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晃荡青春-第7部分
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我坐在外婆家的沙发上无聊地看着电视，心里盘算着今天就是成绩出来的日子。我不敢奢望我取得好分数，因为已有过先例了；就算不好也不足为奇。不过我还是很想知道一个结果。
早上十点多，我妈的电话来了。考得还不错，比重点线还高了几十分。
〃哇，这是我考的？〃我问我妈。
令人不敢相信，我也能考出这种成绩。
我妈告诉我，找点关系就能进我填的第一志愿了。我哼了一声答应了。
家里人挺高兴，我对这个结果也还算满意。
我庆幸的不是自己得的分数，而是我没在他们面前丢脸，起码给他们或多或少带去了点幸福感。家庭带给我的压力不少，有时我会觉得，我不是为我自己活着，而是为了这个家庭。想想真是有点悲哀。
在这个家里，充斥了相互暗暗的比拼。从我大哥考上中科大时起，我就感受到了那股杀气。我一直希望这只是错觉，但从我爸我妈嘴里说出来教育我的话，让我明显地感到，自己又错了。
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第24节：三、我的第一幕上海剧（10）
我一直认为我的家庭是和睦的，也是相当团结的，但毕竟一个家庭里的人不可能是完全相同的想法，所以分歧是不可避免的。我在家里是最小的一个，也是唯一的嫡系孙辈，所以随着年龄的增长，我越来越感到家里对我的需要，和我对这个家肩负的不可推卸的责任。我的确因为这些东西而感到心里很累，但又不能抛弃从小养育我的人，即使有再多其他的原因，还是不能完全忽略他们的话和他们的要求。
这次中考在表面上暂时减少了他们对我的注意。我感到心里的压力少了许多，尽情玩耍了两个多月。
然后我又回到了上海，所谓的第二故乡。
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我的生日就在每个秋季开学的前几天。打小，我就不跟同学一起过生日，原因有两个：第一就是找同学过生日麻烦，还有就是要收同学礼物感觉有负担。我一直认为到了十八岁那天过个成人礼就行了。
到了新的高中就必须要去军训，这是个规矩。我挺不喜欢军训的，又烦又累。在那七天里，我是可以把被子叠得整整齐齐，也可以准时起床去锻炼，那又能说明了什么？回到家还不是继续叼着烟，喝着酒，玩着电脑。
我们军训的地点是在东方绿洲。军训的内容多种多样，五花八门。军训的效果不言而喻，除了学到一些东西外，还有就是皮肤黑了。
这人啊，到了高中就开始注意起自己的形象来。我对皮肤黑了还是很心疼的，我这可不是娇啊。你看看女生戴的帽子，完全可以遮住一张脸了，难怪一个个白里透红水灵灵的。
军训结束了。我以一个外地学生的身份进入了那所有点神圣的学校，开始了我第一次的高中生活。
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军训时候接触了我的那些新同学，觉得有些自命不凡的人实在够装的。我打心眼里还是看不惯那些人，无非就是考试仔细了一点，比别人多了那么几分而已，干吗要摆出那么一副架势。
毕竟是要共同相处三年的人，谁也说不准是不是我看他们显得不够客观呢？我决定还是独来独往一段时间后再走进他们的圈子。
以前的初中同学都去了各自的学校，联系自然少了。换了新环境，自然会怀念以前的事情。这时，夜间的短信多了起来，基本都是原来的战友们的感慨词，唉，大家都不容易啊。
不知道为什么，当我还在初三的时候，只会想昆明的同学，到了新的高中，脑子里又只存在上海初中的同学，而忘记了他们。人的思想总是这么奇怪的么？
慢慢长大，我渐渐发现自己不能决定很多东西。
我不知道该怎么去融入新高中的生活，也无法判别别人口中所说的高中与初中的差异所在。只是发现身边的人层次差别不大了，信仰基本都是一样的，来这所学校的目标和奋斗的劲头都是相同的。我作为和他们有着明显区别的人，除了自觉地躲远，还能有其他什么选择呢？
我不想因为在这个学校的学习而放弃自己身上很多的东西。在我看来，那些针对〃乖〃学生制定的规矩，对我完全就形同虚设。我不愿意让那些东西约束自己，更没必要改变自己。
每个学校都有类似的问题，始终管不住学生的心。聚众斗殴，早恋早孕，哪个学校会没有这些事情发生？我的头脑中每天充斥着这些想法，就这样在那所重点高中一天又一天地煎熬着。
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毕竟是所重点高中，总体上，学习气氛还是相当浓的。
我不知道为什么原来的同学都会羡慕我来到这所学校？这似乎变成了一种现象：人总是向往更好的东西，却忽略了这个东西究竟是不是适合自己。在这种学校做一个另类是很孤独的，我中午找不到人打电子游戏，连出学校点支烟都会招来诧异的眼光。
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第25节：三、我的第一幕上海剧（11）
一开始，我尽量躲着，后来，渐渐习惯了那些眼神，干脆我行我素拉倒。
再后来，我开始有些讨厌这里过于严厉的老师，开始有些反感过于上进的同学。没有朋友，没有知音，我因此倍感孤独和焦虑，也开始后悔选择到这里来求学了。
我坐在最后一排，旁边是个热爱篮球的大胖子，技术还不错，总算有点共同话题可以讨论。
前面坐着班里最漂亮的两个女生。上课的时候，她们前排的一些男生总会回头。我笑着看着这些有趣的现象，也似乎觉得来这里有了些动力，虽然我并没喜欢上她们。
不知道该怎么形容这个班级，因为它的标志似乎就是班里的男男女女的行为都是那么的一致，毫无标新立异之处。也许正因为如此，她们只喜欢和我，还有另一个话很多的男生说话，因为我们有点不同。渐渐地，下课的时候我的周围经常会围上一群男生。
这就是我们班的人，在和异性交往方面总爱小心翼翼地保持很远很远的距离，生怕会惹来某些绯闻，而实际上，他们的本性是掩盖不住的。
互相留了QQ和电话。可能她们觉得我将成为她们的好朋友，我可不这么觉得，纯洁的小妹妹，怎么会和我这种混混混在一起呢？
这里的日子度日如年。
我渐渐觉得功课跟不上了，觉得自己低人一等。强烈的自卑感和虚拟的诱惑，使我不停地做着恶性循环。老师开始找我谈心，她们也开始劝我好好读书，我该怎么做呢？少年的彷徨总是可怕的，就像天上的云一样，忽东忽西，自己也不知道心会飘到哪里。
快要到教师节了。听说初中的同学组织了一次晚餐，都是以前的同学，还请了班主任。我期待着这样的活动多一些，因为实在是太无聊了。
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谁又知道呢，我初中的同桌宝宝，在我学习最无聊的时候，经常晚上给我发短信。
她说她喜欢我，我却一片茫然。
来上海也有一年半了，我从来没想过感情这方面的事。可以说，在青春期，我的感情是空白的，没有任何内容。那个时候，我一直认为还有比感情更重要的事情要去做。我想，得首先改变自己身上很多的东西，不能带着自卑的心理走完剩下的路。
很久不见面，我还是挺思念她的。本就对她没有什么成见，相反还有很多好感，因此渐渐地发现自己开始喜欢上她了。夜晚的短信不能持续太久，逐渐发展到上课也发。一天除了吃饭睡觉的时间，几乎都在屏幕和按键之间度过。
说真的，我自己也无法分辨那算不算是谈恋爱。我们基本都不见面，倒是送她回过一次家，可没牵过手，没接过吻，也没有拥抱过，一切只局限在短信里。有一次，我跟同班的两美女在放学回家的路上碰到她，打了个招呼，没说其他的。她们问我她是不是我的女朋友，我回答：〃算是吧！〃就不了了之了。
直到有一天夜晚，我在家里接到了她打来的一个电话。电话里传来了她哭泣的声音。起初我还有些诧异，不知道来电是何人，后来才慢慢听清是她的声音，旁边还有一个男人，那男的骂骂咧咧，而她哭哭啼啼，半天的黑白配，我才知道原来是那个男人来兴师问罪的。我没有多想，只是认为她原来是有男朋友的，就再也没找过她了。
这勉强算是我在上海所谓的感情的第一次，简单而没有太多回忆。
结束了这段插曲，我又回归到无聊、单调的学习生活。每天面对着那些老师和学生，我越来越没有信心和心情了。
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不知不觉，在高中待了快一个月了。
我交了几个朋友，和他们却没有任何朋友之实。这难道就是上海年轻人的特色吗？大家都是独来独往的，十分的冷漠，眼睛里除了自己，根本没有其他事物的存在，甚至连交朋友都是不需要付出多少感情的。
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第26节：三、我的第一幕上海剧（12）
我在这里除了不习惯还是不习惯，走不进也退不出这样的世界。随着年龄的增长，以前的感情更是会慢慢变化。我一直都不认为是真心之交的初中同学，现在变成了我在上海最好的朋友。
是迫于无奈吗？我不得不改变自己对身边人身边事的看法。
初中同学东东那时的女友也在我们学校。那是个小人精吧，我这么认为。总是不乏男生跟在她屁股后面转悠，我真为东东担心，也感叹这样的女友我肯定是不会找的。不过她的社交能力还是让我挺佩服的，一个借读生也能在这种学校里混得八面玲珑，我肯定是没有这个能力的。难道就是因为先天的条件好吗？这样的原因未免太简单了些。
她很快就在学校的话剧社混到了一个职位。有一天她跑到我们班门口叫了我出去，嗲声嗲气地要求我去加入那个莫名其妙的社团。其实这类社团在每个学校里都是很多的，学生必须参加社团，作为成绩考评的一项内容。我本不想参加社团，但又不能没有相关成绩，于是干脆卖个面子参加吧。
大概一个星期后，学校就要求我们排练一个现代话剧，或者可以说是情景剧。那小人精自告奋勇申请演一个角色，我也自然逃不了了。
演一个现代家庭。她演妈，我演儿子，还有年级里一个蛮漂亮的女生演我妹，另外有个长了点胡子的眼镜兄演父亲。怎么看怎么不协调。单单从每个人的气质来说，各人的角色都是错位的，只有我还差不多吧。
似乎是为了参加区里的比赛才特意准备的节目。每个人，包括老师和演员都是非常专心的，当然除了我。
我讨厌这样的活动，觉得耽误我的时间，浪费我的青春，更反感把这作为评定一个学生是否热爱集体的标准。
对这个学校，我越来越没有了感情。
对这个年龄，我越来越没有了激情。
对这种生活，我越来越感到无助。
我就这样飘着，像蒲公英一样，不知道自己的定所在何方。
听天由命吧。
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听说学校为了检测我们这批学生的水平，准备进行一次考试，而且是考一些超教材的类似奥数之类的东西。六门，安排在六个下午的最后一节课进行。
要求很简单，却让我很不满意，因为必须待在考场两个小时，不能提前交卷。
对于考试，中国教育体系下培养出来的学生，哪个会陌生呢？应试教育沿袭了多少年，最后改成〃素质教育〃，仍然分数第一，谁分数高，谁身价高，实质上还是应试教育。考了那么多年的试，也接受了十来年的教育，实行素质教育后课本内容变了，作业的量却没有变，纯属空谈。我也一直为所谓的减负而高兴，但我发现，考完试后，还不是一样不记得曾经学过的东西，仅仅剩下每天说的中国话，和数钱时用的加减乘除而已。
对教育改革我们基本上都不想再去评价什么，既不会感到失望，也不会再费力气去谴责。因为换汤不换药的事情见多了，对某些教育家的维新政策不会再抱任何期望，也就没了失望；整天发牢骚，也不会让作业变少，让压力变小，干脆就这样生活吧，早上背书包上学，下午收书包回家。
我一直认为厌学不能完全怪罪学生自己。我讨厌人们用分数作为衡量学生水平和素质的标准，就像不认可人们用金钱和地位作为衡量一个人成功与否的标准一样。我认为自己算是一个中国教育的牺牲品，而这样的牺牲品很多很多，无法计数，在当代社会里似乎已变成一个新的弱势群体。
考试之后，自我感觉很差。东东的前女友却非常有自信。我们在一起的时候提到了这次考试，她说好像我又成了年级垫底吧。又是最差？我想了想，自己先败下阵来，默认了这个事实。
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第27节：三、我的第一幕上海剧（13）
又成了年级倒数第一，我自然十分沮丧。
人总是喜欢自己恐吓自己，就像平时半夜三更，走在回家的路上，总喜欢在脑子里去想一些关于鬼怪之类的东西，结果越想越觉得害怕，于是狂奔回家，开了全部的灯才能够入睡。
其实我那次考试还不错，但当时怎么就信了她的话呢？
一个人，没有了信心，那他该怎么样才能找到自己呢？我不知道答案，却成为这样的人。不想找到答案，更不愿听到别人的答案。似乎别人的答案都是对的，从别人那里听到的快乐也很简单，可是我做不到，也学不会。慢慢地，固执、偏激都可以用来形容在我的身上。
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我妈很担心我，她更多地在寻找关于心理医生的信息。
一个深秋的下午，我到了一个著名的心理研究室，那儿有一个有些名气的心理医生在等着我。
房间里坐着一个戴眼镜的有些胖的中年男子，很随便的样子。
谈了很多，谈了很久。我并没有把他真正当作自己的朋友，向他倾诉心理压抑的话。我其实是不相信这样的医生的，并不是怀疑他的能力或者是职业素养，我只是认为自己的问题还是需要自己来解决，尤其是心理层面存在的问题。
心理咨询在国内应该是新兴的行业。由于心理疾病越来越受到当代人的重视，我妈自然也会想到这个。
我是很不以为然的，在那男子给我治疗的时候，我表面很配合，内心里却抱着抵触的情绪。我把该告诉他的，或者是他想知道的内容都说给他了，如果这样他就能知道我的真正心魔所在，我也无话可说。
第一次的治疗似乎没有多少效果，他让我下次再去。我不知道这是不是赚钱的一种方法，但我实在是信不过这类东西。我决定不去了，我要独自对付我的心魔。
说老实话，我飘啊荡啊到现在也很多年了，一直不知道自己究竟是怎么了，倒是旁边的人�
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