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青春无敌-第5部分
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黎笑拍着桌子面红耳赤地喊道：“就叫愤青乐团，肯定一炮而红！”孙猛哈哈一笑：“这名字太欠扁了，要不，干脆就叫千变乐团吧！千机变那个千变。”周江兴奋地说：“千变不好，看我的，依我说，就叫NB乐队，这名字看着就牛逼！”
王峰似乎被我们胡扯乱侃的宿舍风气感染了，笑着附和道：“听听我的，我取个名字，叫……天涯乐队，谁让咱哥几个同是天涯沦落人呢。”这种场合怎么能落下我呢，想到这里，我暂时停止了上下牙间正在激烈进行的咀嚼运动，喷着口水喊道：“哈哈，该我了，就叫老小孩乐队！”
终于知道什么叫“三个和尚没水吃”了，五个大老爷们竟然确定不了一个名字，每个人都坚持认为自己的想法最牛逼，于是我们异口同声让项天挑一个以示公正，谁知这厮眨巴了半天眼睛这才慢悠悠地说：“我突然觉得，用我的名字不是很好吗？就叫向天乐团好了呀，你们都不用再争了！”这句话毫无争议地换来我们一顿暴扁。
孙猛摆摆手说：“算了算了，都别争了，咱们爷们点，从现在开始，半小时后，谁面前的酒瓶多，就用谁的名字！”该提议一出立即获得了大家的一致通过。“老板，再来三扎啤酒！”我扯着喉咙喊了一声。很快，老板就让服务员送来了啤酒，只不过提酒来的小姑娘有些惊慌，似乎十分担心我们几个会醉酒闹事。
其实，我们几个的酒量不差上下，都是“酒精”考验的硬汉——当然，不硬也不行，很多时候我们都会通过斗酒来决定有限名额的归属，那可与切身利益息息相关啊。而王峰似乎已完全融入了我们，就连斗酒的架势都如出一辙，我不由暗自好笑。
很快，酒桌上分出了胜负，没酒胆没酒量的周江率先被淘汰；接着，有酒胆没酒量的黎笑、项天也趴在桌上动弹不得。孙猛虽然酒量不错，可惜酒胆差些，很快就出于对胃溃疡的担忧而主动放弃。这时，酒桌上只剩下我和王峰。
我们虽然酒量酒胆基本相当，不过显然我的肚量更胜一筹，因为没过多久，王峰已经“入不敷出”，嘴角开始直冒酒沫了。不知怎的，喝着喝着我就想起了谢可柔，刹那间觉得失落无比，因此便将心中的愤懑通通发泄在面前的酒杯里，谁知道反而越喝越清醒，大概这就是“借酒浇愁愁更愁”的缘由吧，因为一个喝晕的人是不会知道发愁的。
当我最终赢得这场队名之争的胜利时，桌上已然响起了鼾声。
一觉醒来发现早已身在宿舍，努力睁开沉重的眼皮，这才搞清楚自己醒来的真正原因——黎笑那厮的臭脚离我的鼻子只有区区公分。其实已经贴上了，可是打死我都不肯承认这个事实。
奋力推开黎笑的臭脚后，我翻身站了起来。环顾一下宿舍，顿时觉得十分恶心，地上已不知被谁“对地广播”了一把，散发着浓烈的酒臭味。五个人横七竖八地倒在三张下铺床上，彼此纠缠地貌似麻花。
我长叹一声，心想这些祖国的花朵们究竟怎么了，怎么就如此不知道珍惜生命，远离酒精呢？一边发着感慨，一边拿过空气清新剂对准他们就是一阵狂喷。喷洒时项天醒过来一次，嘴里嘀咕了一句：“我靠，春天来了吧？”然后翻身又睡。晕！我突然觉得自己脑子有点短路，因为我认认真真思考了良久都没明白他这句话的真实含义。
净化了宿舍空气后，我便拿着烟和打火机离开了宿舍。这时侯天色已黑，望着那些结伴去上夜自习的学生，我心里突然觉得不是滋味。妈的，什么时候开始，我的世界只剩下空虚了？学业受挫，感情受挫，而我却依然麻木地站在这里，究竟是我太坚强，还是我太迷茫？如果换作别人，恐怕这个时侯早已经投河或悬梁了吧？想到这里，我第一次觉得自己挺牛逼。
不知不觉，我来到了学校西操场。此时仍在运动的学生竟然不在少数，也不知道他们究竟是要强身健体保家卫国，还是精力过剩无处宣泄。我将身一纵，坐上了一个空闲双杠。悠悠地掏出一支烟点上，与此同时漫无目的地打量着四周。不管是跑步的，还是打篮球的，或者是踢足球的，似乎每一个人都很快乐，这让我极为羡慕。
这段日子过得很恍惚，几乎没有沉静下来独自思考的时间。刚想达到“我思故我在”的哲学意境，思绪却再次被人干扰，只听耳边传来一阵轻微的喘息声，哼哧哼哧的，不由让我想起了杀猪。扭头一看，身后不知何时来了一对情侣，正靠着黑暗角落里的双杠忘情地接吻。
看着看着，我不由自主地添添嘴唇。妈的，这不是气人吗？说来人挺奇怪，就拿我来说吧，自己恋爱的时候，希望让全世界都看到我马子有多靓，可如今落单的时候，却又希望全世界所有人都把心思放在学习上，以免让自己受刺激。
想到这里，我突然冲动起来，索性冲那对男女所在的方向吐着烟圈说：“那两位同学，这么晚不用学习吗？”那对情侣顿时紧张地看了看我，以为碰见了传说中的X大变态，急忙双双离去，步履当中甚至有些慌乱。眼看恶作剧得逞，我顿时感到些许*。于是将烟头弹落后，我便跳下双杠往宿舍走去。书包 网 。 想看书来
009
一周后，我们的乐队终于成立了，名字就叫“老小孩乐队”，我用九个啤酒瓶换来的一致认同。由于王峰在校外租房，因此他的住处也就成了我们练歌的地方。在大家凑份子成立了公用基金后，我们购置了首套乐队固定资产——各式乐器。孙猛虽然不是乐队成员，但由于德高望重，年纪偏大的原因，被我们委托为乐队管理人，现在负责管理共用基金，将来管理走穴事宜。当然，我想得有点远，也许还没等到走穴赚钱呢，就已经破产倒闭，各奔东西了。
王峰曾问我为何给乐队取名“老小孩”，我总结为一句话：熟男的年纪，愤青的心灵，众人皆叹经典。受益于酒量、酒胆与肚量，我被公推为老小孩乐队的队长。新官上任三把火，为了服众，我难得显摆了一把，亲自操刀创作了老小孩乐队的同名队歌：
《老小孩》
怀疑真理怀疑权威怀疑理想／
我们在不羁中追寻希望／
鄙视懦弱鄙视麻木鄙视慌张／
我们在呐喊里远走八方／
靠！谁说我们老不成样／
年纪虽增长却将韶华典藏／
操！谁说我们幼不担当／
力量已强壮敢与一切冲撞／
老小孩／
我们是老小孩／
在斥责中挺起胸膛／
在蔑视下放飞希望／
老小孩／
我们是老小孩／
在怀疑里器宇轩昂／
在否定中开创梦想／
后来这首歌被王峰谱了曲，成了我们乐队成立后的第一首曲目。本来想出个专辑的，可一来没有爱情滋润，我才思枯竭写不出歌；二来那些有爱情滋润的哥们儿才思更为枯竭，因此很长时间里我们都没有自己的原创曲目，只能靠翻唱一些经典歌曲才能证明老小孩乐队的存在。不过这段时间还是令人倍感欣慰的，因为我们之间的配合终于逐渐有了默契。
谢可柔真的跟那个小子恋爱了，这是我旁敲侧击打听来的消息。我很气愤，但又无可奈何。其实我也搞不清楚这次为何那么难过，似乎对于谢可柔的好感要胜过孙小珂，好感倒是像水一样地泼出去了，可却连人家的手都没牵到，真的不爽到想遇鬼骂鬼了，看来感情和股票一样，也存在被套的问题。唯一不同的是，股票被套后只要愿意等待，总有解套的那一天，可感情呢？也许会被套一辈子。
为了不让自己那么难过，我在练歌的闲暇时间，开始痴迷于网络聊天，因为这能给自己带来一丝*。网络上有句经典言论，叫做网络世界里永远无法确定电脑对面究竟是否坐着一条狗，可实际情况是，我仍然不由自主地幻想着每一个与我交谈的“女性”网友都拥有着天使的面容，以及魔鬼的身材，也许，这就是网络的魅力吧。
大概是炒股经验太过深刻的原因，我不由自主地把选股那一套思路照搬到寻觅网友方面。首先，要选个好地段，答案只能是上海，因为如果有可能的话，见面比较方便。其次，要选个好题材，就是那种与我一样急切寻觅一种网络亲密关系，并时刻准备朝现实发展的目的性较强的网友。第三，也是最为关键的一条，就是一定要找一个年轻女性，起码对方的个人资料要满足此条。
大概因为自己的思路太过清晰，因此每次登陆QQ前，我都感到自己的双眼在无形地泛着绿光，仿佛一条涎着口水，伺机而动的恶狼。每每想及至此，我内心中都觉得不太舒服，可能是自己的善良本性在作祟。然而深刻反省之后，我仍然会坚定不移地输入登陆密码。
我的QQ好友很多，多到大部分我都不认识的地步，每次上线后，总能看到一溜各式各样的头像在向我召唤。可即使如此，我依然乐此不疲地发展新网友，细细想来大概出于两个原因，一来因为我始终没有找到一个真正对味的，二来在现实中没有资格挑挑拣拣，只能到网络上过把瘾了。
我的网名叫“晚上的太阳”。而这个名字是在付出死伤无数脑细胞的代价后才换来的。其实好的网名是网络交友成功的第一步，就像做广告一样。茫茫网海，只有那些个性十足的网名才能吸引别人的注意。
这里面要注意几个技巧，一忌太过炫富，网络照样有仇富人群；二忌太过平淡，“酒香不怕巷子深”在虚拟领地绝不适用；三忌太过*，因为女人很容易以为在网线另一端的电脑前端坐的只是一条男性的*器官。而反观我的网名，反逻辑的语言让人印象深刻，与此同时又不乏神秘感。当然，这只是我的个人看法。
搜索一阵后，我的注意力突然被一个名字所吸引：“中午的月光”。我靠，这不和我是绝配吗？想到这里，我的肾上腺素不由开始活跃地分泌起来。加对方为好友需要发送申请，我托着头想了想，随后发了一句话过去：
在5211314秒以前，我鬼使神差地申请了一个名字：晚上的太阳。我困惑了很久，现在才终于明白：原来命里注定让我遇见你！
不知是我的文采打动了对方，还是这段狗屁不通，逻辑混乱的申请勾起了她的求知欲，总之，“中午的月光”很快就把我加为好友，这顿时让我一阵窃喜。于是，在做足了充分的聊天准备比如泡上一杯茶点上一根烟后，我便和她聊了起来：
晚上的太阳：嗨，终于找到你了！
中午的月光：？？你找我？
晚上的太阳：是啊，找了整整两个月了。
中午的月光：呵呵，找我干什么？
晚上的太阳：要告诉你一件很重要的事情。
中午的月光：你说？
晚上的太阳：嗨，终于找到你了！
中午的月光：ORZ……
晚上的太阳：你不觉得吗？
中午的月光：觉得什么？
晚上的太阳：你一直在等我。
中午的月光：咳咳……难道你是小黑？
晚上的太阳：小黑是谁？古天乐吗？
中午的月光：我家走失的小狗，我一直在等它回来。
晚上的太阳：汗……
中午的月光：呵呵，怎么不说话了？
晚上的太阳：我在咬键盘。
中午的月光：呵呵，你真逗。
晚上的太阳：你多大了？
中午的月光：干吗问的这么直白？
晚上的太阳：小姐芳龄几何？
中午的月光：这个问题太过敏感，本姑娘不予回应。
晚上的太阳：你为什么叫这个名字？
中午的月光：你为什么叫这个名字？
晚上的太阳：这是在复制黏贴吗？我说了，两月前的一天，我掐指算出了你的存在，因此为了你，我就叫了这个名字。
中午的月光：是嘛，那你以前叫什么网名？
晚上的太阳：中午的太阳。
中午的月光：晕，你不改的话不是更配嘛。
晚上的太阳：我觉得男的应该比女的大一些，这样才够成熟，女人也会有更多安全感。所以我选择比你大一个上午的时间。
中午的月光：你是男的？
晚上的太阳：晕！难道你也是？
中午的月光：你见过男的自称“本姑娘”吗？
晚上的太阳：那倒是！不过还是想弱弱地问一句：你不是变性人吧？
中午的月光：我发现你的嘴挺贫的。
晚上的太阳：我的出身是贫下中农。
中午的月光：呵呵，真看不出你还是地球的园丁。
晚上的太阳：是啊，十年树地，百年树球。
中午的月光：你不好好为人类做贡献，跑网络上干嘛来了？
晚上的太阳：美女，你烦不烦？这个问题你问过好多遍了，我最后再说一次，我找你来了。
中午的月光：我不是美女，我是恐龙。
晚上的太阳：我喜欢恐龙。
中午的月光：有病啊～
晚上的太阳：呵呵，我是有病，相思病！我发现，自己已经深深浅浅地爱上了你！
中午的月光：既然深了干嘛又要浅？
晚上的太阳：这是一个由量变到质变的过程。不是有句话叫“深入浅出”嘛。你入了之后自然要出来不是？
中午的月光：你好黄！
晚上的太阳：那是朕的御用coulor。
中午的月光：我要下了。
晚上的太阳：啥时候再上？
中午的月光：给我个手机号吧，我能上的时候告诉你，你想上就上。
晚上的太阳：等我一下。
中午的月光：你自己的手机号都背不出吗？
晚上的太阳：不是，我擦鼻血去了。
中午的月光：～～～
晚上的太阳：138xxxxxxx8，你的多少？
中午的月光：886
晚上的太阳：喂？你还没告诉我呢～
中午的月光：（下线）
望着已然褪色变灰的头像，我突然对那个叫“中午的月光”的女孩儿产生了浓厚的兴趣！也许，我的第二段感情来自网络？谁知道呢！
010
在网络上接连游荡了数日，“中午的月光”那个小头像始终一如既往地保持着灰暗，似乎网间蒸发了一般。我有些失落，难得遇见一个聊的还算投机，彼此昵称又很般配的网友，错过了就太可惜了。不过功夫不负有心人，我的彷徨等待终于有了回应，大概一星期后，我再次在线上遇见了她。这次连烟都顾不上点，我便发动了猛烈的语言攻势。
晚上的太阳：妹妹，终于等到你了，比等兔子都难。
中午的月光：呵呵，这些天比较忙。
晚上的太阳：上次不是跟你说了我的号码吗？怎么不发信息给我？
中午的月光：我会发的，等到联通移动的网间信息不额外收费的时候，你耐心等吧。
晚上的太阳：晕，我还是等兔子去吧。
中午的月光：你是学生？
晚上的太阳：从我渊博的学识，不俗的谈吐上推断出来的？
中午的月光：呵呵，究竟是不是？
晚上的太阳：祝贺你妹妹，回答正确，不加分。你呢，也是吗？
中午的月光：你猜。
晚上的太阳：魔镜魔镜告诉我，中午的月光是不是学生？
中午的月光：魔镜告诉你了吗�
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