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好老公是调教出来的-第4部分
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董梁接到家里来而不是住到酒店，为此我还细心地准备了所有单身男士短期居住需要的东西。
老公很感动，觉得我让他在朋友面前很有面子。我窃笑，男人，果然是比女人还虚荣啊。
老公终于从机场把他的朋友接回家的时候，我已经准备了一桌子热气腾腾的饭菜。没有刻意精雕细琢的西餐，倒是颇具“大块吃肉大碗喝酒”的风格。寒暄之后就正式进入主题——吃。
我殷勤地为男主人和客人布菜，斟酒，添饭，微笑地倾听两个男人回忆从前在医学院里的每一件往事，不插嘴，但却总是适时地微笑。
都说男人讨好女人不容易，要送鲜花，送礼物，揣摩女人的心思；女人讨好男人相比之下就容易得多，静静地坐在那里听男人吹牛也会让男人那小小的自尊心无比膨胀。
董梁起先还有些拘谨，后来就放开了，不时地和老公互相揭批大学时代的糗事。
从“你在解剖尸体的时候吃火腿肠，恶心死了”，到“你偷偷锯死人腿骨做钥匙扣”，从“你还拿过死人的皮想往上面写你的武林秘籍”，到“你做实验准备的时候往女生的显微镜底下放自己的米青。液”……这两个家伙的恶行还真是不少！
呵呵……都说医学院的学生变态，可是他们也玩得太离谱了吧？
不禁想起很多有关医生的笑话。于是试探着询问那个经典笑话的真实性：“两个医生在一家小饭店吃饭，席间一个医生夹起一块肝，对另一个说：‘你说，这是肝左叶还是右叶？’另一个也不含糊，研究一会儿，肯定地说：‘左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。’然后他夹了块肥肠，问那个前者：‘你说这是哪段肠管？’前者回答：‘这是乙状结肠，脂肪成分不多、黏膜光滑……这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！’老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地过来了：‘求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了，成吗？’”
两个都不再做医生的前医学院学生大笑。
董梁双颊绯红，神秘地说，想不想听听你的好老公的类似经典名言？
我高兴得拼命点头。
董梁于是推开老公试图掩住他嘴巴的双手，边笑边说：“我们到学校附近的烧烤屋去吃烤串，你老公若有所思，当服务生询问他想吃什么的时候，他脱口而出——小姐，我来十串肾，十串肌腱。小姐目瞪口呆地望着他，还是我打圆场给解释，说我们这位的意思是要十串腰子，十串板筋……”
酒过三巡，菜过五味，这一对多年的好兄弟不禁又开始感慨，先是说两个人都白白上了5年大学，现在都没有做医生。后来又说到身体不如当年，发了福，从桌上的啤酒说到啤酒肚，接着就是基本代谢，此时我已经有些困倦，歪坐在椅子上听他们天南地北地侃大山。基本代谢的话题之后就是有关减肥，两个人开始饶有兴趣地计算每个俯卧撑所能消耗的能量，然后就是走路也消耗能量，爬山也消耗能量……我的眼皮有点沉重的时候，他们的话题是机械能、势能的转换，能量守恒。这些好歹对于我这个喜欢物理的文科学生来说还听得懂，可是后来他们说的地球参考系，太阳系能量辐射，宇宙能量量子云云，我就真的好像听天书一般了。我所记得的最后一个话题是他们开始争论“爬山和做一千个俯卧撑哪个对地球能量发散的影响大”，后来，我就迷迷糊糊地伏在桌子上睡着了。
呵呵，男人之间的话题有些真的是“女人免进”的，不过看到他们那么开心，我也就不再计较了。 购物就像选老公
5月1日微风
大大小小的购物袋子装满后备箱的时候，Jessica忽然很感慨。
“很多东西刚买完就后悔了。”Jessica叹了口气，“如果能够把所有买过之后又后悔的东西退回去，我的银行户头上能增加一笔多么可观的巨款啊！拿这些钱，我又可以买多少称
心的不后悔的衣服啊！失败的购物填满了我的壁橱，却掏空了我的钱包……”
“呵呵，你说这些话一点意义也没有。”我笑眯眯地接过话茬。
“我是女人嘛！我只在乎感觉，才不去想什么意义！”Jessica嘟起小嘴的样子真是可爱。
“我有个理论，”我突发奇想，“购物就像选老公。”
“什么什么？”Jessica的嘴巴成了O形，“你的意思是有多少银子就买多少衣服？”
“不，你听我慢慢地说。有些东西一买下来就发现自己很蠢。付过款后从导购小姐手中接过购物袋，她的样子就好像在说——又一个上当的！商场总是把不应季的衣服打折处理，于是你今天头脑一热买的冬天穿的白裤子，怎么和其他衣服搭配？这么浅的颜色，特别爱脏——下雪的时候能穿吗？刮风的时候能穿吗？家里养宠物能穿吗？乘坐地铁能穿吗？总之，我打赌你一冬天穿不了两次。更不要说里面愚蠢的标签：不可机洗，不可干洗，不可手洗，不可用刷子刷……烧了它！总可以吧？这就像我们选择的老公，俩人的性格明明是那么不合适，却头脑一热和他在一起，蜜月的感觉还没有消退就觉得不合适。
“再看看这一件，纯羊绒的无袖高领毛衫。当然，这件毛衫非常漂亮，颜色轻柔得像三月的桃花，质地就好像傍晚的云霞。可是它的功效不外乎是挂在衣橱里供人欣赏。天热的时候穿，你受不了它的层层高领子，天冷的时候穿，包你胳膊上都是鸡皮疙瘩，反正什么时候穿也不舒服。就好像是那种绣花枕头男人，就算他长得活脱脱是金城武加梁朝伟再加周润发，带出去会让你在女友们面前多么的荣耀，还是要承认一点，帅不当饭吃，不合适就是不合适。
“购物的失败通常来自精明的算计。20元一件的T恤或小衬衣，看上去还不错，机会怎能错过？打1折的D&；G长裙，腰身好像肥了一些……可这有什么关系，太值了！于是我们的柜子里充斥着这些便宜货和有瑕疵的打折货。可后来我们终于发现，谁能穿着20元一件的衬衣上街，或者穿着紫红条的过时长裤去见客户，哪怕它出自VERSACE家族。便宜没好货是祖母世代流传下来的真理，男人不也是吗？
“我们购物的时候对尺码常常宽容。相中的东西往往断码了，断的就是我们需要的那个码。没关系，你不是正想减掉两公斤吗？下个星期不要吃巧克力和蛋糕就是了。可结果是，你永远也减不掉这两公斤。同样的问题还出在鞋子上——平时穿37号鞋，可只剩下了36号的一双漂亮短靴。导购小姐向我保证说这种皮质非常合脚，越穿越松快。被对折的标签刺花了双眼，你心甘情愿地相信了她的话。可结果是，只要站着，就受不了这双靴子。老公也是一样。这个男人什么都好，就是有一点懒惰，你信誓旦旦一厢情愿地以为，以后你就会改变他，因为爱情的力量是多么巨大啊！结果呢，后来他比热恋的时候更懒惰了，你的选择是，要么容忍他难以置信的懒惰，像伺候大爷一样伺候他，要么就要面对一份鸡肋一样弃之可惜食之无味的感情。
“哈，这就是我的购物理论，绝对的男士免进！对照着它看看吧，清理一下衣柜，顺便整理一下情感。”
独立自主
5月8日 天空蔚蓝的那种晴
老公加班去了，一个人在家看小说，忽然想起著名的“女人如猫”理论。
男人像狗，女人像猫。狗想要得到什么的时候，就会狂叫，这叫直白，像男人；猫想要得到什么的时候，就会撒娇，这叫委婉，像女人；狗不能总关着，越关越想往外跑，不如把
它放出去，等他玩够了，它自然会回来，像男人；猫如果想出去是关不住的，如果不想出去，就算你为它把大门打开，它也不会走出去，像女人……
猫最重要的美德就是独立，没有奴性，高贵优雅。
女人最应该向猫学习的也正是这个。
《读者》上面有一篇散文，叫做《两个交叉的圆》。说的是，人世间的夫妻，就应该是两个相交但又不重合的圆。交叉部分是夫妻共同的世界，两个人在这儿尽享亲密和温馨。不交叉的部分，是各自独有的天地，这里有丈夫和妻子不同的色彩或是隐私，任何恩爱夫妻都不能因亲密无间而全部地慷慨让出，也不能因一时的矛盾而无限地扩大，因为一旦这样，就有可能成为两个重叠或相离的圆，而重叠或相离，动物学家及古希腊人已经发现，这种状态是非常危险的。世间的夫妻，有的一生争吵不休，有的一生视同陌路，有的一生泪痕和微笑相间，有的一生和睦相处，其实都是两个圆交叉的多与少的结果。跨入新世纪之际，对世界各国不断攀升的离婚率，有人提议，用二环旗作为联合国家庭事务委员会的会旗，可是由于联合国一直忙于国与国之间的事务，家庭会旗这个提案也就未摆上议事日程，因此搁浅至今。
看后掩卷一笑。难怪古希腊人把交叉的圆作为图腾刻在神庙上加以膜拜。
于是在本子上画下一对相交的圆，提示自己，无论多么的爱他，也不要迷失了自己。
好大一棵树
5月17日开始变热
刚在一起的时候，我们为彼此之间的昵称问题而争论了很久。我喜欢他叫我的英文名字，觉得不但很浪漫，还很好听，君不闻“一世英名”吗？可是他总觉得太媚俗，后来也就不了了之。
其实我还是最喜欢老公叫我“宝贝儿”，应了那首《最浪漫的事》里面的歌词，真的很希望“直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝”。每当老公叫我“宝贝儿”的时候也不忘回应一句：“你也是我的宝贝儿！”其实，在外边再独立再刚强的男人，内心深处都居住着一个拒绝长大的小男孩。偶尔把老公当做孩子养，骄纵他溺爱他也不为过。
我也喜欢叫他“帅哥”，一是因为他外形上确实很出色，二是因为他其实也很在乎，也很喜欢别人——特别是自己在乎的人，对他的外貌进行赞美。谁说男人就不虚荣？
没人的时候我也叫他“猪头”，不是丑化他，而是觉得这样叫他好可爱，感觉傻傻的、笨笨的，可爱极了。
我们之间，有两个从不对外称呼的昵称，有一个从不在外人面前玩的游戏。那是专属于我们俩的小秘密，温馨极了，幸福极了。
这个游戏我们命名它为“桉树和无尾熊”。
每每我顽皮地撒娇要求说：“我们来玩桉树和无尾熊的游戏吧！”他就很配合地说：“好啊！”同时笔直地站立着，双臂张开，伪装成大树的样子。
我呢，就假装是无尾熊，憨憨地扮可爱，围着“桉树”左闻闻，右嗅嗅，嘴里还念叨着诸如“这棵树看起来不错啊”之类的即兴台词。然后抱住他的脖子，噌的一下蹿上去，两腿紧紧夹住他的腰。这就表示无尾熊爬上了桉树。接着，在他脸上嗅来嗅去，假装无尾熊在觅食的样子，找找看有没有叶子吃。我嗅的时候他就一直在爽朗地大笑，原来装作是树枝的双臂也放下来搂着我的腰。
阿牛有一首不是很出名的歌曲，叫做《无尾熊抱抱》，这是我们这个桉树游戏永恒的主题歌——你正在看我吗？看到我的眼睛吗？看到我的鼻子吗？看到我的耳朵吗？如果你要做朋友请你伸出你的手——你还在看我吗？看到我的尾巴吗？没有尾巴对不对？因为我是无尾熊！不管是胖还是瘦，喜欢青菜喜欢肉，Everybody hello，世界有你也会有我，举手大家一起加油！唉呦不要害羞闪闪躲躲，这就是狗熊，老跑的是猪头！小猴子小猴子蹦蹦跳跳翻跟头，长颈鹿长颈鹿伸着脖子点点头。别一直躲在角落，出来陪我走一走——青苹果和油枷梨你猜我喜欢哪一种，告诉我告诉我背后到底有什么。到底要我怎么做，大家会更喜欢我。Everybody hello！看着世界多么辽阔，举手我们是好朋友，唉呦让我用你牵你的手，我要勇敢向前走大声喊加加油！无尾熊要跳跳，无尾熊要抱抱！每次我们都是一边笑，一边唱，他还会抱着我转啊转的，开心极了！
可是今天，意想不到的好玩事情出现了！
“无尾熊”照例抱着“桉树”，说说笑笑。忽然之间，就听见“桉树”大叫：“坏了，我的树皮！”
我低头一看，哈！这家伙今天穿的是一件宽松的睡裤，我只顾在他身上扭来扭去的，渐渐地就往下滑，而且是带着他的睡裤滑下去的，他内裤上的“CK”商标什么的都露出来了。
我们笑得不支倒地，笑到最后完全没有力气为止。
女人的虚荣
5月20日阴转晴
今天下午约了客户见面，所以和老公商量把车让给我用一天。
早晨特意早出发了半小时，先到老公的公司。一路上都是老公开车的。我悠闲地望着窗外，觉得这个清晨似乎特别的美丽可爱。车到老公公司门口，老公下车，我从副驾驶的座位
上下来坐到驾驶位的时候，看到他的两个同事远远地就和老公打招呼，还特别地绕了个弯子过来，估计是想看看我长得什么样子。老公来这家公司有一阵子了，这还是我第一次见到他们同事呢。
我特别温柔地和他们打了招呼，爱意绵绵地和老公道别。相信自己一定给他的同事留下了很好的印象。哈！女人就是这么虚荣。
晚上回家我笑问老公：“你们同事到单位是怎么评价我的啊？有没有羡慕你娶了个好太太？”
老公表情夸张地说：“别提了，整个公司都震惊了！”
我心里这个美啊，甜丝丝的，说不出有多舒服，得寸进尺地要求道：“说详细点嘛！”
老公于是详细地描述着：“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，满脸同情地说，你老婆的事情他们告诉我了，不容易啊！想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到啊！你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠、视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼圈都红了，办公室里一片呜咽之声。我当时立刻泪流满面，紧紧握着老总的手说，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下子接受不了……老总叹着气，从包里面拿出一沓钱，说，我们也帮不了你什么忙，这是大家的一点心意。我坚决没有收，从办公桌抽屉拿出一个破布包，小心翼翼地一层层地打开，拿出一把零钱，说，我不能要大家的钱，那些失学的孩子更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是十五块四毛八，一起捐给希望工程吧……”
我话都说不出来了，坐在沙发上一个劲儿地运气，半天才缓过来，做备受打击状：“你就挤对我吧！哪个女人不虚荣啊？说两句好话能累死你啊？”
明知道他是故意气我，我要是真的生气不是中计了？你小子！不信你今天真敢死磕！
果不其然，他深谙在我面前要奉行“见好就收”的策略，马上哄我：“老婆，我逗你玩的。你信不信，今晚我们全公司的男人都会失眠——没有老婆的在幻想什么时候能找到你这样才貌双全的老婆，有了老婆的会不自觉地拿自己老婆和你比啊，越比较，越失落，越比较，越无法成眠……�
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