我不是乖乖女生-第15部分

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　　我站了起来，我想我今天就横了，我就不理你，我就装死人。我慢慢地走到房间里，把门关上就开始掉眼泪。
　　我想起了寒假我爸跟我谈心，聊的是关于我拿学位证的事。他说，晓野，我们也不盼你有什么大作为了，只要你能好好把学位证给端下来，再把工作找到，我们就高兴了。
　　我听着听着就想哭，我说，爸，你就不要操心了，这次考完我都考了三次了，再不过我就把我的脸皮扔到南河里，让撑船的用竹竿戳一辈子。说到这里我才发现，我都快大四了，考个联办的本科已经够丢人的了，人家都在向六级浩浩荡荡进发的时候，我还在四级二级里摇我的小算盘。
　　看着我爸跟我妈，我觉得我真对不起他们。我爸一个光荣的人民教师走到哪儿哪儿欢迎，买个电脑桌人家都恭恭敬敬地说，沈老师，你以前教过我的，还给我爸打了个八折。我爸的名声就臭在我身上了。
　　至于我妈完全是一个刀子嘴豆花心，说她是豆腐都还觉得恶毒了。我初中的时候跟我妈打架，我妈急了就拿晾衣服的叉子打我，一下劈在我的锁骨上，我疼得叫了一声就蹲了下去，我妈还苍白地教训了一句，看你还顶嘴。一看我的嘴都疼歪了，马上就抱着我非得要我给她看看，还幺女儿地乱叫。
　　一想到我瞒着我爸我妈在成都弄了个季林林，我心里就愧疚得不行。我看了看我爸的背影，觉得我爸真的老了，背都比以前驼了许多。我就想到了谢霆锋说过的那句话：其实每天都是生日，人每天都在长大，今天的你已经不是昨天的你。
　　转眼我就成大了，我爸跟我妈也都老了。我不想说真话的时候，我就装傻子。我想，生活要我装傻子我就装，直到有天装不下去了才装死人。高中的时候我看过一篇影评，里面有一句：回忆就像一把香扇，它在我们面前拂过，只留下满眼的香气。
　　现在我最怕的就是我爸身体的恶化，我害怕见到我爸去做什么化疗，然后弄成个秃子回来。看着我爸受罪，我心里会更难受。
一场虚惊
　　上完了课我准备去华西陪我爸检查身体，我妈中途给我打电话，说我爸说不让我来，医院里脏得很，到处都是传染病。我知道我爸是怕耽误了我的时间，所以他们就是不告诉我他们在几楼。我挂了电话就骑着车去了。我想，我又不是瞎子，就你们两张脸，我还认不出来？
　　我一层一层地挨着找，还是没找到。我有点怀疑他们是不是在华西看病。后来我就守在大门口了，我想，你们怎么也得出来是吧，除非今天你们还在这儿住下了，但转念一想，也不是没这个可能，想到这里我就特别担心。
　　等了好大一会儿我才发现，我怎么这么笨，竟然忘了给妈打电话。我忙掏出手机给我妈打电话。我妈一接电话特别高兴，她说，晓野啊，我们8点就来看专家门诊了，照了个片，人家专家说屁事没有，就肺部长了个水泡，我们以前纯粹是白担心了，现在我们正在摩尔给你爸买衣服哪。那语气比她发了几千块奖金还乐。
　　我心里也挺乐的，一趟小跑取自行车去了。
赌气出走
　　季林林还在为那天我在我妈面前装着谢了他的那件事生闷气。我今天心情挺好的，就回家给他做饭哄他。
　　正在切菜的时候，季林林黑着个脸回来了。我去给他提鞋，然后特别高兴地说，今天我爸检查出来了，你猜结果是什么？
　　季林林一把就把我给推开了，他说，我今天心里烦得很，你少来跟我说话。真是莫名其妙，我今天没惹他啊，抽风也不用这么快啊。我懒得理他，出于人道主义，我还是给他倒了杯水递到面前。
　　季林林一下就火了，他把水一把推开说，你这人咋这么烦，我都说了不要理我了。杯子一下就掉到地上了，像朵透明的花一下溅开来。
　　我抱着手冷冷地看着他说，脾气还火呢，回来发气你还有没得种啊。说完这句话，我就觉得说得有些重了，有些后悔，但收回来已经不可能了，我干脆继续抱着手在那儿伪装不屑。
　　季林林听了这句话就真发飚了。他一脚把凳子给踢翻了，冲着我叫，老子没得种你有种，你天天上了课就回来吃饭睡觉的，你懂个屁！然后顺手又拿了个花瓶给砸了。
　　花瓶掉在地上的声音很清脆，把我的眼泪也砸出来了。我哭着说，季林林，你他妈的跟电脑待久了，人都变得像电脑了，你天天回来吃的是哪个给你做的饭啊，烤鸭的事我都忍下了，不和你那西瓜宝贝弟弟计较了，你今天都还说这样的话，你是不是真的想闹翻啊，是不是真的想分手啊？
　　季林林气得不行了，愤愤地说，分就分，你要走快点走！说完了就把手叉在腰上转过身去了。我看着他的背影就又哭了，我赌气走到房间里去收拾东西。
　　我多想他转过身来对我说，我闹着玩的，你别生气。但他没说，他直接走到了阳台上，眼睛望着外边。我把东西一样一样地装进袋子里。拿到那件他送的NIKE的时候，我特别难过，眼泪就簌簌地落下来了。我把衣服放在了沙发上，看着季林林的背影，哭得都不成人形了。
　　我到厨房里看了看，那些切好的红萝卜还孤零零地躺在菜板上，那一刻，我觉得我自己很可怜，像个被人撵的祸害。我以为季林林这时能来哄哄我，抱着我说晓野你别走了，继续给我做饭吧，但他没有这样做。我们就像两个斗气的孩子，谁都不肯迁就一下对方，就算伤痕累累地背过去，也不再看对方一眼。
　　我提着袋子走到门口的时候，季林林沙哑着嗓子说话了，他还是背对着我，让我觉得很冷。他低沉着声音说，沈晓野，你今天要是出了这个门，我们就真分手。
　　我小时挨打，我爸打完我了，我就抹着眼泪要离家出走，我爸也是这样对我说，沈晓野，你今天要是出了这个门，就别给我回来。可我还是走了，我爸就到处找我，每次都是在我大姑家把我给找到。回家后他就两三天不理我，再之后就又烧排骨给我吃了。
　　我以为季林林能像我爸一样来找我，就抹着眼泪把脚给迈了出去。
　　把东西搬回寝室的时候欢欢不在，只有猪儿八一个人。我在车上对自己说，沈晓野，你要坚强，要低调，不要回去就苦着个脸，人家会幸灾乐祸的。
　　猪儿八笑得很宽心，她说，你和季林林吵架了啊？终于想到我们了？还是娘家最好，是不是嘛？
　　我说，老子跟他分手了。
　　猪儿八的下巴都要用手去接了。
　　晚上瓷盆回来的时候看到我挺惊讶的。这么久了这是她跟我说的第一句话。她说，拉西，你回来整啥子啊？你不在季林林那儿住了啊？
　　我看着她那张脸，就觉得她还是以前的那个瓷盆。大一我和江翔分手的时候，就只有她和欢欢两个人陪着我，天天陪着我，两个人还在我面前耍宝逗我笑，往往我笑着笑着就僵住了，然后眼泪还是流下来了。瓷盆就把脸朝着欢欢说，哎欢欢，给你讲个笑话吧，有个老外到中国来玩，看见一个漂亮MM，想去给人家打招呼，那女的衣服很有个性，胸前两个99特别大，他一时就忘记了“九”字的中文怎么说，就冲上去给那女的说，小姐，你胸前两个“奶奶”（nine）好大啊。我听了就笑了，脸上还带着眼泪，特滑稽。看着我一笑，瓷盆和欢欢就都舒心了。还有那次我发烧，瓷盆把她的被子给了我，自己就将寝室里所有人的衣服拿来当被子盖，我特别感动。
　　瓷盆的这句话又让我眼角湿了，我真的怀念和欢欢、瓷盆走在一起的日子。欢欢后来和石小山混了，撇开了我们过起了她的滋润生活，我就跟瓷盆感叹，怎么这个组合说解散就解散呢，好好的“S。H。E”变成了“TWINS”。再后来，瓷盆和她男友也一起甜蜜了，我也有了季林林，我们就真正解散了。
　　想着想着，雾气一下罩住了我的眼角，我想扑到瓷盆怀里痛哭一场。那些回忆像羽毛一样纷纷被吹起来，扬得满天都是，最后又慢慢地落下来，盖住了我的忧伤。
想念
　　晚上躺在床上睡不着，睡之前我还把手机检查了一下，看到还有两格电我就放心了。我把季林林从狗熊骂到一虫子，他还是不给我打电话道歉。我也不打电话给他，我只是想小小地任性一回，挺着脖子硬一回，猖狂一回，以后他怎么发脾气我都陪笑。我又害怕我们两个都这样僵持着不肯向对方低头，是不是到了最后就真的就让倔强把我们的故事给冲开了呢？我们都不是水，都没有能力被一块石头分成两股了还能绕过那石头再合成一股。我实在想不出更好的比方来比喻我和季林林，一个人你对他越是熟悉你就越描写不出他。真的。
　　和烤鸭一起的日子，和季林林一起的日子，就像是用半年的时间做了一个长梦。我们看不到悲伤，就像我们永远分不清大和小，总要拿一件很快乐的事来做对比，才能真真切切地感觉到自己的悲伤。这半年多来所发生的事让我理不清头绪，像一个打不开的死结缠在我心里。
　　我很想烤鸭，但她就是不愿意再和我说话了，她闭着眼睛，看上去还真像童话里的公主一样。我不知道自己闭上眼睛像什么。我想，那次我给季林林说我不相信他妈的爱情有多绚烂的时候，季林林一定很失望。其实我也很想季林林，只是他也和烤鸭一样，不让我看他的眼睛。
　　我始终相信季林林会来找我道歉的，最后我还要把他领回家给我爸我妈审查盖章。
　　我背上书包去食堂吃饭，食堂的八宝稀饭还是舍不得多放点糖，生怕我们把他们给吃垮了。瓷盆和她男朋友正在那边吃早饭，两个人正在分一个豆沙包，我看着看着就想起了季林林。我早上迷迷糊糊中以为还是睡在季林林的家里，习惯性地去看窗外是不是有阳光，却只看到发白的蚊帐顶。
　　我上课的时候从来没这么心神不定过，欢欢看我的时候眼神有点惋惜。我说，大姐，你不要用这种发霉的眼神看着我行不行，心都给我沤烂了。欢欢就在本子上写了一行字推给我，她说，你是不是真的跟季林林分手了，还是两口子拌拌小嘴啊？
　　我不知道怎么回答她，她和石小山分手的时候，那才叫一个肝肠寸断，石小山走的时候连头都没回，她就低着头哭，把嘴唇都咬出血了。是不是每段恋爱的背后都有悲伤？我小时候学“恋”字的时候，觉得“恋”字和“悲”字特别像，难道这里面真有某种联系？
　　有时候我认为自己就是命运的一个玩偶，高中的时候看过三毛的一篇散文《蝴蝶的颜色》，三毛说她觉得自己活不过二十岁，活不到那个穿丝袜的二十岁。我看了也郁闷得不行，觉得自己也活不到二十岁，但偏偏还赖死赖活地赖到了二十岁。我可以预知自己的命运，出生、上幼儿园、小学、初中、高中、大学，然后结婚，在医院里吼得死去活来地生孩子，最后在病床上闭上眼睛，尘归尘土归土。想到这里我就很难过，这是很多人一生的模板。我哭了，心里很矛盾，可是又有谁能体会？烤鸭说她累极了，其实我也想弄封遗书学着烤鸭盖着被子睡过去。但我没那个勇气，我爸我妈养我二十来年了，我总不能像个宠物似的说没了就没了吧。
一袋衣服
　　欢欢最近特别郁闷，她怂恿我一起去把头发给染了，还指着一本娱乐杂志给我说她都想好了，就这种酒红，又含蓄又奔放。我更郁闷，原以为季林林很快就要来找我的，可一晃三天了，他连电话都没给我打一个，好像我们真的分手了一样，我们真分了吗？
　　欢欢跟理发师砍价说，我们两个一起染，你就只收八十嘛。理发师不干，欢欢就在那儿赖着偏要降点。理发师看到实在没辙了，就狠下心说，来来来，八十就八十。
　　我就挑了个金色的，理发师都觉得害怕，他说，同学，你要想好啊，颜色奔放的很哦。我说，大哥，你就别担心了，我有心理准备了，不会横着被人抬出去的。
　　染了出来我就在外面看见了季林林，他坐在车里，手靠在车窗上抽烟，那姿势有点颓废，但很酷，像谢霆锋拍MTV的时候的那种姿势。
　　我装着没看见他，他就在我的意料之中把我给叫住了。我心里狂喜，但表面上还是装得很冷漠，我这个人就喜欢来点小脾气，只要之后哄哄我，我比谁都忠心。我平静地说，你来做干啥子？
　　他从车里走出来，给我一个袋子说，你的衣服，走的时候晒在阳台上的。
　　我一下子没反应过来。这剧情简直不对，本应该是他先给我道歉，然后我就装大度原谅他了，可是谁改了剧本呢？妈的，改剧本的时候连招呼也不和我打，这简直让人不能接受。我没接袋子，一下就叫起来了。
　　我说等等，你来不是给我道歉的啊？
　　季林林看了我一眼，转身拉开车门进去了，很漠然地望着前方说，你就没错了吗？然后把袋子给了欢欢，发动车子开走了。
　　我顶着一头金色的头发站在街上，显得和这个黑头发的城市格格不入。欢欢拉了我一下，把我的眼泪拉了出来。我只觉得有种痛朝我压来，有种可以把我打击到崩溃的力量让我难以承受。我的眼泪就这样出来了，连脸颊都没碰着，就滑落到了地上。
　　我颤抖着声音对欢欢说，看到了吗，我什么都没了。说完了就觉得站不稳了，我就趴在欢欢的肩上痛哭起来。有一种痛时刻在袭击我的心脏，我却不能制止它，它始终比我顽强，不肯退却。
　　季林林对我说了那句话之后，我都还不相信这一切是真的。好像昨天我还跟他去过天府广场打人，还跟他打电话说我重修了，然后我们又手牵手地去人人乐买东西。我的梦，一下就这样破了。就像小时候我吹出来的泡泡，在阳光下照得五色斑斓的时候，我在欣赏它的美丽的时候，它忽然破了，有很多细小的水珠溅到我的脸上，我不知道是擦还是不擦。
不习惯
　　我曾经不止一次构思过和季林林的美好未来。以前看着季林林，就像看到了我光辉的未来，我们牵手迈向未来，背后有一轮红日正冉冉升起。现在全完了。
　　有时候我问自己，为什么好好的说分手就分手了呢？后来我终于想通了，他妈的恋爱都是这样，就算见了他妈又怎么样，性格不和不能过一辈子还不如早点分了痛快。但想是这样想，我的眼泪还是要流下来。
　　我和欢欢还是和大一一样，背着个书包去泡图书馆。我们坐在图书馆看小说，一本接一本地看，看累了看恶心了就看VB看英语，晚上回去拉过被子就睡觉。梦里还是见到了季林林，他的眼神和邱泽一样忧郁，我就抱着他往死里哭，梦里的感觉真的很真实。有一天，我梦见了他背对着我，我看着那个背影就哭了，那个背影说，晓野，你知道吗，我那天来以为你要给我道歉，我就跟你一样坚持着要对方先道歉，但我们最后还是没达成协议。他说完了就看着他头顶的那片天空，脸上有种无懈可击的阴霾，像是马上就要下雨了。
　　醒来的时候我觉得这个梦是真的，我没给欢欢说，我不要别人来帮我分析是还是不是，就算季林林真的对我说过那样的话吧，我只要这个安慰就可以坦然了。
　　我和季林林就像两个拔河的人，有相同的性格相同的感情经历，我们高兴的时候会一起举杯欢庆，有脾气的时候谁都不愿意妥协，给对方下不了台，最后谁都过不了那条线，只有分开。虽然有时候我还是不能接受分手的现实，我就问欢欢，