那夏日黄昏里，蝉的叫声一样，悲凉。

　　1987年12月13日　　　　　　小雪

　　汉俊，你什么时候能回来呢？我已经盼了好久了。

　　昨天，我在宿舍里生下了我们的孩子。

　　我这学期都处于休学状态，昨天，我来找小圆商量生产的事情，不得已向她透漏了我的秘密。夜晚，我悄悄来到原来的宿舍，裹着厚重宽大的灰色大衣。

　　小圆起初吃了一惊，睁大了她的眼睛。但是很快，她就对我说“小樱，我会保密的。既然都已经到了这一步，你已经决定了，不去医院是绝对不行的。我有一个阿姨在郊区的医院里上班，我今天晚上给她打电话，明天我们就去投奔她好了。肚子这么大了，都几个月了？”

　　“九个月了。”我低下头。

　　“不要不好意思了，都到这步田地了！你现在后悔都没有用了，当前，主要是想怎样把孩子安全生下来，又不让校方知道。”

　　但是，12号，我已经来不及去医院。腹痛难忍，我知道我可能早产了。我冲进厕所，反锁上室内卫生间的门，靠在门上喘着粗气。我听见小圆在外面锤着门大叫“怎么样？你开门啊？”

　　我没有力气理她了，腿已经瘫软，身体慢慢顺门框滑落，最后我坐在了地上。疼痛使我不顾一切的翻转挣扎。汗珠大滴大滴地划过脸颊，全身都已经湿透了，我的疼痛似乎还没有减弱的意思。“哦，汉俊，千万要生下孩子，千万。你能听见我叫你吗？给我一点力量好吗？就现在。天啊……好疼啊……”

　　“坚持住，小樱，我阿姨就快来了。要坚持住！”小圆在外面大声喊着，我听见她迸出了哭腔。

　　我在用力，我在承受痛苦，可是，这小生命是如此的倔强，根本不肯出来。我几乎要晕过去的时候，用尽最后一点力气打开了卫生间的门，然后就晕了过去。

　　醒过来的时候，是在床上，肚子还是很胀很痛。小圆的身边多了一个30多岁的女人，我想那是她的在郊区医院妇产科作医生的阿姨吧。她温和地对我说“小樱阿，你顺着我说的去努力，不要紧张，要勇敢一点。小圆说，你最勇敢了。”

　　是的，为了这个孩子我要拼命地勇敢。

　　“不行。不顺利。小樱，你现在必须选择。”小圆的阿姨忽然这样说。

　　“选择什么？”

　　“是侧切还是胎头吸引。”

　　“什么意思？”

　　“小樱，你听我说，你的这个孩子生下来很困难。如果你想对自己的身体好点，那么就选择胎头吸引，我用器械把婴儿夹出来，这样，婴儿以后可能智利会比一般的孩子低下一点，但是不会太严重，不会影响生活。另一种是你选择侧切。我从这里切下去，孩子是健康正常的，但是以后，你可能有后遗症，这里会经常疼痛。”

　　“大夫，大夫，给我侧切。我要我的孩子健健康康的！”我其实是不需要选择的，我只有一个选择，那就是牺牲我自己的一切，我要我的孩子完整且聪明，它是我的希望。

　　“好。你忍受一下，没有麻药，会非常痛。”

　　我现在想起那种疼痛还心有余悸，那真是难以忍受的啊！但是我忍过来了，我的孩子哭声非常嘹亮，有一双明亮的眼睛，是个女孩。

　　可能是声音太大，宿舍里的动静惊动了隔壁，于是她们报告了老师。当我的新生的孩子躺在我身边的时候，几个平时我熟识的老师已经站在我面前了。

　　现在，我正在等待着学校的处分，或许是退学。但是我一点也不害怕，非常坦然。虽然我的下身还非常疼，身体虚弱，但是我依然有兴致抱起孩子，仔仔细细端详她的可爱的小脸。我要叫她小雪，昨天是12号，这里下了今冬第一场雪，所以就叫她小雪吧。去年在浅草寺买的和服小人，我已经用红色丝线串起来了，挂在小雪的脖子上，她笑了，多么可爱的小孩阿！

　　汉俊，我静静地等你回来。这一回，我要不顾尊严的求你，求你接受我，求你看在孩子的份上也接受我。汉俊，我可以不要你家里一分钱，我可以和你住在乡下的土房里，哪怕要我种田，也无所谓。我不会在乎衣食和穿着。我会承担所有的家务，一定要让你过得舒适。我会听你的话，我甚至可以接受你打骂我，我决不还嘴。我会陪你做你喜欢的事情，你郁闷的时候，我就陪你说话。我也可以留在中国东北，永远不回去看我的家人也行，我会偷偷抹眼泪，决不让你看见。汉俊，你快回来吧，我有很多话要和你说。真的，我等你。

　　……　　……

　　母亲的日记到这里就全部结束了。后面还有几页纸是父亲写的，是用汉语写的。我心口的小鹿在跳，我迫切想看下去。

第十二章
1988年2月2日　　　　　　　　　　　大雪

　　小樱，今天，我来替你完成这本日记。

　　我在你的宿舍里收拾东西的时候发现了这本日记。可以说，这是我能够深入了解你的唯一方式。读过这些文字，我发现我的确是一个可鄙的人，如你所说…是一个没有信仰的人。

　　12月末，我接到小圆的越洋电话，通知我你已经被退学的时候，我当时还以为这只是你想召回我的手段，但，我还是宁愿相信的，因为我深切地知道我对不起你。等到我从遥远的南半球赶回来，见到的却是一个已经神智不清的你了。

　　我近乎疯狂地质问小圆“说！樱子为什么会变成这样？！”

　　小圆原本一直在流泪，这时候忽然抬起头用鄙夷的眼神扫视我说“你还要问我吗？小樱是被你害的！你不要她，她想生下这个孩子，想让你接受她。但是，这个烂摊子太复杂了！先是退学，再是要面对这么多议论，还要面对她的家人。她毕竟只有19岁，再怎么坚强也只有19岁啊！慢慢地，就开始，开始精神恍惚了……”小圆说到这里继续哭泣。

　　小圆的话反复在我的心头萦绕，普普通通的话却深深的刺痛了我。“她毕竟只有19岁，再怎么坚强也只有19岁啊！”是的，我竟然这么残忍，让只有19岁的你，让身在异国的你承受这许多痛苦！

　　你还认识我，还那样真诚地看我的脸，脸上却都是泪痕。你坐在那里，仰起头看着我说“你终于回来了，汉俊阿，终于回来了。我很想你，你知道的吧？”

　　我能做的只有点头。

　　“真惭愧，让你看到这样丑的我，我是不是很难看了？”

　　“不，小樱真漂亮。”我是强忍住抽泣说出这句话的。

　　“其实，我真的不知道自己究竟哪里做的不好，汉俊君的家人为什么不喜欢我，连汉俊君也不要我了。我就想，我要把小雪生下来，也许汉俊还会要和我结婚的。但是，汉俊不回来。那么多的话，快淹没我了。真的，我一直哭。以前，觉得无所谓的事情，现在感觉原来面对起来是那么艰难啊！我的眼睛已经快看不见东西了，我嗅到了你的气味。以前听人家说，母亲想念子女，哭着哭着，眼睛就瞎了，我那时还不信，现在，我信。我的眼泪那么多，眼睛越来越看不清东西了。我不间断地去看汉俊君的故居，没有一次敢靠近那里。那一天下大雪，我去飞机场等汉俊君，可是等了很久，都没有见到汉俊。我就想，那么好的汉俊君怎么会要我呢？回来的时候，我就想明白了，我是没有办法留住汉俊的，我这样贫穷，又不是中国女孩，又会影响汉俊的前途，也没有魅力使汉俊迷恋我，我为什么还不肯放手呢？可是，可是，这样想明白了之后，我的眼泪就更多了，我靠在电线杆上哭着，然后，然后，我的思维似乎就乱了……”

　　我无法打断你的话。其实，你真是一个好女孩，即使已经疯了，仍然这样温柔，不会闹，不会打人。我倒情愿你打我，面对这样的你，我知道，我的心伤是永远也不会好了。我后悔我的自私，我后悔我的绝情，但是我无论怎样后悔，也不可能换回一个像当初那样笑着的小樱了。

　　今天下大雪，我送你上了回日本的飞机，你必须要回去治好病，否则我没有颜面活在这世界上。你攥住我的手不肯放，哭红着眼睛，那样坚定地望着我，那时我流出了眼泪，所有的记忆都变得清晰。

　　我仿佛看到，你在雪地里扑向我，温柔地笑着递给我拖鞋，穿着白地印淡粉樱花图案的和服，害羞地亲我的额头。我仿佛看到，你在火车上怎样迷茫地望向窗外，你在我家门前怎样痛苦地徘徊，你怎样在深夜里哭泣，你怎样坚强地生下小雪，你怎样渴望着见到我，你又怎样痴心地幻想我和你结婚的场景。

　　我不能再想下去，回忆，你的文字，你最后的笑容，你最后的目光，都让我濒临崩溃。你，聪明的你，天真的你，坚强的你，勇敢地你，也是那样向往体贴，传统和安宁。纯真，美丽，又坚强无私，这样的你，直到现在，我才意识到，我应该爱你，也应该拥有你。

　　樱子，等你治好了病，我会亲自去日本接你，我会娶你，兑现我的承诺。我会带着你去赏一次樱花，就像你经常渴望的那样。我的年轻的妻子，我惭愧又痛苦地写完了这篇文字。

　　……　　……

　　合上日记本，我情不自禁把它抱在胸前，就像拥抱我亲爱的母亲，仍可闻到母亲身上散发出的淡淡芳香，仍能看见母亲美丽灿烂的微笑。

　　走到镜子前，我用手拉动我的嘴角，我想微笑，妈妈不就是总是这样微笑吗？微笑承载在阳光里，青春是漫山遍野的绿色。那段岁月谁都曾经有过，那美好的爱情谁都享受过，母亲的日记是记忆的风向标，为我留下伤感却温暖的线索。

　　我对水鸟说“我决定，以后要一直笑着生活下去，不会再忧郁了。我也会自信，生活的每一阶段都要有目标。”

　　“希望你能这样哦！这也是我想看到的浅草。浅草，我想对我喜欢的女孩子表白了，因为快要毕业了，快没有机会了。”

　　“呵呵，真有趣，水鸟，我也想给他寄情书了。我知道他经常把篮球鞋和水瓶放在体育馆的209号箱子里，那是属于他的箱子，那个箱子通常都虚掩着。我会把信放在那里，他会看见的。”

　　“你害怕他会拒绝吗？”

　　“不。”

　　“呵呵，我也不会再害怕她拒绝了。”

　　“是啊，羞涩，拘谨，怯弱才会去隐忍。”

　　“太多的隐忍里积蓄了太多的力量。”

　　我开始写那封情书，写给他。

　　我不知道该怎样开头，就如同我不知道我在哪里第一次看见了他，我在什么时间第一次对他心动。不过，我还是要告诉他，我的想念，我的快乐，我的甜蜜和我的惆怅。我的小预谋，我的爱恋都在懵懂的爱情里变得迟钝且有趣。是啊，那个你，就是那个你，对我来说，如此完美。你知道吗？那是属于我的小秘密。无论怎样想去说，那个你，对我来说，就是那么那么的重要。为什么呢？为什么？原来那个时候，我忘记了说，对于我来说，也许并不是忘记了说，我想，也许也是因为我不敢说……

　　你：

　　你好。原谅我这样称呼你，那是因为，我一直没有勇气去打听你的名字。

　　我喜欢你。找不到什么话可以更直接地表达我对你的感情。长久以来，就是这样简单，我喜欢你。

　　你也许不记得我了，但是我同你讲过几句话。

　　不知道要怎样去赞美你，反正，你在我心中就是完美。我从没见过什么人的侧影如你一样优雅，我也从没有见过什么人的笑容像你一样干净，温暖。虽然，每次见到你，我都紧张，慌乱，但是我还是能记住你的脸。我每周都去学术报告厅看画展，我喜欢猜那一幅画是你的作品，我会在那里偷偷寻找你的身影。我每天中午准时坐在食堂的角落里，静静看你的背影。我坐在礼堂里，看你演话剧。我在琴房的门缝里看你的侧影。我在惠文快餐店门口撞到你，那是因为我知道你在那里吃饭。我在校门口的小吃店里等待你出现，等了两个小时，你出现时，我已经吃了两个鸡蛋，两个茄子饼，喝了两瓶果汁，那对于平时注意体重的我来说真是件痛苦的事情。我和好朋友在路上见到你，从你身边经过，我紧张得捏紧她的手，把脸别过去，心里默默呐喊着“真帅呢。”

　　你经常遇到我吧？一个无所事事的小姑娘。但是经常看见你的阿，是不是一些人一些事冥冥之中就会如此安排？或者只是自己强加于上的巧合？

　　我喜欢你，可是我不敢说。我现在头脑并不清楚，有些发热。我写了这封情书，但是我不知道我是否会寄给你，因为我不知道明天的我还是否有这勇气。

　　……。　　　　……

　　我没有写我的名字和联系方式，因为，因为我这个人，有点害羞。。　最好的txt下载网

第十三章
母亲的过往无论怎样让我好奇，我都必须让它在我的生活里告一段落。不仅仅是因为没有下文，还因为我毕竟不是母亲，不能代替她去延续那一段感伤的青春。然而，我又必须接受她的影响，时时刻刻挂念着她，小心翼翼地幻想我的未来，然后静静地等待着所有谜底的解开。

　　但是，我喜欢的他依然在我的视野里不断出现，出现了，又消失了，我无奈地让他在我的眼睛里消失，然而他的影子会永远存在于我的内心，我真想告诉他，就那样平静地告诉他吧，他的影子在我心里已经生了根。

　　仍然是春天的慵懒的午后，我轻轻打开琴房的门，想走进去，然而迎面有4双眼睛正上下打量我。我立刻就把身子缩到门后了，在胸前搓着双手，慌乱，难以控制的慌乱，感到心脏就要跳出来。那四双眼睛里有一双并不陌生，那是我无论如何也不会认错的眼睛，是他的那么那么富有魅力的眼睛。

　　我背靠着墙，已经在走廊里了，我定一定自己的精神准备逃开。然而被人叫住了，我回过头来的时候，他就站在我对面，笑着说“你跑什么啊？”

　　走廊的窗子朝北，有点潮湿，我在阴仄的光影里看着他的脸，我必须仰着头，我说服自己不要低头，小心翼翼地看着他，抿起嘴唇。

　　“今天周末，你们在这里上课么？”

　　“不不不，我是来练琴的。”我的声音很小。

　　他做出努力听我讲话的样子，“哦，那就好。我们专业占用这个教室排练节目，