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爱不爱我无所谓-第3部分
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2：极没品味的杂志，比如《北行线》，十二元三本的《便利》、女性杂志《东方新地》。
3：看搞笑八卦节目，例如吴宗宪的，康康的，娱乐大搜查。
4：看一些无聊到极点的连续剧，比如《斗鱼》、《台湾花园》、《足球小将》、《西街三少年》、《浪漫满屋》、《还珠格格》……
周六到周日他要做的事是：
1：周六下午打保龄球，晚上去夜总会。
2：周日睡一天的觉，晚上去酒吧。
我问他：你多少年老做这样的事不烦吗？
这些几乎是弱智的，不动脑子的，完全消谴的，浪费时间的事情，他乐此不疲的做了这么多年，让人觉得不可思议。
他睁着眼睛好奇地问我：不做这些那做什么？
我希望他上进，比如说看看有关工作上的书，而不是这类浪费时间的东西；我希望他多一些健康的活动，而不是除了和他的一帮朋友去打保龄球或是去夜总会后就再也无事可干；我希望他机智一些，而不是遇到一些突发的小事就白痴一样地束手无策；我希望他能工作的更出色，而不是做了多年，依然只是个小公务员；我希望他像个真正的男人，把生活安排得更精彩一些，可是多年如一日，他如厕所里一块又臭又硬的石头，永远不做一丝改变。
和香港人在一起的虚荣心和好奇过去了，看到这些现状，我常常在想，我要跟这样的人过一辈子吗？这样的生活让我不甘心，可是和他在一起已经这么久了，放弃了又着实困难，真所谓是：进也难退也难。于是我开动脑子想带动他进入我的生活，以后逢周六周日，我带上我的朋友来家里玩，拉他进我的朋友圈子，或是买一些我认为不错的碟及许多有意义的书，可是，书和碟打死他都不看，认为都太闷了，他甚至指着《卑微的神灵》对我说：这么厚的书？脑子有毛病才会看呢！真气得我想一拳打扁他。和我的朋友们见面的结果是，一两次的将就后，他就不再迁就我了，遇上我的朋友来，聊着聊着他就找个借口溜出去了，或是陪我的朋友吃完饭他买了单后就说自己约了朋友，要先行一步撤了。
至此，我们以后只好各自为政，他交他的朋友，我会我的朋友，他计划自己的周末节目，我打算我的假期休闲，井水不犯河水，时间久了，虽然相安无事，感情越发地淡了。
某一天夜里，我突然从恶梦里醒来，一头一脸的冷汗，我还听得见我梦里因恐惧而尖叫的声音，可是我忘记了我为什么而恐惧，窗外城市的夜灯照进来，我坐在床上抱着自己瑟瑟发抖，到处都是寂寞苍白的声音，它们像冰冻过的潮水般涌来，漫遍我的全身，我只记得梦里有一句话：我三十岁了！我一无所有！
是的，我三十岁了，没有自己爱的人，躲藏在这个冷漠的城市，跟一个语言无法沟通的男人捆在一起过日子，我们看着对方，毫无感觉，各自想着自己的事，他进不到我的心里，我也不愿关注他在想些什么，我们从两个不同的城市汇聚到这里，不得不因为他的触角而收缩自己的触角，也不得不因为不同的习惯而彼此带气地忍让。
是的，我三十岁了，没有自己的事业，在一家不死不活的公司工作着，每天做着同样的事情，说着大同小异的话，看着相同的却日渐呆板困顿的脸，为了一句毫不可笑的话扯住老脸假装笑得鲜花绽放，在路上故作姿态地昂着经过精心打扮的头，在会议室里一本正经地开会，心里却想着哪个经理的床上功夫可能更历害，哪个同事昨晚上有可能和爱人吵架，在漫漫的看不到边的明天里一日一日地消磨着自己。
是的，我三十岁了，没有自己的理想，我年少时，盼望着与自己真爱的人在一起，生个孩子，有自己的小房子，哪怕是租的也好，他每天去上班，早上起来给我一个甜蜜的吻，我帮他准备好领带和干净的鞋子，他走后，我在家里打扫，买菜做饭，做我自己想做的事情，我们的孩子——如果是男孩的话，我把他教育得聪明可爱，帅气得意，要是女孩的话，就把她打扮得漂漂亮亮的，像个迷人的小公主，逢年过节，我们一家去走亲访友，快乐美满。
是的，我三十岁了，没有自己的幸福，我要的东西那么远，远得我都不知道它到底是什么，但我明明白白地体会到，眼前的一切都不是我想要的，它们拖垮我的意志，冲毁我的坚强，带走我的快乐，如一只只吃人的小蚂蚁，出奇不意地从每一个角落袭击我，让我伤痕累累却无计可施。
我三十岁了，身边的男人，一个香港男人，睡着了，很甜很深的梦，磨着牙，打着呼噜，他与我共同生活了这么多年，可是他对于我依然陌生，我甚至怀疑到底和他在一起是真实的存在，还是梦里的寂寞和孤独才是真实的存在，我们睡在一张床上，彼此可以拥有对方的身体，却毫不相干，心，那么远，犹如相隔千山万水，我们吃同样的晚餐，交流着并不难懂的话，有许多彼此认识的朋友，可是我们都一无所有，他并不拥有我，就像我从来没有拥有过他一样。
我看着身边熟睡的男人，无声地哭泣起来。
噩梦过后，我蔫了好几天，甚至想过是不是下定决心离开这个所谓的家，离开这个我越来越对他没感觉的男人，可是，我是一个懒惰的人，或者说，我是一个在下某个重要决定时，需要有人在身后用力推一把的女人，不然就得过且过，看起来日子不能像想象的那么好，也不是想象的那么坏，我又沉进了从前的生活。
然而结婚的事逼上前来。结婚的原因我做梦也没想到，是因为房产证的事。房子买了四年多，因为无良开发商的各种原因，一直没办下房产证，业主们很生气，联合起来出钱请律师打官司，终于惊动了某报，也惊动了主管部门，开始了正式办理房产证，但当时深圳办房证有这样一条规矩，就是未婚男女合资购房，房产证上不能写两个人的名字。
房子我们俩都出了钱，如果房产证上不写他的名字我会过意不去，可是我也出了那一大笔钱（我不是有钱人，也不是暴发户，那笔钱对于我这种拿死薪水的人来说简直是一笔巨款），不写我的名字也很不甘心，为了房产证，我们不得不办结婚证。
那个时候，我心里已经不想跟他在一起生活了，可是我又没有勇气离开，我三十一岁了，人老珠黄，脑子愚笨，胆子又小，而且，我一直并不是一个很自立的女人，不管什么时候，我习惯有个男人在身边，表示我是有依靠，和安全的——虽然他从来没有给我这些安全，和依赖感。或者说得更难听点，我是一个害怕孤独和寂寞的人。
所以，我在这种心理这种矛盾中强颜欢笑地办起了婚礼。
他从香港那边打来了寡佬证（单身证明），请了假拿上身份证与俺直飞江西，老妈老爸已见过他，也没什么意外，只是一些朋友听说我真的嫁给一个香港人，羡慕的羡慕，妒忌的妒忌，只有我自己心里清楚我是多么心不甘情不愿，但我也愿意相信这就是感情，或者说是现实生活，你二十三岁跟一个男人在一起，糊了七八年，不可能再有热情跟别的男人糊上这么多年吧？虽然不是那种要死要活的爱情，毕竟是知根知底的。我这样安慰自己。
老家的婚礼折腾完了，涉外婚姻有关的一切手续也办好了，回到深圳继续折腾，请各自的同事喝喜酒，拍婚纱照，花了八千多，心疼死了，跑到珠海假模假样的新婚旅游了一下，其实两张老脸，要多没劲就多没劲，不提。
拿到结婚证了，很快就办了房产证和按揭，我们看着复印件上的两个名字，都觉得像一场梦，这个人，这所房子，看来就这样永远地将两个人联系在一起了。我心里一丝丝的高兴都找不出来，只有说不出来的伤感和不甘心。
我安慰自己说：生活他妈的就是这么操蛋！
结婚以后也不知怎么回事，同事们渐渐对俺有点另眼相看了，老板的意思也有点放之任之，而且部门经理（我当时是技术部门的经理）之间的沟通也有些怪异起来，和一个平时比较好的同事聊天，她说，大家都猜你和香港人结了婚，而且年纪也不小了；肯定很快就要小孩子，所以……
听此话极其让人郁闷，可是又没地方申诉，唯有尽心尽力地把工作做得更好，可是大家总是不买账，最气人的是有一次明明是业务部门出的问题，总经理却把火发到我们技术部门，我当时一赌气，就跟总经理吵了起来，这是我职场生涯中最疯狂的一次吵架，可能是怨气由来已久，反正吵开了就什么也不顾了，把自己平时的委屈——包括对公司对上面人的所有不满全都抖了出来，总经理说：我们早就料到你这一招，知道你嫁给了一个香港人，不在乎这点工资，那么好，我成全你。
事情当时闹得很大，我的脸放不下来，马上就写了辞职报告递给了董事长秘书（像我们经理级的人辞职需董事长批准才有效，不然得不到薪水），不想董事长一直很看好我，硬是找我谈心，当然也不可能知道得很详细的有关我和总经理吵架的事了，只说我们当时火气都太爆了一点，互相退一步也没事了，我想想本来就不是很想辞职，所以就顺水推舟的收回了辞职信，没想到从此以后，没人性的经理千方百计找小鞋给我穿，明明不是技术部门的事他会推给我们部门，明明他可以顺手摆平的事，他故意要我出面，明明可以推迟一个月才作出的产品推广计划，他现在就要开会研究，到真的产品要落实了又否认这个计划，至于故意不配合我们技术部门开发的产品延迟的事更是没少做。事情到这一步，不辞职是不可能，我终于写了一封措辞严谨，让人扼叹的辞职信亲自交给董事长，然后坚决地表明自己的原因，回家了。
老公倒是无所谓，他认为如果我在家里做饭，俩个人都不用出去吃，其他方面再节约一点，我不上班不是什么大事，况且我们不小了，也该为未来的孩子做出点什么计划，我乐得清闲，真的就开始了我的游手好闲的“师奶”生活。
开始还是挺新鲜的，不用急着每天早上从床上跳起来去赶公车，也不用前一天晚上想半天明天要穿什么好看的衣服，不用担心和老同学老朋友没时间见面，更不用担心没时间看碟看很久以前想看的书，日子过去了一个星期，我就开始烦燥不堪，这哪是人过的日子啊，整天呆家里，好像脑子秀逗了，人家跟我通电话时，半天反应不过来，说了前句忘记了后句，就好像过时内存不够的电脑在运转一样，痛苦死人了。
我说我太无聊了，还是去找班上算了，他说不用这么急，你刚开始不工作，有些不习惯，你看，他掰着手指头一个一个地数起来，阿标的老婆，你见过的，那个湖南女孩子，从来没上过班；那个阿房的的老婆，现在也不做野模特了，也是在家安心陪老公，那个阿成的老婆，都还没有结婚呢，他们都没买房子，不还是一样什么都不急？你以前不是一直想看什么书吗？我陪你去书城买回来，你想什么时候看就什么时候看。
我想想也挺无聊的，他说的又有些道理，便在一周日和他一起买了一大堆的书回来，暂时死了找工作的这份心了。
泡吧，是俺漫长的生命中辉煌的一段花钱血泪史！
上班的时候，因为有自己的薪水，家里所有的一切用度都是老公开支，所以能常常大方地拿出个几百块钱去酒吧消费一次不当回事，比如和三四个女友叫两瓶红酒，再叫一点小吃的，一瓶红酒酒吧最便宜的也要一百八（黑心啊，同样牌子的红酒在商场只需三十来块钱），小吃类的在外面十块钱能搞掂，在酒吧最少得三十到四十，多大的利啊，真恨不得自己也开一个酒吧。
失业以后，俺就收敛了不少，一个星期能去酒吧一次就算不错了，而且还得算准了跟我同去的同事或朋友不是太奢侈太浪费太牛叉的，一来是防备钱不够当众出丑，二来也是为日常生计作好计划，真的就有一次出过这种丑。当时是一个旧同事打电话给我，说她和男友吵架心情郁闷，我说我现在失业，也挺郁闷的，她说那晚上一起吃饭泡吧，我答应了，正好那天老公不回家。我出门的时候身上装了三百块钱（55555，是我三天的所有开支啊），没带卡，心想如果我请吃饭的话，她肯定会出酒吧泡吧的钱，或者反之。
到了地王的元绿日本料理，爱好三文鱼的她一口气吃了四盘（一盘二十五，吃得我心疼极了），加上其它的，算账下来就用了两百一十块，我看她动作有些慢，便掏钱买了，心想呆会只要她不要我掏钱买酒就行了。
到了牛仔吧，她点了支红酒，便说内急一起身跑到洗手间去了，我口袋里只有几十块钱，当然没办法买单，服务生站在我旁边半天，我只能红着脸对他说：你等一下，我朋友马上来。心里恨不得挖个地洞钻进去。这小男生挺懂事的，说没关系，我先去给别的客人服务，呆会你再叫我。我说好。
她终于从洗手间出来，看我们桌子还是空的，意识到我没买酒，脸上就变色了，神气地说：我真傻，没掏钱就跑去洗手间，刚才吃饭是你买单的，真不好意思啊！
我坐也不是，站也不是，如果不是旧同事，我真想反击，但想想也挺没劲的，等她买了酒过来，喝了一口就声称家里有急事，溜了。并心里发誓再也不和以前的旧同事来往，太没劲了。
这以后我只和自己在深圳的大学同学们见面，或一块抽时间喝茶，或一块找机会泡吧，大家都羡慕我现在不用上班，不必和小女生们争饭碗（现在不说到三十岁有职场压力，就是二十五六岁，看到一茬一茬又嫩又活泼的小同事在眼前晃来晃去，心里承受能力不强真是太容易崩溃，更何况那些小同事刚出大学门，又年青思维又活跃，而且天不怕地不怕，一副这个世界是你们的，也是我们的，但归根结底是我们的架势），说起他们职场上的事，就算有的做到总经理，也是眼泪哗哗地，直刺人心啊！他们却偏偏没想到俺这个吃闲饭的心里有多痛苦和徘徊，这岁数不小不老的，前途一片迷茫，虽然嫁给了一个香港人，可是却不知将来怎么样，更主要的是这房子，一个月近五千的按揭，愁死人了。
后来有一段时间老公因为公务多，就不回深圳来住，我无聊得要死，又不好意思老叫同学们陪我，再说他们一周上五六天的班，累个半死，哪有时间听你念闲经，还不嫌你是吃饱了没事干撑的？所以我就跑到福田的鸿吧，天天去，买几支喜力直坐到全部的歌手唱歌演唱完毕，还不舍得离开。那两个月，我在那酒吧消费了近六千块钱。如果是在以前，那当然不算一回事，但我是失业啊，哪能这么折腾？
人就怕太闲了，这一闲就胡思乱想，日子也无聊起来，一天的时间跟橡皮筋一样越拉越长，可是又像用得太久快断的皮筋一样没有任何弹性，投了两份简历，一家人工太低，才二千八，一家压根就没回复我，想一想只要能偶尔做次饭，老公就会给我三千块家用，何必出去上班看人家脸色？况且现在年纪一把，真不敢跟那些小年青争饭碗，简历还没投出去，心就虚了，手也软了。
酒吧也泡得没劲了，朋友们也会得烦了，时间一天天地消磨过去，记得当年看到某�
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