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有一天,可以-第2部分
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扯远了。
提到这个节目，真的只是有感而发，因为常常在想，它们‘对付’的事件好像都太好解决了。
如果碰到我家这种事件，我敢打包票就算是辛唐米娜那张犀利的嘴恐怕是说多错多，像是打结的毛线。
说到这里，我又有些困惑了。
因为最难的是不知道从何说起。这也是我久久很想说但是说不出的原因。
没有一个明确的点，又或者说不知道从哪里说起能让别人听得懂这究竟是怎么回事。
好遗憾，我不是明星，我也不是在演戏。否则，摄像头将这10几年来的是是非非，恩恩怨怨记录下来，不管是几集的连续剧。尽管让人觉得厌烦，也能够明白，究竟是怎么了。
没错，10几年，从我出生开始，不，是从我出生之前开始的吧。
在这里，我要说一个很长很长的故事。
我知道，我要说清楚每一点，我都要静下心来，我都要深呼吸一次。就像是疼痛的伤疤，你偏偏要去挖掘，是要很大的勇气和决心的。
在这个世界上，简单地用“对”或“错”来诠释，太简单了。
这也就是为什么现在越来越多的电视剧和小说更加深刻地参透到了人性和社会伦理的底线，当结束的时候更多的是索然无味，更多的是无奈，更多的是不知道去用一根舌头如何去评论。
而有些人，活了一辈子，其实很简单的道理却始终迷失在自己的认知里无从清醒，痛苦就是这样变质腐烂熏臭了整个心空。
我的父母就是这样，更确切地讲，我的父亲就是这样。
他，作为一个男人和丈夫和父亲，我不得不遗憾地说他没有一样做的好的，不要求他做的面面俱到，他却不能做到及格，起码我是这样想的。
但是，如果你认为他抽烟赌博搞外遇，那么就大错特错了。
如果是这样的话，事情就简单多了。
他是一个好人，一个老实人，一个懦弱的人，一个不聪明的人，一个没有出息的人。
有的时候，用一句“他太女人了”更为贴切地说明他的为人吧。
怎么说呢，他没有男人的气魄和男人的智慧，如果用一种动物来形容的话，他就是一只猫。瘪瘪的，没有爆发力，配上了老实，不聪明甚至是有些笨笨的样子，如果他一辈子待在农村，种点田，和一个老实巴交的女人结合，心安理得地过那么一辈子，也就罢了。
可是，他却碰到了我的母亲。
一段孽缘就此拉开，永远也说不清上天的安排是处于什么目的，如果只是玩笑，那么害苦了多少人的一生。
我的父亲，年轻的时候，很英俊，可以说是*倜傥。而那张18岁的照片，也仅那么一张，令他家的门槛被媒人踏破了门槛。我看过，现在来讲，以一个长辈相姑爷的眼光，确实不错。
我的父亲没读过书，但也不是完全的文盲，靠一本破字典自学起来的几个字，用他的努力，字体写起来也算是秀丽素养。
不过正如他的个性，太女人气了，一张纸上，那字尽是受尽委屈的小媳妇贴在墙角瑟瑟发抖的样子。
也许正因为这样，在那个年代，父亲仗着自己有着老鼠般的聪明和懂得几个道理，像公鸡一样地骄傲起来，眼光也很高。
可能你会觉得我有点前言不对后语，刚才还不是说他不聪明还有点笨吗？怎么现在又有着老鼠般的聪明。该如何好好地对你解释？有个成语叫做：大智若愚，说的是大智。而我的父亲属于小智，不管是什么，叫他做事情一点就通，小小的聪明还是有的，不能算是完全的木讷。可是这样的聪明只是普通的正常人的反映，在大事上面是拿不定主意的。
举个例子说，就是。遇到什么事情，他会瞪大双眼很惊慌的样子；不小心遗落了什么钱财，他会瞪大眼睛絮絮叨叨地唠叨不已，像个怨妇。他不会拿出自己是父亲是丈夫是一个男人的气魄安慰我们冷静下来再细想办法，他不会。需要展现他的大智的时候，他不会。
这个家常常是我在第一时间，呵斥他们冷静。
当然，单是这些就评断他不是个好父亲好丈夫好男人，是有些果断了。
只能说他不够好，他的性格不太像男人，他还不是有个坚强，有魄力的肩膀的父亲。
他性格的还有一项，就是太好面子。
说到这里，你会不以为然地摆摆手，是人都好面子，何况是男人。
没错，这话说的一点也没错。
可是，他的好面子是病态的，是扭曲的。
我们全家都要生活在一个沉默的世界里，或者更具体的说，是安静的世界里，声音要轻柔地像是晚上呵护宝宝睡觉的分贝。只因为父亲说怕被别人听到。
只要大笑，只要稍微高声，都不能被允许。
他会时不时地贴到门上，墙壁上去偷窥去看，有没有人注意到刚才的分贝，有没有窃窃私语。
看到一切都与刚才一样，无异。才舒了一口气。
所以，就连我们的脚步声都不能太大声，像猫一样地走路，更好。什么大跳，什么只要发出响声的都不行。
他不想让别人知道他的没出息，他今天没有出去工作，他昨天是呆在家里的还是出去了。
他固执地以为，只要自己没有任何声响，别人就不会注意到他的存在，当他是透明人，包括我们。
越没有被注意，越好。
然后，就是敲门，他从来不会正常地敲门，他总是轻轻地用钥匙或者是手指，轻轻地，点一下门，发出蚊子叫的声音。就表示他敲过了，要你开门。
如果你没有听到，或者是来迟了，他会说：“你怎么那么笨的？轻轻地，你就知道了啊。”或者是“怎么那么久。”
请别误会，他绝对不会劈头盖脸地骂你，我说过了，他是一只猫。
包括他进门的时候，也是惦着脚进来的。
以至于当别人敲门发出的‘巨响’，我们都会吓一跳。
然后他就会嘟囔：敲门这么响的。
有一次，我去开门。刚好看到他站在门口，楼梯上有人上来，是楼上装潢的小工，只见他秃顶的脑门正对着门镜，把头低的低低的，身子缩着，紧贴门，好像是做贼的人，好像这门里的并不是他的家，或者是来借钱的。
只到我把门打开，他嗖地蹿了进来，然后把门悄无声息地关上，再透着门镜看外面。
确定没有人了，再蹑手蹑脚地脱鞋，看到我看他，冲我傻笑。
我将父亲的性格形象说了那么多，只是因为这些种种是导致悲剧发生的重要因素。
就像是想要唱一首打动人的歌，就是要有真情实感；而有些因果，是要有不能缺失的因素，才能发生的。
不知道该说是命中注定，还是父亲的倒霉，还是父亲的劫数。
总之，一万中的万一，万一中的一万，他遇到了我的母亲。
这个全部故事的起源，这个即可恨又悲哀的女人。
是因为她和她母亲的联手欺骗，成了现在每每山呼海啸的罪魁祸首。
外婆骗我父亲我母亲是大学生，硬是好说歹说撮合了这对怨偶。
故事就从这里慢慢地发生了。
其实学历这件事情是微不足道的欺骗中的一点点褶皱而已。
我父亲是个农村娃，没有念过书，自己的这点道理也是东拼西凑积累来的，他自以为自己觉得对的就是道理，错的就不是道理，以主观为主。而没有念过书生性又愚钝的他，向他灌输一些他自己不想接受的知识和道理是很难很难的。
再加上他自己接触的社会不多，又老实，自以为自己是最无辜的人最老实的人，别人是没有理由和原因害自己的。他不会防备也没这个本事。
所以，当别人欺负他的时候，他就有一千万个为什么和不理解，然后就是满心满心地暴跳如雷和自怨自艾。
这又要从他的小时候说起。
我父亲小时候家里很穷，而农村里是多人多劳力，我的奶奶就生了一大堆的孩子，所谓人多人穷，人穷人多。早早地，我父亲在7岁的时候就自己打工挣钱了，现在的这双粗手，粗脚就是从那个时候一点一点磨合出来的。他很苦，每每说起这些，他都像是说书一样地生动激动。
而爷爷，奶奶也是没有文化的人，对待孩子一生气不是打就是骂，这在那个时候是普遍现象，也不便多说。总之，我父亲在这样的环境下感受不到家庭的温暖。他总是天真地说：“家庭不是最温暖的吗？为什么我总是觉得冷冰冰的。”于是，苦命的他，总是梦想自己有一天能有个家庭，有个幸福的家庭。
命运弄人，是不会让你随心所愿的。
就像是咒语一样地跟随着我的父亲。
他遇到了这样一个像狮子般的女人——我的母亲。
看到这里，请你不要对我有任何的质问和好奇。
我完全是以一个客观地，理智地角度来说这个故事的，包括里面的主角。
因为，我已经麻木了，承认一个冷血的我是不会有爱和冲动和所谓的恨的。
说到我的母亲，我想我又不得不提我母亲的家庭。
说来，我母亲是富翁的长女，是一位千金大小姐。她有一个脾气臭到不行的父亲，就是我的外公。
我的外公像是暴虐的秦二世，稍有不顺就要打骂我的外婆，饭来张口，衣来伸手，稍有不顺，就要大发雷霆。
我的外婆常常被打得遍体是伤。
很遗憾，这样的脾气遗传给了我的母亲。
作为一个女人，她的脾气不是一般的坏。
而对于一个极爱面子适才我也说了不喜欢高分贝的父亲，实在是水和火，本质上就有不同。
作为她的孩子，我不得不说，10多年了，按理不管是什么样的都应该习惯，更何况是我的母亲，我应该能够承受了。
但是，更遗憾的是，这样的脾气，我实在容忍不了，也就是一天也没有习惯。
正因为这样，我的母亲生活从小就是优越，再加上她天生遗传的脾气，造就了她的任意妄为。
她喜欢去酒吧，喜欢去娱乐场所，她喜欢去吊男人。
如果这样说不清楚，应该就是说，她是个*女人。
在和我父亲之前，交往过好几个男人。
没有谈婚论嫁之前，谁都有权利这样做，没错，这管不了。只是看你个人的人品问题和作风问题。
是的，错不在这里。
我只是想说，她的这种性格就像是赌博的人很难不再赌，嗜酒的人很难不再喝，吸毒的人很难不再犯。就像是所谓的惯性，有了这样的环境和条件，是很难不再有第二次的。
除非，已经醒悟。
然后，这个世界上的人，人性都是有劣根的。
不见棺材又怎可掉泪呢？
像着了魔般，这样的感觉我想婚姻期间搞过外遇的人都会刻骨铭心。不是吗？
婚后，她潜伏在体内的*毒素，爱玩毒素还是没有得到排解和治疗。她继续我行我素。
弄得我父亲半夜抱着嗷嗷待哺的我去找她。
不是夸张，也不是欺骗，是事实。
我到现在还依稀记得我是3岁还是4岁的时候，那个舞厅上面的灯光旋影，嘈杂的声音像是吃了摇头丸的人一样疯狂地播放着，所有的人都在忘乎所以地扭动着身躯。那种环境，繁乱地让人想吐。我就这样迈着踉跄的脚步哭喊着叫着妈妈，哭喊着在人群中疯狂地寻找着妈妈。
别人都诧异地停止舞步看着我，我像疯了一样地仰望着一张张尘土的脸孔，几度我都昏眩过去，被那刺眼的灯光照的看不清方向。最后我找到了她，她正和一个男人在搂着腰握着手在跳舞。
当我敲下这段记忆的时候，我的心被来回撕扯，我有种想砸掉面前电脑的冲动。
一段痛苦的经历，像是让你面对整容前丑陋的面孔一样，那明明是你，却无法接受。
这段记忆，清清楚楚，深刻无比。
我依稀记得当时我心中有多么害怕，有多么恨，有多么撕心裂肺，在那种莫名其妙的地方，寻找着我所谓的妈妈。
婚前的这种行为叫做前卫，婚后的这种行为叫做*！
常常是凌晨不回家，需要去找寻一个孩子般地焦急。
这样的行为我已经记不清有多长时间或者是多少次了。
总之，这也只是比欺骗学历这样的褶皱高一点点而已。
至于期间有了什么那时的我太年幼，也记不清是真是假。
这些都是听我的父亲在一次次暴跳如雷中断断续续讲出来的。
如果不是捏造的，不是误会的，不是不是事实的话：
母亲曾经叫着好几个姘头的人来打我的父亲，当众让父亲下跪在她面前，然后还帮着外人偷了自己家里的金戒指什么的。并且到了最后，被姘头甩了。
之类的。
更多内幕，那些从父亲扭曲的脸部透露的事情，比魔鬼还要青面獠牙，渗透到底。
在这里，就不详细说明了。
这样的开端，早就结下了深深的梁子。
如果真的按照父亲所说，其实，这样的女人应该是看的很清楚了，起码是怎么样的一个人，应该是很明了了。
如果选择离婚，或许就没有了现在所谓的一切。
可是，我也说了，孽缘就是孽缘，如果轻易就被剪断，又何苦来的重量级的痛苦不堪呢？
那时的父亲以为自己在拍戏，他居然原谅了这个让自己恨不得杀死千刀万剐的女人。他还天真地相信了母亲的保证：以后再也不会了，并且改掉坏脾气，好好过日子。
就这样，‘平息’了。
其实，说到这里，我想说一下我的感想。
有的时候，人不能假装勉强和逞能。
人太渺小，人也太脆弱。有些错误和伤害不可原谅，就不可原谅，该放弃就放弃。而绝对不是拿出戏剧中的胸襟和眼泪，来让所有人都觉得你理得同情和敬佩，然后去做了违背自己能承受范围的决定。
就像是父亲去原谅了，就像是任何一个男人或者是女人去原谅了背叛者的这些种种行为，是真的原谅吗？是否释怀了？是否能释怀？是否从此以后面对同床共枕的他（她），看着他（她）的脸，你能够不想起那些刺痛你的伤害，即使想起了也释怀地摇头说宽容了呢？
做不到的，我们不是如来佛，即使是如来佛，也有不可原谅的罪行和佛理不是吗？
如果只是放在心里的一处角落，暂时封锁，那么总有一天还是会火山爆发，那是一定的。
人的心理承受是有限的，你不能妄为地去负荷它，负荷了，最终承受不了了，全部的新或旧，一并爆发，那么最受到伤害和煎熬的还是自己，不是吗？
这是一种自虐。
该宽容的就宽容，不能宽容的，我们也不要去恨，放过别人也放过自己，让不能洗净的错误就随风飘远。
放手，是种恩德。
这是我告诫天下所有的已婚者或者是情侣，不要妄想爱情会包容一切，特别是变质了的爱情，不要用你的幻想去掩盖这件事情的本质，错了的就是错了，不能原谅的也不要硬逼自己去原谅。
弄巧成拙，是活该！！
就像我的父亲，他当时的懦弱和过度地迁就了对方更迁就了自己的自尊，后悔了一生，遗憾了一生。
他选择了‘包容’�
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