樱花-第2部分

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那就是你，那就是你！”

　　晚上，水鸟的头像又在闪了。

　　“今天过得好吗？”水鸟快速打过来这个问句。

　　“水鸟，你猜不到我今天有多么激动！我今天看到我母亲的日记了。”

　　“啊？”

　　“是的。原来是妈妈先喜欢爸爸的，爸爸那时34岁，妈妈才19岁，”

　　“呵呵。老夫少妻呢。”

　　“今天我真丢人。”

　　“讲！”

　　“我不是和你说过吗？我喜欢上一个男生，是设计专业的。今天我在三楼食堂里看见他了，他看起来干净极了。他并不像很多男生那样戴黑框眼镜，眼镜中规中矩的。头发真好看，自然的微乱。他坐在窗边的位置上，阳光射进来，他的侧影就像油画里的一样美好。”

　　“他叫什么名字啊？”

　　“不知道。”

　　“你没有打听？”

　　“不好意思打听。”

　　“那么，你怎么丢人了？”

　　“我就一直看着他，不知不觉忘记是在食堂里了。我一直看着他，他旁边的一个男生以为我是在看他。于是那个男生过来很兴奋地问我‘你是不是喜欢我啊？’我当时口里正嚼了一口饭，全都喷到他脸上了。”

　　“还有这么直白的男人啊？”

　　“水鸟，我担保你看到他的脸也一定会崩溃的。”

　　“为什么？”

　　“太丑了！长得很猥琐的阿！”

　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”这是水鸟的回复。

　　水鸟沉寂了一会儿，又打出一行字“浅草，你很吝啬阿，没有空间，也不发张照片给我。”

　　“你什么时候发照片给我，我就什么时候发照片给你。”

　　“我想浅草一定是个长发飘飘的女孩子。今天，我在我们学校食堂也见过这样一个女孩。她头发很长，微微蜷曲，我想应该是轻微的自来卷吧。没有刘海，额头真是宽广平滑啊。皮肤那么好。我很少见到有女孩子长着那么标准的瓜子脸，眼睛那么细长秀气的。鼻子倒是不高，但是翘着鼻尖，所谓令画家生气令诗人迷惑啊。个子也并不高，但是体型真好，像是学舞蹈的。她端着托盘在我身边经过，轻盈得像一阵风。”

　　“你喜欢她吗？”

　　“不。她给我的感觉不真实。”

　　“水鸟，我觉得大自然的造化太神奇了，所有的事物都有一定的规则和关联。我今天早晨在音乐楼对面的石阶上看妈妈的日记，而21年前的今天，我母亲在花坛边上写日记，也是在清晨，也是在长青藤旁边坐着，也听到教室里传来的歌声。”

　　“听浅草讲话就像看漫画一样，每一个情节都让我想起吉米的作品。”

　　“我也觉得我的生活开始不那么忧伤了。没有享受过的母爱，似乎开始以另一种形式向我靠近了。”

　　“现在的浅草还会孤单吗？”

　　“孤单终究是孤单的，我没有一个家。感觉水鸟是幸福的，有那么温馨的一个家。”

　　“下次再也不会向你描述我的家庭轶事了，仿佛会使你更加忧伤。”

　　“不和你聊了，明天早晨我还有课呢。”

　　“那，睡吧。”

　　“下了，水鸟。”

　　我并没有告诉水鸟，其实我也有一头略为蜷曲的长发，我也有一双细长秀气的眼睛，我也有一个不是特别漂亮的鼻子，我也有一张标准的瓜子脸。我想，即使水鸟见到我也不会喜欢我的，就如同他不会喜欢他在食堂看到的那个轻盈飘过的女孩一样。

第三章
“浅草，今年的大学生乐器大赛，我给你报名了。有时间你来我办公室和我商量一下，选什么参赛曲目。”中午下课时，罗老师（一位40岁左右的受人尊敬的女教师）这样对我说。

　　“罗老师………”我实在不想参加这次比赛了，一年级到三年级每年我都会参加这比赛，可是从没有获奖。也许我弹得真的不怎么样，似乎再努力也没有好的回报。我顿了一下，继续说道“我不想参加了，名额给别人好了。”

　　“因为什么？前三次空手而回？”罗老师的脸上显出一丝不悦。

　　我点一点头。

　　“好，不强求你，我再找别人。可是浅草，快要毕业，你也对那些娱乐公司向往？你不适合，练好钢琴吧。”罗老师说完，用复杂的眼神看了我一眼，便转身离去了。

　　我从没有想过做演员，所以也并没有重视罗老师的话。看看手表，已经12点过一刻了，正是食堂最为拥挤的时候，我急忙向食堂奔去。

　　匆忙中，手里抱的书本散落了一地，这其中也包括母亲的日记。

　　我首先想去拾起那本日记，却被一个高大的男生弯下腰先捡起来了。我慌忙大声说“那是我的！”

　　我抬起头，竟一句话也说不出来，站在面前的便是他！我真不知道该如何去称呼他，我只知道他是我悄悄喜欢的那个他。

　　“我捡起来就是想还你的，你看你连脸都急红了。”他笑着，笑容真温和。他仔细看看那本日记，继而又抬起头笑着对我说“很，很怀旧的日记本。”

　　他把日记递给我，又笑一下，然后转身走了。

　　我望了一会儿他的高大的背影，然后才缓缓捡起其它的书本。我第一次那么近距离的看他，也是第一次和他讲话，然而我却红着脸，呆望着他，连谢谢也没有说。

　　我坐在食堂靠窗的位置上，想起刚才的情景，尽管窘态百出，回想起来却仍然感觉美妙。喜欢是这样美好的感觉吗？我抚摸那本日记，感觉到他手指的温度。打开日记，我想继续看第二篇了。

　　1986年10月8日　　　　　　　　晴

　　车老师，我快相思成病了。

　　如果今天你再不理睬我的话，我就恐怕会病死过去了。啊，太好了，你今天终于主动来找我谈话了。虽然不过是下课时问我是否有心事这样的话。

　　我怎么会向你诉说我的心事呢，这心事真是美丽的烦恼。有时我甚至会强迫自己不想你，我思念你便对不起国家，因为国家出钱是让我来学习的，不是让我来谈情说爱的。但是不想你，我又对不起我的心，我是那么那么喜欢你，从来不曾这样喜欢过一个人。我忐忑不安地问你“我可以和您随便走走谈谈心事吗？”

　　你想不到，我当时内心多么害怕，害怕你会拒绝我。还好，你笑着点头。

　　我对你说了些什么呢？我此刻正坐在案前，无论怎样努力也记不起我到底和你说了什么。我记得我是语无伦次的，我只是漫无边际地问你问题，从生活到学习，从中国到日本。你呢？你回答了什么话？我也同样无法记得。我只顾忙于看你的脸，却又不敢明目张胆。你的声音和笑容都富有魅力，让我慌乱，让我想靠近，等到靠近又想逃走。

　　我真的爱上你了吗？我这样问自己。自己的心也无法给出答案，于是我只有继续苦恼。

　　车老师，我从未把你看成是我要崇拜和尊敬的师长，我只把你当成一个男人，年轻，有才华，好脾气的男人。我并不以为喜欢你是错误，是什么有悖伦理的事情。

　　有那么一天，我曾经非常小心地问小圆同学“一个19岁的女孩子如果和比她年长15岁的老师恋爱结婚，别人会怎么看？”

　　小圆睁大眼睛凝望我，然后才回答我“当然不行了！这算什么事啊？！不会是小樱同学你——”她夸张地拖着长腔，并没有说下去。

　　我也没有再回答她什么，默默地转过头去了。

　　我不知道小圆为何会认为那是不行的事情。难道相爱一定要符合周围人的想法吗？依我看来，爱情的条件是无比简单的，只要一个女人和一个男人，没有血缘关系，互相爱慕就好了。我生出这个想法后，自己也吓了一跳，原来我骨子里是这样一个大胆的人啊！

　　可是，我爱慕你，却无法得到你对我的喜欢。我需要一点勇气，然后一点一点向你靠近，要一点一点让你也喜欢我。

　　……　　　……

　　这篇日记相对短小。我小声地反复读着最后一句话，　“可是，我爱慕你，却无法得到你对我的喜欢。我需要一点勇气，然后一点一点向你靠近，要一点一点让你也喜欢我。”

　　合上日记本，我环顾四周，才发现食堂已经空无一人。我收拾好东西向外面走，天空湛蓝湛蓝，阳光是那样刺眼。是的，我似乎瞬间就忘记了一切愁闷而豁然开朗了。我心底有一个强烈的声音在响，“我也要一点一点向你靠近，也要一点一点让你也喜欢我。”

　　我不清楚男孩子的心理，也不知道什么样子的女生，才招惹他们喜欢。我只想到了水鸟。

　　下午没有课，我记得水鸟今天下午也应该没有课的。于是我靠在床头，打开笔记本电脑。

　　“水鸟，在吗？”我给他发qq信息。

　　“在。”水鸟的答复似乎总是那么快捷。

　　“我觉得我似乎应该做点什么。如果我总是停滞不前，他永远也不知道我喜欢他。”

　　“呵呵，浅草不是这样的女孩吧？”

　　“是的。我顾不得了，我也是很强烈很强烈地喜欢他，我需要一点希望。”

　　“那就去表白阿。”

　　“我想让他也喜欢我。”

　　“我怎么知道他能不能喜欢你。”

　　“你也是男生阿。”

　　“浅草应该是招人喜欢的。学艺术的女孩子，应该都漂亮迷人吧？”

　　“我不是，不是那么有魅力。”

　　“浅草，我有你的照片了。哈哈！”水鸟在这句话后面特意加了一个阴险坏笑的表情。

　　“那也不奇怪的，我知道是翦子博（我的那位高中同学，与水鸟是大学舍友）给你的。”

　　“浅草的眼神为什么会那样迷惘呢？”

　　“没有目标，生活多么糟糕，我怎么会不迷惘呢？有时仰望天空，似乎忽然间就不明白万事万物的意义了，不知道自己还在呼吸着。现在，甚至连忧伤时想哭泣的感觉也没有了，心里没有念头在闪耀，最终所有的一切都归于释然。我这一点一点也不像妈妈。妈妈曾经那样热烈地爱过爸爸，拥有那样真实而生动的生活，而我，虽然还在青春中游荡，却只剩下迷惘和敏感了。”

　　“不是的，浅草，不是的。我相信浅草也和浅草的妈妈一样，内心里同样都对爱情和生活有美好而强烈的渴望。不然，浅草就决不会出神凝望着自己所喜欢的人，也不会有想去靠近他的想法。只是浅草被生活的窘境压在底下，在这样轻的年纪里就开始变得麻木了。我想浅草笑起来一定很好看。浅草和我的想象一样，不绚烂，不艳丽，但是飘逸，凛厉，有一点青色，有一点青涩，似乎眼里时时都如同星光一般闪烁着泪光。”

　　“你把我描写得真好，可以去拍电影了。我是很平凡很平凡的一个人。没有能力在钢琴比赛里获奖，没有资格登上梦中的舞台，甚至连一个喜欢我的人也没有。所以，生活对我来说就像没有方向的缓流，不知道也不期许下一刻会发生什么。”

　　“相信我，浅草。振作起来，你要的爱情就会来的。”

　　“喜欢，但是没有用。我只能在我的世界里守望他。”

　　水鸟沉默了，忽然间传来一个夸张大笑的表情，我，笑了。

第四章
1986年11月5日　　　　　　　雨

　　车老师，这几天我的心总是不能平静，也不能专心听课。你的课我已经逃了三次了。我现在有点后悔，那天为什么那么冲动，把那封情书寄给了你。我想，你一定已经看过了，你的脸会沉下来，你会认为我是一个坏女孩子。世界上毕竟没有后悔药，我现在的境地也就非常困难了。

　　然而今天上午，我所有的惧怕和不安都被你的宽容的微笑化解了。

　　上午第一二节课我在内心的矛盾中又选择了逃掉，因为又是你的课。我已经有很长时间没有见到你了，在这段时间里，我的爱是怎样倍受煎熬啊？我害怕，我会因此忘记你的面貌，因为你的笑容似乎已经在我的脑海中模糊掉了。但是，我也没有足够的勇气去面对你，我不知道，如果在课堂上和你对视了，你会不会用眭人的厌恶的目光看我，毕竟你对我来说，说到底还是个严肃的师长。

　　窗外是阴沉的天和淅淅沥沥的秋雨，过往的行人都撑着伞，五颜六色的小伞像许多可爱的花瓣，柏油路面上溅出一朵朵水花。不知道为什么，忽然无比想念远在北海道的亲人们，一时间竟然也不知道自己为何此时此刻会在这里了。长久以来，在中国的这段时光因为有对你的爱支撑着我，使我体会到从未有过的快乐。但是，现在这爱似乎成了我的恐惧，使我开始突然感到忧伤，于是愁苦的情绪像潮水一样弥漫开来。

　　小圆上课回来了，我急忙转过身问她“车老师今天——”

　　“车老师在我们宿舍楼下等你呢，你快出去吧。”小圆放下手里的书本，打断了我的话。

　　我穿上外套立刻就跑下楼了。我来不及思考你的来意，我只是想尽快见到你，对你说说我的心里话。

　　你站在那里，撑一把黑色的布伞，穿着一件黑色的风衣，右手还拿着两本书。我停止了奔跑，远远地，傻傻地站在离你10米开外的地方，也顾不得去管从我额角上滑下的雨水。

　　你看见了我，匆匆跑过来给我撑伞，仍然温和地笑对我说“樱同学消失了好长时间了，算上今天，一共有四次课我没有见到你了。”

　　“我………”我抬头看你，你是那样高，我是那样矮，以至于我要仰望你。我想说一些解释的话，可是真是不知道从何说起阿！你在这时打断了我。

　　“我要谢谢你在信里这样赞美我，但是，我不是这样的，你不要现在就过早下定论。我会把这封信收藏的，因为樱同学写得这么好的一封中文信是绝对有收藏价值的。”

　　我的不安至少已经荡然无存了，因为你丝毫没有在意。你拍着我的肩膀说“樱子，你这样漂亮，这样聪明，又这样年轻，以后不知道会有多少优秀的男人喜欢你呢。你不要把眼光放得这样低。好了，我走了，放下包袱，下次来上课，不然我要挂你了。”

　　你把手里的黑色布伞放在我手心里，然后顶着已经变大的雨，头也不回的走了。

　　你知道吗？我根本不在乎淋雨，我也不在乎感冒，我最最想要的是你的一次回头。就回头看我一眼，我也会心花怒放。然而，你没有，我等了那么久，你也没有回头看我一眼，一直到你的背影消失。

　　你真的没有把我当可以作为伴侣的人来看呢。唉……

　　1986年12月12日　　　　　　　　雪

　　将近一个月没有写日记了。原因很简单，我过着漫无目的的简单生活，因为现实告诉我，我不能去爱你。

　　我想，我应该可以把你看成是经过我生命的一个过客，然而，我却没能办到。

　　表面上，我回归到安静的沉默的青春，但实际上悸动和热烈仍在。我爬上古旧的宿舍楼的楼顶，俯瞰这个校园。手里握着去年在大阪买的小录音机，静静听那首经典的日文歌《I　Love　you》。这一刻，我会暂时忘记那些阻挡着我的忧愁与痛苦，特别是那冬日的暖阳照耀着我，着实使我感到幸福和愉悦。似乎是，一个人的生活确实惬意，但是你却总是萦绕在我的灵魂里，让我感到惆怅。

　　我还是会故意制造遇见你的机会。我知道你喜欢坐在图书馆楼下的长凳上发一会儿呆，你曾经说过，发呆的时候你就会想起过去在农村插队的岁月，想起那些已