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好老公是调教出来的-第6部分
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碎的，激情消失之时双方缺点暴露无遗，此时，切记不要拿他恋爱时的模样与现在相比，更不要拿别人跟他比，小吵小闹，不要太计较。夫妻之间鲜有大事发生，所以小事是真正危险的，因为它小到彼此忘了防范。有朋友离婚就是因为他觉得太太吃得太少，劝她多吃一点，太太烦，偏不吃，结果俩人一吃饭就吵架，吵崩了。
第三件法宝是做好学生不做好学校。有人说“好女人就是一所好学校”，这说法肯定是男人编造出来的，千万不要信。女人望夫成龙，心甘情愿伦做学校的结果，只能眼睁睁看着辛苦培育出来的学生毕业后离开学校。铁打的营盘流水的兵，再好的学校，也不可能留学生一生一世。这样的例子太多太多。当初人见人赞的郎才女貌，隔了十年再看，郎才更上一层楼，是才上加财；女貌成了抹布，越用越旧。差距越拉越大，男人嫌弃枕边人也情有可原。好妻子应该是个好学生，跟男人一起进步。
第四件法宝是不唠叨不纠缠。据调查，男人最怕的就是女人唠叨，唠叨能让男人不想回家。有女人讲，跟老公讲话，十句换不回一句。要知道，男人愿意听，讲一句足够，他不愿意听，讲一百句也白搭。 三从四德之争
6月28日热死人
阳光灿烂的周末下午，我懒懒地抱着一个软软的靠垫坐在阳台上看闲书，不是教人怎么更加物质的时尚杂志，也不是教人如何获得金钱的理财书籍，就看最喜欢的古龙的武侠小说。一时之间，恍惚又回到了白衣飘飘的大学时代。
抬头看看老公，他正在客厅沙发上摆弄那个破IBM本本，表情严肃，如临大敌。
思绪在回忆和现实之间游走，视线停留在眼前的一段，正是楚留香和张洁洁坐在马车上，与赶车老头子的对话——
老头子道：“别人都说怕老婆的人会发财，但我到现在还是穷脱了锅底，这又是为了什么？”
楚留香笑道：“也许是怕得还不够厉害。”
老头子道：“要怎么样怕才能发财呢？我倒真想学学。”
楚留香道：“那么你就要从‘三从四德’开始学起了。”
老头子道：“男人也讲究三从四德？”
楚留香道：“现在已经渐渐开始讲究了，将来一定讲究得更厉害。”
老头子道：“你快说给我听听。”
楚留香道：“老婆的命令要服从，老婆的道理要盲从，老婆无论到哪儿去，你都要跟从。”
老头子道：“原来这叫三从，四德呢？”
楚留香道：“老婆花钱你要舍得，老婆的意思你要晓得，老婆的气你要忍得，老婆揍你的时候你要躲得，躲得越远越好。”
老头子一拍大腿，笑道：“好，小伙子，有出息，我看你将来一定是个百万富翁。”
……
会心地微笑一下，心想古龙这家伙还真是有意思，虽然字里行间写的都是要把兄弟之间的友谊放在最重要的位置，但是对婚姻的论断也还算是有趣。
叫住老公，把古龙的论述读给他听，然后故作娇羞地问：“这三从四德你能做到几点啊？”
老公笑得坏坏的：“三从四德我不是很感兴趣，三妻四妾我倒是举双手赞成！”说着还把双手举得高高的，表示出了对此事的兴趣之大，志向之坚决。
“妾，妾，妾，妾你的大头鬼！”我笑骂着，手里的靠垫准确地命中了目标——老公的头。
“说实在话，”老公神色凝重，“我有一个梦想。”
“哦？”我以为自己将要听到马丁·路德金似的博爱、自由之声。
“我从小就有一个朦朦胧胧的意识，想娶十个老婆！后来看了金庸的小说，才发现，这个想法是多么的错误！”
老公的话挽救了他的头，因为我已经从阳台上鱼跃而起，作势欲扑了。
“你决心效法杨过，痴痴守候唯一的小龙女了？”我收回了就快触到他脸上的指甲。
“不，”他泰山崩于前而不惊，“我觉得像韦小宝一样，有七个就足够了！”
我“咣当”一声倒下，幸好下面是沙发。
我慢慢直起身来，微笑地问道：“老公，你知道祥林嫂是怎么死的吗？”
“封建礼教毒害的呗！”老公脱口而出。
“那么柳妈是怎么用因果报应吓唬她的啊？”我循序渐进。
“说死了以后下地狱，两个死鬼男人还要争，阎王只好用锯子……”他说着说着似乎意识到了什么，声音越来越细，越来越细。
“你小子，还想娶七个老婆！到时候不用死后见阎王，我亲手把你锯成七块，我就要你的脑袋，烧成灰就着酒喝掉！”我目光凌厉，出手如电，长指甲在他的脖子上比划着，似乎在决定要从哪里下锯子。
“哇！救命啊！杀人啦！”老公大叫。
“不想死就给我听清楚！不但楚留香说的那三从四德要记住，还加上我特别提醒的几句：①不准对我耍酷！②不准让我吃醋！③吵架你要让步！④揍你你要挺住！听见没有？”
“听见了，我的野蛮老婆！”小鸡啄米般点头的老公真可爱啊！
蜡笔小新的下场
7月4日适合窝在家里看动画片的中雨
最近闲来无事，从网上利用软件看电影玩儿。反正是包月的嘛，正好省了买盗版碟的钱。
要说经典的动画片，我个人认为除了《猫和老鼠》，就属《蜡笔小新》。
于是打包下载了全部的《蜡笔小新》，捧着薯片看了个天昏地暗。
老公一开始还笑话我幼稚，可是没过多久自己也坐在我旁边，一边看得津津有味，一边放肆地大笑，还……还抢走了我手里的薯片！
哼！还说我幼稚呢！
老公不尴不尬地笑笑：“这个不是幼稚，是怀旧！网上也说，现在最小资的事情就是怀旧！”
我也笑笑，学蜡笔小新说话：“妈妈，吃心点！”
老公见状也进入了状态：“美女，爱不爱吃青椒？”
于是我们打打闹闹的，每一句话都用蜡笔小新的口气来说话——
“老公，我饿了！”
“老婆，我也饿了！”
“老公，我不想做饭！”
“老婆，我不会做饭！”
“老公，你可以煮速冻饺子。”
“老婆，那我自己去煮饺子，你乖乖地等我煮给你吃啊！”
“好，我等着……”哈，能让老公干点活儿也不容易啊！
“老婆，放多少水？”
“大半锅。”
“老婆，烧多长时间？”
“等锅开了，冒了热气就下。”
“老婆，饺子都沉在锅底，不漂着，怎么回事？”
“水没开好，把炉子开大点。”
“老婆，还没漂起来。”
“用东西搅一下。”
“老婆，你快来吧……”这回不学蜡笔小新了，估计出大事了。
我跑进厨房往锅里一瞧，顿时火冒三丈——“让你学什么蜡笔小新，不好好说话！‘老破’‘老破’地叫，这回全破了吧！”
老公夸张地倒在沙发上，举起小腿，还抖啊抖的……
还施彼身
7月12日让人爽朗的微风
老公贫。真的贫。
别看这小子在北京生活的年头不算很多，老北京的方言土语倒是学了不少。特别是他心情大好，志得意满的时候，就格外的贫嘴。怎么看怎么是“狗肚子盛不了二两香油”的小人
得志的嘴脸。
如果再赶上我心情不爽，这家伙的贫就足以赶上《大话西游》里面那唧唧歪歪的唐僧，在你耳根子边上“Only you……”
今天刚好是生理周期前的敏感时期，我有“经前紧张综合征”已经很多年了。每到这时候，我都会格外焦虑、紧张，敏感得好像春天刚冒出芽来的嫩绿柳梢儿，能捕捉到最轻微的一丝儿风。
今天早上，也不知道老公是不是做梦中了福彩了，心情特别好，那一通儿贫，折合成风力快赶上台风级别了。这一通儿“火借风势，风助火力”，我感觉自己就像漫画里面决战前夕的武林高手，身后升腾起了熊熊烈焰！
老公见势不好，早餐都没有吃，趁着我一把没抓住，叼着面包夹着公文包落荒而逃。
剩下我满腔怒火，却是“英雄无用武之地”。
郁闷到了下午，意外地接到了闺中密友Jessica的电话。两个女人颇煲了好一阵子的电话粥。倾诉完毕，我的心情才好了一点。
Jessica笑骂我：“亏你那么好的口才，不是小时候还在少年宫说过快板儿吗？怎么现在贫不过他啦？”
我又好气又好笑：“你叫我拿着快板儿跟他对着贫哪？”
哎？这还真提醒了我！
放下电话，冲向电脑，找到昨天晚上看到了那个好好笑的网文，打印出来——哼，有你好看的！
老公下班的时候全然忘了早上的紧张逃脱，人还没进门，声音就进来了：“嘿！今儿我在公司遇着一特好玩儿的事儿，真绝了嘿……”
我站在客厅一运气，拿出《老残游记》里黑妞白妞说书的嘴皮子，冲他发动了进攻：“我说你一大老爷们儿家，满嘴跑火车，半点儿不着调，我这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天价当街晃荡打油飞，时不时地整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活得越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？合着我那点儿唾沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装得人五人六儿的，还挺像那么回事儿的。实际上满肚子幺蛾子，除了整天游手好闲，要么就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命地巴结上。实在闲得发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿地盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家也怪不容易的，千顷地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。现在踏实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天价吃棒子面饽饽，顶多白饶你一碗儿凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白话的吗？费了半天的唾沫，我也不跟你嚼舌头了，麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？”
看着老公像离开了水的鲇鱼一样，张了几下嘴，却插不进嘴发不出声的表情，我顿时觉得漫天的乌云消散，天空无比晴朗！
跟我贫？你还嫩着呢！
治“贫嘴”
7月13日令人更加爽朗的微风
昨天的整治工作颇见成效——在我的猛烈炮火攻击之下，老公倒是不敢在我面前显摆他那半吊子的京腔京韵长篇大论了。
可是，如果用作文的要求来诠释的话，字数的限制倒是满足了，跑题却跑到十万八千里
之外！老公说话是一句正经的没有！
你不是没有正经的吗？看我怎么彻底根治你这臭毛病！
脸上堆着甜甜的笑，我朝着在电脑前面恶战正酣的老公走去。双手强制性地把他的脸从屏幕面前掰到了我的面前。
“老公，我有重要的事情要和你商量哦！”
老公不耐烦地刚想把我打发过去好接着玩游戏，忽然看到了我的笑容，表情变得很严肃：“要说你老公我啊，在多次对敌斗争中早就锻炼出了敏锐的观察能力！就你这坏笑，像古龙他老人家笔下刻画得入木三分的‘刚偷了十七八只母鸡的小狐狸’。实话实说吧你，又憋着什么坏点子哪？”
“没有啊，”我眨动了少女漫画女主角一样纯真无邪的大眼睛，“我就是想重申一下你在咱家的重要地位，相应地，说话的时候可要想好了再说，别满嘴跑火车，从现在开始我可是每样都会坚决执行的啊，一家之主！”
“有阴谋！肯定有阴谋！”老公怀疑地上下打量我，“鬼丫头你不是又要治我吧？昨儿你那一通儿嘴皮子功夫可是当场把我震没电了啊！今天又没来由地做乖巧听话状……还给我戴高帽子！什么一家之主，我煮饭的主儿吧！”
“哎，好！”我冲进厨房就拿来了围裙和锅铲，往他脖子上就套。
“哎哎哎！干吗呀这是？”老公惊慌着反抗。
“你是一家之主，说话算话！一言九鼎！驷马难追！可不能像从前那样臭贫啦，你说什么我就配合什么，你说煮饭，我当然要给你作准备啦！”我脸上的坏笑更加明显了。
“我就知道有阴谋！”老公脸上明明白白地呈现出“恍然大悟”四个字，“你这是嫌我说话没边儿，你故意治我，你这不是做好了套儿让我往里面钻吗？”
“噢，套儿啊！”我一回手，拿起电脑桌上的电源线，动作熟练地打了个“渔夫结”往老公的面前一举，“套儿做好了，你钻吧！”
“嗨！你还来劲了……”老公脸上的表情换成了“猝不及防”四个字，“告诉你啊，你还真别想治我这贫嘴，就你老公这三寸不烂之舌，任你刀砍斧劈，我是稳如泰山，屹立不摇……”
“刀砍斧劈是吧？”我一把抓起了裁纸刀，“我看你稳如泰山！我看你屹立不摇！”
老公惊慌失措，左躲右闪，头上冒汗了，张口结舌不敢轻易再说话。
“你热啦？咱们是开窗户还是开空调啊？”我做小女人温柔体贴状。
“开开开……我拿板儿砖把你脑袋开喽！”老公的表情换成了“气急败坏”。
“好嘞！”我转身就奔贮藏间去了，“板儿砖咱家没有，这儿有装修剩下的瓷砖，您受累，就勉勉强强用这个把我脑袋开了吧！”
老公抓狂了：“我还开你哪？你这是要我的命呢！你杀了我得了！”
“哎！好嘞！”我答应得无比痛快，“就等你这句呢！”说着，我冲上去就卡住了他粗壮的脖子，还拼命的左摇右晃。
看他那瞪圆的眼睛、颤抖的嘴唇和额头涨起的青筋，我心中暗暗发笑：“呵呵……让你贫！”
贫嘴这毛病去根儿不容易，但是经过这一次的斗争，怎么说我的耳根子也能清静个十天半个月了吧？ 破坏了浪漫的七夕
7月22日星空灿烂
今天是中国情人节——七夕。
我特意带老公回爷爷的老宅子，坐在葡萄架下面看星空。
我把头靠在他的肩上，含情脉脉地问：“老公，假如你是牵牛星，那我是什么啊？”
老公不假思索地回答：“牵牛花。”
我想我当时的脸色一定很难看，即使在朦朦胧胧的星光下也看得出。
他察言观色之后，马上嬉皮笑脸地讨好说：“啊！你就是我整个的世界。”
我板着脸假装不理他。
“看来快爆发世界大战了。”他的表情无比夸张。
心里原谅了他，还是恶狠狠地说：“我要是牵牛花，就缠死你！”
“好啊！欢迎来缠！”他张开双臂热情地说。
忽然想起在“天涯”上看到的那个帖子，大家都问自己的老公——“我想要天上的星星，怎么办？”
有端盆水来让老婆“猴子捞月”的，有东支西戳企图蒙�
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